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A veces miro al cielo, y entonces encuentro esa sonrisa en mi corazón que sale a relucir a mi cara, algunos me preguntan porque vengo tan feliz al trabajo, y porque siempre estoy contenta y yo les digo...

A veces, cuando salgo de casa miro hacia el cielo....



Entonces me sonríe y regala a mi alma en miles de colores diferentes el sentimiento de paz y alegria que llevo dentro....



Y sonrío, por ser tan afortunada de poder admirar cada día una belleza tan inmensa, acariciando no solo mis ojos, sino mi interior...



Cada pincelada, cada nubecilla, cada color toca mi interior...



A veces cuando el trabajo me agobia al final de la tarde, miro el atardecer por mi ventana y entonces, algo en mí se llena de paz, y brota esa sonrisa por su belleza de nuevo....



Y es que, para mi, el cielo, en todos sus colores, significa algo mas que un techo, es el comienzo del infinito, versátil, sin fronteras, como el alma... como la paz... y se refleja, y lo veo, y me contagia.....



Y asi... cuando el sol, con su ultimo latigazo de luz, colorea su camino hacia el horizonte, para esconderse en el, yo, le observo... y me maravillo, al ver como juega con el cielo, las nubes y sus colores, para regalarne, ese precioso momento que se refleja en mi alma... en mi ser....y dice... ey Susie, hasta mañana....



Y me voy a casa, y a veces me acaricia el manto negro de la noche, unas las estrellas me acompañan, otras, se esconden jugueteando detras de las nubes, y yo sonrío, como un amante a la espera de su amado, para verlo de nuevo, para mirar a mi cielo, y dejarme acariciar con su bella mirada....



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Si tan solo pudiese por un momento, uno eterno, uno quieto, mirar por tu ventana mientras duermes, creo que me enamoraría de tu paz…

Niño, si tan solo pudiera estar a tu lado cuando tu alma descansa y tu cuerpo desnudo las sabanas acaricia… quedaría quieta, miedosa de interrumpir tus dulces sueños, creo que me quedaría observando tu cara, y acariciaría con mis manos la figura que adorna la almohada….

Si supieses, como me gustaría pasear las palmas de mis manos por tu piel, recorrer los caminos de tu cuerpo moreno, precioso….y llenar de besos esos labios que me hacen desear el río de tus pautados versos….

Y sentir el calor de tu cuerpo callado, calentando mi piel desnuda, y rozar mi cuerpo contra tu seda… y sentir tu respiración mientras mis ojos se pierden en tu silueta.

Como me gustaría soñar a tu lado, y perderme en tus brazos una noche cualquiera, y sentir tu brazo a mi cintura tallado, y que acercases tu cuerpo al mío, pegado….

Y en la mañana, mientras la luz lucha por entrar en las rendijas para posarse en la cama, despertar con tus besos suaves, y tus miradas tiernas, y juguetear… sonrisas, cuerpos suaves, calor de pieles… como me gustaría… perderme en ti … una mañana…

Si, me gustaría y tu no lo sabes, me encantaría perderme contigo en mi lecho, y que todo esto fuese un eterno momento… inmenso…

Hoy ha salido el sol, hemos disfrutado de una mañana con un sol radiante por aquí… Hemos salido a pasear en familia por la playa, y los críos se lo pasan bomba. Es increíble como el mar te hace pensar y relajarte, el aire te ensancha los pulmones y tu mente se siente cómoda para dejar que tus pensamientos fluyan uno tras otro. Hoy he pensado en él, y en como será en realidad. He pensado, que tengo unas ganas inmensas de plantarle dos besazos, y que sea lo que sea nuestra amistad es importante.

Cuando alguien llama tu atención, es por algo… la distancia es muy cruel, a veces es mejor conservar una buena amistad que pegar el salto y darse un morrazo contra el suelo. No se, hoy me siento rara, medio cansada, medio hiperactiva, son incompatibles pero aquí estoy, sintiéndome así. Desde luego abrir mi corazón a amar es difícil, el otro día comentaba con un amigo, como a veces me siento como un perro maltratado. Te has llevado tantas hostias de las manos que se suponen que son las que te quieren que cuando alguien levanta la mano para darte una caricia, cierras los ojos y esperas un golpe…

Hoy me han hecho daño, una persona que no conozco de nada, un alma mas entre los millones que hay en el mundo, es increíble como una agujita puede pinchar un globo en un segundo. Me duele, me duele que la gente haga referencia a mi peso, para hacerme daño, no lo puedo evitar, me parecen tan crueles… Como una persona se las da de espiritual para luego soltarte una burrada que te deja marcada para siempre… Es increíble para mí a veces lo dañinos que podemos ser los unos con los otros... Todavía estoy indignada, me da rabia, ¡que una persona sea tan cazurra y se las de de intelectual!
Pero guardaré silencio porque no merece ni que la conteste a su mensaje… por mi se puede tragar un higo chumbo si quiere....


En fin, luego estuve hablando con un amigo al que aprecio un montón, a veces pienso que es una pena que no viva más cerca de mí, me gustaría tanto… seria maravilloso. En fin, chicos, que me quita las penas mi rey cada vez que hablo con el, es que es un solazo. Estoy deseando verle, que le voy a dar un abrazo que pa qué. Voy a darme un bañito, de esos que me gustan… por cierto… ¿Lo habéis probado ya?

El frío, caray, ahora estamos todos helados, España esta helada, señor@s nos estamos congelando el cocotillo… Brrrrr, que frío por Diooooooooo, aquí en Alicante llueve, llueve y llueve todo el día… así no hay quien seque la ropa…

Me gustan los días de lluvia, son grises, mojados, y romanticones, me gustan mas cuando hace calorcito, me voy a la playita, me quito la ropa y dejo que el agua acaricie mi cuerpo. No siempre puedo hacerlo, pero alguna vez que otra si lo he hecho.
El caso es que en estos días tan fríos, suelo quedarme en casita, me abrigo, pongo la estufita y bueno, entre limpiar, mi ordenador y otras cosillas se pasa el día volando.

Hoy he ido a comer con mis hermanas, me gusta, es divertido, los niños juegan juntos, y las mayores bromean y hablan de cosas interesantes, mi hermana Lola cocina de muerte, hoy nos ha hecho una paella estupenda, ha sido genial estar tres de los 6 que somos juntos para comer. Esos ratos se aprecian, aunque he de reconocer que me ha costado bastante salir de casa hoy, ya que con este frío no me apetecía na de na..
En fin, una coca cola, las aceitunitas, la paella al fuego, risotadas, ironías, mas risas, y ala ¡ya hemos hecho el día!

Ala a casita, que aburrida estoy esta tarde…

Qué harías si te propusiesen hacer realidad tus fantasias?..........

(RELATO ERÓTICO)

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Era una noche húmeda y calurosa, como cualquier noche de Julio, el bosque estaba oscuro, los sonidos de los animales adornaban el aire, y traían cierto ambiente tenebroso al paisaje. Todo estaba tranquilo, era un calor agradable, soplaba una brisa suave, pero refrescante. Tan solo quedaban unos minutos para comenzar…

Era una iniciación a la fantasía, Carlos, era el cabecilla de aquel grupo de gente extraordinaria. Se había fijado en Elena hace 8 meses, la conoció en un grupo de amigos, se la habían presentado y a él le llamo la atención su preciosa sonrisa, y su cuerpo lleno de curvas, era preciosa, gordita, pero con un cuerpo muy femenino. Siempre estaba feliz, no importaba la hora ni el lugar en el que estuviese, estaba llena de energía. Un cariño especial surgió entre los dos, se hicieron amigos durante este tiempo y habían hablado de sus mas secretas fantasías, eso es lo que el quería, la deseó durante todo ese tiempo, tuvo paciencia, sabia que ella se tenia que sentir cómoda con el… al fin, se lo había confesado, y esta noche, se haría realidad para ella esa fantasía que tanto había soñado. Lo que ella no sabía es que Carlos seria el cabecilla de su fantasía, habían quedado en que todo seria discreto, el lo planearía todo.

Estaba ya preparado el escenario, todo saldría bien, las piedras de sacrificio estaban limpias y adornadas con pétalos de rosas blancas… y alrededor del recinto ardían las antorchas, encendidas y preparadas para acariciar aquella ceremonia. La piedra de sacrificio estaba situada en el medio de un círculo de árboles gigantescos, era lo suficientemente grande y plana para que tres personas pudieran acomodarse sin problemas. Se habían preparado en tres recipientes de plata, varios tipos de aceites, uno era de vainilla, otro era de almendras, aromas sensuales y relajantes, otro era un lubricante, este no tenia aroma alguno, pero lo necesitarían esa noche… seguro.

Cuatro hombres fornidos, incluyendo a Carlos, vestían túnicas blancas que les cubrían levemente hasta la mitad de sus muslos, el único que no se pondría una mascara seria el, los demás, llevaban mascaras negras cubriendo sus rostros.

