Muy bien, he estado desaparecida unos días, pero os voy a contar la vida atareada que he llevado, y sabréis porque...

Nooooo, no me he echado novio juas juas juas.

He estado de viaje, el fin de semana antepasado fui a Jaén a ver a mis abuelitos, están ya bastante mayores, y tienen mil achaques... Fue un viaje cansado, y cuando llegamos allí, nos dimos un disgusto con un vecino, al cual le molesta una jardinera que tiene mi mama en la casa, y quemo la parra rociándola de algún liquido químico, no contento con eso.... arremetió con el tractor en la jardinera, se ha propuesto quitarla el mismo, tomarse la ley por su mano, y mi madre decidió no denunciarle... en fin, un finde larguísimo y estresante. No quiero ya ni pensar en el asunto...

La semana bastante ajetreadilla, no he parado ya que este fin de semana pasado teníamos la KDD de San Juan. Y no os voy a contar detalles, porque sería cansino y estresante, pero hasta el ultimo momento parece que la ley de Murphy nos acompañó, para no dejarnos ni un minuto de respiro y tranquilidad.

En fin, la noche de San Juan, los únicos nudistas en la playa, viento, que apagaba las antorchas, la cena llegaba tarde, todo parecía estropearse, hasta que cenamos, el viento dejó de soplar y nos dimos un baño a la luz de las estrellas. Buena compañía y hasta hicimos una rueda de energía Reiki. Risas, y juerga hasta las 4 de la mañana....


Por la mañana disfrutamos el día entero en La Marina, una playa nudista, tirados al sol, refrescándonos en el agua y pasándolo estupendamente. Que relax, algunos de nosotros nos dimos una buena caminata por la playa....

A la noche tuvimos una cena estupenda en un jardincito del hotel, musica jazz de fondo, luz perfecta para la ocasión y buena compañía... que bonito, fue genial.

Por la mañana otra vez playa, fuimos al Esparrello, donde el agua había cubierto el acceso a la cala grande y tuvimos que cruzar como pudimos, estuvimos un rato y ala a comer! La despedida, que me dio penita, aunque estuve con los nervios a flor de piel todo el fin de semana, algunos hasta conocieron mi carácter serio, y se asustaron ja ja ja.

En fin, que ya está terminada la declaración de la renta, y hoy mismo he encontrado otra casa para mudarme... así es que en tres días tengo que empacar y moverme a la nueva, para dejar este cuchitril que me ha proporcionado techo por un año y medio...

Me quedo sin Internet por un tiempo, así es que ahora no será por vaga que no os deje unas líneas en este mi refugio a los cuatro vientos....

Mi compañero de curro, se va un mes en Julio, así es que me quedo sola en la oficina.
Además de un broncazo con muy mala leche de mi jefe esta mañana, que me ha hecho romper a llorar como una niña....

Esto y otras cosillas que me guardo, ha sido mi vida patas arriba en las últimas semanas.... y todavía.....
Me queda pendiente lo de pasar la primera revisión del coche, pero va a tener que realizarse con unos cuantos KM de mas....

Sobreviviré... espero poder contároslo....

Abrí mis ojos, y di gracias por ti,
Por tenerte a mi lado, por sentirte tan cerca,
Abrí mis ojos y los alcé al cielo,
Y busqué la voz de Dios en ese azul inmenso,
Y la oí en la música de los pájaros que cantaban,
Lo vi en los verdes árboles y las blancas nubes,
Lo sentí en mi alma, en tu sonrisa,
Y supe... que eras el regalo mas inmenso que El me ha dado.

Recogí en un abrazo el fruto de tu cariño,
en tus besos las mariposas de la ternura,
Vi en tus sonrisas la mano de aquel que te trajo a mi vida,
En tu mirada, la inmensidad de su sabiduría.

Y le di gracias de nuevo por traerte a mi vida,
A veces es difícil hacerte ver, comprender,
Son momentos duros, de lucha...
Pero es una batalla, que no lleva a guerra ninguna,
No hay perdedores, y todos vencen al final...

Le pedí, que me diera fuerzas para luchar por ti,
Que me diera paciencia para dejarte ser libre,
Sabiduría para enseñarte a ser un hombre mañana,
Compresión para que disfrutases de ser un niño hoy.
Le pedí tantas cosas que no me dio fácilmente...
Le pedí tantas cosas que me enseñó día a día...
Y otras que aprendo en el corto camino hacia tu madurez.

Me enseñó que es al amor incondicional y eterno,
Y hoy, cuando miro tus ojitos, escucho tus preguntas sin final,
Me abrazas con ternura y tus besos día a día marcan mi piel,
Hoy, mientras disfruto de tu niñez...
Se que es estar cerca de Dios...

