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Estoy escribiendo el guión de una película, donde por fín he logrado un papel digno para mí, un papel hecho a mi medida: Voy a ser la protagonista. La verdad es que he actuado otras veces, en algunas obras he tenido un papel más bien secundario, pero han habido un par en las que he tenido un papel destacado. Un papel importante, pero nunca había conseguido ser la actriz principal. Sí, quizás sí, en dos ocasiones fuí una buena actriz de reparto pero por causas desconocidas o no, no llegué a consolidar mi carrera de la mano de aquellos dos directores.

Quizás era demasiado joven para actuar en mi primera película y no sabía muy bien que es lo que esperaba aquel joven director de mí...Recuerdo que creo una expectativas muy grandes a mi alrededor, sueños y promesas que se rompieron. Todo conluyó en ilusiones rotas. Seguí con mi andadura en el mundo del espectáculo y obtuve muchos papeles, pero como ya he comentado antes, siempre secundarios, aunque algún director quiso apostar por mí, yo decidí no apostar por ellos.

Cuando mis ilusiones todavían seguían rotas, apareció alguien que quiso apostar por mí, y fui nominada a un gran premio:mejor actriz de reparto. Era feliz. Fuí muy feliz. Pero por más que luché no conseguí hacerme con el papel protagonista para sus siguentes películas.

Y después de muchas luchas sin nada a cambio, de muchos llantos ,de promesas incumplidas,cuando más perdida estaba,cuando el vacío se apoderaba de mí, aparece por sorpresa y de de la nada, un director novel que me ofrece un papel, un papel de protagonista. Y me da miedo no ser lo suficientemente buena para esta gran oportunidad, y me asusta subirme al escenario por sí puede romperse la magia, me aterra pensar no cumplir sus expectativas. Es un novel, pero tiene fuerza y mucho arte, a mí me ha eclipsado y sé que vamos a formar un buen tándem. Soy feliz. Sé, y además lo leí por ahí, que es poco común conocer a dos almas armónicamente entrelazadas. Lo somos. Vamos a actuar en la misma película, en nuestra película. Quiero ser la niña de tus ojos.

Como la inspiración sigue por ahí perdida, no se decide a aparecer y necesito actualizar, pues me voy a ir a lo fácil.
Vamos a jugar a seguir la cadena, sí,sí, esos juegos que aparecen por ahí y los vamos haciendo nuestros, y oca por oca,pues tiro porque me toca. Y como Lou me puso deberes, pues que no se diga que no lo hago (que yo siempre he sido muy aplicada, aunque me perdiera en algún momento de mi época estudiantil).

Pshhhhhh....ahí van mis 7 secretillos...

1. En el instituto robamos un examen de matemáticas. Lo recuerdo como si fuera ayer. Para que nos vamos a engañar, yo y los números no nos llevamos bien, somos totalmente incompatible y yo necesitaba aprobar ese examen...Así que nos acaramelamos al pobre conserje y con la típica excusa "tengo la regla, me encuentro mal,dejame llamar a casa..." allí nos colamos y rebuscar en los papeles de la cuervoy tachán...el examen..Copiando voy y saco un 5 pelao.

2. Es un secreto a voces, pero en la facultad copiaba en Metafísica...Sí lo sé, no está bien copiar, pero es que aquel hombre nos daba todas las facilidades del mundo, y claro, las prohibiciones pues tientan mucho...y claro cruzar la barrera de lo porhibido...jajaja..

3. Cuando duermo con alguien, soy super meticulosa con el tema de las respiraciones. Es algo superior a mis fuerzas..Necesito que mi respiración sea más fuerte para no escuchar la de la otra persona...No puedo escucharla. O me ahogo intentando seguirla o me destrozo los pulmones con tanto inspirar-espirar.No puedo, no puedo..

4.Cuando tenía 4 años tiré a un niño de 7 por un barranco porque le había pegado a mi hermana. A mi hermana no le pega nadie (y eso que es dos años mayor). Su madre fue a la puerta del colegio a buscar a la mía. Yo siempre lo he negado. Todavía él (que es vecino del barrio) me lo sigue recordando.

5. Veo cosas donde no las hay. Soy una "rallada" y me monto unas historias que flipa. Y lo paso mal.


6.Me cuesta horrores llorar delante de alguien. No sé si se debe a esa coraza que llevo siempre..No suelo llorar, me cuesta hacerlo y hay veces uqe lo necesito de veras y no consigo sacar ni una lágrima.

7.Me pongo cremitas porque en el fondo me obsesionan las arrugas. Me cuido un montón la cara. Cremitas antes de ir a dormir y por la mañana. Pruebo todo lo que se compra mi madre.

Y seguro que hay más secretos pero me lo guardo para que los descubra quien tenga que hacerlo...

No estoy inspirada. No tengo la suficiente inspiración para hacer un post GUAU. Tengo la mente saturada y me duele la cabeza. Hace días que me duele. Mi madre dice que es de estar todo el día en el ordenador, pero es la única forma que tengo, junto al teléfono de poder estar con ella.