Era el momento de comenzar….. La música comenzó a sonar, y Elena sentía su corazón palpitar rápidamente, era ya tarde, ¿Cómo había accedido a tal locura? Le había contado a Carlos su mas intima y deseada fantasía sexual y ahora el la iba a hacer realidad. Cuatro completos extraños, en la mitad de la nada, rodeados por bosques, fuego, aceites, una piedra de sacrificio y placer interminable esta noche… sí, allí estaba, deseándolo, aunque los nervios no la dejaban relajarse. Lorena había entrado para darla ánimos, la dijo que no todas las mujeres pueden hacer realidad su fantasía, y mas una como esa, que era su oportunidad de disfrutar y dejarse llevar, ella había pasado por una iniciación a este mundo del sexo de una manera mas brusca, pero hoy era su día…

Lorena le tapo los ojos con un pañuelo de seda grande, la habían vestido para la ocasión, un traje, tipo romano, echo de seda blanco, apenas le tapaba hasta la mitad de los muslos y no llevaba ropa interior, se había afeitado casi toda para la ocasión, se sentía sexy y juguetona vestida así…

La música sonaba suave, Lorena la cogió de la mano, y la acompaño guiándola hasta la puerta, el aire fresco acaricio su rostro al salir, en el aire se mecía un aroma a las antorchas ardiendo y aceites mezclados, sintió entonces a lo que debían ser dos hombres suave y firmemente agarrándola por los brazos. Era aquella canción, aquella que exaltaba su instinto sexual, se había acordado Carlos, era minucioso, sabia que cada detalle que se le escapaba a ella a el jamás se le escaparía.

Un murmullo de voces se podía escuchar alrededor, todo parecía lejano. Una voz se alzó al viento, era… ¡no podía ser, era Carlos!

- Esta noche, queridos amigos, tenemos un ritual especial.- Todo el mundo quedo en silencio- Elena es un sacrificio inocente, puro, y aunque no virgen físicamente, será todo un “placer” dedicarnos a complacerla esta noche, este ritual, es un sacrificio de sus tabúes, el sacrificio a una fantasía que ya no será mas después de esta noche.

Elena sentía sus piernas temblar, ya no había marcha atrás, ese aroma, esa música, los murmullos la voz de Carlos… la excitaba. La pusieron encima de la piedra, la ataron las manos y después las piernas por los tobillos. Sus sentidos estaban a flor de piel, una mano la toco la cara, la acarició, y sintió un calor entre las piernas que le subía hasta su estomago… Un susurro en el oído:

-Estas preciosa esta noche Elena, como nunca, al fin, vas a ser mía, voy a hacerme tu esclavo esta noche, para saciar todos tus deseos y placer… Nada mas pensar en ti y en las cosas que esta noche te vamos a hacer mi polla se endurece y mis deseos aumentan cada segundo, pero seré paciente, porque te vamos a llevar a la máxima excitación esta noche… - Y con estas palabras, y sin dejarla contestar con un beso lento y pausado, acariciando sus labios suavemente, le quito el pañuelo de los ojos.

Cuando se acostumbró a la luz, lo primero que vió, fue la cara de Carlos, la miraba con deseo, sus ojos brillaban mas oscuros que nunca, y eso le provocó una excitación agradable, la deseaba y aquellos otros ¡tres!, hummm tres,!cuatro hombres para su placer esta noche!, enmascarados, fuertes, misteriosos, ahora es cuando sentía el flujo caliente entre sus piernas. El sexo de Carlos estaba erecto, la anticipación a lo que el también había deseado le traicionaba, sobresaliendo de la toga que llevaba puesta, era fuerte, moreno, de menos estatura que la de Elena, pero era todo hombre, viril, y la excitaba al máximo con sus ojos acariciantes llenos de deseo. Miró su sexo erecto, no era extremadamente grande, pero prometía ser juguetón, se sonrió para si misma y fue entonces cuando de dio cuenta que había al menos 50 personas alrededor del claro junto a los árboles, todos vestidos con togas, murmurando, observando. Carlos empuño el cuchillo de nácar blanco, y rasgó las vestiduras finas de Elena, que estaba ya tan excitada que el mero movimiento de su ropa la hacia estremecerse…eso y la mezcla del aire fresco y el calor de las antorchas, su vestidura quedo inerte en la roca, y entonces fue cuando el aceite se escurrió en su piel, ocho manos, masajeando su piel, mezcladas en las caricias con aceite de almendras y vainilla.. Se estremeció, no podía moverse, estaba atada y entonces maldijo mil veces esta situación, el placer se extendía por cada recoveco de su cuerpo, el calor y la excitación la inundaban, uno a uno fueron acercándose a su boca, bebiendo el néctar de su deseo en la misma fuente de sus labios, la besaban y la acariciaban al mismo tiempo y ella se retorcía de placer, su sexo mojado y ardiendo. Los cuatro estaban ya como piedras, uno de ellos, moreno, debía ser latino, tenia un sexo enorme, le llamo la atención, el la vio mirándole, y empezó a tocarse masturbándose para ella, la volvía loca verle allí, disfrutando, solo para ella, se relamió, acercándose a ella, se la ofreció como un regalo a su ansia de contacto, le dijo ven acércate y comenzó a chupársela suavemente, el se estremeció, lo que la llevo mas a la locura y se la chupaba mas fuerte y rápido al ver su reacción, Carlos se dio cuenta de esto, y viéndola chuparsela a Jose, le metió un dedo en su coño, acariciándola despacio, el aceite se estaba secando, dejando su piel suave y tersa, se subió encima de ella a la altura de su cintura, mirando hacia delante y mientras la acariciaba, le acerco su sexo también para ser obsequiado con una buena mamada. Ella chupaba las duras y sabrosas pollas que se la ofrecían, turnándose, y desesperada por no poder usar sus manos, un tercero le entreabrió las piernas y la propinaba con unos deliciosos lenguetazos, mientas que Carlos seguía con sus dedos haciéndola gemir. El cuarto estaba allí, mirándolos, masturbándose. Elena enloquecía al sentir esa lengua y dedos en su coño, y chupaba con más ansia lo que se le ofrecía, luchaba contra las ataduras que se le habían impuesto pero no había manera de liberarse, gemía y se retorcía de placer, miro a Carlos y le dijo, -
- Quítame las ataduras.- El sonrió y soltó una carcajada, -De eso nada cariño, no hasta que ruegues,
- Sabes que no rogaré nunca… Se bajó de un salto de encima de su cuerpo, se acerco a Jaime que se la estaba comiendo con delicadeza, le dijo a Jose que apartase esa polla enorme de su boca, la abrió las piernas y comenzó a comérsela salvajemente, con la lengua la penetraba una y otra vez, se acompañaba de sus dedos, que rozaban el clítoris una y otra vez, y entonces metió el dedo en el lubricante y empezó a trabajar ese culito que le volvía loco, a ella también… Elena soltó un grito tremendo de placer, sintió como el trabajaba su dedo hasta que entro suavemente en su culo. Un placer inmenso recorrió su cuerpo, solo podía gemir, jadear y disfrutar, Carlos paró, y llamo a Jose y su gran polla dura, y le dijo a Elena…
-Mira… ¿la quieres? -.Jose estaba allí con eso entre las manos mirándola lleno de deseo y ella grito
-¡desátame de una puta vez!, a lo que el contesto -¡no!, -¡Carlos...! El se colocó entre las piernas de Elena, y de un solo empujón le metió su polla hasta adentro, ella se quedo sin respiración al sentirle dentro, froto con su ingle restregándose contra su clítoris, ella gritaba de placer, y el comenzó a sacarla y meterla rápido, embistiéndola fuertemente, estaba disfrutando viéndola allí, dejándose llevar, su coño estaba ardiendo, y contraía sus músculos volviéndolo ciego de placer, tendría que sacarla porque no aguantaría mucho tiempo a este ritmo…, mientras empujaba miro a Jose, que comprendió al instante lo que Carlos pedía con la mirada, le desato las piernas dejándolas libres, a lo que ella reacciono atándolas a la cintura de Carlos, empujándole con ellas mas adentro de su cuerpo. Pero el no aguantaría mucho así es que salio de ella y dejo que Jose tomara su lugar, Las piernas de Elena temblaban como hojas en un árbol mecido por el viento, tenia un ardor continuo en el clítoris y estaba deseando correrse, pero no la dejaban, continuamente paraban y ella enloquecía, no podía mas… Jose fue más delicado, al fin y al cabo aquellos 20 cm. y esa anchura seria más difícil de aguantar. Y despacio acariciando su clítoris, y moviendo sus caderas en círculos fue metiéndosela como un verdadero experto, suave pero constante, hasta que toda ella estaba enterrada en ese coño palpitante, le hacia sudar, aquello era el coño mas caliente que jamás el había tenido en sus carnes. Moviéndose poco a poco no tardo en coger ritmo y Elena se retorcía y gritaba cada vez mas, agarrada a sus propias ataduras, haciendo fuerza, y ardiendo de placer, Carlos mando a Jaime a desatarla y el cuarto que hasta entonces se había mantenido al margen se acerco a la piedra. En cuanto se vio libre de sus ataduras, Elena tomo la polla de este que se había acercado y la agarro con las manos metiendosela en la boca, lamiendo y chupandola, Pedro, estremeciéndose se la empujó dentro de la boca, y Jaime cogió la otra mano y se la puso en la polla, Carlos los miraba, las manos las tenia llenas, el coño ocupado, solo le quedaba un hueco… Jose se tumbó debajo de Elena que gustosa le montaría hasta correrse, lo estaba deseando, en una mano tenia a Pedro y en la otra a Jaime pero Carlos no se hizo de esperar, la agarro del culo firmemente y la untó de lubricante, metiéndola un dedo primero, y luego dos, ella montaba a Jose con rapidez y se restregaba contra los dedos de Carlos. Al borde de la piedra seria fácil conseguir su fin, se acerco lentamente y entonces metió su polla en el culo de esta, que le recibió con una suave embestida, el cuerpo de ella estaba tenso de placer, nunca había estado tan excitada, ni había disfrutado tanto del sexo como en esos momentos, y Carlos empezó a moverse dentro de su culo, el roce de las dos pollas dentro de ella le hizo perder el control, y embestía contra los dos cuerpos buscando su propio orgasmo, Jaime empezó a estremecerse, y a gemir, su orgasmo estaba en camino, al ver aquella mujer, en ese estado de excitación y la manera que ella le estaba masturbando, cerro los ojos y se dejo invadir por sus propios latigazos de placer, Pedro no tardo en correrse tampoco, y Elena disfruto de cada momento, viéndolos explotar y todo ese semen que brotaba solo para ella, fruto de sus caricias… Jose sudaba, aquella hembra montándole, el calor de su coño, y el roce de la polla de Carlos era demasiado, así es que con fuerza empezó a empujarla contra su pelvis, Carlos la penetro entonces mas fuertemente y ella se estremecía, Elena explotó, en un orgasmo colosal, su cuerpo se tenso y enrojeció, el placer subió desde su ano y su coño hasta sus mismas entrañas y no ceso de gemir hasta que Jose también tubo su orgasmo , fuertemente agarrado a su precioso culo, acabo en convulsiones y jadeos, pero Carlos no lo hizo.

