Esos productos que venden por televisión… que cagada que son por Dios! Lo más gracioso en cuando promocionan elementos como mesas para comer viendo la TV, porta controles remoto o especie de varillas con tenazas para agarrar las cosas que caen al piso y distinta variedad de huevadas para no mover el culo del sillón. Y por otro lado venden aparatos para hacer abdominales y estar en forma en una semana (pónganse de acuerdo!). Jugueras ultra veloces, mangueras más largas que el tamaño del miembro de Scotty Pippen, cosas para clavar y atornillar más rápido que el ejercicio manual que ejecutan las chicas de Venus y diversas mierdas. Entiendo que es un cago de risa ver esas publicidades y las exageradas muecas de los actores (o gente que ponen para que actúe) pero de ahí a llegar a comparar esos pedazos de plástico sobrevaluados es preocupante! No voy a empezar a divagar con la globalización, el capitalismo y discursos de esa índole pero hay un límite carajo!… para qué quiero una longitud tan larga en una manguera o esos globos con forma de Ovni que vuelan -como violaría cualquier mierda inflada de centavos de valor- con un precio que te parte el culo? Prefiero exprimir el limón con la mano o la cabeza pero con dignidad la puta madre que lo parió!

Que carajo les pasa a esos que se hacen llamar intelectuales? Necesitan tantas palabras para decir lo que piensan o hacen complicada su existencia para romperle las pelotas a la gente? Lo que más me molesta de esas calañas de personas es que cuando quieren expresar algo lo hacen tan complicado que uno no sabe si lo están halagando o mandando a la concha de su hermana. También me harta hasta los huevos que la mayoría de ellos usen lentes por más que no tengan problemas visuales y lleven a todos lados esas poleras con cuello de tortuga que las usan hasta cuando están en la pileta. Como se comunican con las mujeres? La invitan a tomar un trago y les hablan de cosas divertidas o las aburren con escritores o huevadas del tipo de las que agradan a esas mierdas de personas?… con razón meten el tronco pocas veces al año (y gracias a Dios para ellos –y para nosotros también- existen los servicios de acompañantes para que les suministren cada tanto una buena paja). Lo más gracioso es que por más libros de mierda que tengan en la biblioteca o por más cuadros que hayan admirado en los museos todos por igual admiramos los mismos culos, tetas o nos erectamos con Pamela Anderson… así que no me rompan las pelotas!

Cuando ya me había cansado de estar en la cama con gordas y mujeres que toman más rápido vodka que yo, miro por la ventana y observo que tenía una vecina nueva. El pelo le brillaba como el sol, caminaba en cámara lenta y sonreía como las telefonistas que aparecen en las publicidades de Movistar (todo esto con una balada de Metallica de fondo). Y mientras me pegaba con una regla de treinta centímetros en la pija para que se me bajara, se acerca a mi puerta y toca el timbre. Rápidamente empecé a patear las revistas Hard Chupada’s of USA que estaban apiladas en el suelo para hacerme paso y cuando llego a destino abro y me dice –hola soy tu nueva vecinita.

Pasaron un par de días cuando por fin aceptó salir a dar una vuelta; pero en el momento de la caminata que comencé a hacerme ilusiones de que por fin me iba a encamar con una chica linda toda la fantasía se fue a la mierda. Empezó a comentarme que si ella estaba con alguien tenía que ser algo serio, que le gustaba comer en lugares caros y que era muy lindo el muñeco de Winnie Pooh que aparecía en la vidriera de la Juguetería de Pepe con una etiqueta que marcaba un precio más caro que el mejor Wisky importado con caja y todo. Por ende, atiné a mandar a Winnie Pooh, al dueño de la la juguetería y mi propia vecina a la puta que los parió! Lo me produjo un lindo hematoma porque la cartera tenía tres quilos de boludeces que me dolieron hasta el culo! Por suerte las gordas y mujeres que toman más rápido vodka que yo estuvieron dispuestas a pasar la semana poniéndome hielo el la cara.

Qué pasa en la actualidad con las estrellas de Rock? (si es que todavía existe ese género). Es nula la consideración que tienen los nuevos artistas a tener un look similar a lo que debe ser un roquero: pelo largo, botas sucias con tierra de carretera texana, expresión de “te voy a dar por el culo después que me termine la cerveza” y por supuesto una guitarra Gibson sucia –que si vivieran en Argentina tendrían que chuparle la pija a quién atiende el local de instrumentos para conseguir una. Hace cuánto que no veo en las noticias o escucho en la radio que cierta banda destrozó un hotel en algún país en los que estuviera de gira?. Hace cuánto que no se habla de orgías con putas con Bon Jovi a la cabeza, excesos de alcohol en fiestas por parte de alguien con pelo largo o alguna que otra pelea en algún bar sucio de algún pueblo de mierda en Michigan entablada por la banda WASP? Qué me importa que se ganen un Grami los negros de mierda de Black Eyed Pea, el delincuente hijodeputa de NERD o el pelotudo con cara de pobrecito de EMIEM. Esos desgraciados no me mueven un pelo. Y tampoco estoy recibiendo noticias que me entusiasmen por parte de bandas legendarias como por ejemplo Oasis que hace rato no putea al gobierno inglés o hace algún desastre en alguna aerolínea en estado de ebriedad (y ni hablar de componer un buen tema). Me cago en el buen gusto!… Me parece que tienen razón quiénes aseguran que el Rock murió con Kurt Cobain!

