logotipo

Ya lo he comentado varias veces, mi blog es de dominio público y aunque mañana, el otro o dentro de tres meses (cuando sean ellos capaces de abrir el explorador sin ayuda jajajajaja) me van a dejar de hablar determinados/as pajarracos/as, voy a escribir sobre lo que tengo que aguantar en el trabajo... AY DIOS

NOTA: Si dejais de hablarme, mejÓ. Así hay q evitar poner buenas caras so mamones!!!


Allá vaaaaaaaaaaa!!

Hace cinco añitos me llaman de una empresa que me habían entrevistado dos años antes y despues de hacer un examen (que a saber como lo harían los otros pa cogerme a mi...) me llaman. Eran los meses de verano y yo pensé... Tres mesesillos currando, me gano unas pelas y en octubre vuelvo a las clases y aquí no ha pasado nada... Nos cogieron a la E. conocida por "dosunonuevecuatro" y a "cerocerosiete" oseas yo, también conocida por "barriguitas"... Al final nos hicieron fijas y todo... NO SABIAN LO QUE HACIAN!

Mis primeros seis meses fueron muyyy silenciosos, yo no me atrevía ni a coger el teléfono... (era mi primer trabajo, mis primeros jefes, mis primeros desayunos laborales, mis primeros clientes a los que atender, mis primeros tortazos contra la realidad, MI PRIMERA NÓMINA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Esto si que molaba...
Como iba diciendo, hasta me iban a echar por tímida pero bueno, despúes fui cogiendo carrerilla hasta el punto que ya ahora es todo lo contrario... Incluso esta Navidad me metieron en un despacho alejada de mis pobres compañeros de administración xq decían mis jefes que me distraía mucho... Yo, distraerme yooooooo??? Cuando volví a mi sitio hicieron una fiesta y todo (esto lo soñé, pero bueno...)

Total, al principio yo decía qué suerte trabajar aquí... qué buen ambiente, qué gente más de puta madre, qué bonita oficina, qué jefes más enrollaos, qué wais qué waiiiss!!!! Y bueno también cuando entré a trabajar yo era un fideo y ahora peso 15 kg más...

Como he dicho antes me contrataron junto a mi amiguita la "dosunonueveuno" o lo que es lo mismo "veintiuno-noventayno" que junto a mi SUPERPETARDA empezamos a revolucionar aquello... El "jefazoreciénestrenaocomotal" al principio no nos podía ver xq tenía una malafollá impresionante y decía que nosotras éramos las chicas del buen rollo. Mi "dosunonueveuno" junto con "mocoseterevolucionaria" que es la wenorra de la oficina aunq ella todavía no se ha enterao que tiene a medio Graná loquita perdía (y creo q eso es lo que hace enamorar a tanta gente... ) y yo misma "007" somos las niñas de la ofi. Aunque para ser justos la niña niña soy yo. Zoy la más pequeñita de tos. Entré allí con 21 añitos y me tan destetando todavía jajajajajaja.
También tenemos a S. "petardilla" que yo le digo que es una bruja mu tikismikis xq está de vuelta de tó y la muy capulla no se equivoca en ná y va delante de tos nosotros siempre en todas las cosas.... Es chiquitilla pero matona y se lleva mu bien con I. "pacáypayá" que si no fuera xq es mu regomellosa se comería el mundo... Bueno a nosotras tres está pegada JAJAJAJA E. Mamápetarda que es más conocida como "arguiñana", esta si que es bicho... jajajajajajaja menos mal q estamos en el mismo bando. Es hiperactiva, multitarea y la muy .... piiii.... lo hace to bien. Ella está deseando pasar a las mañanas para estar cerca de mi xq me echa de menos, lo se. Tranquila nena que todo llega... Su niño me quiere un montón, aunque su niña no.
Luego están la Requetéque que está en el otro bando aunque se está cambiando la chaqueta jajajaja... Si estás deseando Requeteque... Reconócelo. Mi parte de la oficina (la hemos dividido en dos justo encima de J. "Juanito Reina" (en honor a la ballenita Alegre) y Juanito Reina es un poco ambiguo pero me da a mi que está mas de mi bando que el tuyo jajajaja y la ballenita alegre ya ves tú,... lo tenemos en el bote TIIIA....
Luego están nuestros hombres que están siempre en la calle el Manuéeeeee (no se llama asi pero le puse así y todo el mundo lo llama asi) y el guaperas metrozezuá (en todas las oficinas hay uno no???) Esa es mi administración con mis dos jefes: el más gordo y el más flaco (he puesto más para que no se crean que estoy llamando gordo y flaco a ninguno de los dos EHH. En realidad uno es un tambor y el otro una trompetilla jajajajajajaja. Ellos saben porqué... ¿¿Uis yo he dicho eso??
Esta mañana el trompetilla tb conocido como Xm el bailongo me ha estao imitando y tiene una especie de guerra fría conmigo. Es anti Alejandro Sanz y practica el tantra. Mi otro superjefe, el tambor es la persona más activa que he visto en mi vida, si dieran premios al estress seguro que mi jefe llegaría tarde a recogerlos xq estaría haciendo otra de las millones de cosas que tiene que hacer en tooooodo el día.
No puedo olvidarme de mis pesadillas andantes QUE SON UN COÑAZO jajajajaja: mis médicos tenemos al médico guapo, la doctora protestona, el rey del artroscopio "yastá" (imprimete los papeles ooofus) y el pobre de mi pin... A mi pa lo único que me quieren es pa NA jajajajaja xq todo el día estoy protestándoles. Aunque temen que les pase nota de algo xq tengo imán para los casos raros y conflictivos... Yo a ellos tampoco los quiero mucho xq cuando les digo q me duele algo me dicen eso a operar! O como dice mi protestona: "po tomate algo" En fin, menos mal que está allí el artista d J-ete que nos hace reir cuando echa a volar, si, coge y se pone a mover las orejas y empieza a levantar vuelo!! Tenemos que sujetarlo para que no nos rompa el falso techo ese tan raro que tenemos!! A. la loca terremoto se ha despedido hoy AISS pero se va a un sitio donde nos conviene más que esté (interés puro y duro nenaaa) ya nos colarás e iremos a darte el coñazouuu! Mi R. el más elegante de la ofi está malito y mientras que no puede venir está E, otra chiquitilla pero matona en proceso de adaptación todavía y que me trae cerezas,... masss ricas!!!
De todos todos todos me quedo con M "la ballenita alegre" es mi compipapi, por sus raticos y por sus mosqueos (pobretica mi "dosunonueveuno" que era su mujer laboral) Le dice a todo el mundo que cómo va a intentar ligar con sus compañeras... si somos de la edad de su hija!!! El otro día se sentó encima mía el muy cabrón y todavía no siento las piernas... Está como un cencerro. Lleva dos semanas que está de un insoportable que no veas: canta, baila, me tira el taco de papeles encima... Su frase favorita es: NO TA, ESTÁ CAGANDO, cuando lo llaman por tlf. Un día incluso lo dijo el mismo, "ballenita feliz no está, soy yo pero estoy cagando"... Esta mañana estaba "dosunonueveuno" hablando con alguien por tlf y se le ha puesto a bailar delante!!! Es increible. En Navidad, nos fuimos de cervecitas todos y decía quieres ver mis calcetines??? y se cogía así de la ingle o sus huevecillos o no se y se levantaba el pantalón muy gracioso él... Cuando se estaba ajustando el cinturón y no se como ni porqué pero DIOS EXISTE y se ve que se dejó el cinturón sin abrochar bien y empezó a enseñarnos los calzoncillos, decía que era su tanga de leopardo y se los subía por su enorme barriga... cuando de repente hacen los pantalones ÑACAAAA AL SUELO! Y se vió allí los calzoncillos de mi papi por debajo del pecho en su enorme barriga y los calcetines.... NO PUEDO DEJAR DE REIRME jajajajajajajajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajaja aiss q risa
LA CAÑA! Es que está loco de verdad. No tenemos musiquita en la oficina, bueno no tenemos aparato musical xq música si tenemos: EL. Le ha dao por cantar apoyá en el quicio de la moreriaaaaaaaa y ay pena penita pennnaaaa... Este iba para OT y no veas como le da a Carmen de Mairena... ES LA LECHE. Es mi gordito favorito tengo que reconocerlo. Ultimamente se ha convertido en un viejo guarro verde (ni es viejo, ni es guarro y si hubiese q ponerle un color seria... ROJO si señor). Nos cuenta que él hace las tareas de casa pero su pobre mujer R. tiene que estar hasta el gorro de la ballenita... jajajajaja cuando llama por tlf me dice "Rosa no te cases!! no seas tonnnta no te cases", (y este es otro motivo x el q no me caso xq sospechosamente mi querido novio y él se parecen mogollon, yo creo q es xq nacieron en el mismo día). AH tb dice que es anoréxico xq dice que se mira al espejo y se ver gordo. El se ve sifilítico y que se va a quedar como una sífilis (en vez de sílfide). El otro día se puso a cantar y a grabarse con el MP3 y creo q hasta lloraba cuando se escuchaba... En definitiva... Es un arrrtista! Me está analizando mi letra xq está en un curso de grafología y dice que soy homosexuá xq mis "L" son de homosexuá. A este le dais un ron con cocacola, una silla, un cd o casete en su defecto de Lola Flores, Rocio Jurado o cualquiera de las grandes dessssS´paña y es capaz de plancharse (sentado - muy importante-) todas las sábanas del hospital clínico de Graná.

