- Llévate estos chinos ya hechos, esta cajita de prozac y la botella de Ballantines que la abuelita te lo agradecerá mucho, pero ten cuidado con los maleantes por el camino y no te pares a hablar con nadie que no quiero bombos.- dijo mama echando unos condones al bolso, preparada para otra noche dura en la calle.
- Vale mamá, ahora mismo.

Capullita emprendió el camino a casa de su abuelita, la anciana vivía a las afueras de la ciudad, había que atravesar varios polígonos y barrios muy poco recomendables. Capullita que no era tonta sopesó la idea de echar un buen polvo de camino y por eso se puso su vestido rojo favorito con un escote de vértigo y su nueva adquisición, un tanga de perlas que se había comprado en el último tapper-sex al que había asistido.
A medio camino capullita ya iba cachonda perdida, lo que ella no sabía es que el lobo la estaba observando, como de costumbre. El lobo, llamado Flácido, era un vecino acosador amigo de la familia de toda la vida con un historial psiquiátrico digno de acojonar al mismísimo Vallejo Nájera.
Flácido se escondía detrás de unos contenedores y tuvo ganas de devorar a la niña, pero escucho muy cerca a los colgaos de barrio que estaban bebiendo unos cartones y fumando unos canutos, así que decidió esperar.

Flácido engoló la voz y salió tartamudeando de detrás de la basura:

- Hola Capullita ¿Qué tal va la noche? ¿Dónde vas con ese cestito repleto de alcohol y tabaco?
- Se lo llevo a mi abuelita, que esta la pobre cada vez peor.
- Pero vas a tardar mucho tan cargada y con esos tacones de 10 centímetros, si quieres me adelanto yo en mi R5 y la voy despertando que seguro que esta durmiendo la mona.
- Vale, yo me tomó un cubata más y voy para allá.

Flácido no era tonto y sabía que en casa de la abuelita tenia el picadero perfecto para follarse a Capullita. Le decía adiós con la mano a la niña y rezaba para sus adentros para que esta vez por lo menos se le empalmara. No lo entendía, en casa era ver una foto de cualquier tía en la pantalla (aunque fuera la del DNI) y una paja caía seguro, pero a la hora de la verdad…. El pobre ya no llevaba la cuenta de los gatillazos. El último lo recordaba a la perfección: 4.30 de la madrugada en el “Yeyos”, 90 kilos de peso, se llamaba Techi, Flácido se repetía a sí mismo “en peores plazas hemos toreado” “tiene coño, eso es lo que importa”.

El lobo llegó a casa de la abuelita, que por su puesto estaba pedo y le abrió la puerta sonriente momentos antes de caer redonda en el sofá. Flácido tuvo la deferencia de ponerla de lado por aquello de que no se ahogara la mujer con su propio vomito.

Capullita vio que la noche no daba más de si y tiró para casa de la abuelita,estaba borracha y el efecto de las perlas cada vez era mayor. Llamó a la puerta y abrió Flácido con la toquilla de la abuela puesta, capullita se quedó a cuadros claro, pero el lobo había pensado que podría ser más morboso follársela imitando a la abuela, ella le siguió el juego:

- ¡Oh! ¡abuelita!- exclamó Capullita – ¡Que ojos mas grandes tienes!
- Son para verte mejor, aunque los porros también ayudan.- dijo el lobo.
- ¡Abuelita! ¡Que dientes tan grandes tienes!
- Son para morderte mejor querida nieta.
- ¡Abuelita! ¡No sabía yo que calzabas así!
- Para follarte mejor Capullita.- dijo el lobo abalanzandose hacia ella.


Flácido y Capullita se pusieron al tema en la cama de su abuela, el lobo había sido precavido y se había tomado dos viagras esperando a la niña, no se la había visto así en la vida y además Capullita era su adorada obsesión desde pequeño, estaba feliz. A Capullita por su parte le daba igual ocho que ochenta esa noche, así que hizo caso omiso de los consejos que su madre le había dado antes de empezar la carrera esa noche y folló con Flácido sin temor.