Estoy... agobiada....

Kdd del foro
Hacienda
Revisión del coche
Vacaciones de verano del cole,
Viajecitos familiares y no tan familiares,
Semana agobiadísima en el trabajo...

Ni puedo, ni tengo ganas de escribir.... ¿Será normal?
Necesito unas vacaciones ya....

Lucía en la oscuridad una vela cansada, semi-gastada, pero aun su luz tenue acariciaba el ambiente con cierta misticidad y encanto.

Allí, tirada en la cama, pensaba... el estaba en su mente, hacía tiempo que rondaba su cabeza aquel nombre inolvidable. Había marcado su alma, con tan solo unos besos de aquellos labios grandes, sedosos. Había acariciado su piel, había besado sus labios, pero el no quiso llegar mas allá de unas cuantas carantoñas, y ella lo deseaba tanto, hubiese seguido hasta caer exhausta de amarlo entre las sábanas... Todo había sido tan extraño... Parecían lejanos esos recuerdos, aquellos que pensaba que había dejado atrás cuando el desapareció, pero esta noche, estaba en su mente de nuevo. Se preguntaba que pasó por su cabeza al robarla esos besos. ¿Qué le había asustado tanto para huir de sus brazos aquel día?. No había pedido nada, parecía que todo estaba claro, pero el decidió darle demasiadas vueltas a la cabeza, vueltas que ella insistió en desdoblar una y otra vez.

Había desaparecido de su vida, tal y como entró, dejando una huella en su corazón que ahora ardía entre pensamientos. “Te echo de menos” musitó entre los labios, pero no había nadie para escuchar sus palabras, y una vez mas, sintió el propio eco de sus palabras en el vacío, una lágrima abandonó sus ojos, llena de nostalgia. Una mujer reflexionando, sobre aquello que no pudo tener... Que triste se sentía al reconocer aquello, no pudo ser, ni tan solo una vez pudo hacerle el amor hasta perder el aliento, lo había soñado tantas veces...

Se levantó de la cama y caminó hacia los recuerdos, aquella pantalla brillaba en la oscuridad, robando algo de protagonismo a la cansada vela encima del escritorio.
La miró con añoranza, cada vez que se sentaba en aquel ordenador pensaba en sus bonitos ojos, mirándola en la pantalla. Movió su cabeza una y otra vez, como queriendo desechar aquellos pensamientos de su mente, pero no lo consiguió.

Recordó por un momento, los nervios de conocerle la primera vez, el primer beso.... En la segunda visita, ilusionada fue a su encuentro, todo parecía ser bonito, pero ese día, su corazón se rompería en mil pedazos, una vez mas. Se regalaron besos tiernos, miradas inolvidables para ella, palabras dulces y otras no tan bellas, recordó... Recordó como el, entre besos y caricias, le negaba el cariño que ella pensaba nació entre los dos. Fue doloroso, no podía entenderlo, pero respetó su decisión. Las lágrimas caían una tras otra por sus mejillas, es una pena... pensó, una pena...

Bebió un traguito de aquel vino tan amargo, apagó el monitor y se fundió con la almohada en un sueño profundo. Era fuerte o al menos, lo intentaba. A la mañana siguiente enterró aquellos pensamientos y se embarcó en un nuevo día, lleno de responsabilidades y trabajo.

Ese día brillaba el sol, y no había tiempo para oler las rosas, aquellas que un día pincharon sus sueños, para desinflar un globo que no era para su fiesta.

visceral
adjetivo
1 De las vísceras o relacionado con ellas: conducto visceral; los moluscos presentan toda la masa visceral sobre el pie, y en ella se encuentran la mayoría de sus órganos internos.

2 [sentimiento] Que es intenso e irracional: pánico visceral; sentía por él un odio visceral.

3 [persona] Que tiende a dejarse llevar por este tipo de sentimientos o a manifestarlos de forma exagerada: se considera una periodista apasionada, visceral y agresiva; es muy visceral: o le caes bien o te considera un enemigo.

Un post de un amigo en el foro, me ha traído a la cabeza unas líneas, y antes de que se me pase la “inspiración” quiero dejarlo impreso en estas líneas. Te lo dedico a ti Juanes.

Aprendí de pequeña que era la discriminación a una tierna edad, era una niña que no llamaba la atención en especial, y no pertenecía a ningún grupo en la clase del colegio.
Los mas fuertes, alguna vez que otra, me han zarandeado.

