No se porque pero siempre me vienen ideas a la cabeza para escribir en mi blog, que luego se disipan en cuanto pasa el momento. Bien, esta vez voy a intentar retomar la misión de poner mis pensamientos en palabras.
Se me ocurrió este post, conversando con otro personajillo que me vuelve loca… que lastima si no se resistiese aisss, bueno, bromeando, entre frase y frase, se me ocurrió el siguiente post:


Mujer románticamente apasionada, traviesa, morbosa y juguetona busca hombre románticamente apasionado, travieso, morboso y juguetón, que además sepa cocinar (eso va por Baltasar, espero una invitacion eh?) con una sonrisa que me haga soñar (eso va por ti…por eso te lo dedico) que no deje a su pene pensar por si solo (eso va por HSolo) que me deje perderme en su isla privada de pensamientos (eso es por LaIsla) que no tenga miedo a su sexualidad y a gritarlo bien alto (eso va por Epo) que se indigne ante una sociedad cruel (eso va por el de la zanja, Jose) que me haga desear que sus poemas fueran susurros en mis oídos (eso va por Cave) que todavía valoren la familia, las fiestas y las chimeneas (eso va por bikerin) que se deje mimar y pida mimitos cuando esta bajo de defensas ( mi vergonzoso favorito) que desprenda sensualidad por los mil poros de su piel (eso va por oren) un poquito chulete y pasota (por mescalino, lo eres lo eres no lo puedes negar je je) que mirando un atardecer florezcan sus sentimientos (memnoch, eso es por ti)) que disfrute simplemente de una compañía agradable sin pedir nada mas (eso va por Lucas) que sueñe con un paseo por la playa ... (eso va por… topmonster) que encuentre siempre palabras para decir lo que siente y tocar mi sensibilidad ( eso va por charly) con sentido del humor (Anawin, eso es por ti) que tenga doble personalidad una de tío raro y otra de tío sensible, (Txabi, Isasbeltza)


Espero no olvidarme de ninguno de mis chicos “blogueros” cada uno de vosotros, que aportáis un aliciente en mis días, entre vuestras letras, me tenéis sinceramente enamorada de cada uno de vosotros, si alguna vez me faltara alguno, os echaría de menos tremendamente, y la verdad es que no conozco mas que unas lineas, parte de vosotros, pero ya sabeis, me gusta soñar...
Quiero aprovechar que le acabo de tirar los tejos descaradamente a todos los chicos, juassssss, para daros las gracias por los enlaces en vuestras paginas, que los veo y me hace ilusion, gracias a tod@ssssss, muax

Dedicado a... mi amigo mas pisioso pisioso... gracias por la inspiración.

Al oído..... una canción de amor... la mas bella canción que tu corazón pueda cantar....





Axel Fernández.....


Amo lo que veo y lo que ocultas
amo lo que muestras o insinuas
amo lo eres o imagino
te amo en lo ajeno y lo que es mio.

Amo lo que entregas,lo que escondes
amo tus preguntas,tus respuestas
yo amo tus dudas y certezas
te amo en lo simple y lo compleja…

Y amo lo que dices, lo que callas
amo tus recuerdos, tus olvidos
amo tus olores, tus fragancias
te amo en el beso y la distancia.

Y Amo lo que amas yo te amo
te amo por amor sin doble filo
te amo si pudiera no amarte,
se que te amaría aun lo mismo.

Y amo lo que amas yo te amo
te amo por amor a dar lo mio
te amo con orgullo de quererte
porque para amarte yo he nacido…

Amo lo que seas y lo que puedas
amo lo que afirmas lo que niegas
amo lo que dices lo que piensas
te amo lo que mides y lo que pesas.

Y amo lo que atrapas lo que dejas
amo tu alegria y tus tristezas
te amo en la carne y en el alma
te amo en tus crisis y en tus calmas…

Amo lo que pides y regalas
amo tus caricias, tu ofensas
amo tus instantes y en lo eterno
te amo en tu cielo y en tu infierno.

Y amo lo que amas yo te amo
te amo por amor sin doble filo
te amo si pudiera no amarte,
se que teamaría aun lo mismo.

Y amo lo que amas yo te amo
te amo por amor a dar lo mio
te amo con orgullo de quererte
porque para amarte yo he nacido......

Siempre soñando, siempre.......

Please shoot me! because... I do feel like shit!!

Texto escrito a la musica de Wim Mertens, Close cover



Efímeras en la cascada del tiempo, invisibles a los ojos que no ven mas allá de la mascara de mi cuerpo. Mudas, resbalan, porque nadie les ha puesto oído. Lentas al caer, suavemente por mis mejillas… Cristalinas, puras como los sentimientos que hacen a mi alma volar en mis sueños. Preciosas, inigualables limpiadoras de mi alma, refrescan mi mente y ayudan a apaciguar mis tristezas. Las dejo escapar, y corren libres en mi rostro. Ellas, ellas que te pueden hablar de mis sentimientos mejor que ninguna de mis palabras, pregúntales a ellas que es lo que siente mi corazón, porque aparecen en mis ojos… Melancolía, hablan y gritan el nombre de aquello que anhelan pero nunca fue, y sueñan que será… melancolía por lo que no ha existido, y quien sabe si un día existirá…

Y de mis labios salen unas palabras en mi conversación con Dios, y le pido… que existas, y que vengas a mi lado pronto, porque te necesito. Voy quemando sueños, unos tras otros mueren a mis pies, sueños que se queman con la llama de mi deseo… Ven pronto, te necesito hoy, te anhelo, mi pecho florece al pensar en tu llegada, y en tenerte entre mis brazos… Mis sueños ya no son tales, no tengo una nueva ilusión tras la ultima que escapo en un suspiro, se acabó, termine ese sueño que me mantenía viva, y es que, el fuego se apaga sin leña, y es difícil mantener las brasas vivas sin el oxigeno de la ilusión y la esperanza. Necesito tenerte, yo que tanto te he soñado con miles de caras diferentes, sus voces ahora ya lejanas, no me hablan de nada, más que de anhelos, que nunca se realizaron. ¿A que esperas mi vida? Ven, ven a mi regazo… ven a besar mis labios y a sentir el calor de mi alma, ¿A que esperas? Vuela, tu que tanto deseas, tanto me sueñas y yo aquí, esperándote, con mis brazos abiertos, deseando tenerte en cada instante…

Ellas, te hablaran un día de alegría, pero hoy te esperan melancólicas, y escapan de mi alma que con su tristeza las empuja hacia la vida, a nacer de mis ojos y morir en mis labios. Ellas juguetean en mi rostro ahora, pero algún día caerán en tu pecho, mientras mi pelo acaricia tu cuerpo, ellas, serán testigo de nuestros sentimientos y un día hablaran de mis sentimientos hacia ti… y solo serán testigos de un sueño hecho realidad…. O quizás de una realidad hecha sueño… porque eres un sueño, que se tornara entre mis brazos en una realidad absoluta, mi realidad, y en algún lugar eres la realidad, soñada, que algún día hará de mi vida un sueño que no dejare perecer ante ninguna circunstancia… Ven, ven a mi lado, surquemos juntos este mar de sueños, y hagamos de ellos, la fuerza, para atravesar la realidad de nuestras vidas… Mientras, ellas, hablaran de mi melancolía, aquella melancolía que te añora, sin conocerte aun…

Susie

Caray... vaya palizón de viaje... pero tan bonito! Fue genial pasarlo con la familia, la Navidad, ya os contaré. Por ahora, aqui os dejo unas fotos, pinchad en la foto para ir al fotoblog y ver mas. Mi cosita madre de cochecito, que se portó como un campeón, el, yo y mi cámara con todo el tiempo en las manos y muchas ganas de rodar....

La vida es una flor, si, si, una flor, como un cardo borriquero, es bella, colorida, pero tiene muchos pinchos... pero no me voy a poner melancólica hoy, porque no me da la gana, vamos que faltaría más a dos días de Navidad.

