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Se acerca el día.
Tiemblo ante la idea.
El próximo Domingo (osea, MAÑANA) ya hace 30 años!!!!
Sí, hace 30 años que el señor Francisco Franco (Paquillo para los colegas), falleció.
Sí, siempre que llega esta fecha se me hiela el corazón.
Siento un sudor frío que recorre mi piel.
Mi corazón parece estar atrapado por un nudo de espinas.
Una mujer, llamémosla Estoydepartojoder, comenzó en la tarde del frío 19 de Noviembre de 1975 a sentir dolores de parto. Era su tercer hijo, por lo tanto sabía bien lo que se traía entre manos (o entre las piernas…).
Su marido, al que llamaremos Todoporlapatria, tenía una profesión muy bonita: militar.
Nuestro amiguito Paquillo estaba en dudas
- Me voy, no me voy, me quedo un poco, me voy… Ayyy, no se qué hacer…
Sus dudas eran lo que propinaba que Todoporlapatria no pudiera alejarse de sus labores, usease, no salir ni a mear de su puesto.
Pues nuestra pobre Estoydepartojoder, se marchó solita a un hospital muy bonito.
Allí las enfermeras (de esas como en las pelis, con cofias y caras de “Comotequejestemato”) fueron extremadamente delicadas y amables con Estoydepartojoder.
Para hacerle más agradable su estancia, pusieron el hilo musical muy alto, no fuera a perderse una sola nota musical nuestra feliz pre-mamá…
Los dolores NO eran intensos y las enfermeras eran tan amables, que no le quedaba otro remedio que gritar para poder hacer sentir vivas sus cuerdas vocales, ya que ante tal despliegue de melodías, no quería quedar por debajo de la altura de las circunstancias.
Ante su armoniosa y cuidada expresión de lo que le parecía el concierto, las enfermeras entraron en un par de ocasiones:
-Señora, ¿quiere usted algo?
-Sí, muy amable, es que yo creo que ya estoy de parto, porque […]
-Bah, bah, bah… Usted lo que es una primeriza histérica. Cálmese.
-Estooooo, verá, es que NO soy primeriza… Es mi tercer [...]
-¡Que se calme, señora! ¡Que aun no le toca!
-[…]
Portazo.
Hilo musical.
Dolor.
Un par de horas más tarde, y en pro de los alaridos y las quejas que resonaban por el pasillo…
-A ver, señora, ¿qué quiere ahora?
-Pues verá, tengo un pie colgando, y no es mío, porque a mi los pies me cuelgan de las piernas y éste en concreto […]
-Mire, señora, como vuelva a llamar con este tipo de histerismos nos veremos obligadas […]
-¡Que le digo que tengo un pie fuera!
-¿Me ha interrumpido? ¿Usted me ha interrumpido?
-Verá, yo lo que quiero es que venga un médico, porque […]
-El Doctor no puede venir. Está muy ocupado. En cuanto pueda, se pasará. ¿Alguna cosa más?
-Sí, verá, el pie, es que […]
Portazo.
Estoydepartojoder no podía creerse lo que estaba sucediendo.
Sacando fuerzas de flaqueza se levantó, a sabiendas de que no era lo mejor para el pie que le colgaba (y el resto de cuerpo que iba pegado al pie).
Salió al pasillo y observó que desde la sala de médicos provenían risas, ruidos, jaleo…
Despacito fue acercándose hacia aquel lugar, temerosa pero firme.
No podía dar crédito.
Enfermeras y médicos brindaban felices.
“Españoles, Franco ha muerto”.
Gritó casi sin fuerzas, un dolor desgarrador la obligó a postrarse junto a la puerta.
Vista nublada. Sangre. Fuego. Nauseas. Pérdida del oído.
Y un monstruo que se abalanza sobre ella. Un monstruo llamado enfermera.
La llevan a su habitación y POR FIN el buen doctor accede a mirarle allí donde sólo miran los afortunados o los ginecólogos.
-¡JODER!
-¿Sucede algo, Doctor?
