logotipo

Bueno pues mi viaje a Londres va en progreso. Al final voy a ir unos días a Pequeñopueblodondetrabajeelañopasado y otros a Londres a un hostel al lado de LondonTower. ¡Mola! Además me voy a llevar la guitarrita toda hippilonga yo ¡qué guay!

El desembolso monetario está siendo considerable así que este fnde me han llamado para currar y me ha venido como perfecto así que nada, fiesa el viernes y fiesta el sábado (el sabado trabajé en antroinfernalenpoligonoindustrialquedamiedo). Y bueeeno ahí va bien la cosa, a ver si sale algún currillo para antes de examenes y acabar con balance positivo un verano (algo que parece inpensable verdad? xD)

Nick me ha escrito, llamado... guay. Tengo ganas de verle pero hasta ahí puedo leer. La verdad es que es mi amigo y así está bien. Que igual luego estamos juntos y bueno no se... que las pintas son mu traicioneras no?! pero no se... Me está diciendo que me viene a buscar y eso... que majo, xo a ver no le quiero hacer venir hasta Londres y tampoco quiero sentirme presionada a nada xq venga a buscarme... que se que no quiere eso... ah! que forma de complicarme la vida...

Jonh... Jonh hoy me ha regalado una rosa. Jo! es q le quiero es imposible estar separada de el. Ahora estamos mejor porque lo hemos dejado y asi por lo menos le echo de menos y no le odio. Si así soy yo. Ahora toy deseando verle y el me regala una rosa sólo por ver la carita que pongo...
La verdad es que si algo se es que esta relación es super diferente a todas (bueno o eso me creo yo porque es la mía no?) pero no se, supongo que yo tengo que encontrar mi forma de vivirla...

De todas formas he pensado que para que las cosas vayan bien con cualquiera lo primero es q tngo que sentirme bien yo conmigo misma no? y así podré hacer feliz a John y a mi y a todos...

Por donde empezar... Bueno pues porque estos días han sido de todos menos idílicos. De hecho han sido horribles. He estado muy triste, y de verdad que pienso que soy una idiota xq se que no puedo quejarme (mucho) y que debería ser feliz xo no puedo en serio. Así que al final he acabado dejando mi relación con John. Por mucho que nos keramos no podemos seguir haciendonos más daño y la situación era insostenible. Así que se ha acabado, de momento, con la esperanza y en mente que nuestros caminos se vuelvan a cruzar. Los dos tenemos mucho que aprender y que perdonar... Y de verdad espero que nuestros caminos vuelvan a cruzarse porque le quiero y le quiero de verdad. Al menos ahora tengo más ganas de verle y cualquier escusa es buena para quedar con él... Osea vale ya se que es una incongruencia romper y quedar y eso xo bueno todas las relaciones no son iguales y tampoco pasa nada por verte media horita... Y ayer nos vimos un poco y estuve genial con él (y hasta le robé un beso...) xo nada de liarse ni nada, lo que confirma que esta vez es de verdad... No os imaginais cuantísimo le echo de menos. Ya vale... ya se que es xq estoy muy acostumbrada a estar con él... xo ahora cada vez que le veo me entran unas ganas de verle que jo...

Bueno, en este tiempo en soledad que comienza creo que me vendría bien tranquilizarme, pensar y decidir hacia donde quiero conducir mi vida. Así que he decidido empezar por hacer algo que se que realmente quiero hacer: irme a Londres. Lo siento, no lo pude evitar xo por menos de 100 euros me plantaba allí y... Además sólo va a ser una semanina... Lo suficiente para pasear, desconectar, var a mis amigos... Y estar tranquila, creo que me vendrá bien porque aquí en casa me comen las paredes y no m apetece salir. Además mis amigas aqui mayormente están missing. Yuri de prácticas por la manaña y las otras dos están absolutamente todo el día con sus novios y es imposible quedar con ellas ni para tomar un café (como mucho igual puedo quedar con ellas y con sus novios para tomar un café y la verdad eso me aptc todavía menos que quedarme en casa... x muy bien que me caigan sus novios dicho sea de paso). Mis amigos... Son básicamente los amigos de John y aunque la relación es perfect no se me da mucha cosa, me cuesta, y eso que les quiero y les adoro... Pero bueno no se, aquí como que no acabo de encontrar mi sitio y bueno, que me está constando un poco. Echo de menos mi ciudad... mi linda y amada ciudad... Pues que me voy a Londres el próximo jueves :) y quizá unos días antes para en mi ciudad. (Osea seguro xq mi avión sale desde allí).