Exhausta y cansada, cesó de moverse, Carlos salió de ella muy lentamente y la miró, despidió a los otros con una mirada, y miro a Elena a los ojos, y le dijo, - ahora seguiremos los dos, quiero correrme a solas contigo… Dicho esto, la dejo descansar, boca abajo, mientras el colocado encima de ella, le metía su polla en el coño, muy lentamente. Ella estaba aun receptiva pues movía su cintura, dando un movimiento circular a sus caderas. Y allí estaban, encima de la piedra de sacrificio, los dos, ella desnuda, el aun con la toga puesta, ella tumbada el encima, mientras la penetraba la besaba el cuello y acariciaba su cuerpo desnudo, se movía dentro de su cuerpo, Elena podría sentir su sexo entrar y salir, su orgasmo había sido tan intenso que su coño estaba mas sensible de lo normal, y el placer no tardo en elevarse conforme el aumentaba la fuerza y velocidad. En un momento ya estaba gimiendo de nuevo, agarrando con sus manos las nalgas de el y moviéndose al compás de sus embestidas, sintió de nuevo el placer acumularse en su clítoris que el estaba estimulando con sus dedos al mismo tiempo que la penetraba, gemían los dos, al unísono, jadeaban y se estremecían, sus cuerpos tensos, ella empujaba cada vez mas su culo contra el y el cada vez mas deprisa la penetraba, la propinó un par de cachetadas en las nalgas, y ella se estremecía jadeando y gimiendo cada vez mas empujando fuertemente contra su polla a cada cachetada y cuando notó los espasmos vaginales de ella y oyó sus gemidos de placer al alcanzar de nuevo el orgasmo, entonces también explotó el, todos sus músculos se tensaron al máximo y sintió el placer romper en su cuerpo, y allí los dos en un acompasado gemido llegaron a un orgasmo al unísono. Elena calló derrumbada entre los pétalos de rosa, el se tumbó encima de ella, los dos, casi sin respiración, abrazados… se miraron a la cara por un momento, esbozando una sonrisa, pero sin atreverse a mediar palabra. Esta mujer tiene una imaginación exquisita, sus fantasías… sueños….

Algo especial se avecina, hay algo en el horno, y esta, ardiendo...

Todo lo que tengo que hacer es pensar en ti...
espero que tu tambien estes pensando en mi....

Debelah Morgan. Thinking of you.

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Before I open my eyes
Youre already on my mind
And when I think of you
Songs of you keep away the blues

Chorus
All I got to do is think of you
And that keeps me from of feeling blue
I think about you all the time
You really blow my mind
Im so glad youre mine
All I got to do is think of you
I hope youll be thinking of me too
I think about you all the time
You really blow my mind
Im so glad youre mine

I dream of you at night
I cant sleep unless youre on my mind
I never ever gived up the blues
Because of the love I get from you
All I want to do

Chorus

Im so glad youre mine (6 times)

All I got to do..
Chorus

All I got to do is think of you
And that keeps me from of feeling blue
I think about you all the time
You really blow my mind
Im so glad youre mine

All I got to do is think of you
And that keeps me from of feeling blue
I think about you all the time
You really blow my mind
Im so glad youre mine

You really blow my mind
You really blow my mind
Baby all the time
Baby all the time
I think about you all the time
You really blow my mind
Im so glad youre mine

Hay algo que de más rabia que empezar un puzzle súper difícil y terminar para comprobar que te faltan dos malditas piezas, y es que este puzzle señores que veis aquí colgado, ha sido una piedra con la que me he tropezado dos veces…

Este puzzle fue un regalo que le hice hace muchos años, a mi hermana Ana, que es la que es mas jovencita que yo por solo 2 años que conste… Cuando vine a vivir a Alicante, lo vi en la cajita, y le pregunté si lo podía hacer, me dijo que era difícil y que ni ella ni mi cuñado lo habían podido montar… Y vamos, como para detenerme a mi, después de decirme eso, se convirtió en un pasatiempos para mi, lo hice, me gustó, tengo el don de la observación así es que no fue tan difícil para mi montarlo. Una fría noche de invierno, en la cual necesitábamos espacio para jugar a las cartas, ese puzzle se puso en la terraza (¿he de decir que estaba completamente terminado?)… agghghghgghg mal paso, el aire lo destrozó, y siempre nos quedo la duda de… si faltaría alguna pieza…

Cuando vine a vivir a esta casa, me lo traje conmigo, por si acaso algún día me daba por comenzar a hacerlo de nuevo, no quería que se quedase ahí tirado en la caja para siempre, y menos después de haber sido montado. Así es que un día hace unos tres meses, lo saque de la caja, y me puse a montarlo, he de decir que me ha costado la vida, no por difícil sino porque no tenia ganas de sentarme a hacerlo, aquí y allí me he puesto a construirlo, para al final dejarlo semanas sin tocar…. Hace tres días, mientras estaba cocinando con mi música favorita puesta, comencé a poner una pieza tras otra, y me concentré tanto y me enganché tanto a la dulce música, las piezas enganchándose una a la otra, mis pensamientos, que ya no pude parar y en tres días me hice los ¾ de puzzle que me quedaban por terminar. Muy a mi pesar, vi que no solo faltaba una pieza de la cual ya me había dado cuenta porque es blanca y no hay muchas de esas por ahí sin que sobresalten… sino que también falta una que aunque es de un color mas difuso, se nota un montón, así es que como el fabricante no tiene una dirección donde pedir las piezas, pues tendrán que ser pintadas, porque este puzzle va directo al sitio de donde vino, a casa de mi hermana Ana, ya que después de todo, era un regalo para ella… Una vez allí, espero que lo conserve intacto, han sido muchas horas dobles, solo para que ella lo disfrutase, si no, pues que se le va a hacer… otra vez a la caja.

Moraleja, la vida esta hecha de pequeñas piezas y a veces cuando creemos que la tenemos toda montada, viene un viento y nos la descoloca, lo pone todas patas arriba, y a veces presentimos que hay alguna pieza que nos falta… con el tiempo reconstruimos nuestra vida, pieza a pieza, cada una en su lugar, pero aquellas que faltan, aunque las echemos en falta, quizás jamás las volvamos a encontrar en esta nuestra vida, son absolutamente sustituibles, transferibles y olvidadas con el tiempo…. Y no te olvides tu vida… pieza a pieza, construida, reconstruida con esfuerzo, cariño y calor, es un regalo para alguien muy especial, aunque a veces… nos falten piezas.

Bueno, siento que últimamente estoy poco inspirada, pero os voy a contar mi viaje a Xabia, precioso, eso esta en Alicante… muy muy bonito, mi amigo Alex y yo fuimos a explorar una calita nudista que hay allí, es un paraíso aquello, siento como si viviese en la parte mas fea de Alicante, lo siento, pero es que… ¡aquí no hay ni un árbol! Yo soy mujer de bosques frondosos, me gusta verme rodeada de verde, de campo…

Lo he pasado bien, hoy me he hecho algunas fotos y han salido bonitas, en las rocas, desnuda, con el fresco del día en mi cuerpo, me ha gustado, me temo que esas no las compartiré con vosotros… en fin, una experiencia muy agradable, os voy a hablar del nudismo hoy, y lo que significa para mi. Desde que tenía 20 años y comencé a ganar peso sin poder evitarlo, he tenido un enorme complejo con mi cuerpo, no puedo perder peso, lo he intentado todo, hecho mil seiscientas dietas. He tenido que resignarme a ser así, como soy, alta, fuerte y gordita. Esto ha traído bastante ansiedad a mi vida, además de siempre intentar esconder mi cuerpo entre ropa, jamás salía en una fotografía de cuerpo entero, y bueno entre otras cosas, a la piscina y la playa lo mínimo con el bañador mas completo que hubiese en el mercado.

