<![CDATA[Yanomecaso.com]]><![CDATA[Nos vemos en los bares...]]>
HASTA SIEMPRE
Como me ha dado envidia de que las grandes" cierran sus blogs, yo tb lo hago. EA. No me voy pero desaparece La Rosis x falta de anonimato... Resulta que Graná es mu pequeña y,... Quién me mandaría a mi poner fotos OOOFUS. No me siento cómoda escribiendo y que otros sepan que me duele el dedo del pie. Es que me da vergüenza... No es nada malo, no? Por lo que he leido y visto en todo este tiempo, lo normal es que sea anónimo quien escribe y yo lo hice al revés. Ahora no puedo quejarme.. Xq lo primero que hice fue ir contándole a todo el mundo dónde estaba mi paginita, como se entraba, que me comentara...
Gracias por todos vuestros comentarios, por vuestras visitas, por vuestras risas... Mi ego ha engordado más rápido que mi barriga Y ES GRACIAS A TODOS VOSOTROS!Tengo millones de blogs visitados y seguiré haciéndolo, esta vez en silencio o bajo otra identidad a la que nunca le pondré nombre y ni MUCHISISISMO MENOS, fotos.
En fin, un beso enorme donde cada uno quiera y quien sabe quizás al yanomecaso.com haya algún día que cambiarle el nombre y ponerle algunas latas de recién casado....
]]><![CDATA[El Reencuentro]]>Año y pico sin exagerar hacía que no veía a todas las niñas juntas... ¿Por qué? Creo que ninguna de nosotras lo sabe exactamente. Poco a poco nos vamos distanciando...
- ¿Hace tres años que estuvimos por estas fechas en Motril, no? - No hace más... Fue en el 98. - En el 98¿?¡¡? NO PUEDE SER! - Si, porque tengo un dibujito tuyo con todas nosotras...
Este post se lo dedico a MISS TETAS 2005, o mejor, a MISS TETAS DEL MILENIO xq ha sido la única que ha tenido el valor y las fuerzas suficientes como para que le metan un chute de anestesia, diez o doce cortes por aquí y por allá y unos cuantos remiendos - más de 200 puntos de sutura - . Aunque todavía está convaleciente, está que se sale la tía y encima está enamorada. Así que entre que está divina de la muerte y le saltan chispitillas por los ojos, irradia felicidad por todo sitios. Un día de estos voy a escribir un post tuyo. Teníais que ver a mi comunista favorita enseñando sus tetas nuevas a todo el mundo!!!! En medio de cualquier sitio, los niños asombraos, unas escandalizadas, las otras muertas de la risa... Al final creo que nos vamos a acostumbrar al Destape, verdad Sheila???
Faltó el Terror de Belerda y la cordobesa, esa última casada, muy casada con su marido MUY MARIDO cordobés... ¿Qué le vamos a hacer? Supongo que en el fondo todas acabarán igual. Tan casadas tan casadas que ni Dios les va a ver el pelo!!!
No me imagino yo a mi Puri con un Sr Puro y puritillos a su cargo, anda que mi Anita... Bueno ella es como una princesita así que el día que se case va a ser como la boda de Cenicienta por lo menos: todo romántico, perfecto y todos los invitados superconjuntados con los complementos a juego con el color de los ojos de su príncipe enamorado... La que dice que no se casa pero que acaba de comprarse una casa es la Nía! Que sepas Nía que tu primer beso con tu futuro fue causa de una gran espectación... Incluso hicimos la ola cuando aquello pasó. Qué tensión, qué momento!!!!!!
Anda que no hemos hecho botellones, cenas y más botellones en la casa de Loles... Si no los hacíamos en su casa, los hacíamos en el parque de debajo de su casa, utilizando su WC como servicio público!!! No bebían ná Marisol y Pilar... todavía ronda por ahí la leyenda de un kiwi y una vomitera... ¿Quién no se acuerda de los "gusanitos naranjas tan naranjas" de Puri? ¿Y del cabezazo de Pilar? Bueno no quiero yo recordar mis bolas, pobre Trini... Que noche le di...