Así que colorin colorado este cuento se ha acabado, con un final feliz para variar, pese a una semana mala que tuvo Capullita por descontarse con las pastillas, finalmente el predictor fue negativo.


Besos a todos.
]]>Hola a todos!! ¿Por qué no tendremos un Risto Mejide en la cama? Ya sabéis, el personaje famoso por ser el más sincero de los jurados en tv, aunque algunos lo tachan de ser el fustigador o azote de los triunfitos. Yo, sin embargo veo alguna de esas famosas galas solo por él. A parte de que me da bastante morbo con sus gafitas oscuras y su gesto desafiante. Pero me quedo con las verdades como puños que escupe por esa feroz boquita. Y es que, no me digáis que ¿no sería genial poder soltar todo lo que piensas de alguien en su jeta? y que te paguen por ello ya es releche. Sería cruel e innecesario y dudo que tengamos derecho a juzgar y decir a las personas todo lo que pensamos, además nos quedaríamos sólicos como la una y no es plan. Pero hay que reconocer que a veces te quedarías en la puta gloria soltando algunas perlas.

Además a todos nos gustaría saber de vez en cuando que piensan realmente los demás de nosotros, y no me salgáis con que os la suda lo que piensen los demás porque no me lo trago, quedáis muy bien pero mentís como bellacos. A parte de la curiosidad, en ocasiones nos ahorraría más de un batacazo en la vida.
Pondré un ejemplo: ¿A quien no le gustaría saber que lleva un moco en todo el gepeto, la bragueta bajada o la etiqueta de tu camiseta nueva monisima de la muerte? Esas cosas escuecen cuando te las dicen, pero ¡ay! que alivio que te hayan avisado ¿no? Te quedas jodida pero contenta.

Igual debería pasar en cuestiones de alcoba o en el folleteo hablando en planito. ¡Algunas cosas deberían decirse coño! ¿No sería genial tener a alguien que dijera lo que esta bien y lo que no? Según tu parecer, claro, porque claro los gustos son como los culos, cada uno tiene el suyo. Pero a parte de cuestiones de preferencias creo que hay cosas que no tienen perdón de dios. Os deleito con algunos ejemplos:

- “Perdidos” Alguien debería instruir a algunos susodichos sobre la anatomía simple del cuerpo femenino porque solo saben nombrarlo y ni eso. Cuando un tío no sabe que coño(y nunca mejor dicho) esta haciendo ahí abajo se nota y mucho. En ocasiones me gustaría decir “macho ¿te hago un croquis?”

- “Expediente X” Vale nosotros no elegimos nuestro cuerpo pero no hay veces nos gustaría decir: “Eso es el pito ¿no? Es que no lo había reconocido” O cuando te preguntan, que hay mucho narcisista suelto y son los que mas deberían omitir el tema, ¿Qué tal? Yo diría simplemente “no se, la tienes rara”

- “Perros rabiosos” Es que de verdad no se me ocurre otro nombre mejor, son aquellos tíos que en vez de besarte te desgarran los labios o lo que se les ponga por delante que es peor. Aquí yo diría “Viste hace poco “Rec” ¿no? Se nota que te gusto”

- “Bocazas” El típico tío que cuando habla la caga pero bien, te quita todo el morbo que podías tener veáse “¿a que no la tengo tan pequeña?” Si quería quitarme las ganas, lo consiguió. Alguien les debería decir que cerraran la puta boca, o que si la abren sea para otra cosa.


Podría seguir enumerando pero creo que con esta leve pincelada es suficiente. Estaría bien que apareciera un pequeño Risto en la cama y nos ayudara en estos temas, que hablará claro pero no repercutiera en el “animo” de los practicantes claro, porque ya se sabe que sin eso mal vamos.