En fin, esta es mi loca oficina, tb nos peleamos en serio y ahí es cuando realmente disfrutamos xq empiezan a hacerse camarillas, bandos, acorralamos al enemigo, lo apaleamos, nos arrepentimos, lloramos, nos dejamos de hablar, nos citamos en la puerta para pegarnos y al final... NA. Siempre igual... Es una rueda que gira y gira y sinceramente soy una privilegiada por estar donde estoy. Tengo otros quince o veinte más pero estos son con los que me tienen que aguantar día a día... En definitiva mi segunda familia...
eh eh ehhhh falta mi conde jejejeje que en todos los sitios tambien está la aristocracia no??? Este era el tío más rancio de to Andalucía, Melilla y parte de Extremadura y ha cambiado!!!! Tiene un humor ooofus yo creo que es el chat... (ya hablé de él y sus batallitas con sus cibernovias jiji) pues el junto a la Divina Mis Leopard son elementos ajenos a la empresa pero que sin ellos nuestra existencia perdería el encanto y el airecillo de complicidad que allí tenemos...
FIN. Os quiero. (No pienso decirlo más ehh vayais a emocionaros so capullossss)

Al subirme pensé... ”Qué mal está esto, un candao como el de la cancela de la abuela, unas rejas como las de la abuela... Esto no puede ser seguro...” Y empecé a acojonarme.
Los dos niños flipando y disfrutando. Yo con aquellas cosquillas en la barriga que antes me encantaban pero que ahora eran desagradables... No se que fue peor, si la noria o la montaña rusa de agua...
¿La sensación en la montaña rusa de agua? (por cierto solo tiene dos bajadas jiji) Saber que cuando bajas te vas a mojar: antes cuanto más te mojabas mejor, en cambio el otro día: to el pelo mojao, encrespao, el rimel corrido y una sensación húmeda con el polvo que madre mía que asquito!
NO BUSQUEIS DOBLES SENTIDOS A LAS FRASES SO GUARROS.
Nos subimos 5 personas y mi subconsciente decía que con tanto peso íbamos a volcar, descarrilaríamos y al salir el tronco de allí daríamos dos o tres vueltas de campana, los niños que iban delante, morirían aplastados y nosotros tres ahogados con fuertes y diversos traumatismos por todo el cuerpo.

NO PUEDE SER VERDAD!!

Yo siempre he sido de las que ha querido probarlo todo, y cuanto más peligroso mejor. Ya no solo en la feria, sino en todos los aspectos de la vida... Hoy me he puesto a ver el vídeo de la noria y no veas,... pátetico. Todos allí disfrutando y cagaita de miedo ¡En la noria de toda la vida!! QUE SUSTO! No entiendo xq. Qué mareo qué alboroto ya no rifan perritos piloto.
Alguno de vosotros a suplicado al “noriero” a voces que pare y te baje a ti sola de la puta noria??? YO SI. Mis niños flipaban. Cuando nos pararon allí en lo alto ¡Qué vistas! Pero... ¡Qué susto! Los muy cabrones todos, empezaron a moverse... les dije que no se movieran ni MEDIO MILÍMETRO y los muy hijos de su madre – menos mal que son tos familia – no hacían más que tambalearse y moverse de un lado a otro para que aquello se columpiara... No dimos una vuelta completa xq aquello tenía tope!! Qué ratico más malo, OFUS!
Dice mi prima Luisa... “la vejez Rosi, la vejez es eso...!” y va a ser que sí. Mi abuela Pura empezó a contar que ella en las fiestas del pueblo se montó en “el látigo” algo que tenía cadenas y empecé a imaginármela, allí ella con sus 80 años... No puede ser... mi abuela en la noria??? Ahora mismo está en el hospital, la tuvieron que ingresar ayer por unos síncopes, mareos que cada vez se le repiten con mayor frecuencia... El corazón.
Bueno, en realidad ella no está enferma, es que tenemos un pacto... Ella finge que está enferma y yo la llevo a urgencias. Allí intentamos ligarnos siempre al médico o enfermero que esté más wenorro de tol hospital.A ella le encanta xq siempre acaba triunfando y yo a dos velas... Pero hace trampa ehh? Xq la muy guarra acaba enseñándole las tetas a to kiski si se pone difícil la cosa y así no hay forma!!! Es que con semejantes tetas su nieta no tiene ná que hacer...
Encima, va diciendo que soy su hija xq ella es muy joven como para tener nietas tan viejas como yo...