Como cambiamos... Mi Sheila haciendo top-less. Bueno, o eso dice xq no me lo creo mucho!!! Tenía marcas del bikini, sospechoso,¿verdad? Este finde que viene lo demuestras... VALIENTE.
De los novios no hablo xq en la mayoría de los casos, son los culpables de nuestro distanciamiento y de q no nos veamos tanto como antes...
En fin como decía mi Anita tenemos de tó entre nosotros: una banquera, una binguera dicharachera, un periodista lesionao, una opositora vendedora de productos de belleza, un camarero que allá donde vamos nos salen las copas más baraticas, un ambulanciero, una supermercadera, una concejala con las tetas operadas que sale en los períodicos, una gestora muy guapa, una contable, no no,..., espera que será xq estudiamos todas lo mismo hay tres y de ellas una está emigrada a Cordoba, tb por ahí perdidos andan un gasolinero y un futuro hotelero, tenemos al Terror de Belerda (a ver si nos vemos petardísisisma), bueno y yo misma que de ahora en adelante mi profesión va a ser "SER PUNTUAL" y que aparte de hacer dibujitos para todos me dió un día por escribir en este blog...
En fin niñas,
YA FUNCIONA!! Soy una genia!
pinchad AQUIpara veros... Que no se yo si se verá o no xq lo mío no es la tencnología...
YA FUNCIONA!! Soy una genia!
El viernes que viene, allí donde siempre, a las 20:00 h LA Q FALTE LA AOSTIO
ACTUALIZACIÓN DE ULTIMA HORA: ES A LAS 22:00 ¿Entendéis ahora xq llego siempre tarde? No es mi culpa si os digo una hora y es otra ofus! ]]><![CDATA[Vivan las endorfinassssssss!!!]]> Como un coche sin gasolina (ayer llené el depósito del mío y Q CABRONES, cómo ha subido la gasolinaaaaaaa) como una sandía sin pepitas (aunq esto mola) como una tele sin antena (...so melona) como puta sin rastrojo ... (mmm no digo ná más q nada xq no entiendo xq una puta debe andar por un rastrojo... Por favor, hago un llamamiento para que me lo alcaréis) como betadine sin herida (esto pa mi hermana q se quemó la mano planchando... Es lo q tiene tener tanta experiencia con las labores del hogar... SI TU TUUUUU, q te crees q no se q me lees aunq te hagas la loca??? No hace falta que te lo hagas... Estás loca. Si estoy en tu ordenador so MAMONA) como un chupachup sin palo (por cierto tengo antojo de helaillo y NADIE -ejem ejem- me trae uno)...(si, soy mu comodica, pero si me lo traen está más bueno!!!)
Y hace una calorinsoportable como para estar aquí escribiendo que estoy triste. Estoy sin fuerzas y agotá fisica y mentalmente (esto nunca me había pasao, lo juro... angustia-diarrea-vómitos-hasta piedra en el riñón mental tengo) Mis hormonas se han vuelto locas se han comido a las endorfinas y las tienen justo dentro de los ovarios y x eso duelen tanto... Q CABRONAS SON LAS HORMONAS!
AHORA bien, que si yo llego a leer la definición de ENDORFINA por Wikipedia (qué buen invento) antes, me como yo lo q haga falta... Bueno todo, todo no, que hay q tener cuidaito con lo q te llevas a la boca so guarra!
En fin, no tengo na mas que decir... Bueno si, que no me pican los mosquitos (es q he visto lo tuyo Nauj27 hijomio y no me he podido resistir)
NOTA PARA LA ARISTOCRACIA: Sr. Conde,por favor, si es tan amable, MANIFIESTATE!!! (coño)]]><![CDATA[Que te calleeeEeEeEeEeEeeee YAAAAAAAA!!!]]>Viernes 1 de julio de 2005 -CALOR CALOR CALOR- empiezan las rebajas! QUE HORROR!