-¡Enfermera! ¿Por qué no me avisaron antes?
-¿Avisarle, de qué?
-¡Mire! ¡Un pie!
-¡JODER!
Llamaron por teléfono a Todoporlapatria, pero no le dejaban salir de su cuartel.
¿Y si Paquillo necesitaba escolta para su viaje?
¿Y si algún depravado osaba atentar contra…?
Estoydepartojoder traía al mundo una criatura de nalgas.
El buen doctor intentó dar la vuelta al pequeño, sin éxito.
Había mucha pérdida de sangre, mucho alcohol en la suya, no veía, sudaba…
Todoporlapatria fue requerido en el hospital.
-Tenemos un problema
-¿Un problema?
-Verá, el bebé viene de nalgas. Ha habido ciertas complicaciones… Quizás debamos optar por salvar a la madre o al niño. Necesitamos que nos diga…
-¿Complicaciones? ¿Qué complicaciones?
-Es muy urgente. Debemos actuar con celeridad. Podríamos perderlos a los dos.
-Mi mujer, por favor.
El buen doctor acudió de inmediato al quirófano con la sana intención de salvar a Estoydepartojoder.
Un último intento.
Tiró un poquito de aquel pie semi-cianótico, y consiguió sacar dos piernecitas diminutas, pero resulta que ese bebé no traía sólo piernas, también traía brazos, fíjate!, así que con sus pequeños coditos quedó atrapado en la salida.
Y el buen doctor actuó.
Tenía que sacar aquello de allí como fuera. Vivo o muerto, pero sacarlo.
Y eso hizo.
Lo sacó. Lo sacó por el brazo izquierdo. Con tanta fuerza que ni él se lo creía.
Aquello estaba vivo. Chillaba. Y además, ya no era aquello. Era una niña.
Estoydepartojoder se recuperó bastante bien, aunque no como una reciénmamá normal.
Sin embargo su pequeña… Su pequeña no movía el brazo izquierdo y no paraba de llorar.
El buen doctor… durmió ese 20 de Noviembre de 1975 el sueño de los justos, allá donde Baco ofrece lechos de uva y miel a sus más fieles seguidores.
El cuento se repite en mi mente cada 20 de Noviembre.
No alcanzo a imaginar el dolor de aquella mujer. El sufrimiento de aquel hombre.
Paquillo, se fue, como era su destino.
A mi me dejaron un regalo.
Cada de 20 de Noviembre.

No se exactamente qué es lo que quiero.
Se que es extraño que a mi edad diga algo así.
Pero lo cierto es que me encuentro a puntito de cambiar la veintena por la treintena y mi situación no ha cambiado demasiado en la última década.
Me fui del hogar paterno con 19 años. Me iba a comer el mundo. Y, resulta que, 10 años después, me doy cuenta de que el mundo me está merendando.
A veces tengo la impresión de que la vida me va demasiado grande. Mal rollito.
Me he caído mil veces intentando ganar frentes imposibles, complicados.
He luchado por cosas lo suficientemente grandes como para que me importasen y lo suficientemente pequeñas como para llegar a ellas... O me habrá salido al revés?
No lo se.
Hay quien piensa que he conseguido grandes logros... Simplemente vivir, ser autosuficiente, tener mi propio hogar...
Pero lo cierto es que no he visto apenas ninguna espectativa lograda.
Soñaba con la maternidad. Quería, deseaba ser madre muy joven (obviamente, ya no lo voy a conseguir). Mi cerebro, aunque tenga pocas arrugas sí tiene algo de materia gris, me decía que no era el momento, aunque mi corazón sólo latía con esa ilusión.
Contaba 25 cuando me dieron la noticia.
Pack defectuoso. No es retornable ni reemplazable.
Luché con todas mis fuerzas. Pero en vano.
También luché por trabajar en una empresa. Luché y luché. Empleé 8 años de mi vida para trabajar para ellos a través de otras empresas. Conseguí llegar a ellos. Me contrataron a pesar de no cumplir con sus "requisitos mínimos" (estar diplomada o licenciada). Me sentí por un momento feliz. Y como un sueño, etéreo, fugaz, vaporoso... se terminó. Mi esfuerzo había sido en vano. Pof! Sin príncipe, sin beso... me quedé rana.