Os presento a Sergio, si es que hasta el nombre lo tiene bonitouuu!!!

Es pachón total... no llora naaita de ná, aunq su hermano lo hacía igual...
Cuando salía del hospital mi pobre hermana (pobretica) su "vecina" de habitación se iba para casa también y allí todos llorando, ellas nerviosas, la otra chica era su primer hijo y tuve el honor de ver la emoción de esa madre cambiando a su hijo y poniéndole su primera ropita, ponerle su colonia, peinarlo... fue tan emocionante. AISS. Hubo un momento que hasta me dieron ganas de tener niños, pero tranquilidad en la sala, en cuanto la vi moverse a duras penas por los puntos SE ME QUITARON TODAS LAS GANAS!!!!

Yo siempre he dicho una cosa... cuando yo tenga un bebé, si tal cosa sucede xq ya tengo tres sobrinos y con eso me basta y creo que el instinto maternal no lo incluyeron en mi ADN o en mi metabolismo o a saber dónde debe estar eso, -lo siento, soy de la primera promoción del Bachillerato Logse, por lo tanto mis carencias son muchas jijis- ... BUENO q me lío...
Que cuando yo esté embarazadísima-gordísima-mosqueadísima-todolocontrarioaestupendísima pienso reclamar unos sensores con cables SI SEÑOR, algo así parecido a las pinzas esas que se usan cuando los coches se quedan sin batería y que me dan tanto miedo xq siempre saltan chispas y creo que va a explotar el coche... SI ESAS!! Pues reclamaré algo así para que las conecten a mi cerebro o en su defecto... a mi chocho. Queda feo ponerlo así pero imaginaros mas feo tiene que quedar un chocho con pinzas JAJAJAJA. Bueno que me estoy liando y se me va... Esas pinzas-sensores deben ir conectadas al cerebro o en su defecto al PITO del padre de la criatura de modo que todas las sensaciones TAN AGRADABILISIMAS que siento por traer a un bebé al mundo las sienta él también. Un simple transmisor, como los walki talkis, aunque si nos ponemos a pedir en vez de pinzas que parece un modelo más arcaico podíamos ya pedir un sistema inalámbrico y que no se corte la cobertura, vayamos a pollillas y el padre se quiera escaquear marchándose fuera del continente... Q NO OFUSSSSSSS

Yo siempre he querido compartir con mi pareja todo y esto es una de las cosas que más me gustaría compartir en la vida... Y después los puntos y el hacer pipí de después del parto y todas esas cosas TAMBIEN, que lo sienta también!!!!! Xq todos los hombres quieren tener niños... CLAROOOOOO si tuvieran que parirlosss NO HABRÍA NI UNO!

Bueno, que ya tengo tres... Los otros dos han acampado en mi cuarto dejando esto totalmente desmantelado, voy a tener incluso que pintar las paredes y comprar superglú en cantidades industriales...

"Los gay no somos tarados ni deficientes!!!

Lista de WEBS homofobas :.. fulanito menganito..."

En estos últimos días me han insertado comentarios de este tipo en nombre de la no homofobia donde ponen una retaila de blogs que se suponen están en contra de los homosexuales... No se si es un aviso xq he hablado de restaurantes eróticos, travestis o gays... o es una práctica habitual. De ser esto último no sabía yo que existiese una comisión vigiladora de blogs insultantes...

Quiero decir por una vez y sin entrar a polemizar en el tema que:
YO LEO A QUIEN ME DA LA GANA Y CUANDO ME DA LA GANA.
Eso de señalar con el dedo y respaldados por el anonimato que internet concede me parece una de las conductas más indeseables que se puede encontrar por estos sitios.

Por suerte me han inculcado los valores de la tolerancia y el respeto a la opinión de los demás por encima de todo y no puedo decir que siempre lo cumpla PERO nunca voy a ir señalando a nadie por tener una opinión propia. Es que no puedo evitarlo, pero esa práctica me recuerda a otros tiempos que yo no he vivido pero que si me han contado...

Hay que hacer críticas constructivas, no destructivas...

Bueno, la verdad es que dudo mucho que alguna persona ya sea hetero-gay-bi-oloqueledelagana esté de acuerdo con esos comentarios y espero que la magia y la libertad de los blogs se mantenga le pese a quien le pese.

De aquí en adelante pienso borrar cualquier comentario de ese tipo y si con ponérmelos me estais amenazando o me estais dando tokecitos... ME DA EXACTAMENTE IGUAL xq los únicos que no demuestran tolerancia sois vosotros...

¿A alguien más le recuerda esto a la Inquisición?

Coño que se ha borrao toooooooooo lo que había escrito, si es que tos los hombres son iguales... Andas haciendo cosas para que ellos las deshagan.
¿PO NO VES TU XQ NO ME CASO??
Yasss tá.

Como iba diciendo...
No soy yo la de la foto, esa es la novia, mi Pili, aunque sale mi brazo (jiji). Cuando aprenda a manejar el photoshop pongo mi foto jajajaja que me voy a hacer unos cuantos recortes...

Bueno el modelito es un KIT DE NOCHE NUPCIAL, se compone de tanguita y sujetador de croché de alto diseño con cristales de murano traidos directamente de Eslovaquia, compartimentos laterales con condones de muñequitos incluidos, compartimento central con sobres lubricantes de sabores, accesorio bolsito con petaca incluida "ejaculada" -bebida excitante de dudoso origen muy blanquecina y pastosa, a juego con el conjuntito le regalamos unas magníficas antenas con pitos y plumas del mismo color.

En eso estuve liá tooodo el viernes y tooooodo el sábado, al final tuve que poner hasta a mi abuela Pura (mi famosa abuela Pura) a hacer ganchillo xq no me daba tiempo!!!! El viernes toda la tarde y noche hasta las tres de la mañana haciendo croché y el sábado a las siete de la mañana ya estaba despierta para seguir haciéndolo...
Mi madre está to mosca xq dice que xq no me darán esas bullas para cuando hay que estudiar, o arreglar la casa o hacerle los mandaicos... Aiss.

En fin, el sábado por la mañana estuve en un sex shop a comprar unas chapas... Yo siempre para estas cosas he ido a un sex shop que conozco muy light, pero este al que fuí... Diossssss mio, este era un sex shop de verdad!!! Me dejan en la puerta, tengo q entrar yo sola, hay unas escaleras, todo oscuro, una doble puerta... y cuando vas subiendo vas acojonándote y pensando que coóño habrá allí dentro para tanto misterio... Pero es que entras y ZASSS! Qué impresión! : una sala llena de películas (supongo q porno... jajajaja xq de Sor Citroen no iban a ser)...