Granada entera continúa en obras y el tráfico es un caos - TODO UN CLÁSICO - ¿Vámonos de compras? Vámonos.
Vamos yo y yo xq no me gusta ir de compras, LO ODIO, es más, hasta me compro la ropa sin probarla antes xq es un latazo esperar y esperar y meterte en un espacio tan reducido con tu ropa talla 40 (qué injusticia yo hasta hace año y poco me compraba la ropa en la planta de niños de Zara). Encima los probadores suelen tener espejos trucados para que te veas super-supermona y caigas en la tentación y luego llegas a casa, te lo vuelves a poner y " H OH ya no estoy tan super-supermona" y empiezo a sospechar de la cajera... Si esa tia tan estirá superfashion-te-miro-por-encima-del-hombro,... Me lo ha cambiado, seguro. En fin que prefiero comprar, irme y probar y ya tengo un ojito que clavao, me queda que ni pintao...
En fin, todo este rollo ha sido para decir que siempre me voy sola de compras xq no aguanto a nadie viendo trapitos. Una vez estuve con mi amiga Nia buscando una camiseta creo Y VI ESE DÍA M ÁS CAMISETAS QUE EN TODA MI VIDA!!! Ayer con mi hermana igual DOSCIENTOS SESENTA Y TRES vestidos de fiesta se probó. Y para qué? PA NA xq se fue sin ninguno y yo tengo las plantas de los pies que no son plantas de los pies SON CARNE VIVA x culpa de los tacones MIIIERDA TACONES.
Bueno, hoy ya solita cojo el coche y TATACHAN TACHANN conduzco dirección centro (MU LISTA YA LO SE) y llego a la Avda Dr Olóriz, yo supertranqui, con mi musiquita, mi aire y pensando dónde dejar el coche... En esto que después de una larga cola llego al semáforo y al lado se pone un todoterreno con una pareja de señores de unos cincuenta años y de repente y SALIDA DE LA NADA aparece una YOLI (veáse diccionario granaino) con su "AMOTO" (no, aunque penseís que sí, no iba tuneada, era una Yoli pija). La Yoli venga a mover los brazos con esas pulseras de oros de los mas wenos que había en la tienda y venga a mover los brazos, cuando caigo en la cuenta que se estaban peleando!!!!!! De repente callo a REM, bajo la ventanita y esa Yoli de camiseta de leoparda rosa con menos tela que el bikini de mi sobrina estaba dando unas voces al señor del todoterreno que las maquinitas medidoras de decibelios caerían muertas del susto ante tanta potencia!!!!
Bendito sea. Yo el señor no se que decía pero ella se ha preocupado que todos los que allí estábamos nos enterásemos: QUE ME IBAAAAA A DAAAAAAAAAÁAAAAA, QUE ME DEJEES QUE ME IBAAAAA A DAAAAAÁ EEEEG QUE NO LO VEEEE QUE ME IBAAA A DAAAAAAÁ (si, no es que me repita... es que no daba para más la pobre niña) El señor del coche en ese momento le ha tenido que decir algo y a ella le ha dado un ataque, pero no cualquier ataque, UN SEÑOR ATAQUE: le ha metido la mano por la ventanilla y en ese momento le chilla QUE TE CALLLESSSSSSSSSSSSSSSSSS YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (el ya duró un largo rato para deleite de los que allí estábamos) EDUCACION NO TIENES TU. NO TIENES EDUCACION TU, NI EDUCACION NI COJONES XQ ERES UN MARICON. METETE CON UN TIO SO GILIPOLLASSSSSSSSS En esto que se abre el semáforo, el todoterreno empieza a circular mientras que se escuchaba todavía en el ambiente: ASSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS. En esto que mi coche se acercaba sospechosamente a la AMOTO de la Yoli en cuestión y he pensao yo... a mi esta me coge y me pega. El caso es que todos los coches debían ir pensando lo mismo xq se han quedado a una larga distancia de ella... Al final, después de un paseo de 45 minutos con espéctaculo incluido se me ha hecho tarde y me dí la vuelta...