El primer día que me atreví a ponerme bikini, fue todo una odisea, al final dije, bueno soy así, y así me voy a quedar, tengo dos opciones, o esconderme para que los demás no se incomoden con mi cuerpo y pasarlo mal yo misma , o ser yo, hacer lo que me da la gana y pasar de lo que diga la gente. Y me lo planté, he de reconocer que la gente mira, se sorprende, algunos hasta cuchicheaban, te hace sentir mal, cuando la gente hace estas cosas, no pueden soportar la idea de una persona gorda en bikini, es “anti estético”. Pero me dio igual, estaba a gusto, luego me fui liberando cada vez mas, por aquel entonces yo pasaba mucho tiempo en un barco, y siempre nos bañábamos desnudos, no se como tuve valor, pero me planté un tanga, ¡y me quedé tan ancha! Y es que no podía soportar la tela mojada en mi piel, después de bañarme desnuda por tanto tiempo. Así es que empecé a ir a sitios que podía estar como me gustaba, y me sentía libre, playas nudistas. La gente es especial, no te miran al cuerpo, te miran a los ojos, te sientes a gusto y estas en pleno contacto con la naturaleza. El viento acaricia tu piel, no hay gomas, ni licra ni nada que agobie tu cuerpo y se pegue, mojado e incómodo. Cuando te quitas la ropa, liberas tu mente, de perjuicios, y te muestras “desnudo” ante el mundo, realmente esto no te importa, porque la sensación de libertad va más allá de cualquier perjuicio. El sol, las caricias del agua al entrar, pero es la sensación de libertad que te hace sentir tan bien.
Hoy en día, no voy a decir que no tengo complejillos, seria mentira, los tengo, siempre me han acompañado… por desgracia, pero cuando me quito la ropa, en una playa, o en un entorno nudista, o en casa cuando hace calor, en cualquier sitio que puedo, me siento, bien, me siento yo misma, libre, sin perjuicios, y aquel que mire y no le guste… que no mire mas, o que se empape de una persona, que no le importa ser libre… sin atarse a una sociedad que marca sus pasos… libre…

(para ver fotos pinchar en la fotografia)

Después de un duro día de trabajo, un buen baño, te deja como nueva, y no cualquier baño no…. Un baño lleno de romanticismo y relajamiento espiritual. Me gusta de vez en cuando, para relajarme, hacerme un baño de esos de ensueño. Así es que hoy, era el día, el día de tumbarse en agua caliente y….


Llenar el baño de agua muy caliente es imprescindible, preparas la estufa, las toallas, la música, suave de relajamiento, bueno a mí me pasaron una buenísima de los budistas, me deja uffff...



Mientras llenas el baño, pones la música, y te desnudas muy despacio, mimándote, pones en el agua unas gotas de aceite de rosas (ese es el que a mi me gusta) y enciendes una velas para dar ambiente... ¡apaga las luces! Y poco a poco, te sumerges en al agua caliente… mmmmm… abres los ojos, y sientes el agua acariciar tu cuerpo, una buena esponja y mucho jabón neutro, y masajeas tu cuerpo despacio, al compás de la música, acariciando con el agua tu piel, la dejas caer y la observas, y sientes, ya puedes cerrar los ojos si quieres… ahora te relajas, te dejas inundar por el sonido de esa música… relajas tu respiración… y dejas tu mente en blanco…, si logras relajarte al menos 30 minutos, (rellenando el baño de agua cuando sea necesario) y si no te has dormido, saldrás completamente relajad@ , ahora si, es muy importante que te des un aceitito de almendras antes de secarte con la toalla, ese aroma que desprende es magnifico. Y bueno la bata, unas zapatillas, (nada de pijamas que se peguen al cuerpo) Ahora, cuando tienes una pareja, y el baño (no juntos) es compartido, el aceitito se da como masajito al final, y el jabón y las caricias te las puede dar tu pareja (ey ey que yo estoy hablando de un baño relajante nada de guarredidas) Una de dos, o acabas de mala manera, lejos de la relajación espiritual , mas bien carnal y sexual, o sales mucho mas relajada espiritualmente, porque no tienes que hacer nada mas que…. Dejarte llevar….Ahora eso va por gustos… si yo tuviera pareja dudo que pudiese resistir saltarme las guarredidas, sobre todo cuando hay un hombre masajeando mi cuerpo con jabón… ja ja ja bueno… me voy a la camita que estoy relajada totalmente… Besos y espero que lo probeis ¡El baño!

Drop, drop, drop, son mis ideas, que como las gotas de lluvia, golpean mi mente, drop drop drop, una y otra vez llaman a la puerta de mi creatividad, pero hoy, no pienso dejarlas pasar para refrescar mi alma… Drip, drop, drip, drop, cambian su canción para ver mi me engañan con sus artimañas, pero hoy no funcionará.

Ha sido un día de pensar, y he pensado en muchas cosas, desde que leí el blog de LaIsla, he estado pensando en el último amor que dejo en mí, una espina de un tamaño bastante notable… Y he pensado en aquellos maravillosos momentos que pasamos juntos, y como esos momentos de cuentos de hadas, a la luz de las estrellas, enamoraron mi alma por completo. Ahora se que es estar ciega de amor… no ver mas que a la otra persona y suspirar al mirar sus ojos… y hoy me pregunto… ¿Cómo será mirar unos ojos que sienten igual que tu? Me refiero… ¿como seria mirar unos ojos que miran como los míos cuando estoy enamorada? O la mitad de enamorado…

Lo que en el ayer pasó, fue terrible, no hubo conversación, ni tampoco palabras de adiós. Algún día, quizás al final de esta carta compartiré algo intimísimo con vosotros, una carta de dos días después de aquel terrible día en que sentí morir para siempre... Y lo haré, porque ni siquiera el posó sus ojos en tales palabras, y porque hoy… ya no importa, quiero airear aquellos momentos tan oscuros, sacarlos, tenderlos, para que se vayan con el viento, aquellos sentimientos tan terribles que tanto me dolieron… Hoy ya no importa, porque, mi vida continúa, hoy estoy feliz, el sol ha brillado y ha calentado mi piel. Estoy preparada para disfrutar mi vida desde mi individualismo, y también lo estoy, para enamorarme de nuevo, sentir, vivir y ser feliz al lado de alguien especial. Me acuerdo estar en el coche, escuchando la canción de Antonio Orozco “Es mi soledad” y realmente las palabras tocaban mi alma porque era lo que estaba sintiendo en ese momento, una canción que me hizo comprender mi dolor, mi forma de actuar, aunque cuando se acabó se acabo tan solo tres días para decidir no mirar atrás, aunque el dolor no paró, ni mi necesidad de que todo fuese un sueño. Jamás volvi a hablar con el, ni a mirarle a los ojos… ni siquiera de lejos… no he querido verlo otra vez… ni cambiaré de opinión, porque no se qué pasara cuando lo vea… prefiero no pensar… Ahí os va un trozo de mi, algo que no he compartido con casi nadie, esta es Susi, dolida, desesperada, triste y ahogándose en un dolor mas grande que su propia vida…

Querido Hoy



Querido hoy…. Triste, amargo, lleno de soledad…
Querido hoy, el día en que mi corazón esta negro, lleno de dolor.
No puedo decir que el motivo es porque tú me hayas robado algo, porque quizás jamás lo tuve ni fue mío para ser robado de mí. Solo que me falta algo, algo que ayer tenía…. Un vacío en mi corazón que me angustia inmensamente. No hay palabras para describir la agonía de un corazón abandonado.
El, el que sostiene en sus manos mi corazón, el, que me ha llenado de ternura por un corto tiempo, el es el motivo de mi tristeza. Jamás pensé que dolería tanto el perderle, pero no le he perdido porque jamás lo he tenido. ¿Me ha engañado?, no lo se, a veces pienso que si, que ha escondido su verdaderos sentimientos para no hacerme daño, o quizás no, simplemente he leído en sus ojos algo que no había.
Ojos que me han mirado con ternura, ojos que han coloreado mi alma de sentimientos increíbles que jamás pasaron por mi corazón. Ojos………. Ojos verdes de esperanza que jamás me ha dado.
Angustia, sentimiento de agonía, nudo en el estómago que no permite que alimento alguno permanezca en mi estómago. Ráfagas de lágrimas por un “no puede ser”, un imposible… ¿Quién dijo que nada es imposible? Que iluso….
Su frialdad se clava en mi mente, no puedo olvidar su dureza al mirarme a los ojos, yo, dolida, suplicando por amor y él, fuerte y duro como un glaciar en el agua, inerte, profundo, dormido en sus sentimientos.
Como se puede amar y ver a la persona que te ama sufriendo, dolorida, sin fuerzas ya para gritar, cansada, derrotada ante ti…. Derrotada, una batalla, quizás la guerra no sea suya, la guerra es mía, de mi interior, lucho, sola, triste, intentando vencer sin éxito este sentimiento de vacío y tristeza. Hoy no puedo ganarla, pero cobrare fuerzas como el huracán que un día es una brisa y el tiempo lo convierte en una fuerte tormenta.
Nunca será lo mismo, jamás mis sentimientos podrán ser los mismos, no después de ver su frialdad y su dureza ante mi debilidad.
Hoy… hoy, que me acunas en amargura, tú, hoy, que mañana serás pasado, pero jamás olvidado, jamás te volveré a vivir, serás un pétalo mas caído de la rosa de la vida. Hoy, hoy que me ves sufrir, que me llevas en tus brazos, rendida y angustiada. Tú que me ves llorar, lágrimas que no dan para abarcar mi sufrimiento, guarda en ti este secreto a voces, permanece en el pasado cuando este día se acabe.

Mañana… mañana tú serás hoy en el futuro, después de mi noche turbia de pensamientos, sueños extraños que me subyugan a mi dolor… acógeme... y guarda mi pesar encerrado en tu Día...