Allí no había ni un solo pito de plástico ni un triste condón ni una dichosa chapita que faltaba. Lo que si había era cinco tíos allí a su bola entre los pasillos. Yo, mu prudente, me coloqué al lado de la caja esperando a que viniese el encargado y no venía. En esto que empiezo a echar un vistazo por allí y flipa!!!!!!!!!! Había a la izquierda unas cabinas que tenían menos de medio metro cuadrado, una puerta corredera de muelle, una televisión, un taburete, un dispensador de papel y un cartelito que ponía: "POR FAVOR MANTENGA LIMPIA LA CABINA" -Supongo que es para gente tímida que no les gusta que les vean llorar y allí ven las pelis tristes y el papel es para limpiarse los mocos... ejem ejem. Lo que no entiendo muy bien es con qué ensuciaran las cabinas para que pongan esos cartelitos...-

El caso es que allí no venía nadie y empiezo a ponerme nerviosa, ya estaba hasta buscando monedas para meterme en una cabina cuando veo al fondo al encargado colocando algo en una estantería... Me crucé por toda la sala hasta llegar a él intentando no rozarme con nadie y qué cara llevaría yo de circustancia cuando riendose y sin preguntar me dijo "baja las escaleras que hay justo en la entrada a la izquierda". Po vale allí que va la Rosis, esperando encontrar algo peor que lo que había arriba cuando.... TATATACHAN TACHANNNNNN


BIENVENIDOS AL FANTASTICO MUNDO DEL SEXO SIN COMPLEJOS!!: pitos de plástico, biberones, esposas, arneses, vibradores, bolas chinas, kamasutras, condones de colores, condones gigantes, condones de colores, el parchís y la oca eróticos, todo tipo de libros de cocina, de posturas, de bebidas, hechizos de amor, cremas, espermicidas, excitantes, disfraces, alargadores de pene (no se si alargarla la alargará... pero esto tiene que doler, parecía eso que se le pone a las vacas para ordeñarlas MU FUERTE), pitos de metro y medio, globos con forma de pito, tetas de plástico, clítoris con pelos y sin pelos, muñecos hinchables, artículos sado, antifaces... DIOS DIOS DIOS yo estaba flipando, bueno flipando no, ESTABA COMO LAS LOCASSSS. Se supone que solo tenía que comprar 5 chapitas que faltaban y le compré cosas a todo el mundo!! Me gasté 60 ... con eso lo digo tó. Mi hermana pequeña se quedó to avergonzá cuando le di sus cosillas jajajajjaja pero le moló, no se si lo habrá usao, ahora le pregunto. A mi hermana mayor y su marido les compré un kamasutra y el niño pequeño que tienen andaba detras del padre para que le enseñara el libro y el padre corriendo por toda la casa diciendo "no nene noo q son dibujos de miedo!!" Mi madré se asustó y dijo "quita quita, esconde eso que no lo vea tu padre!!!" Qué risa, a mi abuela Pura le quería comprar unas bolas chinas xq es viuda pero me parece a mi que para lo único que las iba a usar era para hacerle un tapete de crochét y ponerlas encima de la tele y el presupuesto ya no daba pa más...
Po na, que tuvieron que echarme del sex shop, pero volveré, digoooo si volveré... Tengo q comprarme una crema q se llamaba orgasmitron o algo asi...

Luego ya por la tarde, llegué tarde, como siempre, mientras el padre de Lydia había hinchado doscientos cincuentamil globos para los coches (xq al final no hubo microbus). Llegamos a casa de la novia alli montando jaleo, pitando y con los coches llenos de pitos y de globos y la novia... NO ESTABA!!!
Ya que paramos todas, bajamos la música y ná cuando menos te lo esperas, al ratillo aparece por detrás que venía de pasear al perro la mu huevona... Aiss. Le tiramos los confetis al perro en vez de a ella.

En fin, la cena fue genial, estuvimos en un restaurante nuevo Gayedra, un sitio muy acogedor, nos trataron muy muy bien, se come de miedo y los camareros están buenisisisisimos, aunque los Drag nos adviirtieron que no nos molestásemos en decirles ná xq eran (palabras textuales) "maricones perdios". Qué risa con los Drag, nos lo pasamos mu requetebien, ellos cantaron, contaron chistes, nos hicieron reir toooodo el rato y hubo un momento que cogieron a las cuatro novias que celebraban despedidas allí y las suben al escenario y les dan un pito de chocolate... Decían que les iban a dar clases de "como chuparla bien". Mientras que ellas chupaban el dichoso pito delante de todos nosotros, las Drag empezaron CHUPACHUPACHUPACHUPACHUPACHUPACHUPA!!!! Dios lo que nos reimos... y cuanto más nos insultaban mas nos reíamos... Ha sido la mejor despedida de todas en las que he estao. Nada de boys y pitos colgando de ningún sitio, todo risas y masss wai!!





Ahora bien, como puede ser posible que un tío disfrazao tenga más tetas que yo, más pestañas que yo, menos barriga que yo y un culo mu requetebien puesto??????
Qué bien nos lo pasamos....
FIN

A mi me da que no... es q no se cambiarle de bmp a jpg pero que no estoy yo en este momento como para estar averiguandolo... Ais

Tengo una despedida de soltera, mi Pili, aiis pobretica, yo paré a tiempo!!!
El caso es q esta niña con la que me iba a ir a vivir a un pisito de solteras con otras dos niñas mas (que las cabronas se han casado ya las dos este año pasao...) SE CASA. Traidora, era la única que me quedaba y me ha abandonao por su futuro... El caso es q es mu mono y mu simpático y le encanta ponerme roja... (xq mi cara parece un semáforo, incluso hay veces que si no me pongo roja la gente se extraña...) aparte el novio de la pilísima es capaz de bailar imitando a este que no recuerdo como se llama que hacía Jesucristo Superstar y que está mu blanco y que a mi Tita Mª Luisa la vuelve loca y canta eso de MOOOLA MAAAZO, pos ese, que imitado por el futuro de la Pili no es nadie!

Estoy fabricándole un conjuntito de ropa interior que ya quisieran venderlo en las tiendas... es lila, como yo, ya lo se ooofus. Tiene lentejuelas colgantes y unos tirantes de flores brillantes que son de mooonosss.... Si encuentro mi cámara d fotos antes del sábado prometo sacarle una y colgarla aqui. A la última que se casó le fabriqué un picardías negro con lentejuelas rosas y un agujerito encima de su... digamos,... debajo de su ombligo y una flecha señalando al agujero y arriba unas letras con lentejuelas rosas tb que decíann FOLLAME!!! El caso es que la hicimos prometer que lo usaría con su futuro pero todavía na de ná.
Os imaginais paseando por la casa con un cartel FOLLAME... y una flecha señalando a tu (¿¿si pongo chochete queda cursi??) ... mmm chochete (creo que si, xq si pongo coño queda muy soez, uis no sabía yo que yo podía utilizar la palabra soez... que culta)
EN FIN NIÑASSS: la sutileza ha dejado de funcionar, hay que ir al grano! MARIDOS, PAREJAS, ROLLETES (lease pilimindrina y su italiano pichafloja) Como alguno se escaquee un poco de sus deberes diarios de mete-saca SACAMOS EL CARTELITO Y VERAS!