Como os podéis imaginar he hablados con mis inglesitos para avisarles que voy. Bueno miento, les llamé antes de comprar el billete para decirles que no podía ir xq me salía super caro y tal y estuve hablando con Daga, con Nick... (Nick dice "I really miss u" :) con todos.

INCISO: Nick me contestó aquel dichoso mensaje con "creo que eres genial y que sería increible verte otra vez. Te he echado mucho de menos y nada a cambiado aquí. Ojalá decidas venir a Inglaterra".

Volviendo pues hablé con todos y me entró una morriña... Y Daga me comentó que tenía algo que contarme xo q no quería que yo me enfadara ni nada... (y yo como ay dios!) y me dijo que hace dos semanas Nick y ella se dieron un beso xo que no pasó nada que fue sólo un beso bla bla bla... La verdad es que no me importó. De hecho de verdad me hubiera alegrado si se hubieran liado o si hubieran decidido estar juntos o así xq les tengo mucho aprecio a los dos. Xo bueno eso fue todo. Además Daga siempre me dice que habland con Nick que bueno que me echa de menos y que nunca ha conocido a nadie como yo en Inglaterra... El caso es que bueno después de eso era como escusa perfecta xa tomarle a Nick el pelo (si lo siento, me encanta, es que es muy facil de ruborizar y yo soy un poco chinche...) Así que le mandé un sms preguntandole si pensaba besar a todas las camareras del restaurante (yo fui camarera allí el año pasado) o sólo a Jade a Daga y a mi, que me alegraba saber que se lo estaba pansado bien... y que muchos besos aunque ya sabía que le sobraban... xD El caso es que por supuesto no me contestó en el momento (vale en su defensa tengo que decir que en ese pueblo la cobertura va bien y hace lo que quiere y encontra suya le digo que no tiene sangre en las venas!!!) y ayer traté una y mil veces de llamar para decir "ey! que voy pa allá!" y no hubo manera de contactar así que ya a la noxe le mandé un sms a Nick para decrle que no podía llamar que al final iría a Londres y que si no tenía a nadie más que besar pues que igual podíamos vernos... (si ahí... metiendo el dedo en la yaga...) xD Y mira tu por dónde que a las 3 de la mañana me despierta (con lo que me cuesta ultimamente dormir... las pesadillas me tiene loca!) diciendome que le encantaría verme, que dónde me iba a quedar y que mañana me llamaba. Y a los dos minutos me mando otro sms diciendome que la unica razón x la que besó a Daga es porque pensó que nunca volvería a verme y que se siente como un idiota. Entonces yo entre mis sueños le contesté q a ver que yo no estaba enfadada, que es una broma, que es libre y que no tiene que disculparse, que yo no soy su novia y que no tngo ni idea de donde voy a quedarme (lo cual es verdad y si en un par de días no lo arreglo podrá suponer un problema :S). Y ya bueno hasta ahí. No llamada lo cual casi hasta prefiero xq no me gusta hablar con Nick por teléfono (que con los nervios no me entero de la mitad de lo que me cuenta :S).

Si os digo la verdad tngo ganas de ver a Nick pero no me aptc liarme con el ni nada. La verdad es que quiero estar tranquila y ver a todos pero ya está. Quiero pasear, pensar, escribir... Y olvidarme de todo unos días... Recorrer calles y puentes y ver las cosas que me aptzca ver tranquílamente... Para encontrarme a mi misma, tomar las riendas de mi vida y a la vuelta tomar un camino que ojalá vuelva a cruzarse con el de John.