Por qué escribo esto? Y yo que se... Me ha salido así... En fin...
Siempre seré la rana.
Cada día más vieja. Cada día más rana. Cada día es un día perdido. Esa es la impresión que tengo.
Estoy atrapada en una espiral. Me arrastra y no se salir. Me deterioro en cada vuelta sin tener la sensación de haber avanzado en ninguna dirección.
Rana estúpida sin rumbo.
Ah, y no soy la rana más cara del mundo...
BESITOS A TOD@S.
Os deseo un feliz fin de semana.
Sed buenos y temerosos...
;-))

Nos costó un gran esfuerzo que llegaras a nosotros.
Una tarde, el 31 de Mayo de 2005, tu padre y yo estábamos como cualquier tarde en casa.
Pero esa tarde iba a ser muy muy especial.
Llegadas las 19.00 horas, decidí hacerme un test de embarazo, a pesar de que el ginecólogo aseguró que no iba a poder quedarme embarazada, debido a unos daños que pudo apreciar en mi endometrio antes de practicarme la Inseminación.
Cuando fui a ver el test, esto fue lo que me encontré



Llamé muy nerviosa a tu padre, comencé a llorar, no podía parar…
Aunque no te veíamos, ESTABAS AHÍ. Esa rayita eras tú!!
La alegría que sentimos en ese instante, fue indescriptible.
Desde ese mismo instante, ya te amé. Te amé con todas mis fuerzas.
Al día siguiente repetí el test:
Quería asegurarme de que estabas ahí…
Un día más y acudimos a la consulta del ginecólogo…
SEGUIAS CON NOSOTROS!!
Estábamos felices. Muy muy muy felices.
Pronto comenzaron los mareos, las naúseas, los vómitos…
Muchos días sentía que no tenía fuerzas para continuar.
Te hablaba aun sabiendo que no me podías escuchar.
Siempre te hablaba con cariño, aunque algunas veces te regañaba por lo mal que lo estaba pasando.
También te decía muchas muchas veces, TE QUIERO.
Pensaba que así te sentirías mucho mejor, rodeado por un cariño que no puedo describir.
Iban pasando los días. Me sentía fatal. No paraba de vomitar y estar revuelta.
Fui, incluso, dos veces a Urgencias porque tenía la tensión un poquito alta y me había informado de las consecuencias para ti si no me cuidaba.
Todos mis esfuerzos fueron en vano.
El día 26 de Julio teníamos que ir a hacernos una Eco, para verte! Ya tenías 3 meses.
Toda nuestra ilusión era saber cómo estabas. Ver tus huesecitos. Ver latir tu pequeño corazón…
Lo que vimos fue una bolsita negra. Nada más.
No había corazón, ni huesos, ni risas, ni lágrimas de felicidad, ni enhorabuenas, ni besos, ni miradas tiernas...
¿Dónde estás? ¿Dónde te metes?
No estás…
Te has ido…
No me has dado ni una sola oportunidad.
Me hubiera encantado conocerte. Seguro que ibas a ser una gran persona.
Nos has dejado solos.
El día 27 de Julio fuí al Hospital para que te sacaran de mi. Ya no tendré la oportunidad de acunarte, de preocuparme por ti, de reñirte, de jugar contigo…
Costó tanto que llegaras y tan poco que te vayas…
¿Por qué no me has dado la oportunidad de ser tu madre?
Pensaba que todo mi amor, mi cariño… podrían acunarte mientras no pudiera besarte y abrazarte.
Ahora me conformo pensando que el poquito tiempo que me has dado, me ha llenado de alegría, de esperanzas, de ilusiones…
Y aunque me separaron de ti, SIEMPRE SIEMPRE estarás conmigo. Ya te regalé mi corazón.