Ais, volviendo a lo de antes...nos vamos en un minibus, le vamos a colgar 100 globos en forma de corazón, tenemos serpentinas con cañón para cuando la novia haga acto de presencia, vamos a un restaurante gay con espectáculo drag, hemos decidido no usar pollitas colgando de algún sitio de nuestro cuerpo XQ NO NOS DA LA GANA y llevamos una pluma en el pelo roja y la novia un penacho de plumas... q verguenza q verguenza! Ahora hay q prepararle los cartelitos para EMPAPELAR Graná entera con su foto jajajajajajajajajajaja q cabronas, pero q se joda, pa eso se casa... Tengo unos dosmilquinientos pitos de cartulinas de todos los colores que me sobraron de la despedida de Lydia que adornaban nuestros fantásticos coches... creo yo q ese día ligamos más en los semáforos que en la discoteca! Que los pegaremos en los cristales del autobus.

Bueno voy a tener que dejar de escribir xq no me va a dar tiempo a fabricar el dichoso conjuntito para la noche de bodas... Esto tiene su historia... En fin.

Ais bueno, una útima cosa... Un día estaba yo en el Paseo de los Tristes justo al pie de la Alhambra, un sitio muy muy tranquilo y muy muyyy romántico allí en lo alto de la carrera del Darro, vamos que no es un sitio céntrico (para situaros) y aparecen un grupo grandísimo de niñas todas con su pito correspondiente y un burro con una muchacha encima con un pito todavía másss grande en la cabeza... SI UN BURRO y encima la pasearon por toda Graná!!!
Si, eso es ser cabronas y lo demás son tonterías, ten amigas para eso... Como yo me estaba viendo montada en un burro paseando por Granada he decidido hacer una boda secreta y a tomar por culo las amigillas graciosillas... ejem ejem.


Besos!

Bendito sea el disolvente!!!
Tengo un colocón de la ostia y no es broma. Lo más peor es que tengo los ojos tb irritados. A ver como dice HSolo mezclando salen cosas raras, yo quería morado y he mezclao rojo y azul y sorpresa!! ha salido marrón pero mu bonito que ha quedao y el blanco con el rojo ha salido rosa, masss bonito... El naranja me ha costao una lata entera de amarillo y aún asi ha quedao más rojo que naranja.
He pintado una planta de mamarosis sin querer de azul cielo... verás cuando la vea. Espero que no se de cuenta de que el suelo está vestido de lunares, pero no pasa ná que viene la feria!
Hace poco descubrimos en la oficina que soy alérgica al latex o al polvo de los guantes (el caso es q no se q es peor... si el latex o al polvo) y he pintao sin guantes pero el magnífico disolvente de los cojones me ha disuelto toda la pintura de mis dedos PERO me ha borrado las huellas digitales!!! Se me han hinchado los dedos... eso es normal? y tengo la mano tiesa como la de mi abuela Pura que dice que vaya marraná de estantería con tanto colorin que parece que está en un mercaillo de los guiris esos de los pelos largos!
Pues pienso ponerla, ofus, eso y el techo lleno de estrellitas que brillan en la oscuridad.
Besos.

Pd.: SE OFRECE CHAPUZAS PARA PINTURA EN GENERAL...

Me voy a pintar una estantería de madera de rojo, verde, blanco, amarillo, azul y supongo q mezlclando saldrán más colores...

Alguien me presta un pincel???

Resulta que acabo de venir de la pelu que me han dejao moniiiiiiisisisisisisisisiisiiiiiiiiisima, despues de levantarme de un salto a las 8:30 justas xq el despertador no ha sonado y anoche mi cuñá borracha y yo no nos acordabámos de que no se puede beber tan seguido y tan mal... - Conducir tampoco - Me pongo en pie me meto el vaquero y sin lavarme la cara xq todavía el maquillaje de anoche permanecía intacto JAJAJA (no te lo crees ni tú!!) me lavo los dientes corriendo corriendo, cojo un batido de chocolate puleva light, no xq engorde menos sino xq el sabor está más rico que el normal... -- -Ya hablaré algún día de los productos light y la primera vez y UNICA que tomé una tostada de pan integral y un té... Q HORROR. ...-

Bueno a lo que iba...

Me voy echando jooosstias (con perdón) a la pelu superfashion que mi Mari que está superembarazadísima de mi tercer sobrino y su compi Rebeca me insisten tanto en ir que hasta sospecho q les dan comisión... Pero que yo no voy xq es al ladito de donde vive un ex tortuoso y temo encontrarme a la familydelextortuoso. OFUS. La verdad es q merece la pena ir xq son fantásticos y man dejao guapíiisima (que ya tiene mérito) TOTAL y resumiendo, aparte de que el martes voy a darme unas sesiones de rayos V y a comparme unos productos magníficos de protección solar xq me los ha recomendao Antonio (en adelante mi peluquero). Digo yo pa q coño querré esos botes tan bonitos si luego no me pongo la mascarilla protección solar hidratante-reafirmante antiestrías-anticelulítica para el pelo??????? Da igual xq te regalan un bolso de playa naranja q aunq mi bikini es rojo y el otro blanco con una gachimba de esas q se llevan tanto este año y unas sandalias podría quedar hasta bienn. AAAAIS. Me estoy embalando (envalando creo que es de envase y embalar de embalaje OFUS el caso es que el mío es de velocidaS, vaale???) Da igual xq ahora no tengo tiempo para mirarlo...

Otra vez, a lo que iba....

Pues bien mi querido blog LO VOY A CONTAR!! resulta que estoy en el sitio este donde te lavan las cabezas que es la mar de incómodo y a mi siempre me duele el cuello ofus, y en el lavacabezasincomodo de al lado hay una señora que justo cuando termina conmigo la chica que me ha mojado todo el ojo y se me ha corrido el rimel de anoche (no es q yo lo llevase churreteado xq no me he lavado, -so guarra-) pos empieza con ella y dice la tipa quitándose un coletero sospechosamente incrustado en su pelo... Mientras yo la miraba con el rabillo del ojo y se escuchaba ñiñi niñiñi (es difícil defirnirlo, lo sé pero es más o menos el sonido que haría al sacar una tuerca oxidada de un tornillo)

Hoy estoy dispersa, ofus no puedo decir lo que quería decir...

