Bueno, está llegando la hora de ponerme seria,¿no? Que ya estamos a punto de acabar el curso y, por lo tanto... En una semana empieza los exámenes. ¡AHAHAHAHA! Estress, estress, estress... Y es que todo aquel que no sea estudiante no puede entender lo que eso significa, no he encontrado un estresss parecido al que uno puede padecer en examenes pero bueno, es parte del estudio, así que solo podemos hacer una cosa: PULIR. Pulir y sacar todo como unos campeñones o tendremos que estar repitiendo el mismo curso años y años... Y eso no por favor.

Así que lo que os contaba desde hace unos dias estoy a ver si me pongo pero es que tengo la suerte no e ni donde xq esta semana, que ya estaba completamente mentalizada empecé otra vez con fiebre... Así que no pude hacer nada... Y ahora toy medio tonta.

Ayer le vi. Bueno ayer me llamó para ir al cine y después de discutir dos horas por si quedamos ha las 5 o a las 5.10 (si, que cosa tan absurda pero las parejas que no son ni siquiera parejas son así de tontas... esta relación empieza a radia el subrealismo) Al final me vino a buscar, fuimos al cine... Y fue genial... Jo hacía mucho que no estaba tan bien con él.

Jo yo quero tar enamorada de verdad... Tener a mi niño e ir al cine e ir a estudiar y hacer planes y estar tirados en la cama comiendo palomitas (si soy una ñoña vale?? xD) Xo a veces no se... La verdad es que me he desencantado un poco (bastante) entonces es como que en cuanto hace algo malo paso, pero paso de él, es como "mira haz lo que te de la gana majo pero a mi dejame tranquila". Ay que dificil es esto de las parejas imparejadas! Lo cierto es que si algo he aprendido es que no vale con querese... Que todo es demasiado complejo ¿o lo hacemos dificil nosotros?

Bueno de todas formas ahora... ¡a estudiar! Que es lo que toca

¿Sabéis qué? Hasta aquí. Parece mentira que la persona que más quieres sea siempre la que peor consiga hacerte sentir. Estaba de puta madre yo sola, "medio vuelvo" (por llamarlo de alguna forma) con el chico con el que he estado media vida xq el sufre y bla bla bla... y me vuelve a hacer lo mismo de siempre. Así que mira, que le den, que con su pan se lo coma. Cuando esta mal bien q me llama pero luego cuando le surge la oportunidad de pirarse por ahí de mí se olvida, osea no es que se olvida, pero es que no pierde una macho! y lo que no puedes hacer, me parece a mi, es estar todo el día mal xq que mal te va todo y luego cojas y el fin de semana alegria... pues no majo. Así yo he decidido que voy a ser la ostia. Que me keda un mes para acabar examenes y voy a triunfar. Que me voy a sacar todas mis asignaturas (que son muuuchas... bua...) y que voy a ser la mejor. Porque para cojones los míos y dije me sacaba dos carreras y me saco dos carreras. Y voy a estar super orgullosa de mi. Y el que haga lo que quiera. Si se quieres subir a mi tren q se suba pero yo lo que no voy a hacer es arrastrarle por el andén (más). Yo le quiero, pero a veces con querer no basta. Me gustaría pensar que esta no es una de esas veces... pero mira no se. Y ya. Se acabó. No le dedico más tiempo. Y ahora, a ser fuerte como roca y a ser yo, ¿o no tengo derecho? Pues no se si tngo derecho, xo lo voy a hacer de todas formas y además hoy he decidido que tengo buen día. ¡ala! porque si xD

Pongamos q X ha sido siempre la persona perfecta. Para él y para los ojos de todos. Que siempre ha sido guapo, inteligente, divertido. Siempre rodeado de gente que le quiere. Siempre siendo el mejor sin tener que esforzarse. Pero ahora X ha crecido sin quererlo y cuando se ha dado cuenta no sabe muy bien dónde se encuentra. X está perdido. X ya no sabe estudiar, o si se ha metido en una carrera demasiado grande. X siempre lo ha tenido todo. Todos los amigos, todos los éxitos, todas las fiestas, todo el amor. TODO.

Ahora las cosas para X no van bien, han pasado los años y parece haberse envuelto en un áurea de caos que no puede controlar. Parece verse atrapado en un presente asturo que no sabe cómo dirigir. Le dieron todo para triunfar... ¿pero realmente le preguntaron si lo quería? X tiene un... algo, M. M sabe que tiene una gran responsabilidad, pero no está seguro de como ayudarle. M intenta animarle de continuo pero es dificl porque X se empeña en ver las cosas negras. Supongo que es normal. ¿Debería X hacer qué?