Yo me voy a Jaén, si, emigro, me encanta viajar y conducir, mi música a toda hostia, la marchita de turno, tiempo de sobra para parar y hacer fotos cuando me de la gana… pero bueno tener compañía no estaría mal, me gusta tener compañer@s de viaje, son geniales, pero uno que no sea pesado, ufff ni aguafiestas, jo ya estoy exigiendo.

¿Habéis tenido alguna vez un acompañante en el coche que es un verdadero coñazo? Por ejemplo, el primer problema empieza cuando se pone la música, “la música esta demasiado alta, no me gusta esa música, uff que música por Dios, ¿no tienes nada de los chunguis?” Acabas al final poniendo la música a toda hostia, bueno la verdad es que digo eeeyy esta es mi música y yo conduzco y sin mi música no puedo relajarme, y el viaje se me hace mas ameno y mas corto con mi música y sin tus quejas…

Bueno, y como sean conductores de asiento de pasajero a mi me ponen de los nervios, y eso que yo soy de lo peor, je, je por eso siempre me gusta conducir, así no tengo que dirigir a nadie con mis, por supuesto, indicaciones de seguridad… lo peor me ponen de los nervios, “niña, vas muy rápido, niña, que lenta, uff no lo adelantes da igual, mujer no te pongas así tampoco te vas a amargar por esa pirula…. Ahí ahí aparca ahí…” grrrr, gracias señor profesor de autoescuela…

Yo soy tranquila cuando viajo, nunca tengo prisa, paro las veces que tenga que parar, al baño, a echar gasolina, a hacer unas fotitos… a estirar las piernas, odio a la gente que se quiere hacer todo el viaje de un tirón… y es que además parece que les molesta que vayas a tu bola..”jo ¿y tenemos que parar otra vez?, ¿no te puedes aguantar hasta llegar?, anda anda como te vas a parar a hacer fotos tía no seas hortera, mira es que ya hemos parado dos veces en hora y media, tía estira las piernas cuando lleguemos, es que vamos a tardar media hora mas, o vamos a tirarnos una hora entre parada y parada”, pero vamos a ver cacho de muermo, ¿que mas te da llegar una hora antes que una hora después? Es una puñetera hora de nada! Relájate, si si soy una hortera, hasta se me pone cara de gansa, pero me gustan mis fotos, las adoro y ese puto árbol de ahí es bonito ¿vale? A estas horas ya se me notan las venas del cuello y en vez de un viaje de tres horas y media parece que lleve 7 en este infierno… y cuando decides a pararte en una panadería artesanal de esas que hacen cositas típicas, pues se permite el lujo de recordarte que eso engorda, y para que quieres tanto si luego no se lo va a comer nadie… UHF, la verdad es que después de escribir esto, me alegro de ir sola, me pongo mi musiquita, me relajo, le doy vueltas a las cosas, hago y deshago en mi sueños, imaginare que “el” esta a mi lado, y como haríamos el viaje juntos, sonrisas, bromas picarescas, como paramos para tomar un café y nos cogemos de la manita, nos damos besitos a cada paso… Me lo imagino abriendo al caja de los dulces porque no puede resistir la tentación, y mirando como ensimismada hago mis fotos, sonriendo al verme feliz. Besos, millares de besos, besos bonitos, besos dulces, tiernos, en las mejillas, en la naricita, en las orejitas, en los labios, dulces, tersos... (Cada día se me va la olla mas lejos un día de estos tendré que ir en coche para recogerla) Me paro hago mas fotos, pero lo que mas me gusta es mi música y el mundo donde me sumerge, el mundo de mis sueños, el paisaje, los montes llenos de olivos, la sierra…
Me gusta conducir, esta vez lo haré sola, pero disfrutaré de mí viaje, quizás la próxima vez, tenga a alguien con quién conversar y tener un viaje agradable, será genial…
Y ya… se acabó, chimpom, soom, soom, soom, allá voy Jaén…

Dime Niño de quien eres
todo vestidito de blanco.
Soy de la Virgen María
y del Espíritu Santo.


Que suenen con alegría
los cánticos de mi tierra
y viva el Niño de Dios
que nació en la Nochebuena.

La Nochebuena se viene, tururú
la Nochebuena se va.
Y nosotros nos iremos, tururú
y no volveremos más.

Dime Niño de quien eres
todo vestidito de blanco
Soy de la virgen Maria
y del Espiritu Santo

Que suenen con alegría
los cánticos de mi tierra
y viva el Niño de Dios
que nació en la Nochebuena

Solo faltan panderetas, la familia cantando, una buena zambomba hecha por el abuelito (yo no voy a por la pellica este año eh?) y la cena de mi mamaaaaaaaa

Hoy me siento, muy sensual, con los sentidos a flor de piel, hoy me apetecen caricias y besos sensuales, calientes, suaves, profundos, mojados, mordisquitos, chupetones, mimos y cariños.

Hoy me apetecería que estuvieras aquí, poder mirarte a los ojos con ternura, me apetece tanto besarte… suave, lentamente, como si ese beso fuera el único que me permitieras disfrutar, acariciando tus labios templados, y sintiendo tu lengua en mi boca, buscando compartir mas que una mezcla de labios. Y quisiera sentir tu cuerpo junto al mío, sentir tu calor en mis pechos y tu dureza en mi pelvis, Tus manos… fuertes, varoniles, recorriendo mi piel desnuda, frágil, suave y ardiente de deseo. Sentirte… sentirte en mi cuerpo y en mi mente, apretar mi cuerpo contra el tuyo, buscando el roce que caliente, que aplaque las ansias de tenerte dentro. Y posar mis manos, con una suavidad extrema sobre tu piel, y recorrer con ellas las playas de tu cuerpo entero. Y sentir como mis caricias provocan más excitación, mas deseo….

Como quisiera compartir esta noche contigo, te deseo tanto, mi niño, mi amor lejano, mi sueño, cielo mío, quisiera compartir contigo, esta noche, esta ternura que emana de mi pecho, este deseo que evocas, estas ansias de poseer, aunque fuese por un momento, tu cuerpo y tu mente, concentrados en los míos.
Sentir tus palpitaciones dentro de mi, tu sudor en mi cuerpo, tu aliento en mis labios, tus jadeos en mis oídos, melodía del deseo, gemiditos, gestos, caricias y el romper del orgasmo en la intimidad de nuestro rincón secreto.

Como me gustaría…
Y te pienso, te pinto entre mis sábanas, y te acaricio con las pupilas de mi mente, y siento, deseo… por tu cuerpo, por tu mente, por ti…
Pero estas tan lejos esta noche… odio que las distancias no sean físicas, sino psicológicas, ahora lo comprendo, como se puede estar tan cerca, pero tan lejos de algo que quieres, un sueño… un sueño… Una conexión, que no existe, es un sueño mas en mi mente… a veces, si, es duro soñar, sobre todo hoy… hoy que me gustaría tenerte muy cerca, para abrazarte, para acariciar tu pecho y darte pequeños besitos en las mejillas mientras me hablas, hoy que quisiera darte todo mi cariño, transmitirte toda mi ternura, entre caricias, besos, miradas… Y que dejes tu aroma en mi almohada…

No tardes… se…

Bueno, que os voy a contar de este finde, aunque si os cuento algo debería de comenzar por el principio. Ahí va…

Resulta que decidí dejar de fumar, hace 3 meses, a lo bestia, pero la verdad que me apetecía, no aguantaba el olor a tabaco, las mañanas llenas de mocos, y me empezó sentar mal que algo me pudiese(o sea que fuese mas fuerte que yo)… Y dejé de fumar, y los resultados son, que ahora puedo cantar a pulmón abierto en la ducha, muy para los pesares de mis vecinos, huelo a piel fresquita y jaboncito, mi boca no huele como un cenicero (por si algún día alguien me besase je) y que a causa de la ansiedad, me dio por comer como una pequeña cerdita (espero no terminar en el matadero, de ya sabéis quien, que cruel, que cruel…) y he ganado 9 kilos, bueno ahí es donde dejé de contar, la verdad que miro el tabaco y me dan ganas de volver a fumar, no solo tengo ahora que preocuparme del sobrepeso que ya tenia, sino que ahora me añado 9 kilos… o mas, tampoco hay vuelta atrás, volver a fumar, no me hará perder los kilos que me he agregado, sin culpabilidad alguna, hasta ahora! Todo este tiempo…