¿Porque me enamoré de un imposible…? ¿porque dejé que mi corazón me llevase a la locura divina de sus caricias?, ¿porque me perdí en sus besos, porque creí que mi amor era correspondido de la misma manera que mi corazón lo hacía?, me deje llevar por mis sentimientos, desbocándome, atrapándome en una trampa sin fondo, inevitable, escondida entre las zarzas de sus brazos fuertes.
Y hoy me siento engañada… sola… atrapada en algo de lo que es difícil escapar, y aunque sea fuerte y poderosa, hoy me siento débil y rendida.
¿Qué es el amor? Es un sentimiento lleno de júbilo para el que es correspondido, pero es un sentimiento amargo como la hiel para el que no lo es. El amor es una cárcel, y nadie tiene la llave, y nadie ve la puerta abierta, ni cuando se cierra, ni quien tira la llave. Unos se ven dulcemente atrapados por la ternura, y otros condenados a una cadena incierta de pesadillas al amar y no ser amado. ¿Se olvida el haber amado? Nunca se olvida, cuando amas de verdad… ¿Deja de doler el desamor? Quizás si… quizás no…

El tiempo… el tiempo lo cura todo… como si fuese una hierba mágica que crece en los tiernos bosques, el tiempo es la solución… la desesperanza, la desilusión, el darse cuenta que aquello que amas es vano, vacío, ridículo.
Llenar tu corazón de un valor infundido por tus ganas de vencer, de vivir, de volar. Sobrevivir… hacerlo por las razones que de veras importan en tu vida, que nos hace pensar en aquellos que amamos y nos aman de verdad.
OH porque es tan amargo, porque… porque no puede ser todo como ayer, retozando en un lecho de ternura, cruzando miradas dulces, cómplices que lo dicen todo y no dicen nada.
¿Acaso, esas miradas y esas caricias se pueden dar cuando no sientes nada? ¿Como puede un corazón, fuente de sentimientos, malos, buenos, engañar al compañero con tales señas de amor? ¿O es que es tal la ceguera de nuestro nimbo divino, que no vemos lo que hay, sino lo que nuestra alma anhela?
Anhelos fallidos, ¿Cómo le decimos a nuestro mas iner-ser que aquello que anhela ha muerto y que jamás podrá ser…? ¿Como llenamos ese vacío que el grito de nuestra alma, ha puesto porque le falta lo que teníamos ayer?

Fantasías, centenares de fantasías eróticas que inundan nuestras mentes, aunque no lo reconozcamos… Algunas de ellas, son románticas, otras exquisitamente morbosas, pasionales, mas allá de lo que nunca nos atreveríamos a hacer, algunas que ya hemos realizado, otras que se materializaran con el tiempo.

Casi siempre se quedan en fantasías, nuestros miedos nos pueden, y no concebimos el ser libres de mente y cuerpo para realizarlas ¿Y si nos atreviésemos a hacerlas realidad? ¿Por qué muchos de nosotros, tenemos miedo a experimentar esa clase de fantasías? (sean las que fueren) ¿Por qué nos da morbo en la mente una situación que quizás en la vida real, nos echase para atrás, o quizás nos quitase las ganas de hacerlo? ¿Por qué dejamos que los tabúes y perjuicios nublen nuestros deseos sexuales?

A veces lo que pensábamos era tan excitante, cuando se convierte en realidad no nos excita para nada, pierde el aliciente cuando ya es realidad, no esta prohibido, ni es tabú. Triste, ¿verdad? La cosa cambia, cuando tenemos amor en nuestras vidas, tendemos a ser mas abiertos con nuestras parejas, aunque si os digo la verdad, algunas parejas desde la experiencia de escuchar a amigos hablar de las suyas, no son tan abiertas ni comprensivas.

Vamos a analizar esta situación, aquí estamos, y tenemos una pareja que no comparte nuestro entusiasmo en la parte del sexo… Pues entonces tendemos a guardarnos todas nuestras fantasías, pensamientos y rarezas para nosotros mismos, y las guardamos para los momentos de masturbación, donde la mente es libre y se puede fantasear a gusto. No todos los momentos tienen que ser compartidos con la pareja, y tampoco nuestras fantasías, aunque es más reconfortante, morboso y excitante, poder compartir estas con la persona que amas ¿No creéis? De ser así, es mucho más fácil, poner en práctica algunas de nuestras excitantes y morbosas situaciones. Otras no podrán ser, el mutuo respeto es esencial.

Aquellos que carecemos de pareja, bueno, tampoco es que seamos celibatos (aunque a veces lo parezcamos) solemos tirar mas de nuestras fantasías... o quizás no… Creo que todo el mundo tiene fantasías, y que cada uno tenemos derecho y debemos tener nuestro espacio para ejercitar nuestra mente, fantaseando en privado o en compañía.

Así es que, diciendo de todo un poco, y al final nada en resumen, os dejo con estas palabras que se me han venido a la cabeza esta noche, por cualquier motivo que jamás sabréis, y es que mi mente… además de fantasiosa, es exuberante en imaginación… sed libres… y fantasear….

Recuerdo cuando era pequeña, lo cerca que estábamos de mis abuelitos, y como cada verano, nos dirigíamos a Jaén para pasar nuestras vacaciones con ellos. Hasta un año me quedé a vivir allí, para hacerles compañía, los adoraba a los dos. He de reconocer que mis abuelos han sido como mis segundos padres, los quiero con locura, y crecer con ellos ha sido toda una experiencia enriquecedora, son los padres de mi madre, por otra parte, los abuelos por parte de mi padre, jamás han llegado a ser, algo tan cercano como los de mi mama.

Bueno, hoy escuche un programa en la radio, de estos que por casualidad, (ufff por casualidad no es que no paro de cambiar para encontrar algo que me guste) te encuentras en “el aire”, y estaban hablando de los métodos que solían utilizar para darnos miedo de pequeños, e instantáneamente me acorde de mi abuelito.

Os cuento, mi abuelito ha sido siempre muy tacaño, y le han gustado los caramelos como a nadie, era golosón perdido. Me acuerdo que tenían una cocinita de leña al otro lado de un patio exterior en su casa, donde guardaba un tarro de galletas que era la cabeza de una negra, con un pañuelo blanco atado en la cabeza, toda ella hecha de cerámica. Mi abuelito solía “esconder” los caramelos allí, cuando aun éramos muy pequeñas, y nos decía que era la “CUCARA MANDUCA” una devora niños, y que si íbamos a la cocinita nosotros solos nos iba a coger… Esto nos tenía verdaderamente acojonados, y que decir, ¡ni siquiera se nos pasaba por la cabeza tocar el tarro para comernos los caramelos! Pero eso cambió con los años, conforme íbamos creciendo supongo que es lo normal. Cada vez que me mandaban ir a la cocinita del patio, iba corriendo cerrando los ojos sin mirar a la negra…

De pequeña tenia pánico a la oscuridad, he sido muy miedosa, ir a la cocina para mi, en la oscuridad, significaba encender todas las luces y correr como una loca por el cortisimo pasillo de casa. No me gustan las pelis de miedo, porque soy ¡una verdadera cagona! Pero bueno soy mayor ya, y eso no pasa, (porque no veo las películas de terror) ja, ja ,ja.

Estas experiencias de mi niñez me ayudan hoy como mamá, a no ser tan “cruel” en las enseñanzas, por unos caramelos… menos mal que quiero a mi abuelito que si no…
No aprendí nada de nada, hoy me encanta ser mala, ya que se, que es muchísimo mas divertido y la maldita CUCARA MANDUCA se rompió al final… Besos, me voy que estoy exhausta..zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Un día mimosona, eso ha sido mi día hoy, estoy más sensible de lo normal. Eso si estoy cansada, mucho, creo que me voy a dormir, un día más en mi vida. Otro día escondida, como dice mi amigo Alex, escondida tras la pantalla de un ordenador, y es que cada día me encierro mas en mi misma, y me escondo de lo que me da miedo, de lo que me asusta, me agobia y lo que es lo “que hay” ahí fuera. Soy una mujer sensible, aunque los que me conozcan vean una mujer fuerte, e independiente (que por supuesto lo soy) muy poca gente conoce mi verdadero interior, quizás vosotros os deis mas cuenta cuando me leéis, pero he de reconocer que no doy oportunidad a nadie de conocerme realmente, vamos mi sensibilidad y mi lado mimosón.

Ayer me encontré con alguien que en su día tocó mi alma, sin haberle visto en la vida… pero buscábamos cosas diferentes, y no pudo ser, la historia se estropeó, jamás en mi alma sabré si era la persona que decía ser, o quizás era lo que quería que yo percibiera. La verdad que no importaba, no me dejo impresionar, ni regalo mi corazón tan fácilmente. Es triste, me sentí decepcionada, pero conmigo misma, por haber confiado en alguien de nuevo, quizás por haberle dado un voto de confianza donde había tantos miedos. Y después, cerré los ojos muy fuertemente, y me prometí que jamás me dejaría tomar el pelo, y hoy al mirar alrededor veo las mil y una maneras en las que protejo mi corazón, sin tan siquiera darme cuenta de que lo hago. Fue una bonita amistad, le doy las gracias por aquellas horas de charla, por las voces suaves, por los sueños compartidos, por las noches estrelladas en el balcón, con el teléfono en la mano, regalándome lo que creí que era amistad. Pero un día tuvo la oportunidad y se escondió, y jamás me dio la oportunidad de darle dos besos y poder oír su voz en la suave tertulia de un café o una cena, que pena… en fin, y aquí estoy hoy, sospesando una preciosa conversación con un amigo del alma, de esas gemelas, de las que nunca encuentras, una amistad pura, llena de encanto y cariño. Una conversación en la que me echa la bulla por esconderme… pero es que… yo soy así… miedosa, no, las veces que me he abierto, o quizás me he empujado a confiar un poco mas, porque veía una lucecilla al final del túnel, una vez dentro han derrumbado la salida y me he quedado atrapada, sola, triste sin poder salir.