Una parte de él se ha ido contigo, para que no te sientas solo NUNCA, una parte de ti también se quedó conmigo para que yo no me sienta sola NUNCA.
Me siento vacía sin ti.
Decían los médicos que el embarazo estaba muy avanzado y que el legrado (así llaman a quitarte de mi), fue complicado.
Te echo de menos una barbaridad.
Nunca voy a olvidarme de ti, ya lo sabes.
El poquito tiempo que he estado contigo ha sido el tiempo más feliz de mi vida, aunque lo haya pasado mal, eso no cuenta. Sólo cuentas tú, mi vida.
Ahora voy a intentar relajarme para poder darme y dar otra oportunidad a la vida.
TE QUIERO MI NIÑO.

Hoy no estoy mal del todo.
Y digo del todo, porque he discutido con un amigo.
Actualmente mi vida laboral es NULA, lo que es lo mismo, INEM.
No tengo perro, no tengo gato, no tengo canario, no tengo hijos...
No tengo nada que implique tener una obligación más allá de tener la casa recogida, limpia y yo misma estar presentable.
No tengo horarios, no tengo jefes ni subordinados, ni compañeros, ni clientes, ni representantes...
No tengo nada.
Tengo una vida que llevar a cuestas cada día.
Una vida que muchas veces no me acompaña.
Echo de menos las frías mañanas esperando poder subir al autobús en Pza. Castilla, junto a un mar de personas que intentan lo mismo.
Echo de menos los codazos, ir de pié, sentir en las frías mañanas de invierno el calor de la persona que va de pie junto a ti.
Echo de menos las risas tempranas cuando te encontrabas a algún compañero en el bus.
Echo de menos lo que antes echaba de más (como diría Kiko Veneno).
Pero mi vida es eso, son muchos "echo de más" para perderlo y luego lamentarme "echo de menos".
La noche del sábado apenas dormí.
Me levanté (porque eso sí, acostada estube, pero dormir dormir, dormí pero poco) a las 9.30.
Pasé el día rodeada de personas que quiero y me quieren.
Pero ya no soy una niña. Ya no tengo aguante.
De hecho resistí meterme en la cama hasta las 2.30 (estuve viendo el Club de la Comedia).
Hoy mi cuerpo no ha dicho "buenos días" hasta las 14.00.
Y me llueven broncas por todos los sitios.
Estoy cansada de pasar prácticamente TODAS las noches en vela acompañando a un amigo, y que luego este amigo se ría de mi porque no me levanto a una hora "razonable".
Razonable para quién???
Todas mis noches son suyas.
Lo hago de mil amores. Lo seguiré haciendo.
Pero duele ser bufón cuando no deseas serlo.
Bufón frente a otros que no saben que no duermo de noche por estar con él y creen que duermo las noches y los días.
Por eso hoy me he enfadado con él.
Siento mucho hacerlo. Pero ya me cansé de estar siempre callada, de no replicar a nadie por miedo a... a qué?? Me paso la vida avergonzada de mía misma.
No pienso seguir así.
Así que, aunque haya discutido con él, no me voy a hundir. No pienso hacerlo.
Le volveré a llamar. Volveré a no dormir por las noches. Pero no seré nunca más bufón de nadie.
Eeeeeeeeehhhhhhhhh, que soy muy payasa, siiiiiiiiiiiii, y lo seguiré siendo!!! Pero no cuando quieran los otros reirse DE mi, sino CONMIGO. Oooooooooooleeeeeeeeeee!!!
Que ustedes pasen un bonito día.
Por aquí se hará lo que se pueda.
BESOS A TOD@S.

Nada, que hoy lo hemos intentado de nuevo.
Hemos ido a por ellos.
Ahí estaban. Esperándonos impasibles. Sin ni siquiera hacer una mueca o torcer el gesto.
Pero hoy ha sido especial.
Hoy me he superado como nunca. (No, no me refiero a que he perdido de nuevo, porque eso se da por hecho, máxime cuando hoy contábamos con la presencia de Ayyy Várgame, que aun con fiebre...).
Hoy he perdido la vergüenza (creo).