En fin, que pensando yo, que seria bueno, cambiar mis hábitos de comer (esta resultando mas difícil de lo que creía, mucho mas que dejar de fumar) y sin privarme de caprichitos aquí y allí (porque vamos que todavía estoy con la ansiedad psicológica del cigarrito como para agravar mas prohibiciones) y decidí hacer un poquito mas de ejercicio en mi vida. Que locura, estoy chiflada y soy bastante burra a veces, como no puedo hacer ejercicio los días de diario, porque no tengo tiempo, se me ocurrió que todos los findes, al menos una vez, me pegaría una buena caminata, vamos un paseo agradable y de esos que relajan. Así es que el Sábado, con toda la energía del mundo y una enorme sonrisa en mi cara, claro que no podía faltar mi cámara de fotos, me voy sin rumbo fijo en el coche en busca de fotos estilo papparazi (ah no coñe que no eran papparazi eran artísticas que me toquen el corazoncito) Bueno, lo primero que hice fue… a ver si me acuerdo… ¿por donde iba? Caray no puede estar una en todo, el MSN, ¡que no paran no paran de rajar! Ah si, bueno pues siempre quise visitar el faro de Santa Pola, que decepción, por Dios, es horrible, pero las vistas son bellísimas, y tuve que andar un poquito, je je, toa contenta yo, un clic aquí otro clic allí, (estoy hablando de mi cámara ¿eh?)
Me dispongo ya inspirada del todo y en ese estado de gilipollez sensible en el que me pongo, con mi música a toda hostia, me acuerdo que era la de Celine Dion, la que estaba sonando carretera abajo, a no perderme una hermosa puesta de sol en Las Salinas de Torrevieja, y llego allí, uff no se estaba sin inspiración, no sabia que hacer con mi cámara, me aburría, nada, me voy a la calita esa que me gusta tanto, y donde voy a pasar el día en la playa a veces, seguro que allí se ve precioso… Y entonces, después de ufff pasarlo muy mal, porque ir por ese terreno con mi coxesito nuevo es pa que te de un ataque de fobias, con tanta piedra, si es que me tenia que haber comprado un 4x4, con lo aventurera que soy….( mentira, mentira que mi coche se porto como la cosita madre que es) En fin, nada mas llegar veo a un papa y su hija haciéndose una auto foto, pa mas inri y mas conmovedora ternura , le ofrezco al papa hacerles una foto y me dice… ¡No si es de mentirijilla!, caray que bonito, y la niña tan chiquitina con esa sonrisota en la cara…

Decidí escalar cala abajo, y desde luego que eso me relajó y me hizo soltarme, a mi imaginación, a mis pensamientos, a mi misma y mis alrededores, una calita pa mi sola, mil cosas en mi cabecita loca, mil pensamientos, mis sensaciones… Me quite los zapatos y sentir la arena en mi piel desnuda y el agua fresca, me hizo subir al cielo, pasee… le di vueltas a mi vida, a mis pensamientos, a los pensamientos de los que me rodean, escribí en la arena centenas de nombres, todos y cada uno eran borrados por las olas, todos y cada uno de esos nombres venían a mi mente por mil motivos diferentes, los unos porque aportaban cosas bonitas a mi vida, otros aportaban dudas, otros calor, otros amistad, otros un pudiera ser, y algunos un jamás será… nombres, que rodaban en mi cabecita, que ya no estaba en este mundo, sino en mi mundo, en el mundo de mis sueños. Escribí poemas, algunos los borró la lengua del mar, las olas, otros borré con mis pies, otros dejé allí, para que el atardecer diese color y se perdieran en la oscuridad de la noche al caer la tarde. Susie, perdida en el mundo de sus pensamientos, con la luz de la tarde alumbrando su soledad, en esa calita, privada, sola, consigo misma… ehhhh que se me va la olla ja, ja, hice fotos cuando me apeteció, mire al mar y aquellos barquitos que estaban lejos de la playita, seguramente llenitos de parejas enamoradas o a punto de comenzar, y que anclaban para admirar una puesta de sol, que realmente era bella, y a mi por lo menos, me hubiese hecho sucumbir a los encantos de un hombre, que hubiese tenido el detalle de regalarme ese atardecer a su lado (o viceversa pero no en mi caso eh? Que sois todos un poco quisquillosos) Decidí subir para ver como el sol tocaba la raya del infinito, y menuda escaladita, me lo pase genial, pero encima subí sin zapatos ya que no soporto ponerme los calcetines con los pies mojados. Cuando llegue arriba, y vi a esa parejita abrazados, mirando al sol, bañados de la luz del atardecer, quietos, tranquilos, disfrutando el uno del otro, en el suave enredo de un abrazo, solo se movían para besarse, la foto, tuve que sacar la foto, me pareció tan maravilloso, y esa foto, me evoca tantos sentimientos … toco mi corazón tan profundamente, y sentí una envidia tan tan tan enorme, me hubiese gustado ser yo, allí abrazada a ese alguien especial que algún día vendrá a mi vida, y dije, ese día vendré aquí, a ver una puesta de sol, porque realmente, es un buen sitio, aunque estando con alguien que quieres, cualquier sitio es bueno para disfrutar en silencio, compartir los sonidos del corazón… veis se me va la olla, caray! A ver bueno, pues me fui a casa, me fui, y estaba refrescada, y animada, lo había pasado tan bien, solita a la aventura, disfrutando de cada experiencia esa tarde….

Domingo, día de locuras y paseo, mi amigo Alex y yo, somos seres afines, los amigos perfectos dentro de la imperfección humana, y alguien con quien me gusta compartir, puedo ser yo misma, y no hay nada más que estropee esta relación tan hermosa. Decidimos irnos a la sierra, allí lo pasamos genial subiendo a una cueva, escalando como cabras, yo casi me mato, la verdad que me costó subir, lo reconozco, era fácil de escalar, pero mi poca actividad deportiva se notaba en ese increíble dolor de gemelos y falta de aire en mis pulmones je je, (¡y eso que deje de fumar, que timo!) yo creo que fue debido a que estaba rajando sin parar y las carcajadas tan sonoras que me provocaba el cachondeillo del tema de conversación … Os pondré aquí la foto de cuando llegue al final, nada parecida a la de mitad de camino que puse en el fotoblog juas. Fuimos a comer con unas vistas increíbles, Alex que es como un crío crecidito, se colgó de cada columpio que había en el parquecito, y nada ala a hacer el mono, (tengo fotos para probarlo) Que bonito, que bonito, y que compañía tan increíble tuve, como somos dos espíritus aventureros y nos gusta hacer todo ya!, nos bajamos a las calas de Cabo huertas para ver la puesta de sol, que yo sabia que era increíble, y ala! A hacer el cabra otra vez, sube piedras, baja piedras, anda un poco, creo que logre captar algo de su alma en alguna foto, espero que no pida devoluciones, porque esta ahí encerrado no creo que lo pueda sacar. Y luego cenamos en casa, los dos, evaluando las locuras del día, riendo y ya hechos trapos, mañana había que trabajar, a dormir prontito, cuando se fue, baje mis fotos y las puse para compartir con vosotros. Había sido un fin de semana especial, de solitud y de amistad, y de admirar la belleza del mundo, aquella que a veces nos negamos a ver, porque inconscientemente, solo vemos las malas y las que no tenemos.