WENO PUES LA TIA ESTA SE LE OCURRE NA MAS Q DECIR... "llevo sin lavarme el pelo NOSECUANTOS días así que tiene que está comío de mierda" Y se queda tan pancha, le echa su risita y yas tá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ... se reclina y miro a la pobre chica con una sonrisa un tanto falsa si señor, NO VA A SER FALSA???
Pero señores EN Q PAIS VIVIMOS??? Que todavía no hay sequía, vamos a esperarnos al verano y las restricciones COÑO q parece que vemos un grifo abierto y nos salen ronchas JOOODER. Es que vamos me he quedao aluciná. La niña después ha tenido gracia y tó... después mientras le lavaba la cabeza la escucho decir... "te aprieto mucho???" Estaba allí dándole unos restregones pa q se acordara la otra de lo q es el aseo personal CUANDO la clienta le contesta (ATENCIÓN) JAJAJJAJAJA, "no hija, no MAS GUSTITO ME DA!"...

A mi el otro día me pasó algo que me dió repelus y no puedo evitarlo TENGO Q CONTARLO TB a ver si sale de mí ya este recuerdo que me tiene poseida ... Un señor que tenía que pagarle unos gastos de transporte llega y como soy tan supersimpática y trato a todo el mundo tan bien (ejem ejem) al despedirse me estrechó su mano. Y VENÍA CON SORPRESITA!!! No, no era un gapo, ni estaba sudada, ni tenía un bicho ahí para asustarme... TENÍA UN BULTO ENORME GRANDIIISIMO EN LA PALMA DE LA MANO JOOOOOOOOODER. Yo lo siento Señor mío pero no me estreche usted la mano si tiene ese peaso de bulto tan prominente, tan redondito y tan tan asssqueroso, e q me ta dando un asquitO....
OOOFUS.

PO- YAS TÁ
Fin, es mejor que no siga....

Vereis, he visto este fantástico comentario gracioso sobre el matrimonio en una paginita de chistes mu mona y no he podido resistirme... Amos a comentarlo si señor


El Matrimonio
(LO QUE YO IBA A HACER)

1. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos. Empezamos con chorrada y de las gordas xq vaya la que diga que va virgen al altar... Yo lo digo siempre y nadie me cree... Y pobre de él, si señor que sacrificio más grande hace al casarse, pasa de tener una mamá en su casita con hermanos a tener una mamá para él solito...

2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche. Esto no pienso comentarlo, me niego a pensar que voy a tener que oler sus "peos" ahhhggg

3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal
comportamiento. Esto no era para siempre??? Lo que se da no se quita rita rita rita...

4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
Mi jefe me dijo un día que el fracaso de los matrimonios está en que ella piensa que él va a cambiar y él piensa q ella no va a cambiar... MACHISMO PURO Y DURO peeero es la pura realidad.

5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades,
multiplicación de responsabilidades, y división de bienes. Esto mejor que lo comente Oslho que es mu filósofo y lo leí en su blog un día jiji (segurito que nos quería hacer pensar que era cosecha propia jajajaj)

6. Dicese de la principal causa de divorcio. NO COMENT

7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón. Viene a mi mente una fiesta en casa de las niñas con el "limon medio limon dos limones medio limon". A mi me gustan más los limones que las naranjas...

8. Forma mas rápida de ponerse gordo. Je je je que graciosillo, algunas nos pusimos antes de la boda...

9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo. Pues si es una guerra, que saque la pistola el soldadito y juguemos todos, nooo?

10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar una prisionera. Definitivamente creo que esto lo ha escrito un tio -Aviso: VOY A SER MU BESTIA... Tapaos los ojos q no estamos en horario infantil.... - Pues bien... como iba diciendo esto lo ha escrito un hombre empalmao xq se que no es culpa de él el tener toda su sangre en su pito/polla/pene/chinga/aparatoreproductormasculino en definitiva... que no tiene el riego sufieciente en el cerebro.


TRES REFLEXIONES FINALES: Aquí lo clava tíio, menos mal q son finales xq si llegamos a empezar con esto...


1. Sirve para resolver problemas que nunca
hubieras tenido si hubieras seguido soltero.

2. Si no fuera por el matrimonio, muchos
maridos no tendrían nada en común con sus esposas.

3. El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal. Me quedo con esta frase xq supongo que alguna persona del género femenino quiso endulzar el texto...


LADINAAAAAAAAAA tooooma enlaces jijisss graciassss!!!

En fin, hombres... NOVIO QUERIDO DEL ALMA espero que lo leas y te lo imprimas y lo pongas en el cabecero de tu cama.
Va por ti... GUAPO jejejeje

He estado revisando mis papeles, bueno moviéndolos de sitio xq vamos a pintar. Mi madre los odia y dice que xq lo guardo todo... el caso es que nunca quise tirar los apuntes. Entre todas las cosas ha salido mi carpeta clasificadora de las asignaturas correspondientes y dentro NO HAY NI UN SOLO APUNTE, ni notas de clase ni nada de nada, supongo que en su día guardaría todo en su sitio... Ahora bien la carpeta está llena de todo tipo de cosas que pueden dar una pista de xq no acabé... jeje.

Tengo una servilleta con dibujos de mis amiguitas compis de clase de la Diplomatic, la cafetería donde estábamos más que en clase... Tengo una poesía que dice: "Sabes Rosa?? Siento pasos, siento gente, siento quinse, siento veinte". Dibujitos de mi amiga Nía, ella tb atendía mucho jajajaja (pero todo hay q decirlo, ella siguió) Tengo el horario de clase y ya no recordaba ni esas asignaturas !! ¿Yo he estudiao eso???? Lo peor es el calendario, xq es del año 1999-2000!!!
Qué horror!! Me parece que se me ha olvidado escribir con boli!!
Tengo otras poesias mu cursis todas ellas, y unas notas de la fiesta de los mensajes!! QUE EMOCION!! Fue un barril para sacar dinerito para el viaje de estudios o no (no puede ser xq yo ya no estaba... pero fui claro está...). No recuerdo bien para que fue el dinerito... el caso es que la fiesta arrasó, vino gente de todos sitios y nos reimos tela tela... Había una caja (parecía un ovni) masss chula, forrada de verde con rosa brillante aiss que bonita donde el que quisiera dejaba el mensaje para el/la guapo/a de turno que llevaba una pegatina con un apodo. Yo era MEMOLE. Que wais estaba andar mandando mensajitos a los que menos se lo esperaban!!! Tb estaba wais recibirlos aunq fueran de tu hermana diciendo que se iba en el autobús que no la esperases... Al principio hubo un problema xq ninguna de nosotras quería repartir los mensajes xq o nos subíamos en la barra a dar voces y todavía no estaba bien visto eso del Bar Coyote o algún alma caritativa nos haría de repartidor-presentador. Al final acordamos con el hermano de una de las niñas mu conocido por aquí y parte del extranjero por su desparpajo que fuera él quien lo hiciera... PEEERO cuando el camarero sacó el micrófono mi vena artística pudo más q mi verguenza y ni cualquier aspirante a Operación Triunfo hubiese chupao más micro que yo. No solté el micro hasta que el dueño del local fingió que se le fue la luz y nos tenía que echar de alli(unas seis horas despues) jeje
Historias...
Este año vuelvo a clase a acabar de una vez por todas y ver que tal me va. Supongo que va a haber menos fiestas y que voy a estudiar un poquito más...
Ais.