Al pasar los años, supongo que como todo el mundo, aprendí de mis experiencias, y como cambiar mi actitud ante las cosas que me dolían o que no podía comprender.

Y esto es lo que aprendí desde mi niñez.

Cuando alguien te rechaza, por el mero hecho de creerse mejor que tu en algún aspecto, deséchalo como amigo, porque nunca aportará nada bueno basándose en el aspecto de tu persona, o quizás en el estatus en el que el piensa que estés.
La gente que te mira por encima del hombro, nunca será feliz con lo que tiene o con su alrededor, porque nadie estará a su altura, y los que el piense que lo estén, nunca le harán feliz, porque ellos buscan lo mismo en otros.

Aprendí a plantarle cara al desafío, a no dejar que te achanten por el mero hecho de creerse mas fuertes, también me di cuenta que puedes luchar por ti mismo, por tus ideas, afrontando el miedo, y que no pasa nada por hacerlo, no pasa nada... sino que te sientes bien dentro, creces, te formas, aunque las cicatrices permanezcan, si el tiempo no las borra, habrás aprendido algo que arrastrarás para recordarte lo que es.


Aprendí a aceptar a los demás, como son, y a quererlos por las cosas buenas que aportan a mi vida, sin juzgarlos. Soy hoy, mas tolerante que ayer, pero seré mas tolerante mañana. Aprendí que todos somos diferentes, pero que podemos estar en desacuerdo y no llegar a odiarnos por un punto de diferencia. También se hoy, que no todos somos iguales, que cada uno toma una decisión que hay que respetar, aunque yo no piense lo mismo, ni lo hiciese.

Aprendí a cuidar mis palabras para no hacerle daño a los demás innecesariamente, porque en mi opinión, es la peor arma, la que causa mas dolor.

Aprendí que el respeto se gana, no se exige, también aprendí a respetar a los que respetan e intentar no perder el respeto al que tan libremente falta a los demás.

Me hice mas protectora de los mas débiles, lo que nunca aprendí es a no meterme en lo que no me llaman, porque al fin y al cabo, es lo que hoy en día se lleva.
Hablando con mi hermana Marta, recordamos viejos tiempos, una vez que paseaba por la calle, y había un viejecito y su esposa con un perrito, y un jovenzuelo con un pastor alemán, el perro grande fue a morder al pequeño, y el viejito le dio una patada, para protegerle. El jovenzuelo se fue a por el, cogiéndolo del cuello, y zarandeándolo, mientras su mujer lloraba y suplicaba que por favor no le hiciese daño. Ni corta ni perezosa me lancé a por el jovenzuelo retirándolo del hombre mayor, y echándole una bronca. Me podía haber ganado dos hostias como camiones, pero no pude resistirlo, me dije, y si fuera mi padre, mi abuelito... y allí que me fui. ¿Debería de haberme metido? No lo sé, pero lo hice y eso me ayudó a sentirme bien, no por ser fuerte o decidida, sino porque a mi juicio era la cosa correcta. A veces mi corazón puede mas que mi mente, o simplemente es el que piensa primero y no le da tiempo a escuchar a nadie mas-

Aprendí a valorar las cosas simples, las que te hacen feliz, cantar en el campo cuando coges flores no te hace una loca. Aprendí el valor del amor y su valentía.

Aprendí que a veces las cosas que parecen las mas insignificantes, forman parte de la base principal para construir una vida plena.

Aprendí que mi familia es una de las cosas mas importantes que hay en la vida, aprendí de ellos que todos podemos amarnos y herirnos sin querer, que unas palabras pueden arrancar lágrimas como puños, pero un abrazo puede secarlas. Que no importa lo que pase, siempre estarás rodeada de la gente que te quiere y te apoya de verdad. La misma mano que firme te corrige, mañana te da el cariño y la caricia que necesitas.

He intentado durante mi vida aprender de mi alrededor, las cosas, que han contribuido a hacerme la mujer que soy hoy. Las buenas palabras, respetuosas y con cariño, que se hacen para guiar a una persona, enseñarla son mejor escuchadas que las críticas y las recriminaciones.

Aprendí que cada día se puede adquirir nueva información, que de un día para otro un pensamiento puede cambiar. Aprendí a ver el interior, y no fijarme en el exterior, supe que el cuerpo era una maleta cargada de alma y mente, una, que un día dejaremos atrás y no servirá para nada. Aprendí que no soy perfecta, que cometo errores y estoy equivocada en algunas cosas. Aprendí a callar cuando no tenia nada bueno que decir, y a hablar cuando mis palabras tienen sentido. Aprendí a escuchar sin dar consejos innecesarios, ya que a veces, el silencio es el mejor de los apoyos.