En fin, que esta mañana me he levantado balda, si que eso es en lo que empezamos en el ejercicio y las caminatas tranquilas, que terminan al fin y al cabo en… dolor de espalda, un brazo resentido, una herida en un dedo del pie, vamos una Susie exa porvo, pero con ganas de que llegue el fin de semana que viene, para pegarse una juerga el día de Navidad. Y eso señores, es lo que le hacemos a nuestro propio cuerpo, con tal de perder esos kilitos que al fin y al cabo, nuestros son, y una de las pocas cosas que daríamos gustosos sin que tuvieran que preguntarnos dos veces a cualquier chorizo que nos robase algunos… y hasta que tenga “otras” maneras de quemar calorías mas divertidas y mas constantes , tendréis a esta loca cabra montesa, que para algo soy capricornio, dando saltos por el monte, que no se si quemare calorías pero me lo paso pipa…

Besitos, abracitos (por cierto ¿algún candidato para hacerme perder calorías de una manera más intensa? Es que estoy pensando que como siga haciendo la cabra no llegare al año que viene…)

La verdad que no me senti muy inspirada, pero aqui teneis algunas de las fotos de esta tarde.... espero tener mas ojo mañana en la sierra...



Picar en la foto para ver mas....

¿Que quieres amor?, que deseas…
¿Encerrar mi corazón entre paredes?
¿Cortar las alas de mi vida y de mi alma?
Privar a mi mente de experiencias nuevas,
Castigar mi camino con púas en la arena...

No intentes ser el dueño de mi alma,
Pues vuela libre contra el viento,
Y no pertenece a nadie,
Ámame, sin trabas ni ataduras,
Y mi alma querrá estar a tu lado y jamás marchar.

No hay reglas, ni hay límites en mi vida,
No quiero cadenas que me aten al suelo,
Ni quiero que mis alas sean cortadas al ras de mi corazón,
Puedo sentir, amarte y adorarte sin lastres que me subyuguen.

No, no quieras que mi mente este atada a la tuya,
Porque es individual, porque somos diferentes,
Mi cuerpo y mi corazón jamás pertenecerán a otro,
Si me amas, si me mimas, si cuidas este amor inmenso.

No te pongas delante de mis deseos,
Ni los intentes parar con tus frustraciones,
Déjame que abra la puerta a mis sueños,
Y entre a mis ilusiones.

Amor, no lo entiendes hoy, lo se,
Se que los celos son para ti, un muro de piedra inmenso,
Pero no tengas miedo de mis pensamientos,
Pues tuyo es mi corazón, mis sentimientos, mi dulzura,
Mis besos, mi cuerpo, mi mente….
Pero mi alma, mi alma es mía y no es de nadie,
Es como el viento, que vuela libre, y cuando choca,
En su camino con fuertes muros, encuentra escape siempre.

No intentes parar los vientos de mi libertad,
No intentes beberte mi derecho a tomar decisiones,
Tú, amor, no eres mi dueño, ni mi carcelero,
Ni tus brazos pueden ser cárceles para el aire,
Ni tus besos razones para detenerme,
Ni tus palabras lazos para atarme a ti,
ni tu amor… puede ser yugo de mi libertad.

No lo intentes, porque volare por los recovecos para escaparme,
Y correré veloz hacia las praderas del mismo cielo,
Para recorrer la tierra con la lengua de mis pensamientos,
Y acariciar el agua que emana de mi interior, de los sentimientos,
No lo intentes, no podrás parar esta ráfaga del viento….

Lo desee, por mucho tiempo, nunca lo oculté, su presencia en mi vida me haría sentir feliz, lo quería, lo quería con ansia, estaba deseosa de tenerlo, siempre habíamos sido familia numerosa en casa, y los niños me encantaban,
Y fue difícil quedarse embarazada, que no imposible, gracias a Dios. Y allí estaba, esa pequeña personita que iba a llenar mi vida de nuevas emociones, Alex. Fue un parto difícil, 19 horas, provocado… también se hizo difícil no oírle llorar a los primeros momentos, y fue demasiado fácil llorar una vez que oí sus gritos, gritos de vida, de ¡aquí estoy yo, mundo! Era un bebe precioso, con enormes ojos y rubio como el sol. Sonreía a cada paso, nunca fue llorón ni difícil, ni me entere cuando empezaron a salirle los dientes de dos en dos. Empezó a llenar mis días con su presencia, le adoro, hasta este mismo día esa pequeña personita es una rueda que hace mi vida especial. Comenzó a volar (porque aquello no era andar) con nueve meses y desde entonces… no ha parado, es un niño cariñoso, especial, enormemente amado por sus padres. Esta pequeña personita llena de carácter, este carácter lleno de sentimientos y de vida, es mi hijo, el que día a día me regala una nueva experiencia, pone color en mis ojos, y me enseña una lección en cada palabra. A veces es difícil explicarle algunas cosas de la manera más sencilla para que lo entienda, supongo que es parte de crecer, adquirir conocimientos. Lo miro y entonces pienso lo moldeable que es una mente, claro hasta cierto punto, algunas cosas las tendrá que aprender el solo. Ser una madre divorciada no es fácil, las responsabilidades que conlleva son dobles, y a veces, se hace difícil conocer a otras personas que lleven el mismo ritmo de vida, no digamos de “pretendientes”, pero no importa, mi vida esta llena de buenos amigos, con niños, sin niños, maravillosos amigos con los cuales puedo planear miles de actividades.
El día que empezó a ir al colegio, creo que lloré mas que el, que ya es decir. Mi pequeñín, volaba fuera de los brazos de su mama por primera vez, de hecho, Alex jamás ha pasado unas vacaciones fuera de las faldas de mama, hasta que… hasta que papa y mama se separaron., fue difícil para el, pero las peleas, los gritos y las indiferencias eran insoportables para todos, pensé que seria lo mejor para el y para mi, acabar con la situación., hoy, cuando se siente melancólico, pregunta por que… y entonces intento explicarle que mama y papa están mejor aparte, se quieren pero como amigos .La relación entre nosotros tres es muy buena, la amistad ha nacido de años de convivencia, los gritos se cambian por conversaciones amenas en el teléfono, las peleas en compartir las vivencias de nuestro hijo, y mañana, mi chiquitín emprenderá un viaje para ir a ver a su papa y pasar tiempo juntos. No soy egoísta, al menos con la felicidad y el desarrollo de mi hijo, me alegro de que vaya a pasar tiempo con papa, pero lo echare tanto de menosEl día que le operaron, con tan solo 5 años, bueno, pienso que ha sido el peor día de mi vida, cuando le sacaron las anginas y las adenoides, salio del quirófano con la boca ensangrentada y cada vez que me acuerdo todavía se me encoge el corazón y el estomago se me hace mil nudos., ningún niño debería pasar por eso, pero ninguna madre tendría que ver a su chiquitín en ese estado…. Mi pequeño, mi rubio, la historia de amor mas grande que jamás tuve, o tendré. Esa pequeña personita que me pone las pilas, me pinta sonrisas,
me regala abrazos tiernos y besos inigualables de ternura. Cuando sus ojos me miran y me dice mama te voy a echar de menos, te quiero mama, eres la mejor mama… me hincho tanto que un día explotaré. Hay momentos difíciles, palabras que jamás le tendré en cuenta, y quizás el no me tenga en cuenta a mi.
Su habilidad para pintar, su imaginación, su tenacidad y su forma cariñosa de ser, son tan solo algunas de las cualidades que me hacen sentir orgullosa de mi pequeño, tan amable… tan tan tan tan maravilloso. (no tiene madre el niño j eje) y hoy ya cuenta con 9 maravillosos años que me ha regalado, pronto serán 10, mi niño, mi precioso bebe, cada día me da una sorpresa, evoluciona y crece, aunque me gustase que se quedara estancado, pero algún día volara, y se hará su propio nido, y lo que compartimos ahora jamás volverá a ser, pero será de otra manera maravillosa, veré su vida desde una ventanita, a espacios a trozos, espero ser buena madre, estar ahí cuando el lo necesite, desear su felicidad (no es difícil esto) y no inmiscuirme donde no me llamen.
Espero que encuentre a una mujer buena, que le quiera y le haga feliz (o un hombre), quiero que mi pequeño sea libre, y que haga con su vida lo que le plazca, que no tenga que avergonzarse nunca de nada, y quiero que sepa que su madre le quiere incondicionalmente y que para mi amor no hay ningún limite, comenzando con el respeto mutuo… Mañana volará de las faldas de su madre, a los brazos de su padre, yo le echare de menos, el, disfrutara de la compañía de aquel que le ama tanto como yo. “Será genial, le digo, no te preocupes por nada mas, lo demás estará aquí cuando vuelvas”
Mi pequeño, mi precioso niño rubio de los ojos enormes y los besos de caramelo…