No tengo ganas de escribir un post hoy, no tengo claro que quiero exponer en él ( y no pienso escribir lo que tú me estás diciendo jeje). Hay pereza mental. Hoy estoy torpe mentalmente. Demasiado trabajo, mucho estrés, presión y previsión de movimientos en el organigrama de mi empresa...y yo no estoy por la labor aunque necesito dar ya ese salto si no quiero "apagarme" por dentro.

¿Mobilidad geográfica? esa es de momento mi única ascensión...subir a la cima abandonando mi campamento. Tendré que pensarlo, tendré que hacerlo...

Está oscuro y en mi habitación no hay ni una rendija abierta para que entre un poco de luz. Hoy la oscuridad invade mi mundo, mi vida,mi casa. A decir verdad, creo que ha habido un gran apagón, parecido a áquel que hubo hace tantos años en New York. Yo no quiero parecerme a New York, porque hay mucho ruido, mucho nerviosismo en sus calles, mucha gente merodeando por allí...A mí me gusta la calma, la serenidad, el poder salir a la calle y respirar el olor a mar...estar tranquila sin gente molesta a mi alrededor.

Hoy no hay luz, ni esperanza,ni brillo en los ojos que veo a mi alrededor..Hoy no sonrío, mi rostro es serio, mi cara muestra una mueca de indiferencia...La indiferencia es lo que más duele, y a mí hoy me duele...pero es un dolor extraño porque es cómplice a la vez de mi alegría.

Hoy sólo he sonreido cuando he visto al peque, que nos anima a todos con sus gracietas, con un añito y poco más de vida, disfruta de su mundo a su manera, aunque no sé de cuenta de que papá no está con él hace ya tres meses porque papa sigue luchando para poder jugar con él.

Hoy sólo he estado bien cuando he escuchado su voz, cuando me ha hecho reír...Por qué ella me ilusiona, me libera,me destensa,me motiva,me alucina,me eclipsa...y hoy, noto que la necesito, que quiero dormirme y acurrucarme entre sus brazos...Que la echo de menos..

Supe que era ella cuando la ví de espaldas con esa gran mochila...Supe que nos llevaríamos bien cuando tiré de los hilos que colgaban de su mochila y se giró ella muy seria...yo creo que todavía ponía en duda que la fuera a buscar a la estación.

5 días demasiado cortos aunque tremendamente intensos. No ha habido ni un sólo instante en que la palabra "incomodidad" se adueñara de mi mente. He sentido que la conocía desde siempre.

Un beso,una caricia,un abrazo,una mirada e incluso una sonrisa han hecho que las mariposas aprieten con fuerza mi estómago llegando a veces, a cortar mi respiración.

Habla sin parar y se ríe y gesticula...Yo la miro, la observo desde la otra punta del sofá, mi alma sonríe de nuevo. Ella impulsiva y payasa. Me hace reír . Yo reflexiva y seria.. Es una conjunción cósmica. Ella lo sabe. Yo lo sé. Me ha imantado.

Hospitalet. Hay miles de sitios y ha tenido que ser Hospitalet. Hospitalet la ciudad sin ley. A mí no me gusta nada, pero resulta que la niña no ha podido escoger mejor... (la niña soy yo, la que está escribiendo esto mientras ella entra y sale de este ciber extraño lleno de gente rara, casi tanto como nosotas. Somos un poco idiotas, hemos escrito un post y se nos ha borrado, somos así, especiales. Ahora mismo no sabemos qué escribir y nos estamos rallando. Estos días estan siendo...(sin palabras para poder describirlos) y aunque ella no lo diga, los ojos brillan, la sonrisa tonta aflora y... (en definitiva, cara de gilipollas)

Hay más...pero es un misterio que resolveremos poco a poco... es un sol, mi sol.

Hay más... pero seguirá siendo un misterio, que se resolverá poco a poco... porque habrá mucho que contar... porque yo no veo ningún final.

Mery y Meayla

10 días fuera y relajada. Sin apenas civilización, disfrutando del sol,del mar,de los petas en compañia. Buceando, descubriendo nuevos horizontes, viendo que el mar puede ser de diferentes tonalidades.

"Enjoy the silence"...Me gusta el silencio. Observar y estar en silencio. Escuchar y estar en silencio. He desconectado. He cogido fuerzas y, quizás, haya reaccionado. He escuchado su voz todos los días y ha habido momentos en que me ha descolocado. DEBERÍA HABER VENIDO EN MI MALETA.

Me ha encantado Menorca...a pesar de que nos hayan gritado por hacer nudismo, por aparcar donde nos han indicado, por hablar en voz alta por la noche...Me ha gustado Menorca, aunque la señora medusa nos visitará nada más llegar..He disfrutado de Menorca aunque el vuelo llegara con retraso...He discutido, he gritado y he hecho daño...porque soy una tremenda. Loumi ha escuchado cada una de mis ralladas con "la niña". Loumi y yo hemos conseguido hablar de nuestras cosas: ella de sus niños , yo de mi niña. Nos hemos entendido y apoyado. Eso es importante.

Me ha hecho ilusión hacer snorkel, he visto un pez manta y un montón de fauna y flora marina...He montado en barco, y sí, me he mareado, me he agobiado como siempre...He visitado calas de difícil acceso y de tremendas pateadas, pero el final del camino siempre encontrábamos algo espectacular.

Volveré...