Besos.
]]>Mi vida es excitante…. como las de las estrellas de cine y las rock’roll Stars. Durante la semana trabajo como un burrito, los findes me dejo ver en mis antros favoritos llenos de borrachos y humo. Suelen ser oscuros, el suelo esta pegajoso y lleno de cristales. Allí soy una autentica reina y los tíos me suelen pedir mucho “para rollo” como se dice en el argot discotequero maqui que frecuento. Despierto tantas pasiones que en ocasiones se me lanzan los hombres en plan vampiro sin mediar palabra, una vez me metió uno la lengua en el oído y estuve medio sorda toda la noche (gajes del oficio).

Soy muy popular…. Mi pagina en el badoo es una de las mas visitadas, por no hablar de mi calificación en el “sexy o no” solo me supera una que enseña las tetas con la cara llena de piercings y la que colgó la foto de su abuela haciendo un calvo. Recibo muchos emails halagadores, aunque a veces mis “fans” se pasan un poco con lo del sexo explicito.

Soy Modelo…. Tengo muchos reportajes de mi haciendo posturitas en las paginas de ligue más conocidas: fotos ante el espejo (el efecto del flash queda debuti), fotos en la cama desnuda pero con un elegante sombrero de cowboy de leopardo, una de mis favoritas es en la que salgo solo con el delantal de lunares de mi madre y un cucharón en la mano. Por no hablar de las veces que he posado desnuda ante la “cam” para mis 50 ciberamigos íntimos. Ellos a veces también hacen sus pinitos como stripers y actores porno, yo porque se como son, pero otras pensarían que solo quieren pajearse delante de mi.

Soy actriz… Hice una prueba para el ultimo anuncio de compresas de "Evax", y os aseguro que hubo tongo porque yo cantaba el “pin pan pa pa pa pa” y me revolcaba vestida de rojo por aquella compresa gigante como nadie.

Adoro la moda…. Me encanta comprar en el amplio emporio “inditex” en rebajas, aunque no se me caen los anillos por comprar en mercadillos varios siempre hay tesoros escondidos como esa falda rosa chicle a 3 euros del jueves pasado.

Mi último novio era artista… Se llamaba Richal y hacia grafitis en las paredes que se ven desde el tren.

Soy adicta a los zapatos… No salgo sin mis “mustang” a la calle, aunque apenas puedo andar y se me cuelen en los agujeros de las alcantarillas. Una vez me cai de rodillas ante unos tios y fui victima de un chiste fácil.

Leo mucho y estoy al día… Mis publicaciones preferidas son la “Superpop” y al “Vale” ¿Qué más se puede pedir por un euro? También me leí el libro de Ana Rosa Quintana y eso son palabras mayores, que gran mujer no hagáis caso de los rumores de plagio.

Tengo valores… Creo firmemente en el uso del maquillaje con purpurina y la gomina, además no se le la chupo a un tío hasta que no me pide el Messenger. Algunos me llamaran estrecha pero me da igual.

A veces tomo sustancias prohibidas… Mis amigos y yo tenemos una noche llamada “calimocho a go go” (es mi favorita). En una ocasión conseguimos un porro y nos lo fumamos entre siete, fue genial.

Tengo un lema… “Si surge surge, yo no voy a decir que no” es el mejor consejo que puedo dar.

Por todas estas razones soy una diva de las que llegan a la patata, el que diga lo contrario miente.
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Siempre he pensado que hay tres clases de personas, las que hablan de sexo, las que no sueltan prenda y por su puesto las que escuchan (ojo con estos). A la vista esta que yo soy perteneciente al primer grupo y a mucha honra.

Los que hacen de su boca un sayo, mire usted yo les respeto pero... ¿de que hablan? vale si, venga, que hay muchos temas..... A ver..... ¿política? ¿arte? ¿ciencia? ¿actualidad? muy bien pero ¿no os cansa después de un rato?? ¿con que se ríe esta gente? porque hablando de la gripe aviar no se yo...
También están los pobres que no hablan por falta de materia prima, a estos se les perdona.