Alguna vez mantuve una conversación con un garrulo, si, si un garrulo, hombre con poco seso, cabezón, egoísta, machista y sin educación ni sensibilidad.
Pero hace poco me toco una conversación sobre un “elemento” llámese “garrulo” llámese “trozo de carne con ojos” con el cual discrepaba en lo que definiríamos “rollo con derecho a roce” Me acuerdo que el dicho “elemento” se acostaba con cualquier mujer, que no le gustaba mucho pero vamos así mojaría, solo había que “comprarle” el polvo con una buena cena y un regalito… Se “conformaba” con estas mujeres, aunque físicamente no fuesen lo que a el le gustaba, y al conversar con un amigo se refería a ellas como “pedorras” y digo yo, Señores… de ¿donde salen estos garrulos? ¿Como se puede tener tan poquito respeto por una mujer? Lo que si comprendo es como este tío a sus 40 años esta solterito y sin nadie que le eche más que un mísero polvote de vez en cuando. Aunque para algunos esto sea suficiente, les quita el “hambre” y así satisfacen sus necesidades más primitivas. (Y me parece genial)

En realidad tuve que dejar de hablar con el amigo que me contaba la historia, porque me estaba sentando fatal la conversación, que hubiese una conformidad entre las dos partes para tener sexo sin ataduras estaba claro, pero eso de que tenia que bajar su estándar, y que le costaba caro el sexo, fundió mis plomos.
Cuando a una mujer se la invita a cenar, es para pasar una velada a gusto, tranquilos, llegar a conocerse mejor… si invitas, invitas, no pagas nada que ella te pueda ofrecer. Yo no creo que ninguna cantidad de los más exquisitos manjares de la tierra, pudiese ser suficiente para acostarse con este “elemento”, hay que joderse como nos engañan…
Por la otra parte intente explicar, que esto de relajarse, la cenita, bailar y tal, podría inducir a una relación sexual en la que la mujer estuviese mas a gusto, mas relajada y quizás se sintiese mas propensa a la relación, pero no, era la cena y los regalitos, eso si que es una manera de trabajarse a una mujer por debajo mis estándares físicos! ¡Hay que follar! Cueste lo que cueste, y luego permitirse el lujo de faltarle el respeto delante de los amigotes… ¡bua esa pedorra! Me la follo hasta que encuentre a la mujer ideal, ya ves… pero me cuesta cara la tía, no te creas que me lo hace gratis…

No puedo, no puedo con ello, primero esa falta de respeto, esa inmundicia, ese garrulismo despótico y machito, ese aire de importancia… Vamos una joya para cualquier mujer que se precie… Eso me molesta desde el punto de vista como mujer, que ya es un punto de vista importante, desde mi educación y el respeto que se merece cada individuo, desde mi punto de vista como mujer liberada y sin perjuicios hacia la libertad sexual de cada persona, desde el punto de vista de mujer “imperfecta” en los ojos de la sociedad de hoy…. Desde cualquier punto de vista, me ofenden los hombres así, que horror, y los hay a patadas, queridas, os estáis acostando con ellos, y os estáis comiendo gran parte de su ¡VISA!



Una mujer con libertad sexual, es una mujer libre, ni mas, ni menos, dueña de su cuerpo y de su mente, y que disfruta al máximo de si misma y de los demás. ¿Por qué hay todavía “especimenes” que insisten en atar a la mujer a la decencia o indecencia por sus relaciones sexuales? ¿Y darles valor por su aspecto físico si les gusta o no? Lo creáis o no, chicas, porque los tíos seguro que lo sabéis, todavía hay por ahí hombres, que no podrían soportar que su mujer se hubiese “pasado por la piedra” o “chingado a medio mundo” antes de conocerlo a el, si, si seria una mujer fácil, que todo el mundo puede tener. En realidad las mujeres somos muy pero que muy exigentes con quien va a hacerse dueño de nuestro cuerpo aunque sea unos instantes, al menos la mayoría, que hay de todo. Este tema me raya, si señor, me ralla mucho, y luego esta el típico, “pues yo no invito si ella no invita, ¿no queréis igualdad?” Pero bueno, es que yo cuando invito a un hombre a “comer” no a “follar” ( uno no lleva a lo otro) no pienso, la próxima si no paga el, no salgo mas con el, que soy generosa no gilipollas (frase parecida lo que me dijo un tío un vez) Soy del parecer, que si el quiere pagar, déjale que pague, aprendí mi lección hace mucho tiempo, hacedlo, dejarle que pague, no vale la pena pelearse por eso, hay otras maneras de participar en estas cosas, una cena en casa, una noche en un hotelito sorpresa… etc. etc.) En fin, como siempre, voy a tener que parar de escribir, porque una cosa lleva a la otra y jamás acabo.

Hay de todo en este mundo, tanto en mujeres como en hombres, cada persona es muy libre de hacer con su vida y su cuerpo lo que mas le apetezca sin dañar a otros, amigos basemos esto en el respeto mutuo, no demos valor a una persona por lo que hace o como es físicamente, si no por las emociones que trae a nuestra vida, no nos olvidemos que aunque sea por un rato, esa persona esta aportando a nuestra vida un poquito de felicidad, de diversión, un poquito de ella misma. . . y eso si se hace, se hace “gratis” o quizás, solo quizás por lo mismo en retorno….

Últimamente se me queda corto el año, miro la fecha y es que me quedo alucinando de lo deprisa que se me ha pasado el tiempo.
Y os puedo asegurar que ha sido un año variado, por una parte ha sido el peor, por otra parte ha sido de lo mejor. Por una parte ha significado el principio de una libertad para Alex y para mi, independencia, nuevo trabajo, seguridad, coche nuevo, amigos nuevos y experiencias inigualables.
Empezó, algo cruel, pero se quedó en el pasado, se pasa el tiempo rápido y sin embargo eso está en el fondo de mi mente como si hubiese pasado hace 5 años… La salud también ha temblado algo, pero bueno, no lo suficiente como para tumbarme, solo un temblor de vez en cuando.
Que rápido, estoy donde siempre he querido estar, en la cima, mi hijo y yo tenemos nuestro hogar, para los dos solitos, y el uno al otro que es importante, vamos lo mas, tengo trabajo, mi familia, mi cochecito nuevo, amigos a los que adoro….Me ha costado luchar, seguir hacia delante y sacar fuerzas de flaqueza hasta conseguirlo, me he convertido en una mujer luchadora.
Soy una mujer completa y llanamente feliz.
En fin, amigos, otro año comienza, y empiezo a ilusionarme, de que mis sueños vendrán el año que viene, aunque empieza con un cumpleaños, el mío, otro año de experiencias, y vida, mucha vida que celebrar.
Y lo mejor, cuando este año las campanadas nos obliguen a atragantar las uvas en el pequeño espacio de nuestra garganta a una velocidad vertiginosa… después de reírme de los mofletes de los que me rodean, y atragantarme a la vez entre intento e intento de carcajada, pensaré un año mas, gracias, gracias por ser, por lo vivido, por lo bueno, por lo malo, por sentir, por el cariño, por mi pequeño, por la familia, …por la vida, por las sonrisas, por las lágrimas, por los que se fueron, por los que aun quedan, por los que han venido, por los besos, los amigos, la salud, la libertad, la independencia, y por favor por favor, el año que viene, si pudiera ser, déjame vivir también un gran amor.


Fotor pegadas y recortadas de un video actual del nocheviaja del año pasado, si soy yo, je je ¿lo dudabais?

Gota a gota, se escurren las heridas del pasado,
Gota a gota escapándose de mis recuerdos,
Poco a poco, se caen las espinas de tu amor que no fue nunca,
Y dejan respirar las heridas de un rosal cruel.