"Jiji, jaja, que te toca tirar, ayyyy que ya voyyyy..."
Pues eso, que he ido saltando cual Heidy en busca de su Pedro, con bola de 13 kilitos colgando de mis frágiles deditos... y en un balanceo ocasionado por una parte A) por el movimiento de caderas absurdo que llevaba y por otra B) el brazo que se ha desplazado a más velocidad de la esperada... la bola ha salido disparada en dirección contraria a los bolos...
Retumba el suelo de madera.
Mi cara habitual de gilipollas torna en "gilipollas bloqueada".
Miro a "los otros". Rojos (pero no de vergüenza).
Carcajada universal.
Nadie se mueve. Todos miran atónitos a la bola rodando feliz en dirección prohibida. A mi petrificada, músculos tensos, risa nerviosa que torna en seriedad indescriptible.
Atharoth es el único que reacciona. Caza a la feliz bola (y digo feliz porque para mi que esa bola quería huir de allá, no se paraba la tia!). Pero queda de rodillas, con la bola entre sus manos (como Iker Casillas cuando para el que podía haber sido un golazo). Mira al tendido (osea, a mi), y se escojona. Se escojona de tal manera que no había forma humana de recuperar la maldita bola.
En fin, que en esta vida hay que reirse hasta de esas pequeñas cosillas.
(Por cierto, esa bola ha terminado donde debía, deslizándose en la dirección apropiada, que casi la multan y le retiran el carnet, 1000 puntos y por los pelos se ha librado de tener que hacer 2 ó 3 cursillos de reciclaje...)
Porque si seguimos en la misma línea del otro día, podríamos decir que hoy sigue siendo un reflejo de mi vida.
Para no variar, apunto, disparo... PERO EN DIRECCION CONTRARIA!!!
Vamos, que no me entero.
Pero la noche ha terminado bien.
Hemos ido al cine.
"La Novia Cadáver".
Id y ya vereis.
Tras la peli, la pequeña [insert new name] sólo podía pronunciar estas palabras "Quiero el DVD en versión original. Quiero la BSO. Quiero TODO. Quiero el vestido de la novia. El de la madre...". Pobrecita, estaba en estado de shock.
Hemos conseguido calmarla con una voz... hummmm, qué voz!!!
Os recomiendo escuchar (SOLO CHICAS) la canción "Baila morena" de los chicos de UPA... Ya me direis si el sexo tántrico existe o no. (También, muy recomendable, que os la ponga alguien y la escucheis por teléfono, y si con el tántrico no funciona, con el telefónico, quién sabe, todo es probar ------ En ese caso es más que aconsejable que utiliceis un manos libres...).
Porque, es como todo, aquí quien no se consuela, es porque no quiere...
A seguir bien.
Mañana es lunes, que bien! Ya falta menos para el viernes!!!
Feliz semana.
Besitos!!!

Ayer fue tarde de bolos.
Me acordé mucho de mi pequeña [insert new name].
No vi a Dios. Ni siquiera a un ángel.
No había camarero rubio yendo y viniendo con coca-colas ligth, con sonrisa angelical...
Quizás estaba con mi pequeña... Luego la llamaré.
Pero ayer fue una mala tarde. No fui ganadora.
Mikolasito ganó. (Afurtunado en el juego...).
Atharoth perdió más que yo. (Siempre hay alguien que está peor que uno mismo, consuelo de tontos??)
El caso es que la vida es como los bolos.
Llegas con ganas, con ilusión, con energía.
Te preparas para la ocasión. Zapatos especiales (de esos que se te recuezan los pies, pero eres feliz, allí estás tú). Seleccionas un par de bolas para tirar, las que más se parecen a ti (redonditas, redonditas...).
Respiras hondo, te acercas a la pista y allí están. Inmóviles. Insolentes mirándote desafiantes.
Sabes que no se van a mover, digamos que juegas con ventaja, pero aun así... apuntas, lanzas y... nada. Nada. No cae ni uno.
La bola se va por la banda. Hace mutis por el foro
Se te queda cara de gilipollas.