Estoy cansada, pero mi vida es genial, no necesito a nadie (sentimentalmente) para vivirla feliz, tengo un hijo precioso, amigos que son tesoros, colegas divertidos, voy y vengo, y tengo ratos inolvidables, me escondo, sí lo hago, quizás algún día, venga el, y vea que merece la pena, aunque le cueste, y si no… haré de mi vida algo feliz, libre, viviendo como quiero, sin tener que dar explicaciones a nadie. Soy feliz señor@s si lo soy, y no niego que me gustaría amar y ser amada y jamás perderé la esperanza aunque me cueste reconocerlo, pero tendrá que venir solo… porque esta señorita, esta ausente por vacaciones…de relax….me voy a dormir caray que hace sueño…

Ayer fue un día duro en casa, Alex llegó de su viaje a las 12 pm , y claro viene melancólico de papa. A veces llora, y aunque le hago reír e intento tranquilizarlo, esta vez al menos, le ha afectado más que nunca. He de reconocer que eso me hace sentir un poco culpable a veces, y aunque se que fue lo mejor para nosotros dos, a veces me hace dudar. Siento que quizás tendría que haber sacrificado mi felicidad y sufrir tan solo por hacerle feliz a el, y que tuviese todo lo que desea en esta vida. Pero, se en mi corazón que esto hubiese sido lo peor, no para mi, sino para el….

Y ahí esta son las 9:30 de la mañana y esta todavía profundamente dormido, calentito y descansando en su camita, se quedo dormido pronto en la tarde, y eso que estaba aquí su primito. Estaba exhausto, hoy intentaré darle un día relajante, bajaremos a la playa, ya que el sol brilla y promete ser bonito y templado. Mi pequeño, viene un poquito mas delgado, pero es lo normal, la comida es diferente y mas si ha comido microondas todo un mes… Me duele verlo tan triste, me hace sentir culpable, pero en realidad, no es culpa de nadie, culparse o culpar a los demás, yo… bueno, lo considero un error y una cobardía, no funcionó, y fue lo mejor, disolver sin odios, ni malos tratos.

Mi pequeño esta en casa, y estoy feliz. Ayer tenia a dos roedores en mi comedor, mi hijo y mi sobrino que tiene 3 añitos y es un pequeño Einstein, creo que se me ha olvidado como era de ocupada mi vida cuando Alex tenia 3 añitos, ahora el juega solo y necesita su espacio para auto realizarse, ya no quiere estar con mama y jugar con ella, bueno eso no es del todo cierto, hacemos muchas cositas juntos, pero claro no como antes… ahora es simplemente diferente. Ayer me volvieron loca, son insaciables de atención, y de amor, y eso me encanta…

Ayer, se acabo la Navidad para mi, cuando mi pequeño abrió sus regalos de debajo del árbol, solo para mirarme y decirme… mama… y a ti… que te han dejado en el árbol, que no veo nada… Y le dije “Cariño, el mío fui tan curiosa ¡que tuve que abrirlo!, Fue un bonito juego de te”… y se reía y me abrazó, y creo que ha sido el momento mas bonito y mas tierno que he tenido estas “Navidades”.

Y ya volvemos a la rutina, lo echaba inmensamente de menos, a cada cosita que he hecho, un viaje, dos, tres, bueno, normalmente los hacemos juntos. A el le gusta el campo, la playa, correr, saltar y explorar. A mi… hacer fotos y verle feliz. Allá vamos, espero que hoy sea mas fácil para el, pero me huelo que será un día de charlas sobre porque mama y papa ya no están juntos… y es que mantener una amistad y un cariño durante toda la vida, es mas importante a veces que un odio constante, como alguien dijo y fue sabio, lo que importa es la calidad, no la cantidad…. Y en eso, base mi decisión.

Hola mi amor:

Me he sentado un momento para escribirte unas líneas, he estado pensando en ti, y en como será que nos encontremos un día, y como será que nos enamoraremos el uno del otro. Tenía que escribirlo todo, no quiero que te pierdas estos pensamientos tan hermosos aunque aun no has llegado a mi vida, ni yo a la tuya. Y aquí estamos los dos, añorándonos, sin aun habernos mirado a los ojos, ni haber posado nuestras manos el uno en el otro... Es bonito ¿sabes? Aunque difícil, el saber que estas ahí, pero que aun no es el momento de encontrarnos, es realmente difícil, y bueno algún día leerás estas líneas, y quizás compartamos las experiencias vividas, y como nos hemos equivocado al pensar que nos habíamos encontrado en otras mentes en otros cuerpos, o quizás, no nos equivocáramos y simplemente estuviésemos viviendo experiencias diferentes con otras personas, que al fin y al cabo han aportado a ser como somos hoy, y a prepararnos para que cuando llegue ese día, nos apreciemos mas el uno al otro.

Me pregunto como serás, y que estarás haciendo en este preciso momento, a veces, mi mente viaja a tu lado, y aunque no puedo ponerte cara, y estas en las sombras, al menos siento el calor de tus manos en mi piel, bueno en mi mente.

Quiero que sepas, que aunque sea difícil para los dos, deberías de tranquilizarte y no desesperar, tomate tu tiempo para formarte, vivir y no me busques a ciegas entre la multitud. Algún día, cuando nos encontremos, estaremos tan deseosos de amarnos, que toda esta espera y camino andado se nos olvidará para perdernos en nuestra nueva senda, los dos, juntos, enamorados y conociéndonos día a día un poco mas.

Amor, te deseo, inmensamente en mi vida, te deseo, y lo hago en mis pensamientos, en mi vida, en mi cama, en mis sueños… Ves, a que es bonito leer estos sentimientos que tú, si tú, provocas en mí, sin aun conocerme… Venga vida, que ya nos queda menos que al principio, anímate, yo a veces estoy triste, porque desespero, y a veces te necesito entre mis brazos, pero bueno el día a día lo llevo bien. Estoy formándome como persona, como mujer, como madre y como compañera de tus días, en el futuro. Y me gusta lo que soy, y en lo que me estoy convirtiendo y no sabes las ganas que tengo de que tú disfrutes de esta personalidad, que día a día brilla en mi vida, en la de aquellos que me rodean, que me dan cariño. Y no sabes cuanto quiero disfrutar de la tuya, y de conocerte día a día y de vernos compartir nuestra libertad, paso a paso, sin trabas ni empujones, amor, aun no lo sabes, y aun no lo se, pero creo que te amare con toda mi alma, porque me completarás y me harás feliz al máximo.


Bueno, voy a seguir con mis cositas, ey, ey, estoy aquí no te preocupes, que no voy a ir a ningún lado, soy para ti… la vida me hizo para ti… y tu estas hecho de arriba, abajo exclusivamente para mi, así es, el uno para el otro, vida, piénsame, pero cuando llegue el día, siénteme, como yo anhelo sentirte a ti. Hasta entonces, estarás en mis sueños mi vida.

Susie.

Humm, bueno, iba a escribir de algo en concreto, pero la verdad que después de cuatro copas de Lambrusco, los esquemas están un poco “mareados”.
Hoy he tenido visita a cenar, bueno era solo una visita corta, pero ya sabéis que pasa cuando te juntas con los amigos… que si unas aceitunias, que si tal y cual y acabas cenando y pasandolo genial. Me han regalado una preciosa tetera árabe y unos vasitos para tomar el te, me han encantado que regalo tan bonito. Pero todo tiene su historia claro…
Pepito, Lucía y yo, pasamos en Granada unos días maravillosos, en los cual me convertí en forofa del te, bueno ya me gustaba, pero ahí ya tome por costumbre, hacer reuniones de amigos para tomarse un te… La verdad que esas tertulias son de lo mejor. Me gustan, conversas, te relajas, y el te esta buenísimo.
Mi primera tetera fue regalo de ellos también, me acuerdo que estaba firmando el contrato de mi piso, y ellos aparecieron con la cajita debajo del brazo, con una sonrisa, y cuando lo abrí, la sonrisa fue la mía, había que estrenarla, y que mejor momento que una tardecita de sábado, en casita, con un buen te, que compramos en Granada. Buenos momentos. Cuando les comenté, que se me había roto esa tetera, les ha faltado tiempo para regalarme una preciosa, y con los vasitos, no hemos tardado en tomarnos un pakistaní, que guay, je je je bueno no sin antes cenar y bebernos una botella de Lambrusco y dejarme deciros que eso si que relaja juas, llevo un mareo que pa que menos mal que esto esta escrito en word, y se corrige solo ja ja ja.
En fin, muy especial el ritual del te… Os voy a decir que no bebo normalmente así es que el vino se me sube a la cabeza con facilidad, tenia mil ideas para plasmar en el blog, pero ese maldito vino, me ha dejado la mente en blanco, juas!!!!. En fin, una botellita de lambrusco, que también tiene su historia, pues como veis en la foto, siempre que podemos nos escapamos a un Italiano a hacer una cenita con los amigos, y vamos que yo me bebo una “copita” y se me pone esta cara de tontaza, juas, y luego venga decir paridas, en serio, solo dos “copitas” y mirar que colores… y me pongo de un cariñoso insoportable. El caso es, que entre te y vino, lo que verdaderamente disfruto, es la compañía tan agradable de mis amigos, con los que día a día entre esos ratos y otros, se forma un lazo fuerte y verdadero, me encanta la amistad… Y ahora me voy a dormirla juas, o no… todavía me queda un ratito para dar guerra en el Msn, por cierto, creo que me voy a abrir una cuenta de correo para el blog… pero seria decepcionante no recibir ni un correo, mejor me quedo con la duda, o no? Ufff, en fins, musus….