Gota a gota resbalan mis penas por mis mejillas,
No porque te ame, si no porque tu recuerdo es hiel amarga,
Cuando siempre quise que fuese dulce volver a encontrarnos en el camino.

Te la regalaba, sin pedirte nada a cambio,
Pero tú no la quisiste, preferiste salir rasgando cada milímetro de mi alma,
Y me dejaste golpeada por algo que jamás debió de ser…
Ni siquiera tuviste corazón para dejar caer una rosa suavemente sin dañarla,
La tiraste el fuego para que ardiese su belleza, que ya no te embelesaba.

Pero hoy no importas, porque ya no eres,
Y aquello que te di, allí se ha quedado, pendiente de un hilo,
Se balancea en el aire, ya seco y olvidado.

Gota a gota, se despiden de los últimos recuerdos mis lágrimas,
Con ellas empujando las ultimas quejas, los últimos motivos de tristeza.
Adiós, no quiero recordarte jamás, aunque dudo que eso pueda ser,
Al menos no con la rabia del odio que siento hacia un ser como tu,
Con ojos fríos y corazón helado que no supo respetar lo que un día le importo…


Poco a poco, gota a gota, vas dejando mi mente, ya, no importas….

Ayer lloré, lo hize, grandes lagrimones salían de mis ojos, ayer lloré, si, necesitaba limpiar los restos de tristeza y angustia que se habían quedado en mi corazón tiempo atrás. Lloré de tristeza, por lo que había pasado, por como fueron las cosas, y no se porque, pero lo hize. Y alli estabas tú amigo, cogiste el teléfono y me dejaste hablar, desahogándome de mi penita. Tú que tantas veces en el teléfono has compartido conmigo las tuyas. Y todavia no te he visto, ni te han tocado mis manos, pero tu corazón no pudo soportar que estuviera hundida. Gracias, por estar ahí, por escucharme, por dejarme saber que no soy la única, y que todo saldrá bien un dia. Sé que si tus manos hubiesen podido secar mis lágrimas, lo hubieses hecho, lo se, porque me doy cuenta de cuanto cariño hay en tus palabras, una amistad, sincera, de dos personas que son iguales. Tu sabes cuando estoy guardando compostura, e intuyes por mis palabras cuando mis lágrimas están rodando. Ayer lloré, y allí estabas, dandome tus palabras de aliento, a veces sin decir nada, porque sabías que lo único que podías hacer era escuchar y dejar que la pena abandonase mi cuerpo a través de mis lágrimas. Adios recuerdos, espero que jamás volvamos a tener esa conversación, porque en realidad, ya no hay nada de que hablar....

Hoy he caminado por el camino del recuerdo, he seguido los pasos que tantas veces seguí, para encontrar al final del camino un abrazo, una bienvenida y ternura sin fin.

Hoy ha sido duro mirar hacia adelante, sin ver, en cada detalle fotos mentales del ayer.
He tenido miedo de encontrarme con el pasado, aquel que tan tierno me supo, y que tan amargo recuerdo dejó. Ha sido durísimo andar solo un paso, un esfuerzo increíble para mi pobre corazón, hacer el camino entero. Uno, dos, tres, mis pasos empujaban mi cuerpo, pero mi alma temerosa, temblando, no quería seguir adelante. Tantos recuerdos, tantos… Hacía tiempo que no andaba ese camino, ha sido un paso hacia mi pasado, aquel que juré dejar atrás para siempre, lo juré y perjuré que no volvería a pisar ese cemento, pero esta vez, el final era distinto, era una sonrisa, un abrazo, una amistad sincera.
Me gustaría perdonar y olvidar, pero no puedo, por la incomprensión de mi razonamiento. No puedo, es doloroso recordar. Lo tenía tan enterrado en mi mente, aquel cemento, el agua, el vaivén de las olas… Reanimar a un muerto. No quiero tener esa espina en mi vida, necesito arrancarla de mi pecho y dejarla atrás.
Hoy ha sido como meterme en el pasado, pero con diferentes personajes. El escenario era frío, y todo parecía estar en el mismo lugar. Y pensé, y recorrí con mi mente cada recoveco del decorado. Tantas memorias hermosas, sonrisas, ilusiones y vivencias compartidas. Y de repente podía oír mi corazón acelerándose, parecía que iba a salir de mi cuerpo en cualquier momento. Dolor… deseaba marcharme lo más rápido posible de aquel teatro, pero fui fuerte y seguí caminando. No hubo espectadores sorprendidos e interesados en la trama, tampoco hubo aplausos de ánimo y de aprobación. Tan solo oscuridad envolvía la noche, mientras dejaba a los recuerdos pasear por mi mente, clavándose en mis entrañas. El frío me mantenía en la realidad, cerré los ojos unas cuantas veces, moví mi cabeza de un lado para otro, como para poner en orden mis ideas. Le olvidé, hace tiempo que lo hice, mi corazón no llora por su presencia en mi vida. Aquel sitio me trajo recuerdos, aquellos dulces, esos que quizás jamás olvidaré, porque en aquellos momentos yo me sentí amada, un sueño mas en mi vida, pero este tuvo un escalofriante despertar. . .
He andado hoy el camino del pasado, y no me ha gustado nada, ahora sé porque mi corazón se protege con nubes de sueños, hoy he comprendido porque mi alma no puede costearse ser rota en mil pedazos de nuevo. Amar intensamente es caro, y en las reservas ese precio seria imposible de sostener. Tengo miedo, mucho miedo.

¡Pim, pam, pum fuera! A ver, a ver, ¿que tarea domestica haré primero? Miro a mi alrededor y esto de estar enferma en la camita calentita esta muy bien, pero coñe, se me almaceno el trabajo y me temo que me pasare buena parte de mi tiempo este fin de semana haciendo de Maruja limpiadora. Me pregunto, ¿Cuándo carajo van a inventar uno de esos robots super limpiadores como en las películas? Caray, tampoco estaría mal que el gobierno ayudase a la mujer trabajadora, y nos pusieran como ayuda del hogar, aun buen mozo “dispuesto” a hacer nuestras tareas más fáciles… Bueno lo reconozco es que me da igual la clase de ayuda que sea, ¡mientras limpie!

Así estamos, te levantas el Sábado por la mañana, queriendo bajarte a tomar un café con los amigos, pero lo primero que haces cuando te levantas es pisar un montonazo de ropa sucia que dejaste anoche en el suelo, esto tardará en secarse al menos dos días piensas, y corres a la cocina a tomarte un cafetito, pero la tarea se hace ardua, ya que hace una semana que no friegas los platos, y lo primero que tienes que hacer es fregar un vaso para tomarte el nescafe. Vaya día que me espera, piensas, pero bueno te resignas y esperas que el café al menos te despierte (friegas una cucharilla también) En fin, te terminas el cafetito y te diriges al salón, donde tienes que abrir la puerta a saco, porque tu precioso hijo tiene una pila de bloques que llega hasta el borde de la ventana, por no contar con la ropa limpia sin doblar en el sofá, y los cacharros sucios de anoche encima de la mesilla, respiras hondo, ¿por donde empiezo? ¿Y de donde webos salen esos dos dedos de polvo? Hay que lavar sábanas, me olvidaba que el peque se tiro encima de mi edredón de super-mega-plumas de pato silvestre con las botas de montaña llenas de barro…Vamos que ni de coña… al final haces cuatro cosas, esta mas visible, pero te lo vas a tener que currar al menos 2 o 3 horas mas, respiras, pegas un respingo y dices ¡Que coñe! Me voy a la playita a que me de el aire, y claro entre el aire, el solecito llegas muerta y te echas la siesta, y claro cuando te levantas… uff que pereza, ya termino mañana. En fin el Domingo por la mañana, sin ganas, que ya ni el café ayuda (mecachisenlamarsalá) me voy a cambiar de marca, esta ya no funciona. Me gustaría ser como el Demonio de Tasmania de la tele, un par de vueltas y todo reluciente, pero ¡no, que va! Vamos ni de coña, me pongo mi musiquita y veras que ritmito cojo, pero no pares… como pares la cagaste, no te levantan del sofá ni la asociación de grúas del Estado. Y allí estas en medio del pasillo en bata, porque encima no has tenido fuerzas ni para vestirte, bailando al ritmo del regatón, sin peinar, y con un movimiento de caderas que ni Shakira, y en un par de horas, esta todo reluciendo. No sabes como lo has hecho, pero la casa esta finalmente limpia, se te ha pasado todo el fin de semana, y ahora estás hecha trizas así s que te vas a la camita y mañana lunes, a trabajar. (¡Niño! Como vea un juguete por el suelo te estrangulo!)