Y aquí estoy, buscando al dueño de Zara para que abra una tienda por internet xq le saldría más barata...]]><![CDATA[Todo es posible en Granada...]]>Pilimindrina para que siga analizando los comportamientos ingleses con respecto a los españoles...
Leyendo mi querido IDEAL -Periódico de más tirada en Granada, hecho en Granada, para Granada (tambíen Jaén y Almería) donde una fue BECARIA (si señores, todos tenemos un pasado oscuro y que??)- veo una noticia titulada así:
"EL TARZAN DE HUETOR DICE QUE ES UN ROCKERO"
Voy a copiar "cachitos" de la noticia porque el tono que emplea el periodista, Antonio Mansilla, reflejan claramente lo que quiero explicar: "Hace unas semanas el mundo se conmovió con la historia del pianista sin nombre, un misteriso tipo que apareció en una playa"... "El pasado viernes y salvando las distancias, en Granada ocurrió una historia similar: Un poco más salvaje, pero similar. La Guardia Civil y el Infoca se toparon con un hombre que deambulaba en pelota picada (1) por la Sierra de Huetor Santillán. El Tarzán aseguró que era músico de Rock and Roll (guitarrista) y que había venido a Granada a reflexionar y vivía en una cueva"
(1) La expresión "en pelota picá" es mas granaino pero bueno él habla y escribe bien, yo no... ejem ejem)
Hace un mes o mes y medio, leía la historia del pianista ingles toda llena de fascinantes comentarios sobre el misterioso fenómeno, hasta podía tratarse de un viaje en el tiempo. A la vez me imaginaba a todas esas personas inglesas ayudando al pobre pianista a recordar, llenando teatros en sus conciertos... Hasta haciendo chapitas con la foto del pianista los imaginaba...
En cambio un español hace lo mismo y nos da la risa!! ¡¡¡IMAGINAD LA CARA DE LA GUARDIA CIVIL!!! Pa morirse. Y cuando el guitarrista dice que que pertenece a un conocido grupo de rock español: ¡NO LE CREE NI DIOS! ¡Qué fuerte Dios Mío!
Aiss que risa! ¡¡En Inglaterra meten al pianista en un centro de cuidado e investigación y al pobre guitarrista español casi lo meten en la carcel!! Si es que el Quijote se cargó el romanticismo de los cuentos de los caballeros andantes y por siempre nos quedará la VERSION ESPAÑOLA de las cosas y OLÉ! Menos romántica, eso si, pero más graciosa que en ninguna parte del mundo.
Pianista-Romántico-Autista-Ingles Vs Guitarrista-Exhibicionista-Friki-Español
]]><![CDATA[Pulgarcitoooooooo Dónde estassssssssssss??]]>MI PULGARCITO Y LA VACA (no vaca no era un BUEY) me la cambien PUES NO.
A mi, mi mamá, MamaRosis para quien no tenga el gusto, me contaba esto: No se como Pulgarcito llega hasta esta situación pero dice asi...
"MamaPulgarcito muy asustada: -PULGARCITO DONDE ESTASSSSS???? Pulgarcito mising: -EN LA BARRIGA DEL BUEYYYYY
(aquí tengo otra laguna mental y el cuento acaba con...)
<Todos cantando muy felices: PACHIN PACHIN PACHIN A PULGARCITO NO LE PISEIIIS PACHIIN PACHIN PACHIN TENED CUIDADO CON LO QUE HACEIIISS
Esta canción se la enseñó MamaPulgarcito a Pulgarcito para que la gente no le pisara en la calle xq era muy pequeñito muy pequeñito.
El caso es que no lo recuerdo muy bien pero es mi cuento preferido. La cancioncita es de lo más pegadiza... Estoy pensando en grabarme y aprender a poner sonidos en el blogs como Mark... Tranquis, sin prisas que hay tiempo jajajajaja.
En fin que me puse a buscar a Pulgarcito por google y salían muchos sitios pero todos cuentan la historia de "Las botas de 7 leguas" en las q Pulgarcito es el protagonista...
