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Asignatura: Introducción a la terminología sanitaria de Geli:

Me matriculé de esta asignatura pensando que era la maria de las marias, pero luego resultó ser el demonio emplumao. Llevaba un ritmo tranquilo y relajado en las clases teóricas y sobre todo en las practicas que consistian en buscar información médica en el Mesh (base de datos de la hostia). Yo como ya digo creía que tenía la situación controlada. Se iba acercando el dia del examen y me informaron que había una sesión donde se iban a resolver dudas. No le di la importancia que debía y alla que me presento yo tan tranquila a que me refrescaran la memoria las dudas de mis compañeros (por su puesto creía que iba a ser una puesta en común) porque yo gracias a no haber abierto el puto manual del Mesh en todo el año no tenía ni una sola duda claro. Muy confiada me siento delante del ordenador y de repente oigo mi nombre. Levanto la cabeza y alli estaba, el profesor de practicas (con el q ya había tenido un par de trifulcas por meterme al correo en los descansos) esperando impaciente a que yo le preguntase rauda mis dudas:

-Acerquese Angela, que es usted la primera.- aleeeee la loteria ma tocao-

- Eh? Va vale, vale, ya voy - cojo mi carpeta y me acerco a su mesa pensando"Mierda y en la carpeta no llevo un puto apunte de este tio"

- Bien, ¿que dudas tiene?

- Pueeeeees..... a veeer.... siiiii.... pues un cuadrito que salía cuando le dabas a algo que estaba por la derecha de la pagina y que luego se le daba lo que es doble click...

- ¿Que?

- Pos na eso lo del cuadrito digo, que yo me acuerdo de eso que creo yo que es que no salía...

- ¿Que? Se esta dando cuenta de lo que me esta preguntandome? Digame la duda

- Pues na eso... es que tampoco tengo dudas que se diga dudas.... - cojones ya de corbata-

- Señorita entonces ¿para que ha venido usted aqui? - con cara de cabreo inminente-

- Pueeeees..... yo es q creía que esto iba a ser de otra manera.....- colores subiendo, sudores frios, etc- Bueno pues.... me voy.... me he equivocado

- Venga usted aqui

- No si... me voy... lo siento eh?

- Lo siento?

- Si, ya vengo pal examen, si el caso es que lo llevo bien y eso...

- Q venga usté para aca, se ha mirado el examen? Porque no ha venido a mi despacho en todo el curso como dije para preguntar dudas y ponerse al dia?

- Yo ees que no lo sabía..... me voy. Adios si ..... iré

Pasaron los dias y no asomé, claro, por el despacho. Había dos convocatorias de examen, una (la primera) para la gente que lo llevaba bien y otra para la gente que lo llevaba de culo. Yo, como siempre consideré que lo llevaba de puta madre y me presenté a la primera sin haber tocado el puñetero manual. Ahi que fui yo, y saqué un puto cero patatero.
Claro como me veía ya con la asignatura pa Septiembre, me fui pal despacho y despues de mucha vergüenza y decir por activa y pasiva que es que no lo entendía en aquel entonces. Por fin estudie un poco y el examen me salio medio decente. Decían la nota uno por uno en privado, por si no había pasado poca vergüenza ya. Llego al despacho y esta el catedrático por excelencia de la universidad que curiosamente llevaba esta asigantura (que gracia, mira tu por donde):

- Bueno Angela ha sacado usted la maxima nota, un 10

- Aaah.... q bien.... pues nada.....eso... ale pues...

- Ya sabe q hemos hecho una excepción con usted que no deberiamos de haber hecho

- Ya..... muchas gracias eh?...- acojone total

- ¿que pasa que la otra vez no estudio nada?- aaaaaaaaaahhhh!! no puede ser...- Porque como le digo tiene la mejor nota

- Eh? No.... es que me parecía mu dificil pero.... me puse y .... pues.... ya sabe

- Bueno me alegro de que haya aprovechado la oprtunidad sino ya sabe, hubiera quedado para Septiembre- hurgando en la herida

- Vale, muchas gracias otra vez eh, pues nada me voy...

- Si, ya se puede ir pero para otra vez ya sabe

- Vale gracias ¿eh?

Puedo asegurar q en la vida he pasado tanta vergüenza y nunca se me había visto tanto el plumerazo. Os aconsejo q no sigais mi tactica. Quien la hace la paga.


Marisa y la gasolina:

Alla que va Marisa, sin más intención que la de poner gasolina. Tiene la mala suerte de parase en una de autoservicio, las tias solemos odiar este tipo de gasolineras, yo en mi caso no se ni sacar el puto tapón. Pues bien saca el tapón despues de un rato de forcejeo y mete la manguera orgullosa de haberlo conseguido. Acto seguido va a pagar dentro del establecimiento, se monta en el super5 (así le llamamos en realidad es un R5 con el que hemos corrido muchas millas pero el pobre la palmó hace poco con quema de motor fallera incluida que ya contaré con detalle en otra ocasión) y pletórica marcha en dirección Murcia con la música a todo gas y orgullosa de haber nacido, vamos como una señora que le dice ella.

Y os perguntareis ¿cual es la anecdota entonces? Pues el kit de la cuestión es que Marisa marchó sin más, o sea sin descolgar la mangera del coche. ¿Que paso entonces?

En mitad de la autovia miró por el retrovisor y se percató de que el tapón no estaba en su sitio y penso "pero q?????.... Hostias!! que no he quitao la manguera" y se llevo las manos a la cabeza,se las llevó.

Se paró y alli en medio del arcen de la autovía, nuestra chica se puso culo en pompa a ver si por una de aquellas aparecia el dichoso tapón arrepentido como si del hijo prodigo se tratase. Pero no apareció (como todos nos temiamos claro). Al final acepto que el tapón estaba en paradero desconocido y pasó el dia en Murcia sin mayores complicaciones, eso si cuando contó su hazaña a las demás fue el descojone padre. Al final del dia, fue a la gasolinera a ver si por un casual se había quedado allí (el tapón) pero no se sabía nada aunque si le sacaron una bolsa llena de tapones varios de gente que como ella había sufrido un desliz parecido . Su madre le hechó una bronca y ahi termina nuestra historía.

Chicas cuidado que los putos tapones se las gastan q no veas. Ay! ay! ¡¡¡Marisa esos despistes chica q te quitan la vida!!!!!!

Hello, nice site!Thanks!

Hay muchos profesores que son así, que se sienten por encima intentando fastidiar a los alumnos. Tu ánimo y adelante :) Pasando de ellos :)

Respecto al tapón de la gasolina,, lo mejor es lo que han dicho, que esté unido por una cuerdecita o algo :)

lo del tapón lo he visto en vivo y en directo, uno que iba muy borracho.. desde luego hay cada uno suelpo por ahí
ja ja lo del examen..empollona!!!!!!!!

sin palabras lo del tapón, suerte por lo del examen.
y yo que creia que las chicas entendiais de tapones.....jejejej
besos

A mí me pasa igual con el puñetero tapón... Siempre tengo q pelearme con él pa conseguir sacarlo..., y de unas veces pa otras, nunca me acuerdo de como se hace...
Por suerte no me lo puedo dejar olvidado en ningún lado, porque el de mi coche, está unido con una especie de cuerdecita... jejejeje