Mire tus ojos y me vi reflejada,
Eran de un castaño oscuro intenso,
No supe si mantenerme fija en tu inmenso lago
O correr hacia el bosque para proteger mi alma.

Después de perderme en tu mirada, empecé a soñarte,
Y vi que tus caricias eran de viento claro
De ese que limpia tus pensamientos y refresca tu ser,
De ese que aclara tu mente y enamora tu alma.

Soñé contigo, lo hice, y te disfrute,
Y cuando desperté del sueño que me embriagaba,
Llore de pena al haberte perdido entre imágenes
De una noche que jamás volverá a ser soñada.

Mi mente repitió tu nombre, entre mis sabanas blancas,
Acaricio tu mirada mi cuerpo, una y otra vez, sin descanso,
Me hice dueña de tu piel morena, suave, y caliente,
Pero nunca pude sostenerte después de despertar.

Y aquí estoy, una y otra noche soñándote,
Sin atreverme jamás a pensar que tu sientas lo mismo,
Si pensar ni por un momento que tus sueños me encierran presa,
Presa de una mirada, que me fue robada por tus bellos ojos.

Y quien sabe si algún día dejare de soñarte,
Para sostenerte en mis brazos, y posar mis labios en los tuyos
Para regalarte los mil besos que deseo darte,
Para fundirme en tu cuerpo, para perderme en tu ojos de nuevo,
Para jamás dejar que el miedo te haga preso de nuevo en mis sueños…

Casualmente me rendí hace tiempo ante la imposibilidad de ser amada. Me di cuenta hace mucho tiempo que el torrente de cariño que yo derramaba en las almas de otros jamás fue correspondido de la misma manera hacia mi. Me rendí y perdí la ilusión por encontrar algo que me llenase sentimentalmente. Hoy vivo de mis sueños, de las historias que en mi mente nacen, y así soy feliz. Algunos de mis amigos me animan, dicen que soy especial, que tengo mucho que ofrecer, y que algún día alguien será afortunado de tenerme como pareja. Pero yo no lo creo, se ríen y piensan que escondo la fe dentro de mi cabeza, pero lo cierto es, que no tengo fe en el amor. ¡Ojo! No es que no crea que el amor exista, es cierto que esta ahí, simplemente no para mí. Cansada de sufrir, y a mi edad no saber que es un amor correspondido, hoy escribo estas líneas entre cientos de lágrimas que acompañan a mis dedos al compás de esta tristeza. Es triste pienso, que una mujer que es tan romántica, soñadora y cree tan firmemente en el amor verdadero, no piense que alguien la pueda amar de una manera loca y ciega. Pero es cierto, amigos, hoy por fin, pongo mis pensamientos en letras, y me entristece saber que jamás seré amada… No busco palabras de aliento, nada que se pueda decir me va a convencer de lo que en mi corazón anida, y esa es la desesperanza de vivir algún día una historia de amor verdadera. En mi camino encuentro hombres a patadas, dispuestos a poner nombre a los gritos de placer de cualquier mujer, encuentro amigos maravillosos, que me aprecian por ser como soy, tan abierta, comprensiva y respetuosa, supongo que buena amiga. También he encontrado algún tipejo egoísta, o simplemente incapaz de amarme, que ha dejado una huella en mi corazón imborrable.
Por eso me escondo en mis sueños, es fácil soñar, es bonito y además te da satisfacciones, mis versos están hechos de castillos en el aire, de sueños nocturnos y no tan nocturnos. Mis versos hablan de mis sueños más profundos, de los anhelos de mi corazón. Hablan de sentimientos que quizás sienta, pero no van a llegar a florecer, porque no hay destinatario, y si lo hay… es tan solo… un sueño. Soy enamoradiza, lo reconozco, los miles de pájaros que anidan en mi cabeza loca, hacen que mis sueños vuelen hacia lo imposible. Y a la vez es difícil enamorarme, mis sueños se disipan con gran facilidad, al notar, que no son correspondidos mis sentimientos, una persona no sólo tiene que tocar mi corazón sino me mente. Soy extraña, pero no ilusa. Se lo que hay, y lo que jamás habrá. No busco que nadie diga pobre… sino compartir lo que tengo en mi pecho.

Que puedo decir, si nací para soñar, para amar. Que puedo decir en mi defensa, aunque no necesite defender mi posición, me duele a veces ser capaz de tanto sentimiento, y sentir tan profunda e intensamente a cada momento. Por otra parte, y sin hacerle de menos, mi capacidad de soñar, me ayuda día a día a sobrevivir este mundo de frialdad y abandono de los sentimientos más primitivos. Si no pudiese soñar y a su vez conformarme con mi castillo en las nubes, sufriría en silencio y la llama que prende mi corazón, moriría poco a poco sin el oxigeno de mis ilusiones. Poner tanta pasión y tanto sentimiento en un corazón, desde mi punto de vista ha sido un gran error, porque siempre sentiré la necesidad de ser completada por esa alma gemela que jamás llegara a estar en mis brazos.
Carne, tan solo carne, a mi no me llena, y aun siendo mujer, y teniéndola a mano día a día, yo no la quiero, yo quiero alma, sentimiento, pasión y abandono al desenfreno del corazón, si, así es, sueño, dejadme soñar, no quiero pegar el bocado a la triste realidad que esta a mi alrededor, porque ya me he tragado buena parte del guisado frío, y he tenido que tragar sin agua, a garganta seca. Y dicen que de sueños no se vive… pero se puede vivir en sueños. Por eso hoy, dejo que mis lagrimas hablen por mi, y sigo soñando, una historia de amor tras otra, un sentimiento tras otro, hasta que mi corazón decaiga y el aliento me falte para dejar que mi pecho descanse al fin, de tanto sentimiento que cae al vacío y se pierde para siempre….