De toda esta historia (que dudo que a alguien le importe) saco una conclusión y es que a veces tenerlo todo no da la felicidad. De hecho saco dos conclusiones. La segunda es que es muy dificil pensar por uno mismo y no dejarse llevar por el rítmo impuesto por la sociedad. ¡Extraño dilema! ¿O no?

¡Qué duro es ser indpendiente cuando se está enfermo! Creo que es la primera vez que que toy mala desde que vivo en mi piso... y no veais como se echa de menos a mamá. Esto de agonizar solo es una jodienda... bua... Tengo 38 de fiebre (bueno ahora no) y me duele mucho la garganta con lo cual casi no puedo fumar (lo que SI que es un verdadero problema). Además tengo mil millones de cosas que hacer... y no me lo va a dar!! bua... encima mi pequeño amor está malito también con lo cual no me puede venir a cuidar... y que le vamos a hacer! no puedo evitar ser un poco egoista, es que estoy mala y nadie me cuida!!! Bua...

En fin, perdonad mi delirio y aprovechad el tiempo por mi, por mi que en media hora tendré otra vez fiebre y estaré tirada en la cama... sin hacer nada... desperdiciando mi tiempo... que al final es lo que más rabia me da...

Si deliro. Será que ya tengo fiebre otra vez? Bua...

Creo q de las últimas 24 horas me he pasado al menos 12 en la cama... ¡Qué felicidad! Además que si bien acompañada ya no os podéis ni imaginar. Echaba de menos esto de despertarte por las noches y girarte corriendo buscando (aunque en una cama de 90 tampoco te creas que tienes que ir muy lejos no...) a tu mitad y abrazarte a ella. Ais... ojalá hoy no hubiera acabado nunca. De anoche solo me quedan más fresas... y eso no me ayuda mucho a concentrarme! xD

Mañana es lunes otra vez. Todos los lunes pienso que esta es la semana en que voy a hacer las cosas bien y al final todas las semanas me veo envuelta en una espiral frenética de destrucción (a veces de poquita destrucción y a veces de una destrucción muy grande). Aún así la sensación de velocidad es muy grande y eso no me gusta. A veces pienso que me gustaría mandar a la mierda la universidad y pasar de todo. La verdad es que la única razón por la que no he hecho eso es porque digo "a ver... que con un poco de suerte el año que viene eres licenciada..." y aunque se que el título no me va a servir para nada, pues oye, me llama el tenerlo. Además aún tengo un poco los pies en la tierra. Pero estaría tan bien, por un momento, dejarlo todo y lanzarse a viajar...

A veces pienso que si no tuviera principios ni sueños todo me sería mucho más facil. No se, yo miro a mi alrededor y a la gente sólo le importa aprobar (que no aprender) de la forma que sea; estar bien con su pareja (sin cuestionarse mucho a cerca de los sentimientos) o ligar la ostia en su defecto; conseguir un trabajo; comprase mil millones de cosas... Osea que cada uno se preocupa de lo que quiere, que para eso somos libres, pero me parece un poco triste. Pero igual es que yo tengo la cabeza un poco llena de pajaros o simplemente que tengo otros intereses... Ay no se.

A veces pienso que igual nos dejamos deslumbrar por todas las cosas y nos olvidamos de que lo que puede hacernos realmente felices lo tenemos al lado. Y que también nos quejamos demasiado.

Ayer he decidido parar. Parar a pensar y a respirar. Y ha sido genial. Vas, vienes, te mueves y te quejas. No paras. Estás todo el día trabajando, estudiando, con familia, con amigos, con no se quienes... La tele, la radio, el despertador. Y ayer he decidido apagar a todos. ¡Hacía tanto tiempo que no tenía un rato de tranquilidad par a mi!

Así que cogí la guitarra, el periódico y me fui a un parque. Sola. Me senté sobre la hiera, al sol, y canté todas las canciones que me encantan. Un cigarro, sólo uno. Abri las páginas de internacional del periódico, ¿y sabéis qué? Decidí que el mundo también podía quedarse a un lado durante un rato. Respiré hondo y me tumbé en la hierba. Al soluco, más bien... Creo que me quedé dormida un rato, no se cuanto. Y cuando me desperté volvía respirar hondo y pensé "¿por qué no hago esto más amenudo?"

Siempre ando metida en mil historias, todo el día sin parar, y nunca me habia dado cuenta hasta estos días de lo importante que es pararse a pensar. Lo sabía... pero ultimamente tenía tantas cosas que hacer, no podía perder ni un segundo... Y ahora estoy segura de que esa siesta en el parque ha sido el tiempo mejor invertido durante estos cinco últimos meses. Qué dices, ¿sueñas conmigo?