PD. Muchos gracias a todos los que me habéis "cuidado" desde el blog y me habéis dado animo y consejo, aunque parezca una tontería, me hace sentir un poco menos sola... Gracias

Vale si soy la ostia. Pero he encontrado un vuelo a Londres y quiero ir... Tb soy la ostia xq estoy esperando un mensaje de Nick q seguro q no debería esperar y tb soy la ostia xq he llamado a una de mis amigas inglesas xq las echo de menos... lo cual ha incrementado por mil mis ganas de volver...

Hoy me he enfadado con Jonh. Si bueno ya sabéis una de cal y otra de arena. Pero es q no tngo ganas de aguantar tonterías. No en serio. Igual en otro momento me daría igual xo ahora si hay algo q me molesta o no me gusta es como "dejame en paz y haz lo que te de la gana". Ya se que pensaréis que debería dejar a John y eso (tb tener en cuenta q normalmente cuento cosas... en fin... que siempre acabo escribiendo cuando me rallo con el) xo es que le quiero, y le quiero de verdad, el problema es que no se si estoy enamorada de el. El caso es que de verdad que quiero estarlo xo igual ya no lo estoy. La verdad es que antes estaba ciega por él xo después de todas las cosas que han pasado, del daño que me ha hecho (queriendo o sin querer) no se si podre... no se. No me gusta pensar en ello. La verdad es que no me siento con fuerza para afrontar una posible ruptura realmente real con él. Y tampoco quiero hacerle daño.

Lo he estado pensando y yo era feliz en Inglatera. En serio alli era muy feliz yc reo q era porque era libre y tenia los problemas muyyy lejos... Y podías ser yo misma y encima a todo el mundo le parecía que yo era genial... Y para que nos vamos a engañar ¡eso me encantaba! Y se que si ahora no estoy en Inglaterra es por John es que lo se y estoy segura. Pero le quiero o le quiero querer o algo.

Tb se que Nick es seguramente la persona que simboliza para mi Inglaterra o algo asi y x eso no se, como q cada mensaje suyo es importante y eso y ahora espero y espero y espero... ay putos ingleses de sangre fría!!!

Estos días, pues eso, han sido como horribles. Tampoco horribles del todo, la verdad es que sólo cuando hablaba con John... Y bueno cuando me deprimia y eso tb. Y es que a veces me asombro de la capacidad que tengo de deprimirme y de salir y de vovler a caer... en fin ya sabéis.

Estaba muy triste porque no dejo de sentirme como en una prisión aquí, si una jaula de oro pero una jaula al fin y al cabo y esta tarde había decidido irme a Londres si encontraba un vuelo asequible a mi pobreza... un vuelo que claro no he encontrado... Pero dios, no sabéis cuanto me gustaría irme a... bueno no se muy bien a qué la verdad pero se que me encantaría ir a Londres a vivir una aventura de estar allí y ver qué pasa. Es algo que tengo q hacer. Lo necesito.

Con John las cosas un dia estan bien otro mal otro ni siquiera me importa... Si yo se que le quiero, ¿vale? Pero yo qué se es que a veces pienso que queremos cosas muy diferentes y es dificil pensar en tener algo con alguien que, bueno si, que te corta en gran parte las alas aunque no sea su culpa, xq la verdad es que creo que eso es culpa mía, que me las dejo cortar, o que bueno, igual me da miedo abrirlas... de eso no estoy muy segura.

Y a Nick si, definitivamente le echo de menos x lo que significa, xo bueno, al final le echo de menos de todas formas... Que vida esta. ¿no? siempre queremos lo que no podemos tener, que realmente no lo queremos de verdad xo como es imposible pues entonces lo queremos... xD

Besucos

Pues bien el San Fermin no estuvo mal pero que tampoco fue gran cosa oye. Mucho buen rollo, muchos borrachos, muchos guiris, mucha droga... Ya sabés lo tipico de fiestas tochas pero bueno, hay que ir que luego sales al extranjero te preguntan y quedas muy mal si nunca has ido... y ya tengo suficiente con no saber bailar sevillanas! xD (Bueno ahora ya se un poquitin ji ji)

La cosa es que llevo días muy triste. La verdad es que soy no se si rara no se si idiota pero por alguna razón hay veces que estoy muy contenta y otras que estoy super triste. Y alterno periodos de mucha alegría con momentos super horribles en los que de verdad veo las cosas muy negras. Y no se como remediarlo.