1.Cual es tu nombre: Susie
2. Que color de ropa interior traes puesto?: humm no llevo :P juas
3. Que escuchas ahora mismo?: La tele de fondo, mi hijo la ve...
4. Que fue lo ultimo que comiste : Un sandwich de Foie gras
5. Si fueras una crayola, que color serias?: crayola es una cera de
pintar, no se hoy.... azul
6. Donde planeas ir en tu luna de miel?: me gustaria en una isla
nudista y desierta o en las montañas con chimenea sidrina y muchos
cariñitos
7. Como esta el clima ahora mismo?: El sol brilla, se esta agustito pero es invierno que quereis...
8. Que es lo primero que le notas al sexo opuesto?: Sus ojos
9.- te cae bien la persona que te envió esto?? Cual de ellas? Es que este test tiene historia pero, LaIsla me cae genial, copie la idea de su blog y el texto de uno que habia exo antes....
10. Como te sientes hoy?: Ais enfermita como todos los dias de fiesta que jodienda!
11.Cual es tu bebida favorita?: agua
12. Cual es tu trago favorito?:je je je sin comentarios... porque
iba a decir una marranada>
13 Cual es el próximo CD que te vas comprar?: cD? comprar? ja!
14. Color de ojos?: marrones
15. Te gusta alguien?: curiosones......
16. Comida favorita?: La fruta, no hay nada como la sandia!
17.. Ultima película que viste: El laberinto con David Bowie, me
hechizo (no es la ultima pero es la que mas me gusta)
18. Día favorito del año?:no uso de eso, mi dia favorito es el dia
que alguien me ame y me mime.
19. Eres demasiado timido para invitar a alguien a salir?
xiiiiiiiiiiiiiiii
19. Te gustan las películas felices o de terror?:las felices que te
partes de risa.
20. Verano o invierno: veranito veranito por favor vuelve pronto!
21. Chocolate o vainilla?: Vainilla, me encanta su olor..........
22. Quieres que tus amistades te respondan?: Je, je me encantaria.
23. Que libros estas leyendo?: no me acuerdo como se llama?
24. Que esta en tu mousepad?: Es de mi seguro der coxe...
25.. Revistas favoritas?: cosmo y el muy interesante, FHM , interview
pero no las tias en bolas
26.. Olor preferido: el de la piel masculina que estoy amando.Jabon fresco, hierba recién cortada, olor a vainilla suave....
27. Olor que odias. sudor de tio guarro, orines y tal y tal tabaco
negro puaaaaag
28. Sonido favorito?: risas, carcajadas, tormentas... aissssssssss
29. Peor sentimiento en el mundo?: envidia
30. Lo primero que piensas al despertar: hoy por hoy, como saque el
brazo se me hiela, ojala tuviese calorcito humano o calefaccion central
31. Color favorito? Azul, inmenso, eterno azul
32.. Cuantos timbrazos antes de cojer el teléfono?: lo que me de
tiempo... caray impaciente!
33. Cuando tendrás hijos? Ya tengo uno, no mas please
34. Que nombre le pondrias a tus hijos: niña Amanda, niño Alex
35. Cosa favorita de la vida?: el amor
36. Duermes con peluche?? Por ahora no... pero me gustaria uno de carne y hueso, para abrazar....
37. Que hay debajo de tu cama?: secretos........... mas que eso son
misterios..........
38. Has guardado secretos?: bueno, son dificiles de guardar, pero
creo que es mejor compartirlos con alguien que te comprenda y te
respete y definidamente no juzgue
39. Tuviste un amigo imaginario cuando eras pequeño?: no, pero
imaginacion tenia tela, bueno todavia la tengo....
40. Estuviste enamorado(A) de un maestro (A)?: nop, pero una vez vi
en un profesor una bondad que me hizo soñar que ojala fuese mi
padre....

Shampoo: intente el herpal essense pero ni de coña como en el
anuncio... loreal.. al menos....
Personaje de caricatura favorito: Garfield, je je
Que ropa traes puesta: Pues estoy en bata... solo en bata :P

En que piensas?: Pienso que es mi único dia libre y me lo voy a pasar en el puto hospital otra vez....
Estas hablando con alguien? estoy haciendo monologos

Cuando miré en tus ojos, y vi que mi corazón latía
Supe que estaba viva y aun podía sentir...

Tu mirada no pude sostener, porque me desnudaba el alma
Y no quería que vieses lo frágil que es por dentro…

Vi en tus ojos reflejos de mil caricias divinas,
Y me asusté al estar sintiendo sin conocerte siquiera.

No podía mirarte a los ojos, sin desear besar esos labios,
Y no sabía porque… era más fuerte que yo, que mi mente.

No podía dejar que vieses el reflejo de mis sentimientos,
Sentí un profundo pavor de eso que me arrollaba y no conocía.

Desee posar mis labios en los tuyo, solo para saber,
Como es el sabor del deseo loco de un corazón sin pistas, que le digan lo que esta sintiendo.

Quise escapar de tu mirada, y esconderme en cualquier rincón,
Pero tus ojos son como imanes que no dejan escapar los míos.

Me perdí en tu mirada y como una niña retire la mía ya enrojecida mi cara,
Como pensando que podrías leer mis pensamientos, que podrías desnudar mi alma.

Y callé, pero creo que mi mirada fue traición de mis sentimientos,
Pienso que te diste cuenta en mis ojos, de que había nacido en mí un sentimiento.

No se lo que es ese sentimiento, no podría describir en ningún verso,
Solo sé que estaba ahí, y me hacia sentir desnuda, desprotegida.

Pero ya pasó, pasó y fue una experiencia, bonita e inquietante,
Una mezcla, una experiencia nueva, un sentimiento sin descubrir…

Para ver mis travesuras y otras andanzas... que leche que cotillos sois! y tras las autorizaciones pertinentes, ahi os van....Esas fotos son de gente que ha ido a la kdd, no necesariamente nudistas....`Pinchar en la foto. Si alguien aparece en alguna de las fotos y no quiere que este ahi la foto me lo comunique porfi please, porque para las fotos de la pisci si pedí permiso.

CRONICA DE UNA TRAVIESA EMPEDERNIDA----




Hoy estoy muerta de cansancio, y no es por currar, sino por el peazo de kdd que hemos hecho en el foro Naturista. Que os voy a contar, me produjo un placer inmenso conocer a tanta gente estupenda cara a cara. Estuve en la piscina nudista, y salimos a tomar el sol al patio, se estaba muy bien, pero salí sin zapatos, el suelo estaba frío y creo que me he cogido un constipadillo del 15! Total que la comida fue genial, conversación risas, jolgorio, locuras y lo que mas me gusta... travesuras.

¡Cenita también! Si es que no nos cansamos de la juerga, la verdad que no se salvó mucha gente de una pintadita de merengue en la narizota, fue divertido, la gente me aprecia y yo me aprovecho de eso para gastarles mil jugarretas. Eso si, siempre cariñosamente.

Luego me marqué unas bachatitas con Luis, ¡genial! je je me quede con ganas de mas... bachatita... Me encanta lo sabéis: P
Otra vez será, ahora tendré que invitarle a Alicante para bailar con el, ya que aquí es difícil encontrar tan buenos bailarines...

El Spa, fue un orgasmo de esos que ya sabéis que me ocurren con frecuencia, cuando algo me hace perder la cabeza... Masajitos, sauna, etc... y la comida de despedida, humm me vine triste no quería que acabase el momento... Me sentía tan bien... tan agustito...

Merecía la pena, el nervio, y la neura... Jamás me olvidaré de aquellos que tan estupendamente, pasaron por mi vida. Besines a todos y gracias por aguantar mis travesuras muax!!

Aisss, ha sido super de la muerte! Estoy exahusta, ya os contare.... jejejeje

Tic, tac, tic tac… se mueven las agujas del reloj.
Nunca fui lo suficiente paciente para esperar hasta que llegasen las cosas buenas, o las que me hacen ilusión que no por eso tienen que ser buenas. Soy ansiosa… lo reconozco, los nervios me juegan malas pasadas, se me agarran al estómago, por ejemplo.

Tic, tac, tic, tac… y pasan los minutos muy despacio, algo me dice, ¡chica vete a la cama! , pero luego parezco un mono inyectado con cafeína. Así no hay quien viva, ni descanse, necesito una vacaciones en una Isla desierta, entre los brazos de un buen…. Fisioterapeuta.

Lo confieso, mañana me voy en cuanto me den el coche nuevo, y todavía no he empezado a hacer la maleta… verás, como al final no tendré nada que ponerme, aunque si os digo la verdad, pienso ir en vaqueros y súper-cómoda a la hiper-mega-chupi-kdd.

Tic, tac, tic, tac… recordar mañana… hacer maleta, recoger un poco, comprar cds, depilarse para la piscina… todo eso de 14:00 a 16:00, ya… reíros, pero mi vida es una carrera, ¡apuesto a que lo consigo!. Dos tablerones y mucha ilusión y a la hora que llegue a Madrid me quedo muerta en la cama del cansancio…
Grabaré Canon con toque de Jazz, (me gusta pensar profundamente cuando conduzco) y Carusso (Me encanta cantar, y la cara de divertidos que ponen los demás cuando me ven poner esos caretos) Unas baladas, unas moviditas, vamos para estrenar mi volante con tanto botón.

Tic, tic, tic… ¿EEEEEyyyy donde esta el tac? Creo que mi reloj me esta estafando… aunque la verdad… yo solo tengo uno digital… Entonces… ¿De donde viene tanto ruidito?

Nervios que se agarran al estómago, imposibilidad de hacerlo todo, y ves que llega el momento y nada esta bien!, nervios nerviosss, que ma da un ataque....