Bueno, hoy iba a escribir sobre la aventura que me ha costado ir a comprarle a Alex sus regalos, pero no os vais a creer lo que me ha pasado! Una extraña a entrado en mi blog, y me ha metido en un juego que por lo visto un tal “Oren” la ha contagiado (Oren cariño a la próxima contagiamé un poquito de sexo eh?) Y aquí estoy, a punto de contaros lo verdaderamente extraña que soy, ja, ja, ¡Ah! ¿Que ya lo sabíais? ¿Que caray se me nota mucho? Bueno pues en vez de relato erótico ejem, pues os escribo mis rarezas, ahí van las reglas del juego, copiadas del blog de “1extraña”.


LAS REGLAS DEL JUEGO SON:

El primer jugador de este juego inicia su mensaje con el título "5 extraños hábitos tuyos". Las personas que son invitadas a escribir un mensaje en su respectivo blog a propósito, de sus extraños hábitos, deben también indicar claramente este reglamento. Al final, debéis escoger 5 nuevas personas a indicar y añadir el link de su blog o diario web. No olvidéis dejar un comentario en su blog o diario web diciendo

"Has sido elegido" y dices que lean el vuestro.

Susie y sus rarezas.

1. Duermo desnuda, me encanta estar desnuda, si pudiese estar desnuda todo el día a todas horas lo estaría. Voy a la playa desnuda, no puedo aguantar los bañadores me oprimen, que horror!
2. No aguanto las faltas de ortografía, vamos aquellas personas que escriben así. “Ola soi llo, mi nonvre es manue, y soi d sebiya.” Me pone de los nervios y no lo puedo evitar, se que no es probablemente culpa suya pero me pongo nerviosa y sudo a mares.
3. Cuando me gusta un hombre, y me doy cuenta que no me hace caso, me deja de gustar. Soy rara, lo se, pero es así. No me gusta un hombre al que yo no le haya llamado la atención también o me admire por algún motivo…. ¿Rara eh?

(ESTO SE PONE DIFICIL, NO SOY TAN RARA COMO CREIA)

4. Detesto ir de pasajera en un coche, sobre todo en la parte de atrás, me da mucha fobia, con lo cual, siempre intento llevar mi coche y conducir yo. He de decir que también me mareo….
5. No me gusta deberle a la gente nada, por ejemplo si me prestas un euro te lo devolveré lo antes posible, porque me sentiré fatal y angustiada todo el tiempo que te lo siga debiendo. Cuando mi padre me ha prestado 20 euros, o mi hermana o me han tenido que prestar para el almuerzo en el curro un compañero, en cuando he salido, he sacado, y devuelto lo antes posible y ufff si que soy rara si…. Es como quitarse un peso de encima….

Bueno ala ya esta, seguro que tengo mas rarezas que esas, pero por ahora conformaros con eso, ¡me ha costado la vida pensarlas! Y sobre todo después de una sesion de tiendas, una en la punta de la ciudad y la otra en la otra punta de otra ciudad, por cierto, recordarme jamás volver a AlCampo a comprar, son unos chorizos, juas.

Bueno yo eligo a

Txabi

LaIsla

Vergonzoso

Menmoch

Cave canem

Lo siento chicos, nada personal, aunque si hubiese podido elegir mas de 5, os hubiese enganchao a todos, Besosssss. Muax

Cuéntame un bonito sueño, una historia de amor,
Cuéntame como te perderías en el bosque de mis palabras,
Recogiendo las flores de mis versos de amor,
Dime como beberías de la comisura de mis labios
Mil besos dulces, llenos de ternura, llenos de pasión,
Susúrrame al oído, por un momento, como seria,
Perderme en la locura de un amor de miel.

Cuéntame un bonito sueño, en el que estemos los dos,
En el que mi vestimenta estuviera hecha de tus miradas,
Mezclada con tus caricias y el sudor de tu piel.

Cuéntame como seria, rodear mi cuerpo de tus manos,
Cerrar los ojos a tu lado, y perderme en el aroma de tu piel
Cuéntame, cielo mío, como seria volar a tu lado,
En mil sueños de oasis llenos de tu presencia.

Cuéntame, un sueño, una historia de amor,
Como sería perderme en tus ojos….
El sabor de tus besos, la humedad de tus labios, las caricias de tu lengua,
Como seria amor, como seria, imagínatelo, sueña, vuela, piensa, permítetelo.


Cuéntame un sueño, que sea prosa, que sea verso,
Que me haga sentirte cerquita de mí, que me haga soñar a tu lado,
Oírte… oírte sintiéndome, soñando conmigo….

Deja que sea un sueño lleno de momentos,
Intensos, increíbles, llenos de pasión, donde haya sexo,
Donde nuestros cuerpos se fundan en uno,
Donde pueda sentirte muy dentro, donde mi cuerpo se pierda en tu cuerpo
Donde mi mente se pierda en tus besos,
Donde tu respiración acompase la mía,
Donde tu cuerpo tiemble dentro de mi cuerpo,
Donde rompan las olas de nuestro placer al mismo tiempo y rendidos, al final,
Derrotadas nuestras fuerzas nos fundamos en miles de callados versos,
Que tomen forma en nuestros labios, convirtiéndose en dulces besos.

Sueña, sueña, y cuéntame tus sueños,
Quiero compartir contigo tus visiones, tus anhelos, tus deseos…
Quiero momentos a tu lado, aunque no puedan ser ciertos….

No, no os voy a contar un fin de semana lleno de lujuria y sexo, os voy a contar otras locuras desenfrenadas, que me atreví a hacer este fin de semana…

Bueno, tenia ganas de salir a viajar, pero soy indecisa, quiero ir a todos los sitios, a todas horas y luego no se por donde decidirme, soy una mujer feliz si viajo y se donde ir… como todo el mundo supongo.

Cuando hablé con Jose Luis, quede con ganas de ir a Tarragona, me paso unas fotos estupendas, y la verdad que no iría porque la verdad, la verdad, que no sirvo para viajar sin compañía, e ir a lo loco, bueno se va, pero no encontrar una cara amiga con una sonrisa al final del trayecto, me suponía una fobia terrorífica, ya sabéis de la mía a la soledad… Así es que pensé, caray pues ya que tengo ganas de visitar a Fernando y Jose, si los veo en MSN, me voy a visitarlos, así iré a Tarragona y al menos tendré unas sonrisas al llegar allí… pero la cosa se complicó o mejor aun, se mejoró, no solo iba a verlos y estar con ellos, sino que no me consintieron irme a un hostalito. Por una parte me dio apuro, por otra me alegre de disfrutar de su compañía en todo momento.

Que os puedo decir, tan maravillosos anfitriones no crecen en los árboles, se han portado mas que bien conmigo, además de ser excelentes personas con una personalidad arrolladora, son unos amigos increíbles y hoy ante el mundo, doy gracias a Dios de haberlos puesto en mi camino, se que esta relación no se acabara tan fácilmente.

Bueno, que me pongo emocional y se me caen las lagrimillas. El viernes comencé mi viaje a las 12:21 PM, con mis CDS de música el animo por las nubes, debía ser los nervios que tenia, me hice con la carretera, y que os voy a decir, hay que ver lo increíble que llega a ser el paisaje español, es que uffff, vamos.. lo que disfruté… No pude hacer fotos, la carretera de peaje, no tiene tantos descansitos ni na de na, no hay como una buena carretera andaluza, ja ja ja.

En fin, cuando llegue allí, fui recibida con sendos abrazotes, y nos fuimos a tomar un café, y dar un paseo, fue un rato muy agradable, nadie los sabe, pero me encanta charlar, juas. En Fin, entre eso y que por primera vez en mi vida vi el Ebro, me fui a la cama la mar de contenta. Por la mañana me dio un pequeñito cólico y tuvimos que ir a urgencias, se quedo en un susto pero Jose me cuido como a una princesita, y me repuse en un plis plas. Al día siguiente, me llevo Jose a ver la playa del Torn, y he de deciros que mi corazón se quedo prendado en una ramita de un árbol y se quedo allí, con un sueño que deje de quizás volver algún día, si lo encontrarais por favor dejar un besito que ya lo recogeré cuando vuelva…Llovía y llovía, pero aunque el sol no brillo, me encanto el paisaje, me refresca la lluvia es como un manto de lagrimas de cielo que trae agua fresca y purificadora.

Comimos y siestecita, levantarnos y ala prepararnos las cositas para ir a la pisci, mucha lluvia pero llegamos, nos dejaron entrar gracias a las artes y don de gentes, la maña y el garbo que se daba Jose con el guardia… bueno que os voy a contar, me reuní allí con amigos y a otros que no conocía, la piscina genial, y la gente maravillosa, el agua mmmmm me costó salirme la vida! Creo que casi me tienen que arrastrar.