Creo que no puedo moverme...
Esto de hacer ejercicio me está matando, creo que me he desgarrao algún músculo de mi grandiosa barriga y la culpa la tiene el teletienda de los cojones!!
El sábado cuando llegué me chupé varias horas de teletienda y vi dos anuncios (que duran más de media hora cada uno!!) el primero era de una superfaja que va desde debajo del pecho hasta los tobillos por lo menos, es un poco incómoda pero rebaja hasta 3 tallas WOOOWW pero no me convenció mucho xq ahora con el calorcito pues no mola ir empaquetá... justo después ponen LA SOLUCIÓN: No quieres faja??? TOMA UN CINTURON SAUNA y sospechosamente no hacían mas q poner a una tía esquelética con un metro alrededor de su barriga.

Estoy segura q eso hipnotiza y no se como llegó hasta mí una cinta métrica, y sin pensarlo HORROR me medí. Mejor hubiese cogido el tensiómetro de mi abuela Pura... Por lo menos me hubiera evitado
todo esto que estoy haciendo ahora...Justo despues de medirme me fui dispará para la cocina y me PLASTIFIQUÉ. Si señor, una vuelta otra vuelta y otra y otra... con cinco o seis basta... (tampoco hay q exagerar ehh?) Bueno pero eso solo no hace nada no? Toda la noche plastificá hasta la mañana siguiente que me cogí la bici estática de Mamarosis que su función en casa es para poner las camisas despues de plancharlas... La mierda la bici... OFUS Tres minutos y casi muero. Qué ratico más malo... AINSSS. Ahora bien, la sensación de bajarte es la ostia (con perdón) xq no sientes las piernas!!!!! Es alucinante, están las piernas rígidas, sin control, tiemblan pero no tiemblan... Y después que? había que hacer algo con eso que se ha pegado a mi ombligo y que no hay forma q se vaya no¿???? 40 ABDOMINALES. Si yo solita... cuarenta,....

No quiero ni media risa xq si en 27 años no he hecho más de diez seguidas y como prueba... PARA MI SON MUCHIIIIIIIISISISISISIMASS.
Hoy no podía moverme, esta mañana fui a tirar unos papeles a la papelera y fueron a parar cada uno de ellos a una punta distinta de la oficina... QUE MAL, q sufrimiento tan grande he pasao para cogerlos...

Pero lo mejor de todo es q hoy he hecho 5 min más de bici que ayer y una serie con más de 60 abdominales!!! Llevo dos días DOS DIAS de ejercicio costante ooofus. Para celebrarlo me he acabo de tomar un bocadillo de chorizo Y OLÉ.

Si no vuelvo por aquí es xq me contratará alguna revista como modelo del antes (foto de mi hasta el sábado) y despues (nueva foto con una tabla de chocolate en mi barriguita)

Besossss doloridos aiss no puedo ni reirme

Mariquilla: ...ya ya. A q si te digo q te quiero comer toda la polla te quedas boquiabierto? todavia se como sorprenderte mi amor

Pepillo:JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAJA ( dios santo...espero que estas conversaciones no las escuche nadie...)

M: Te averguenza que te hable asi, verdad??? jajajjajaj eres un tikismikis coño!!! ESO (hablando de coños...) COMEME EL COÑO!!! JAJAJAJAJAJA

P: es que sabes que pasa?? que hay muchas maneras de decir eso. y siempre la vas a decir en cachondeo jajaja....asi que... no eres tan...sorprendente

M:Aki el señorito q esta de vuelta de todo cuando te decia en el ascensor FOLLAME eh, a que no te reiass???

P: si te dijera que me gustaria comerte entre las piernas? te sorprenderias?

M: Mi amor... comerte entre las piernas queda cursi, para eso tu me dices “quiero darte besitos en tu chochete” y me da un ataque de risa, quita quita es lo menos excitante que he oido nunca.

P: jajaja..vale vale.... Entonces “te voy a comer la trompetilla....!!”... queda mejor así?

M: Dios Santo jajajajajajajajja (risa nerviosa compulsiva) y el tímpano también???... Estás hablando de la oreja o de que?

P:Jajajaaja no , verás es que he estado desarrollandouna técnica que he leido en una revista.. las pruebas se hacen con un globo desinchado, y se llama, " la trompetilla” La boca del globo desinchado es tu chochete...

M: Desarrollando¿¿¿??? has estao comiendole la trompetilla a un globo? ais CARI me estoy preocupando...

P: No te preocupes, esto... ya no, ya la tengo controlada, la tecnica y muy asumida...pero como no me deeeeeeeeejas...

M: le has comido la trompetilla a UN GLOBO¿¿??

P:que si, coño...un globo rojo..... me hacia más a la idea de que eras tu...

M: un globo rojo??? Y xq no rosa?? Y quien es ese globo?
Y como es?? Cuantos años tiene??
ME ESTAS ENGAÑANDO CON UN PUTO GLOBO!!

... por ir como las locas de blog en blog y tiro porque me toca y pim pam fuera este lo he leido, este no, este mola, a este le he escrito a este no... ofus q quería decirle algo xq mola como escribe o lo q dice pero no se cual paginita he visitado o he dejao de visitar???? Esta historia es mu bonita pero es mu largo y quiero leerme otro y despues ya no sabes cual era la historia bonita y entre medias encuentras otra q te fascina y cadavezmasrapidotodoymasymasymassssssss..... DIOS

ESTOY COMO LAS MOTOS en este momento pero es q hay tantas y tantas historias buenas... pero OFUSSS. Cuando crees haber encontrado la mejor ZAS hay otra y al rato pasa igual ES MARAVILLOSO!!!
Sinceramente pienso que estais locos todos JAJAJAJAJJAJA y me encanta! Gracias por compartir cositas y satisfacer mi instinto cotilla.

Un beso mu gordo!!

Tengo una bolsa de gusanitos q no me deja hacer otra cosa q comer comer y comer. Aunq no son Rufinos estan pasables y mi ansiedad puede con todo...

Antes no comía otros gusanitos que no fueran Rufinos xq están de ricos... crujientes duritos y casi no dejan mititillas (mititilla es igual q mijilla pero en granaino). Y esas pipas churruca?? DIOS MIO. Dónde estarán esas bolsas transparentes de plástico con algo azul?? Y mis chupachup de peseta de la tienda de "la" Josefa??, aisss. Me muero por comerme un chicle lleno de azucar con pegatinas de la Candi-Candi... Ofus. Yo era Candi Candi y mi amiguita inseparable del cole era su amiga morena que no recuerdo como se llamaba tan feliz, tan guapa... y yo pobretica nadie quería adoptarme, cuando lo hacían eran malvados y encima ella se quedaba con mi amor de toda la vida!!!! Tenía un album de cromos de Candi masss chulo... y lo mejor del álbum era el olor. Si, ese olor a Pegamento Imedio que colocaba tela pero pegaba de bien!!!