Luego están los que escuchan pero no se mojan, pero bien que se ríen con las incidencias de sus amigos/as del tipo "a este se la tenia que mirar con una lupa"o "a la tia le dio por arrancarme los pelos en pleno casquete".

La manera de hablar de sexo de los tíos es clara, autobiográfica y si puede ser el 90% del tiempo se hablará con una carcajada del tipo "jojojo estoy satisfecho" . Su mejor momento es el día-después, ahí están pletóricos ellos soltando frases del tipo "tío lo hice con esta" "me la pasé por la piedra"..... Para mi gusto poco original porque chicos os perdéis la riqueza del detalle. Tambien esta el "codigo gestual sexual masculino", estan hablando con unas chatis y no hay mayor placer que acercarse la mano a la huevera mirando al amigo como diciendo "tienes un caramelito aqui abajo, chupa chupa", asi que nenas cuando se rian y no sepais porque ya sabeis, esta en su ADN, les sube la autoestima.

Las tías hablamos también de manera autobiográfica, pero verídica jajaja (tenía que decirlo), muy detallada, instructiva y sin fecha de caducidad. Me explico un polvo se puede comentar por bueno o por malo durante años en un grupo de amigas. Nos mojamos y mucho, cuando es bueno nos recreamos, cuando es malo lo contamos tal y como es, preguntamos, pedimos consejo, etc. .... pero cuando es muy malo... jajajaja ahí si que nos recreamos. No pongáis la mano en el fuego chicos de que vuestra chica piensa en vosotros cuando esta haciendo unos trabajitos manuales porque a lo mejor por su cabecita pasan cosas del tipo "la fulanita me dijo que era así a ver....". Y lo más gracioso es que luego, como me ha pasado a mi en varias ocasiones, me han venido diciendo "nena el otro día cuando estaba haciendole una manolilla a este me acordé de ti" es de las cosas que no sabes muy bien como tomarte pero al final... mira pos te ríes.

No creo que haya nada tan placentero a parte del sexo como hablar de él y ademas es sanisimo, ellos potencian su imaginación jajaja y ellas se aplican, intentan mejorar y lo mejor, todos nos reimos como descosidos con estas cosas. Asi que señores, a potenciar el "otro sexo oral".

Besos
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La gente de veintitantos siempre recordaremos y comentaremos aquellos maravillosos años en los que los móviles no existían. Creíamos que eran aparatucios negros gigantes y más feos que Picio que se veían en las películas o como mucho en algún capitulo de nuestra querida “90210 Sensación de vivir”. O aquellos ordenadores como catedrales con el ms-dos que para mí que nunca servían para nada con tanto comando y tanta poya, con perdón. Nuestro novios cogedores de mano nos llamaban a la hora en punto al fijo y nosotras corriamos como galgos escocidos al telefono para que nuestros padres no oyeran la temida voz masculina adolescente.

Pero ¡ay queridos! Eso se acabó estamos en la era de la tecnología, los ordenadores y móviles cada vez nos dan más quebraderos de cabeza, por no hablar del omnipresente, pejiguero y a la vez útil Messenger, arma de doble filo por excelencia. Esta herramienta ha liado mi vida amorosa más que el alcohol y no miento. Y es que más peligroso que estar borracha en un pufeto con la típica cara “chica-fácil-estoy como una cuba” es estar en casa aburrida con el ordenador y el puto muñequito verde. Por cierto da igual que tengas “ausente”, “no disponible” o “cascándomela a dos manos” tu estas ahí y ¡ellos lo saben!!! Se suelen dar varias situaciones con frecuencia que he bautizado para vuestro deleite:

- CAZADO: Si, chicos no hace falta casi ni que lo explique, tú estas conectado por aburrimiento y de repente y sin previo aviso se conecta el “amigo pesao de turno”. No tienes ganas de hablar con el/ella, esta conectao tol puto día aunque su casa este en llamas y su perro yazca ahorcado en el patio, habla siempre de lo mismo y preferirías estar con astillas debajo de las uñas y una mordaza de pelota en la boca que estar teniendo esa conversación pero no puedes quedar mal así que ahí lo tienes báilatelo ( como diría mi madre).