Un secreto entre nosotros, me encantaros los hombres Catalanes, son altísimos y guapísimos, je je. Aprendí después de la cena, como en BCN han inventado los sitios para ejem chingar con discreción, o sea ponerte en una cola de 20 coches ( y es que en BCN señores lo hace todo el mundo) en la cual todo Dios te ve la jeta cuando pasa por la calle, para luego entrar a un hotel donde no te va a ver ni Dios chingar, total, ¿que ha pasado con los picaderos municipales y echar un buen kiki en el coche? Bueno eso nos sirvió para echarnos unas risas a todos, quise meter a los 6 tíos que venían con nosotras dos solitas allí, pero creo que les dábamos miedo (apuntarme mucho cuerpo, mucha sonrisa, pero a los catalanes les dan miedo las mujeres de verdad, a que si Juany?) Fuera de bromas, que alguno se ofenderá, je je, os digo que no vi mucho de BCN, ya que era de noche y llovió a cantaros pero la plaza de las flores me encanto, e intuyo que esta ciudad es una verdadera belleza.

A la mañana siguiente, Jose, Fernando, Joseph y Juany nos fuimos en una agradable caminata a ver la playa de Waikiki, donde el bosque y el mar se juntan, y os juro que no quería marcharme, me hubiese encantado hacer unas fotos naturistas allí, y eche de menos a mis musos, en especial a uno que me dijo que se dejaría mangonear, y se pondría como yo quisiera, vamos uno de esos “obedientes” , genial, precioso, también vi una rata en las ruinas que podría ser perfectamente un San Bernardo, agghggh puag aghghghghgh otra vez, y puag puag puag. En el camino de vuelta, el cielo nos regaló con agua a espuertas torrenciales y acabamos empapados de arriba abajo, he de decir que esta caminata ha sido muy agradable y que no me queje ni una vez, y no tuve que parar pa na y eso que era larguisima, jo, no como en Alcoy que casi me dan los siete yuyos cuando escalamos hasta la cueva. En fin empapados y con nuestras zapatillas haciendo ruidos obscenos y casi porno, nos dirigimos a comer todos juntos, donde hicimos un charco alrededor de nuestra mesa, y comimos lo que quisimos pudimos y mas, je, je, vuelta a casa, ponerse ropa seca y ala de camino pa Alicante.
Quiero deciros que he conocido a mi primer bloggero, de camino a casa paré en Valencia y tome un agradable café con vergonzoso, guapo, altísimo y agradable, creo que la próxima tendrá que ser mas larga ( la charla eh?), pues creo que la conversación al menos a mi, me supo a poco, pero estaba exhausta y ya era tarde… gracias cielo, eres un tio genial!
Bueno y no querría olvidar nada, de nothing nothing, pero bueno estaría aquí toda la noche y creo que voy a perder audiencia,

Epilogo

Parte de mi corazón queda atrás en Cataluña, especialmente en Tarragona, donde he conocido dos personas maravillosas, con las cual ha sido y será un placer compartir buenos momentos de mi vida, gracias, chicos por abrir vuestros corazones y vuestro hogar a esta “loca de la colina” Gracias a todos por hacer de mis momentos algo inolvidable, besos y cariñitos en especial para Joany Joseph, Fernando y Jose.

Ya sabéis para ver fotos… en la foto (esta vez no estaba muy inspirada)

Estoy... casi... muerta!!! aissss ya os contareeeeeeee!!! Y memmoch averiguare eso para ti...

Si, una verdadera locura, y es que, bueno, por una vez he arrancado con las maletas, sabiendo donde iba, pero no lo que me iba a encontrar una vez aquí…
Claro, aquí, porque estoy ni más ni menos que en Tarragona, en casa de mis amigos.

Je, je una locura, les dije, me voy a veros, y es que Jose Luis, que es de aquí, ya se encargo de ponerme los dientes largos, y dije me voy, un hostalito, mi coche yo y mi cámara, pero cuando se enteraron que venia a verlos, Jose y Fer, no consintieron que durmiese en otro sitio que no fuese su casita… ¡muy mona!
Y allá va Susi, nerviosa y feliz camino para arriba al norte… Y aquí estoy….

Mañana por la noche, piscina nudista, y luego bocatilla y juerga en BCN. La primera vez que voy a visitarla, y me hace una ilusión tremenda, ya os contaré… Musus…

Se acabó el día, ha llegado a su fin, un día más, de un año más, de esta mi vida. Y aunque estoy rodeada de gente que me aprecia, aun así, me siento, realmente sola. Tengo que dejar de pensar, tengo que intentar encerrarme mas en mi, y no compartir mis sentimientos con los demás, confiar, es una palabra bonita, pero peligrosa. Ya, como siempre, cuando se acaba el día y doy vueltas a lo que ha pasado hoy, solo me queda una salida, y es sentarme en esta silla y…como siempre, dejar que las lágrimas me ayuden a desahogarme. Un año más, ha pasado y hoy estoy sola, me encuentro sola, siempre temí a una cosa en mi vida y eso fue la soledad, me aterra, es como estar en una habitación oscura y amplia, donde el eco es el único compañero del alma, asustada busco una pared donde apoyarme, un alguien que me abrace fuerte, pero no lo hallo, y la angustia se apodera de mi corazón… y las lágrimas son el único escape a mi desesperación. Ayer, alguien se olvido de mi cumpleaños, y me siento triste, y ayer me senté esperando una conversación amena para pasar mí tarde de solitud el día de mi cumpleaños, y no llegó, seguro que hay una buena razón. Y hoy, se que mañana mi hijo no estará conmigo, y lo echo de menos.

Quiero escapar de mi misma y mis sentimientos, quiero esconderme de mi soledad, quiero desconectar de todo… dejar de pensar, dejar de sentir, estoy exhausta de este mi corazón que no descansa, que vaga y siempre se posa en aquello que jamás podrá envolverlo en calor, y tiene frío, y tiritando se consuela en unas palabras escritas en papel blanco, otro año mas se presenta, pero yo no tengo ilusiones, ni esperanzas. ¿Por qué, cuando me toca ser feliz? ¿Cuándo dejaran los ojos de aquellos que me rodean, de fijarse en mi exterior?… nunca, ¿Sabéis porque? Porque lo de fuera cuenta… mucho mas que lo de dentro… Si solo pudiese desprenderme de mi físico y volar libre una vez por todas, me gustaría acariciar cada mejilla, cada corazón y cada alma en mi vida. Ojala este cuerpo no fuese una traba para mi corazón, hoy quiero volar libre de este lastre, que me arrastra hacia la soledad, dicen, que el físico no importa, pero los ojos no dejan que el alma vea mas alla de un cuerpo “bonito”, estoy cansada… me voy a dormir… lo siento… triste tan tan tan triste….

Bueno, la primera vez que escribí esto, bueno no sabia como iba a tener fuerzas o ganas para terminarlo. Esta es la segunda vez, porque el servidor me dio error, así es que voy a ser mas cauta esta vez…. Lo escribo en Word y luego lo guardo: P En fin sigo con la gripe, hice fotos en el viaje, no se, estoy empezando a rallarme porque siempre veo lo mismo en las fotos… ¿o es que estoy griposa? ¿Estará intentando mi subconsciente decirme algo que se oculta en mi mente? Si es así…. ¿Que será? ¿No podría ser mas claro con las indicaciones? Porque esto que es… ¿un sudoku infernal? En fin, que no lo voy a pensar ya… estoy cansada y tengo los labios en carne viva… necesito dulces besos para que se me curen, (hay que ver lo mimosona que estoy) Ahí os las dejo, ¿Opiniones? ¡!!Atchissssssss!!!!

Pinchar la foto para llegar al álbum… como siempre.

Vamos a explicar la situación que nos tenemos entre manos...


Dia 31 de Diciembre, 2005.
Susi contenta por estar con familia.stop. Tengo un gripazo y no he dormido la noche anterior.stop. Pasamos la tarde moqueando y cosiendo bajos de pantalones.stop. La cena riquisima de la muerte.stop. Susie echa de menos a su chiquitín.stop.Desearía que estuviese aqui. stop. cena melancolica y pensativa.stop. Susie no puede olvidarse de sus amigos que en estas fiestas no estarán tan eufóricos. stop. Uvas....

Dia 1 de Enero, 2006.
Hechas las fotos de todos atragantandose con las uvas.stop. Siempre las trago bien y sin problemas (estamos hablando de las uvas)stop. Falta alexito.stop.Falta alexito.stop. Falta mi niño precioso.stop. Besos abrazos.stop. Pienso cuan afortunada soy de poder tener a toda la familia reunida.stop. Falta mi rubito.stop. Intento bailar.stop.Falta de aire y de ganas por gripe y melancolía. stop. Me voy a dormir.stop Alexito llama en el camino a casa.stop. ¿De donde coño saca toda esa energia? stop. Me manda mil besos por segundo.stop. Sonrío.stop. Me quedo mas tranquila.stop. Moqueo aun mas.stop. Mala noche.stop.Visito amigo del foro a comer.stop. Vuelta a Alicante desde Madrid.stop. MEQUIEROMORIR.stop. Mi hermana sufre accidente en autovia.stop. todos bien, solo un susto.stop.

Estoy hasta los webos de los STOP, asi es que como estoy medio muerta y griposa, sigo sin los stop. Estoy cansada, griposa y sin ganas de na... a ver esos mimos... y un vasito de leche con miel please.... ¿Os he dicho que toy griposa?