Yo no aguantaba el sabor de la nocilla, mi madre siempre compraba crema Cola Cao y ya la han quitado. Al final tienes que aguantarte y tomar nocilla al igual q tomar cocacola light que esta MALISIMA ofuss. Con lo rica que está una cocacola normal con todas sus calorias, bueno o eso dicen xq una cocacola recién sacada del frigo te da un fresquitouuu... Y las rosetas de mi awelico Juan??? Las hacía en una sartén, luego evolucionó a la olla express y finalmente se han extinguido pasando a llamarse palomitas que vienen en una bolsa de papel q metes en el micro y sale to limpito mas rapido que tó y con sabores.

No se xq tengo tanta hambre, para mi metroymedio y poco más llegar a pesar 61 kg le viene muy mal xq parezco la mujer de michelin. Esto se va a acabar. No puede pasar de hoy.

Yo siempre he sido un fideo, es máss, nunca me puse faldas xq parecía que llevaba colgando dos alambres medio torcidos y lahora levo de mal el ser gorda.... AAAINSS. Al principio wais xq vas dejando de ser un fideo y uff casi muero de la alegría cuando veía crecer mis tetas QUE ALEGRÍA TAN GRANDE!!
A ver por pasos, lo explico bien,... que esto es un tema mu serio...
Las tetas deben crecer en la adolescencia, depende de lo adelantailla q seas desde los diez once años ya empiezas a tenerlas de puntilla y a mi me crecieron muy pronto pero muy poco. Se quedaron chiquitillas chiquitillas y yo pensé que siempre iba a tenerlas asi pero como estaba tan delgada no habia mucho problema... Era una niña delgaita. Pues eso es lo normal... q te crezcan cuando tu cuerpo crece, no? Pues a mi, como todo en mi vida q viene a destiempo... a los 25 años empezaron a crecer y de meterle relleno a los sujetadores hasta que inventaron el famoso wanderbrá , ahora no me caben en ningún sitio jajajajajaj. Diciendo esto parezco Pamela Anderson. Pero no, son normales y corrientes pero para lo q yo estaba acostumbrada son grandes.

Es lo único bueno de ganar peso, bueno eso y que se acabaron las pesadillas xq yo antes de antes soñaba q me llevaban con una cuerdecita como si fuera una cometa xq me volaba por el puente por lo delgada que era!! Y de eso tiene la culpa tol mundo xq pasaban el rato diciendo: ais hija q te vas a volar... échate piedras en el bolsillo, anda pasa otra vez q no te he visto... Y venga a tomar vitaminas del caballito, Q JARABE MAS RICO!!! Si que estaba bueno, pero deberían analizarlo creo yo xq el jarabe este ha surtido efecto 20 años despues y de una forma muy brusca. Aunque siempre lo he dicho en mi vida no hay términos medios... que sería lo ideal. O gorda o flaca. Estos metabolismos me están volviendo loca loca loca...

Me voy a por un petisui o mejor dos... ;)

Que no me sale náaaa
El momento egocéntrico total ya se ha esfumao... ofus. Es como dibujar... o te sale o no te sale, o como bailar... Pero bueno esto va por la loca de Ladina TOOOMA eso es un enlace... jajajaj a ver si funciona!!

Mmmm a ver como explico yo esto... Pues no hay un solo motivo para no casarte con el q crees q es el amor de tu vida yo tengo MILES MILES Y MILES, pero el principal es xq él quería casarse de blanco y su madre quería llevar un coro rociero. Y yo por ahí no paso!!
Pase que no tengamos un duro, que estemos en crisis existencial permanente, que cada uno quiera una cosa distinta, que cada parte se sienta abandonada por la otra... todo esto son chuminás, lo importante es lo otro... Mi novio tan guapo, tan elegante tan... como decirlo, po eso... "mi novio" parezca que va vestidito de comunión NO. El único tío que me gusta vestido de blanco es el del anuncio ese que es un angelito y las guarrillas (esas si q saben...) del infierno le sacan la cola... ese ese POS ESE SI PUEDE, EL MÍO NO y yas tá.

Lo peor era pensar que un "grupito de pijas con tambores y castañuelas vestidas de rocieras tipo Siempre Así" iban a entrar en mi celebración cantandome la Salve Rociera y diciendome olé olé a mi, la menos folclórica despaña ooooofus! Me marea na más pensarlo. Me imagino a mi padre EL TIO MAS SERIO QUE CONOZCO bailando sevillanas con su niña... la antibailesregionales (no es q no me gusten... ojito, es q tengo mu poquita gracia bailando...) No por Dios. Hay que ser serios que una ya no está pa hacer tonterías. Ofus.

La verdad es que prefiero tener un blog de estos antes que casarme... yo si estaba ilusionada con mi boda, además hemos sido siempre la pareja perfecta, hasta ahora, claro jajajaja. Pero mi fallido futuro marido o le daba todo igual o si, ...le daba todo igual y poquito a poco a mi me dio también, al principio era un agobio muy grande por mi parte xq yo decia JODER LO TENGO Q HACER YO TO y luego te vas dando cuenta de que no, no es q él sea un dejao, ni confíe plenamente en tu gusto, ni que tú seas más tikismikis para todo y por eso él no se mete.. NO. Esa dejadez es reflejo de que no le apetece nada lo que a ti si te apetece mucho y ahí empiezan los problemas, cuando tú la superilusionada te das cuenta de que estas llevando a otra persona a donde no es q no quiera ir, sino q le da igual ir o no ir.
¿En ese momento qué pasa? POS Q TE JODES jajajajaja. E inconscientemente empiezas a pasar tú tb de las cosas. ¿Y qué pasa despues? Que nadie juzga el comportamiento del "novio dejao" sino de la novia sin ilusión...

Asi que así están las cosas. Al final me hago un blog de estos cuento toodas las paranoias de una boda y creo q nunca voy a montar una boda como la que quería montar...
La próxima será televisada, como los partidos de futbol de RMadrid.BarÇa... Lo tengo todo pensao:
Me casaré en las Vegas vestida de novia eso si, xq estoy muy guapa... lo grabaré en video... citaré a todos mis conocidos en algún sitio que tengan pantalla de esas para ver el futbol, y les enseñaré mi boda. Eso si, un dato muy importante es que repartiré recordatorios con mi número de cuenta bancaria para que no se tengan que preocupar por comprarme nada, que tengo jarrones suficientes ya y me hagan un poco menos pobre, xq al final las bodas son eso un gasto impresionante, un dolor de cabeza y lo mejor para que te pelees con tus padres, con tus suegros y lo mas importante, con tu futuro marido.

Ya está bien por hoy que me estoy poniendo seria y tó.

Besos!!!