Miras a los demás y ves en sus rostros la felicidad del fracaso del contrario. Y piensas "Sí, soy gilipollas".
Sonríes y dices alguna frase absurda tipo "Es que hay una norma nueva que te puntua doble si la bola se sale y no tira ningún bolo" (Lo mejor es mirarles a todos y observar que alguno mira al monitor buscando tus puntos extra...).
Es como cuando sales a la calle, tan mona, tan arregladita y la palomita de turno decide que aunque el planeta esté poblado por un sinfín de seres que merecerían más que tú recibir dicho legado, te lo cede de buen grado (jdt). O como cuando te esfuerzas por conseguir ese trabajo en esa empresa, y por fin lo consigues, pero no es lo que esperabas, es horrible. O cuando saludas con la mejor de tus sonrisas profident a tu vecino, quien a modo de gruñido hace un gesto extraño para evitar rozarse contigo. O como cuando vas a ver tu primitiva y te dicen "Nada". O como cuando el mundo parece girar en tu contra, te mareas, intentas agarrarte a cualquier clavo ardiendo, pero no hay clavos.
Pero no importa, insites. Contraatacas.
Entonces pueden caer unos cuantos bolos.
Bueno, podría mejorarse. Digamos que es como cuando para celebrar que has perdido 1 kg, te zampas un heladito de nata y fresa estupendo. Sí, mientras lo comes, lo estás disfrutando, deliciosa ambrosía, pero créeme, se quedará contigo mucho mucho mucho tiempo. Los helados (como el chocolate, los pasteles, la bollería...) es lo que tienen. Tú los comes pensando "Bah, si esto no engorda" y tienes razón, sí, el helado no engorda, engordas TU. Pero bueno, saborear ese momento bien vale unos kilitos.
O como cuando vas con toda tu inocencia a comprarte un piso. Y, en el mejor de los casos (digamos que has tirado unos 8 ó 9 bolos), te compras un "pisito", muy acogedor, muy cálido...
Pero, eeeeeh, que también existen los plenos. Sí, es complicado, es raro (en mi), pero existen.
Un pleno es como el que desea ser algo y lo consigue (médico, abogado, informático, camionero, electricista...). Como quien desea ser madre o padre y ve hecho su sueño realidad.
Sí, los plenos existen.
Cada día podemos hacer muchos plenos.
Ver sonreir a un amigo. Sentir que puedes llorar con un amigo. Leer un libro y dejarte llenar por sus páginas. Escuchar una canción y dejar que te estremezca y te emocione. Mirarte al espejo y decirte "Guapa" (en el caso del sexo masculino "Guapo"). Sonreirte a tí mismo. Ser tú mismo sin dejarte manipular.
Esos son los plenos que más me llenan. Hay otros. Son estupendos a la par que peligrosos. "Por fin conseguí el trabajo de mis sueños, la mujer o el hombre de mis sueños, los hijos de mis sueños, el coche de mis sueños, la casa de mis sueños...". Todo es perfecto.
Lo difícil no es llegar a hacer ese pleno.
Lo verdaderamente difícil es mantenerse.
Existe el equilibrio??
No lo se. Creo que no, creo que es harto complicado.
Sólo se que yo aun no he llegado ni siquiera a hacer pleno, te cagas...
Eh, BOLOS temblad, pienso volver y atacar con más fuerza.

Hola
Este tema me viene un poco o mucho, no se, grande.
Me ha picado una amiga, verdad wapa???
La verdad, me siento perdida del todo.
Poco a poco iré teniendo ideas que ir exponiendo.
Creo que tengo, como todo el mundo, mucho que decir, pero debo encontrar tiempo para expresarlo.
Espero ir haciendo cosas poco a poco.
De momento, con hacer esto, creo que he superado un pelín mi miedo a "¿cómo narices se hace esto? -- ¿pero esto cómo funciona?"; vamos que estoy en esa fase de "no me mires, no voy a romperlo, de verdad", y miras, y piensas "para qué habré mirado...".