- EX - TIO – MESSENGER: El típico tío con el que estabas follando y vuestra relación se alimentaba bastante por el Messenger. Tardes de cibercalentón recordando polvos memorables (o no tan memorables) en las que tu seguías el juego aunque en realidad mirabas los modelitos de supermodelo 2007 por el rabillo del ojo. ¡Que no se diga! si hay que hacer cibersexo una lo hace y punto. Pero este periodo de tiempo breve acaba, y has caído en la trampa amiga, lo tienes “agregao” y ahí la has cagao. Si le pones sin admisión creerá que le odias y por consiguiente que le amas y eso ni de coña ¿no? Así que no te queda más remedio que hablarle de vez en cuando para que vea tu actitud de total normalidad, cortesía y simpatía que no tenías ni cuando estabas con él. ¡Con dos cojones!

- PILLADA EN TODA REGLA: Si estas en esta situación date por jodido. Le has puesto no admitir a un amigo, porque si, es tu amigo/a o conocido/a pero coño estabas hinchá como una bota de hablar tos los putos días y no le puedes decir cierra el puto pico tipo monarca encabronao, así que lo bloqueaste para salvarte de la quema, sin acritud ninguna que conste. Y tu amigo no es tonto, de verte conectá todos los días a no verte nunca… así que prueba con el programita de mierda “quien-te-odia.com” y ¡Bingo! Te pilla con las manos en la masa, en las migas con chocolate y en el cochifrito. Ahora explícale que es que no puedes hablar con todo el mundo, que lo pusiste sin darte cuenta, bla bla bla. Este personaje otra cosa no pero eficaz es un rato, te da por el culo quieras o no quieras.

- IDOLATRAO: Típico tío de una noche que no te mola mucho y tuvo el detalle de darte la puñetera dirección de correo. Lo agregas solo por el dulce placer de descubrir si en realidad quiere chuparte el culo o no. Y llega el fenómeno: “hablar por hablar” y “sigo la corriente a ver que pasa”. Un día te preguntas como coño has acabado hablando con él todas las noches por la puta ventanita. Como no le ves el careto eres simpática como nunca, los piropos se te caen al teclado como una cosa mala, haces castillos en el aire con él y todo su puñetero entorno, y llega el cibercompromiso o sea parece que eres su puñetera novia del pueblo de toda la vida. Un día quedas con él y redescubres como era ¡toma ahí! Solución: ciberruptura (a grandes males grandes farsas), lo que el Messenger ha unido que no lo separe el hombre, así que un día te pones el plan histérica con letras mayúsculas y emoticonos llorando a lagrima viva reprochándole cualquier chorrada por el Messenger tipo no-me-llamaste, como si el tío en realidad te importara algo, porque ya no vas a quedar mal con todo lo que has dicho, otra cosa no, pero coherencia al máximo ¡coño!

En fin podría continuar con más pero he puesto las más representativas. Lo único que podemos hacer es sortear estas trampitas del destino cibernético y exprimir las posibilidades que nos da el programita, polvos fáciles, amistades fáciles y ultrarrápidas, entretenimiento fácil, en fin todo fácil. Lo único que debemos saber con certeza es lo que queda de verdad detrás de la cortina de humo de pantalla.


Besos a todos.
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Como podéis ver este mensaje va dirigido a mi querido polla flácida pero también os lo reenvio a vosotros sus amigos para que lo ayudeis de la mejor manera que podáis.