Se inventó MamaRosis la historia del Buey??? Y lo más importante... COMO SALIÓ PULGARCITO DEL BUEY? Ahora bien, como se lo haya inventado mi madre (o simplemente versionado) podemos flipar xq MamaRosis está flipá...
En fin, en cuanto la vea pegaré la historia de Pulgarcito, MI HISTORIA, la verdadera para mi, con la que yo crecí y en la única que creo... ]]><![CDATA[El CiberSeXo y yo...]]>Ladina por petarda jijis ;)
Hace ya siglos, un día con fiebre, PapaRosis decidió ponerle internet a sus dos niñas... ¡QUE MARAVILLOSO MOMENTO! Cogió un superbono de esos tan wais que había antes y lo compartíamos las dos flores tan supercontentas...
Por aquel entonces solo había un ordenador en casa (tengo que decir que es el q yo conservo todavía xq la asssquerosa de la peque con la excusa del autocad y los programitas gráficos siempre ha ido mejorando y yo con mi PII de toda la vida que si hablara... ooofus) Bueno, el caso es que el ordenador estaba en mi habitación. Eso y la edad me daban cierta autoridad... Aún así llevábamos mu bien lo de los turnos: quítate o te mato, te voy a tirar el teclado por la ventana so asquerosa,... Solo en una ocasión hubo un incidente mayor (en épocas de enganchaera total) con corte incluido del cable del teléfono que se solucionó con un empalme jijiss...
Por aquel entonces tampoco existía el famoso MESSENGER. Si, increible pero cierto, se podía sobrevivir sin messenger. Aunque existía el ICQ y otro q podías hablar incluso, Neetmeting se llamaba??' -Yo en mi vida he utilizado el neetmeting ese, el ICQ si para hablar con un ruso (en ingles!!! jajajajaja) con pintas de ruso muy blanco como los rusos y con ropa típica de ruso ruso... -
En fin, una noche que la Angeles estaba en mi cuarto chateando (el chat de entonces no tenía nada q ver con lo q ahora es el chat) mpezó a hablar con alguien mu simpático y le dio su cuenta del neetmeting ese. Sorprendentemente el tío tenía camara web y Dios mio eso era nuevo para las dos! En cuanto la puso di un salto de la cama y las dos allí flipando viendo semejante espectáculo. Duró diez, doce segundos???
Se abre la ventanita y se ve una rosa y las dos OOOH Q TIERNO (qué gilipollas y que dulces e inocentes éramos...) y de repente, sin avisar y sin preliminares (QUE CABRON) aparece un pito erecto en nuestra pantalla!!!!!!!!!!!!
Mi hermana tardó menos de una milésima de segundo en dar un grito a la vez que, de un salto impresionante apagó de un tirón el ordenador . Después de la impresión nos miramos y estuvimos riendo horas y horas. Mis padres, que dormían en la habitación de al lado, hasta se levantaron para ver que pasaba, pero claro en la vida le hemos contado que por internet se podían ver pitos erectos y televisados en directo!
Mi hermana no volvió a abrir videoconferencias con nadie nuna más jamas de los jamases y de camaritas web no quiere ni oir hablar...]]><![CDATA[QUIERO UN CONTADOR DE VISITAS]]> Ya lo se, soy una egocéntrica y qué¿¿??? Molesto a alguien??? El caso es que me he registrao en TODOS las paginitas que ofrecen ese servicio y aparte de ir de blog en blog pinchando en el contador para ver donde estais cada uno y ver si FUNCIONA alguno de los códigos en mi "Configuración Avanzada" que yo dudo mucho q sea avanzada xq es una retrógrada xq no admite cambios la muy........... piiii...... es una página conservadora, MUY CONSERVADORA. Todavía no entiendo como me ha dejao meterle la plantilla esta... Si es que... Fíate tú de los códiguitos esos que no entiende ni Dios -con perdón xq supongo que Dios tendrá a una serie de informáticos autistas haciendole el trabajo este-
Ah por cierto PIDO PERDÓN a todos los informáticos calificados por mí hasta hoy de AUTISTAS pero es que ya lo entiendo... YA LO ENTIENDO... mi vida en estas últimas conexiones ha sido un horror, estoy frustrada, me siento torpe... Y SOY INCAPAZ DE LEERME UN MANUAL DE HACHETEELEME...