La historia empezó esta vez xo se acabaron las clases y volví a mi pueblo. Si, volver a casa me suele deprimir bastante porque... como os diría yo... no me siento en mi sitio. Yo no soy realmente de este pueblo sino que me mudé aqui con mi family hace... unos diez años ya. Yo no quería venir ni a palos pero bueno, que no me quedó otra. Al final pues bueno hice amigas, conocí a John... Que no se estaba tan mal y eso. La verdad es que si vierais mi pueblo diriais que me fuera a la mierda que es el sitio perfecto para pasar el verano (la verdad es que lo es) pero es que no se... No me siento en mi sitio. Y no se no quiero salir y solo quiero marcharme de aqui. De verdad aquí me siento como encerrada y no, que no puedo en serio. Tengo unos colegas (originariamente los amigos de John que por mucho aprecio que les tenga por algún motivo no se, como que siempre serán SUS amigos) de puta madre, super majos, tal... Pero no se, no me siento... como bien. Tengo la sensación de que no le importo absolutamente nada a nadie y es como, vale, pues entonces qué coño pinto aquí. El verano pasado me fui fuera y estuve con un montón de gente rara (que si una de tailandia, que si otro de corea, que si gente inglesa, que si gente de polonia...) y encajé perfectamente. Igual soy muy rara... No se, pero me pasa eso aquí, y eso sólo me pasa aquí, que me siento desubicada, sin nada en común con esta gente a la que le importo menos que nada.

Y bueno encima esto me hace discutir con John que bastante facil me resulta ya discutir con él ultiamente... Pero es que es como que no se, es q a ver el no puede hacer nada pero a veces pienso que yo que sé que se lo podía curra un poco y no preocuparse sólo el de pasarselo bien con sus colegas lo cual me parece guay, xo jo, te estoy diciendo que yo me siento mal, hazme un poco de caso y no me ralles más no?? Pues nada que al final me ha hartado y le he dicho "vale mira quieres que esté contentá pues ala la próxima vez que me llames estaré contenta lo esté o no" y me he ido de su coche. Y bueno, igual no tenía que haber hecho eso pero es que estoy cansada de discusiones que no van a ningún sitio y que siempre son iguales. Y eso he hecho. Así que esta tarde hemos estado bien y bueno, aunque las cosas no es que estén muy claras x lo menos no están tan oscuras como antes...

Puedo contaros un secreto?? Ultimamente me acuerdo mucho de Nick. Nick es un chico que conocí el verano pasado por ahí. Trabajabamos juntos y nos llevabamos muy bien. Era el tipico chico que le gustan pelis, jugar a la play, beber (bueno pero eso es algo que lo ingleses llevan en la genética) y super tímido. No paso nada xq yo andaba con John aunque no de novios (¡qué raro!) y bueno ya está, sólo amigos. Pero esta semana santa cuando volví a England... Pues eso nos liamos. El flipó mucho porque pensaba que yo no quería nada con el y bueno y eso. Luego el vino a verme a Londres... La verdad es que fue increible y me sentí genial. La cosa es que ultiamente le hecho de menos lo cual es absurdo xq a) estoy con John b) sería imposible estar con Nick. Sólo creo que le hecho tanto de menos porque está lejos, xq es imposible y no le puedo tener. Igual tb un poco porque es dulce y es super buena persona. Y porque la última vez que fui feliz de verdad fue cuando estuve en Inglaterra. Y creo que fue porque fui libre de verdad. Y no me lié con nadie ni salí de fiesta a muerte ni nada. Y era feliz. Eso me da mucho que pensar. Últimamente me he planteado el tomarme quizá un año sabático de irme a viajar por ahí o algo así, pero muy lejos dejando atrás todo... La verdad es que si lo pienso bien lo unico que me retiene aquí es John y eso a veces me da mucho miedo xq creo que yo a él no le corto las alas ni la mitad que él a mi, aunque el no lo haga a drede y yo mira para otro lado cuando lo hace.