Comenzare esta carta diciéndote que no me arrepiento para nada de haber estado este tiempo contigo, excepto las veces que he sufrido vergüenza ajena cuando hablabas en grupo y como las tres veces que fuimos a follar y no se te empinó. No se como aguante tres veces, la borrachera me ayudo pero la verdad no sabía que mi lado solidario estaba tan bien arraigado, por otro lado te doy las gracias porque esas noches dormí profundamente como un bebé. Podría decir que incluso me divertí, aunque bueno ya me oíste reír al verte cruzado de brazos, de morros y diciendo que no sabias porque era que a ver si por la hora. Yo no se, pero a mi para follar cualquier hora me vale, aunque tu a lo mejor tienes que echar una instancia.
Recuerdo aquellas noches que no bebías ni una gota de alcohol porque creías que tu problema tenía algo que ver, te agradezco el esfuerzo.

Te respeto y admiro porque no cualquiera puede mirar a la cara a una tía que sabe que eres impotente (con veintitantos años). Me asombra y agrada que quieras que seamos amigos, aunque por su puesto declino tu oferta porque prefiero que me la pique un pollo.
No te culpo de haber dudado de tu condición sexual porque para mi eres un cometroncos como la copa de un pino.

Lleva cuidado si alguna vez decides tomar viagra porque no se si será contraproducente para la medicación que me dijiste que tomabas, yo de ti me dejaba de tonterías y empezaría con la hormonación. Lo de la alopecia ya no tiene solución pero hay cosas más graves en esta vida.

No hacía falta que me pidieras perdón además de porque te he dejado yo, porque en este tiempo me he liado con tres tíos a los que si se les ponía dura.

Te deseo la mejor de las suertes y que por su puesto consigas follar alguna vez en esta vida o en la siguiente.




1 saludo.


PD: En serio, míratelo.


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Hoy me dispongo a hablaros de la nueva moda: “liarse con un yogurin”. Y es que todas las tías lo hacen ahora, yo le llamo “El efecto Darek”.

Pero empecemos por el principio, la definición general del yogurin viene dada por ser más joven que tú (aunque a veces puede ser escandalosamente más joven que tú claro veáse el ejemplo de la bióloga polifacética). Las caracteristicas y a la vez el atractivo principal en ellos son el hambre de sexo desorbitada y la frescura, vamos que son hormonas con patas y un culito que pa que te cuento.

Hay infinidad de tipos de yogurin, pero yo sólo os nombraré lo más comunes:

- “El fierecilla” Este es uno de mis preferidos tiene unas ganas de follar impetuosas, es un cachondo divertido y esta encantao de estar con una tía mayor que él con las cosas claras. Advertencia: puedes acabar en el youtobe tirándotelo en un parque.

- “El inexperto” Espero que nunca deis con uno de estos, es lo peor. Tiene ganas pero es que el pobre no sabe, y no solo eso, es que se pone nervioso y claro ya tenemos “el síndrome pollaboba” o impotencia como dirían los puristas. Como consecuencia ahí tienes que estar tu pa consolarlo, o peor pa decirle que se lo mire si el incidente se repite. Hay un refrán que dice “una vez na más Santo Tomas” hacedle caso al sabio refranero español.


- “El finoli” Le gustan las tías y mucho pero tienen lo que solemos conocer como plumilla, estos tíos están muy de moda. Son aspaventosos y divertidos, y es que claro se han criado en la época en la que salir del armario es la moda.


Admito que antes tenía muchos prejuicios con respecto a los yogurines, siempre había estado convencida de que nunca estaría con un tío menor que yo. La lógica aplastante me lo decía: si los tíos mayores que yo me parecen la mayoría inmaduros agarrate a los menores. Por otro lado cada vez que podía surgir algo con un tío menor que yo la palabra asaltacunas retumbaba en mis oídos.

