Archiconocida frase en el mundo del “you tube” que soltó una tía (apodada Chewaca) a un tío (un crack, todo hay que decirlo) una noche de farra. Él, ya en casa, triste y ojeroso, con botella de agua en mano y resaca de las que hacen época, cuenta a su amigo y a la cámara como había sido dejado a la altura del betún por la chiquilla repitiendo “¡Tócate los cojones Mari Loli!”

Esas palabras deberían haber brotado de mis labios en más de una ocasión. Así, con saña, sin paños calientes, rápido y doloroso, sin lugar a dudas, un poco cruel si me apuras. Me hubiera quitado de problemas en más de una ocasión. No me interpretéis mal, no quiero ningunear o infravolar llamando insectos a los plastas que se me acercan y hacen un monumental esfuerzo por ser originales (sin conseguirlo en la mayoría de los casos).Yo reconozco su esfuerzo y les aplaudo por ello, pero llega un momento en que van cuesta abajo y sin frenos. Es que un simple “no” no les basta, ellos continúan ahí, dando el callo, erre que erre con su soporífero discursete de siempre hasta que aburrida…

Una de dos:
- O te lías con ellos para que chapen la puta boca de una vez y porque sencillamente no tienes cabeza para resistirte y además tu amiga esta con su amigo bla bla bla. ¡Ojo! Se que seré criticada y fustigada hasta la extrema unción por esto pero es cierto, he corroborado en muchas ocasiones que esto es así: aburrimiento + amiga ligando = rollo de dudosisima calidad. A la mañana siguiente ya viene el ataquico de nervios y los madresmias pensando en que hiciste lo que sabías que no debías.

- O simplemente te largas de ese sitio con la depresión post-borrachera de libro, post-metedura de pata hasta corvejón con amiga, post-tío bueno que no te ligó, post- millones de euros en cubatas, post-culo pellizcado por gañan de turno, post- cola del baño kilométrica, post- camiseta preferida quemada con cigarro, post- abrigo calao de calichazo tirao por torpona en barra, post- posible amputación de ambos pies por falta de riego por tacón inventado por cabronazo que nunca se los calzará en sus putos pies sanos, post- pelea por taxi con paleto levante de mano y calvo de culo de panadera sin depilación incluido.

O sea acabas bien jodida sea como sea. Además el famoso “contigo no bicho” debería ser obligatorio en muchas ocasiones, evitaría errores garrafales. Por ejemplo el típiquisimo tío que solo se acuerda de ti cuando le pican los huevos (sin perdón) y que luego si te he visto no me acuerdo, ahí sería perfecto.

Desde pequeños nos enseñan a que decir que “no” esta feo y así nos va. Deberíamos tener una pequeña Chewaca que saltara todas las alarmas cuando lo necesitamos.

hacer las cosas solo cuando de verdad nos apetezca, lo demás no importa

un beso

Cierta noche me dijeron que "de pie entra mejor", me lo dijo la misma informante que me anuncio de la existencia de este blog, que desde hoy incluyo en mi lista de favoritos.

Por cierto........ FELICIDADES ATRASADAS Y besazossss!!

Nena, los follaorejas siempre han existido y claro, al final tienes dos opciones, o te lias con ellos por aburrimiento y desgana o los mandas a freir espárragos quedando un poquito sobrada, pero hija...yo haría lo segundo, que las orejas no son pa follar hombre.

Tia, el otro dia me dijo un veinteañero que las veinticincoañeras en adelante somos carne de despojo para ellos, es decir, que ni con un palo...pero que horror ¿No? A ver si se te ocurre algo sobre el tema que yo me quedé mas traumatizada que el compañero d asiento de la Obregón cuando le explotó una teta en el avión... que cosas hay que oir........

pues si, el aburrimiento me ha hecho irme con tios q no deberia...

Hola,
Dime una direcció de e-mail donde escribirte. Tengo una información para tu blog.
Un saludo