Indagué y encontré respuestas que jamás había imaginado a mis preguntas. Aprendí que se puede preguntar cualquier duda, sin ofender, aprendí a ser natural con mis pensamientos, a decir lo que pienso sin tapujos. Aprendí a interesarme por las personas, por sus pensamientos, sus sentimientos y sus vivencias.

Aprendí que un “te quiero” se puede decir con una sonrisa y una mirada. Que a veces podemos herir a una persona que estimamos o queremos sin querer. Aprendí a decir lo que siento, cuando de verdad lo siento...

Aprendí que una sonrisa falsa es una hipocresía, no solo hacia los demás, sino a ti mismo, que roba de tu alma un trocito de integridad.

Aprendí a aceptar a los demás y aprendí a que algunos me aceptarían y otros no.

Aprendí a escribir unas palabras, que todo el mundo ve, sin importarme lo mas mínimo mostrar mi debilidad, a no sentirme vulnerable a las opiniones negativas de los demás. Aprendí que en algunos casos, si nos importan las palabras, aunque no reconozcamos que lo hagan.

Aprendí que el mas débil se puede convertir en el mas fuerte en un segundo, que cada persona, puede convertirse en el león mas fiero defendiendo lo suyo.

Aprendí que llorar no es de cobardes, y que las lágrimas limpian por dentro lo que no puedes sacar a fuera. Aprendí que siempre puede ser peor.

Aprendí que la experiencia cuenta, se puede aprender de las vivencias de los demás, escuchar a tus mayores, aprender de sus palabras. Aprendí que el pasado, puede explicar el presente.

Y no se si aprendí bien o aprendí mal. Supongo que cada día se puede mejorar lo aprendido, espero poder mejorarme, para poder ser feliz, y ser mejor persona. Hay otras muchas cosas que he aprendido, otras que no aprendí, otras que jamás aprenderé. Lo mas importante es que aprendí a estar abierta a educarme y que dejar que los demás me eduquen de una forma constructiva es una de las mejores cosas en la vida.

Aprendo y aprendo cada nuevo día, quiero aprender, lo deseo, quiero también compartir lo adquirido, para que otros, puedan disfrutarlo, vivirlo, aceptarlo, negarlo, discutirlo... y así, seguir aprendiendo...

La vida es una escuela, llena de enseñanza... Susie

Probablemente la vida nos enseñe a endurecer nuestros corazones, o quizás no sea endurecer la palabra, sino a calmar nuestras propias ansias y deseos. Un poco de protección contra el dolor y la desilusión.

Hoy lo noto, como mis sonrisas ya no encierran pequeñas mariposas de ilusión. O como mi corazón se dio por vencido en mis sueños mas románticos tras el ultimo traspiés. Y no pierdo la esperanza, que cada vez está mas al fondo de mi mente, brilla con una luz especial. La vida, esa que se fuga cada día quedándose atrás, pero te llena los bolsillos de cosas agradables, de vez en cuando, sacamos de el un bonito recuerdo, o alguna experiencia que nos ha enseñado algo, y lloramos, sonreímos, suspiramos, y seguimos fabricando, viviendo nuevas experiencias.

Una esencia, como una flor fresca en una mañana de mayo, llena de gotitas refrescantes que mojan los pétalos, brillan juguetonas con el sol, desafiando su luz y cobrando vida con sus reflejos.

Nuestro viaje por ella, es a veces una mañana de mayo, otras un día frío de invierno, una calurosa tarde de verano... suben y bajan los ánimos, y la vives, la gastas...

Me siento viva, llena de vida, pero hoy ya no necesito un sueño para sentirme feliz. He buscado en mi corazón, y no encuentro el ansia de amar, se me acabaron las fuerzas, y la espera es ardua y penosa. Creo que los golpes, bajos, altos, me han quitado las ganas de encontrar mi sueño real. Ya no tengo ganas... miro a mi alrededor, todo es vano, efímero. Hablo con la gente que me rodea, y aunque no quiero escucharlos, cerrarme en banda a sus palabras es inútil. Todavía no he conocido a alguien como yo, una persona que piense que el amor es vida...

Aun no he hablado con alguien que sienta como yo sobre esto. Que la ternura debe ser una fuente donde la sed día a día se aplaque entre besos y caricias. Que el respeto y la comprensión sean pan de cada día. Que una mirada a veces, sea suficiente para aplacar un mal día. Que las carcajadas y las lágrimas son el bálsamo que purifica y une a dos personas que se aman, amar.... parece una palabra sucia... Todo el mundo se ha vuelto egoísta, y el compartir, ya no es una palabra bienvenida a la vida de nadie. El compromiso es un lastre, porque la gente es demasiado egocéntrica, y no ven lo maravilloso que es compartir una vida llena de cariño y experiencias.