Pero todo eso ha cambiado, hay que abrir la mente (y otras cosas) señores.
Los yogurines están de moda y pa mojar pan, son el futuro. Además te tratan como a una reina, pero eso si no os asustéis si un día os veis en unos recreativos mirando a vuestro churri jugar en las maquinitas y cenando en el burguer más cercano.


Besos para todos.
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En fin hoy voy a hablaros de un fenómeno que me ha llamado la atención desde que empecé mis correrías en el mundo de los tíos y las relaciones en general:

El Tuning

En estos tiempos de poyeyas, pantojas y ambigüedad, ¿de verdad hay tiempo para buscarnos un maromo a nuestra medida? Tanto tío, tanta tía, tantas noches locas, tantos cafés desastrosos al día siguiente... van mermando las ganas de calentarse la cabeza en estas cuestiones de búsqueda del príncipe azul o al menos de esquive de rana que no es poca cosa.

Por eso…. Ahora la moda es tunearse un tío, porque sino encuentras uno que te convenza...

¿Por qué no fabricártelo tu misma?

Cualquier aficionado al bricolaje te lo aconsejaría, y si de alguien te tienes que fiar es de uno que compra en leroy-merlín.

Yo por ahora nunca he practicado el tuning en cuestión porque más que por devoción se suele hacer por necesidad.

El proceso es largo, primero se hace selección, es más o menos sencillo, se busca a alguien plástico y maleable con poco carácter, necesitado de un gurú o guía que le diga por ejemplo que tirar un lapo en la calle no es lo normal y lo que se espera que haga con los esputos.

El tuning es para detallistas, es un trabajo lento y meticuloso. Suele hacerse de esta manera:

1) Básicos. Te pongo unos ejemplos: no mear fuera, cada uno sus esputos y dios en los de todos, comer con la boca cerrada, extirpación de walkman o pelos en las orejas, esos gayumbos se van solicos a la lavadora…

2) Carrocería: Aquí se tratan las cuestiones de ropa. Fuera esas camisetas de publicidad para salir... que coño! Ni pa estar en casa!, esos J’Haiber terminales que se les despega media suela en cada paso, ese cadenón de oro con la cabeza del Camarón por dios! a mi también me gusta Camarón pero llevarlo a todos sitios es demasiado, y sino hay cadena pues esa pulsera de perro lobo con pinchos y la camiseta de extremoduro de una cabeza con masa encefálica a la vista (si quiero repasar anatomía me cojo el Netter mejor….). En fin no me extenderé mucho porque ya dedique un post entero a estas cuestiones (véase Tendencias).

Estos dos pasos son lo principal para el tuning, luego las hay de las que ponen al tío a sacarse un modulo o un master, o incluso les hace ver que debería buscar un currele mejor o simplemente mejor pagado (va a ser eso).

En mi opinión el tuning es un proceso trabajoso, cruel e inútil, porque por los que estos ojitos han visto la tía se acaba cansando y dejando al tío por otro más acorde con sus gustos y si puede ser que este rebajado, pero lo peor son las frases que suelta “no eres el chico del que yo me enamoré” no jodas????? Pero si te ha faltao cambiarle el nombre!!(se han dado casos (algún que otro Kevincosner José estará en el registro ahora mismo))

Además este proceso tiene efecto boomerang, a las artífices del tuning les jode que luego otras tías disfruten de las diversas mejoras del tuneado y se desahogan con sus amigas diciendo “anda que este iba a haber cambiado de trabajo si no llega a ser por mi” “mira ahora la tía esa le pone pantalones pirata, pero esa camisa le obligué a comprársela yo”.


En fin, quien quiera que pruebe, los chicos también por su puesto que esta practica es tan absurda como universal, otra cuestión será que alguna tía os deje jejeje!


Besos a todos.
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Y los calores que malos son.... Cada vez hace más calor y a mi más me sube la temperatura, y es que chicos, tengo que confesarlo, estoy en plan Javi Cantero (que cuanto más aceleraba más calentito se ponía el pobre).