Pos na, entre que no conecto y paso el día haciendo registros en todos los servicios de contador que me están llenado el correo de mierda -ESTO MOSQUEA EHHH...-
Bueno y no hablar de cada vez que le das a VALIDAR ----meestoyacordandodesufamiliaentera--- ERROR EN NOSEQUE, SE ESPERABA UN CARACTER ; TE FALTA UN ALGO y aquí la lista borrando frases, inventandome otras, venga a poner simbolitos de esos tan wais como > parriba y pabajo. Cortando y copiando trozos de texto en tos sitios Y PA QUE? PA NAAAAAAAAAA xq no sirve de ná.
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S.O.S.
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Este finde se ha casado todo el mundo o que?? Vas de blog en blog y aparte de una kdd de blogueros en Graná, una cena de antiguos alumnos y una boda de la hija de la prima de MamaRosis que se ha gastao mmm - me da vergüenza ponerlo - (dejemoslo en) una pasta según informaciones de primera mano: TE ENTREGABAN LA INVITACION A LA PAR QUE DECÍAN EL PLATO CUESTA TANTO, LA BARRA LIBRE TANTO, EL COMEDOR TANTO Y LA CAJA DE CONDONES DE LA NOCHE DE BODAS TANTO... Pos eso que aparte de esto TOOODO el mundo se ha casao. Qué actividad más frenética para los curas, con razón se manifiestan en contra del matrimonio gay YO LO ENTIENDO ASI: es más trabajo para ellos. Aunque el gremio hostelero-comercio está que se frota las manos viendo posibles nuevas fuentes de ingreso... (Esto último no es para tomarlo a broma y si sirve de algo Q SE CASE QUIEN QUIERA COÑO, A TI QUE TE IMPORTA??? ... )
En definitiva, no he ido a ninguno de esos sitios, he estao en el hospital tooodo el finde. Ronca que te ronca con La Abuela Pura y sus vecinas... Tengo la espalda como una mierda y encima la gente sigue casándose.
Me voy a ir a que me de el aire que me está entrando una mala ostia que no puedo con ella, xq yo sigo queríendo casarme xq yo estaba guapísima de novia y xq quiero que me tiren flores en la puerta de la iglesia y xq quiero dar mis regalitos hechos por mi misma PERO no quiero volver a pasar por meses y meses de preparativos y calvarios... ¿SEGURO? Pa mi que no quiero casarme ni oir hablar de bodas nunca jamás en mi vida. Ni de vestidos, ni de suegras, ni de padrinos ni de despedidas de soltera...
En realidad es que no se lo que quiero. ]]><![CDATA[A mi burro a mi burro...]]>el médico le ha dado jarabe de cerveza...
A mi burro a mi burro le duele el corazón el médico le ha dado jarabe de limón...
Y A TI QUE TE DUELE???
Astenia Primaveral SINTOMAS: Sensación de fatiga, desmotivación, dolores musculares, tristeza sin motivo aparente, mareos, incluso algunas décimas de fiebre.
Dicen que no dura más de dos semanas y que una vez que te acostumbras a la nueva estación, remite. Pero digo yo... a falta de menos de dos semanas para la entrada del verano y la mágica noche de San Juan... ¿CUANDO PUÑETAS (con perdón) VAMOS A REMITIRNOS?? ASTENIA REMITASE USTED, REMITASE OFUSS. O se remite la astenia generalizada en el mundo mundial o me declaro en huelga...
A mi me afecta el otoño, pero ahora que estoy supercontenta y más activa de la cuenta tengo a todo el mundo medio pá-yá. Lo mismo están llorando que riendo y si lloran es de felicidad y si rien es por no llorar. ME ESTOY VOLVIENDO LOCA.