Las personas piensan que el amor es poseer, y dejarse llevar por los deseos de la otra persona, ser zarandeado y robado de tu propia personalidad. Es triste, es triste que el amor se haya vuelto una pesadilla, no un sueño bonito... Pero es así. Ahora tenemos demasiadas cifras en la cabeza, muy poco tiempo para los demás y poquísimas ganas de compartirlo. La gente no sabe amar, o peor aún, no quiere... huyen... cobardeeeeeees, ja ja ja ok ok, que se me va la olla...


Estoy loca, lo sé, me encantan los besos y las caricias, las miradas cómplices, pasear de la mano por la playa, viajar con una persona que me hace feliz. Reírme de las bromas tontas, dormir abrazada a la piel desnuda que me embriaga con un calor inmenso. Me gusta abrazar, tocar, besar... Me encantan las mariposas en el estómago, y aquellas cosas que las reemplazan una vez pasada la fase del cosquilleo. Me encanta hablar con la persona que quiero todas las noches, sólo para oír su voz si está lejos. Quiero compartir un mal día, y una sonrisa después de una alegría. Romper la ataduras del miedo, para compartir ataduras de aire fresco, llenas de libertad, que me mantengan viva, subyugada a una sonrisa, y un corazón lleno de sentimientos.

Me gusta hacer cena para dos en casa, compartir una ducha caliente. Susurrar cosas bonitas al oído, que me tarareen una canción al oído mientras acarician mi piel. Escuchar, hablar, discutir, dar y recibir...

¡En fin loca de remate! Como diría mi hermano, -Adiós buenas noches.....


Una loca incurable... gracias...

Estoy exhausta, ayer en la playa, nos llevamos un susto increíble. Los niños jugando, le metieron un puñado de arena en el ojo a Alex, y no había manera de sacárselo, le tuve que llevar a urgencias, pobrecito mío, lo pasó fatal. Al final se lo limpiaron, no había daño en el globo ocular, tuvimos suerte, que rato mas horrible pasamos. Ya está mejor, aparte de tener el ojito rojo mi niño y del trago que pasó, esta muy bien.


Cuidado con la arena, de chiquitos nos decían, ¡no os echéis arena en los ojos! Y ahora comprendo realmente, que el problema con esto es peor de lo que la gente cree... Así es que.. cuidadín con esos preciosos ojos que tanto nos ayudan día a día.

Un nuevo día, hoy brilla el sol, me voy de barbacoa a la playa con mis amigos alicantinos.

Soy una manazas... he borrado mi word y todo lo demás... eso si, sin querer... asi es que ahora tengo que escribir en mi blog directamente, espero no perderlo al presionar el botón.

Me lo pasé genial en la Badia, casa rural, buen rollo, rodeada de amigos y hasta familia je je je y es que mi hermana Martuchi le ha cogido gusto a esto de estar en bolas, y no hay quien la pare. Una de las experiencias que mas me gusto de este fin de semana fue el body painting, nos lo pasamos genial, pintar y ser pintado, una experiencia única, divertida y relajante.

Lo que menos me gustó, fue dormir en el suelo, el primer dia se me desinflo el colchon que perdio el tapón no se donde... y el segundo no inflé el que me prestaron a tope, asi es que el dolor de espalda ha sido monumental.

Fin de semana tranquilo este, ayer fui a tomarme una riquisima horchata con un amigo, fue genial, estaba algo nerviosilla, pero es justo como pensaba, que lástima que tuvimos poco tiempo para conversar... a la próxima seguro...

Mi ex marido viene a pasar tres semanas a mi casa, con Alex por supuesto... que Dios me coja confesada...

El cumple de Alex el fin de semana genial, ya tiene mi niño 10 añitos, no me hace sentir vieja para nada, soy joven y lozana, pero si me hace pensar en lo rápido que pasa el tiempo...

Ultimamente no me ha apetecido mucho escribir en mi blog, he leido poco, pero alguno si que he visitado. He estado de bajón, pero bueno, eso como sabéis ultimamente me pasa mucho. Demasiado estress... Espero que el verano, la playita y el sol, cure todos mis males...

Mil besos....

Estoy, estresada, después de un buen fin de semana en Talavera, en una casa rural con los amigos, el cumple de Alex, problemas en el trabajo, y varias cosas mas... no me apetece ni respirar.

Estoy agobiada y nerviosa por la organización de la próxima Kdd de Alicante...

Ufffff.