¡¡¡Y es que tengo ganas!! (ya sabéis de que) Que llevo tiempo de sequía y creo que esto esta afectando a mis hormonas, me estoy metamorfoseando al estilo power ranger autentico, y en vez de ser un reptil de acero gigante (si mal no recuerdo) estoy mas salida, con perdón, que el pico de una esquina hablando mal y pronto.

Cualquier tía en un sano juicio no diría nunca en la vida estas cosas, porque la tomarían de "chica alegre" para los restos, pero mira yo ya no puedo más.

Estos últimos días no paro de pensar y de pensar y de pensar en pasarme por la piedra a alguno. En el trabajo, en casa, incluso cuando estoy con el internete! Que he curioseao páginas de esas guarrillas y to.... ay ay ay

Los tíos están casi todos, por no decir todos salidos pero... ¿y las tías que???

¿Por que el pensamiento general es que las tías no pensamos apenas en sexo??

¡¡Pues si que pensamos!! Y estoy comprobando tenemos épocas que apenas podemos pensar en otra cosa.

Y cuando una tía habla de sexo suele surgir la palabreja preferida de algunos tíos hipocritones, la archiconocida: NINFOMANA que la usan como sinónimo de otra aun más conocida que empieza por P.
La ninfomanía es una adicción, que no se confundan algunos gañanes que hay por ahí.

Pos esos que tenemos apetito sexual y mucho, abro una lanza en favor de las tías que como yo están en su época de salidura sexual, salgamos del armario chicas y que la suerte nos acompañe en las cuestiones follejiles varias, o para quien lo prefiera amatorias que queda más fino.


Ayyys que calores mare...



Besos en los morros a todos.



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El otro sabado estabamos preparandonos para una noche de bailongo y desmadre vario con una sesión de critiqueo masculino. Entre pitos y no precisamente flautas surgió la pregunta:

¿Que es el amor?

Siempre se ha dicho que es la necesidad de amar y ser amado.
Ha habido miles de frases miticas en peliculas taquilleras y comedias romanticas (que siempre acaban igual por cierto), pero... ¿esos conceptos podrian ser reales?

Recordaré una de las más famosas: "El amor es no tener que decir lo siento" Vengaaaa! con que tio durarias si nunca te pidiera perdon por sus cagadas?? Y ademas esas peliculas siempre acaban en un aeropuerto con un avion a punto de despegar que al final nunca lo coge el que despechado por un malentendido quiere uir.

Vale, final feliz.

Pero... ¿y luego que?

Muchas veces he pensado que el siempre renombrado AMOR es sólo un juego de estrategía y publicidades subliminales, y sobre todo un tira y afloja.

Por una parte tenemos que el susodicho amor no es igualitario jamas de los jamases.
En una pareja siempre hay uno que ama más que el otro. Y la verdad es que no se que prefiero porque si amas y lo das todo por un gañan que esta comodo con la situacion, sinceramente es una putada.

En cambio si eres tu la adorada 2 opciones:

- Despues de un tiempo te cansas y acabas liandote con cualquier "Pepito barritas" en un antro solo porque tiene pinta de malote y necesitas drama en tu vida.

- O simplemente te tiras 5 años de tu vida decidiendo si tenerle cariño a alguien es suficiente como para pasar al menos los 10 siguientes con él. Las archiconocidas dudas de si el enamoramiento del principio puede durar siempre o se acaba con el tiempo, y si una vez que se acaba merece la pena seguir.


Pero si el enamoramiento, ese que deseamos todos, que nos impide poner cuernos y no nos plantea duda alguna, es al principio cuando todavia no conoces bien a tu pareja ¿en realidad es todo falso? ¿Nos enamoramos de una idea?


Continuará.....



PD:Espero opiniones jejeje (si es que alguien todavia me lee despues de las vacaiones que me he tomado....)

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