Basta con que la culpa de toda la violencia de esta sociedad de mierda existe porque los chicos se la pasan jugando a juegos violentos, viendo Terminador III (y próximamente la nueva de Rocky) o escuchando Marylin Manson! Acepto que es bueno hacer deporte y no estar paseando con el culo gordo por vivir 25 horas al día cagando a tiros a los monstruos del planeta Kournelporelorto o dándoles patadas en la cabeza a los peatones de Vice City. Pero en el resto de lo que les queda del día (dos o tres horas) los infantes son buena gente que hacen las cosas normales de cualquier desgraciado como escupir al vecino, orinar las plantas de Tía Gertrudis o tirarle un borrador al profesor de Ciencias Sociales. Yo tendría miedo si estuviera en presencia de un mocoso que tenga un diálogo diario con la familia como: -hola padre, hola madre voy a prepararme para el paseo que teníamos planeado hace varias semanas. Ahhhhhhhhh, eso es anormal, un monstruo, tendría miedo de cruzármelo con un pica-hielos diciendo –hace calor voy a preparar una bebidas para disfrutar mientras escuchamos Maria Cala… ahhhhhhhhhh… déjenme de joder. Mientras siga viendo los ciber cafés (salas públicas de computadoras donde se puede tomas café, cerveza o wisky, depende del dueño) llenos de chicos ametrallándose con los marcianos o masacrando policías voy a sentirme aliviado.

* Recomiendo los siguientes videos juegos: GTA 5 y Half Life 2. Si tienen la computadora lenta les sugiero en GTA 3 y el Half Life 1. Y si tienen una Atari del año '83 métansela en el orto!

Como muchas mujeres (una sola) me pidieron que deje de tratar temas machistas y de mal gusto recurrí a mi tía Zulma para que me diera consejos sobre cosas que les interesen a las chicas. Y Zulma –que se estaba haciendo la permanente el la peluquería mientras fumaba su tercer paquetes de cigarrillos- me dio conejos para que las mujeres que se sienten solas y no encuentran su media naranja sepan con que tipo de hombres no estar:

* Si el hombre que conociste se viste con polera negra y saco blanco es gayyyyyyyyy!
* Si el hombre cuenta los interminables problemas de su vida y empieza a llorar a como un desgraciado en la primera salida es un pelotudo y también es gayyyyyyy!
* Si el hombre usa casco y rodilleras para andar en bicicleta, le gusta el aire libre y respeta las señales de transito es gayyyyyyy!
* Si cuando toma sopa no hace ruido y se lava mucho las manos en cada plato es un aburrido de mierda y seguramente pronto será gayyyyyyyy!
* Si no le gusta el fúbol, comer en Hooters, los autos veloces, los video juegos violentos y Baywatch lo más probable es que este contando los minutos para ser gayyyyyyyy
* Si le interesan tus problemas, te escucha atentamente, comparte sentimientos y pasatiempos pueden pasar dos cosas: que sea gay o que quiera tener sexo duro con vos y tus amigas al mismo tiempo.
* Si en una salida nocturna pide para tomar algo sin alcohol y no tiene un preservativo en la billetera……… es un pelotudo o es gay!

Se me acabaron los consejos… espero que hayan sido de su agrado, yo mientras tanto voy a bajar todo el porno que pueda hasta ir a dormir. Saludos.

Cuando navegaba en Google buscando fotos de enormes tetas mientras escuchaba el primer disco de Keane apareció, como de la nada, la foto de Shakira en pose insinuante, traspirada, con una canasta de frutos varios y palmeras de fondo. Yo sin entender nada empecé a patear la computadora pensando que entró algún virus nuevo porque lo que menos tiene esa desgraciada son tetas grandes! Encima que la tengo que escuchar en todas las radios y ver bailando como un tronco en los canales de TV me aparece en el buscador como alguien con tetas grandes. Además de los desprecios que tenemos que soportar los latinoamericanos nuestro prototipo máximo es esa puta con pelos rubios y tez bronceada que nos muestra como personas traspiradas que vivimos cagándonos de calor y comiendo frutas! Es decir, los latinos no hacemos otra cosa que estar calientes, transpirados y nuestra base alimenticia es la fruta y comidas relacionadas a la dieta de los simios. Qué piensan los productores musicales? Que nos levantamos con la pija parada como un mástil, nos masticamos una pera y nos vamos a remojar en las aguas del Caribe?… Ninguno de nosotros nunca en puta vida leyó un libro de robótica avanzada, configuró el Windows XP o instaló el FIFA 2005… No! Lo único que hacemos es estar transpirados comiendo kiwis y esperando que un día llegue Julio Iglesias a cocinarnos bacalao y darnos duro por el culo!

Hoy me levanté con toda la mierda, me bañé con toda la mierda, cagué (con toda la mierda), escuché el nuevo disco de Oasis (que es una mierda) y cuando abro la heladera y tomo un yogur… sabía a mil mierdas! Qué carajo había tomado? Miro la etiqueta y claro, era un yogurt light. Que mierda tiene la sociedad ahora con lo light?… con razón la mayoría de la gente tiene sobrepeso si todo lo light sabe a mierda! Prefiero tomar meada antes que esos nuevos jugos, gaseosas y porquerías bajas en azúcar y no se qué otras mierdas. No puedo entender a las personas que exhiben orgullosas en el gimnasio las porquerías que no engordan… entonces, si yo quisiera estar más o menos en línea tendría que vivir sufriendo como un desgraciado, comiendo y tomando cosas que están a un paso de saber a mierda. Tan difícil es fabricar un producto que tenga un gusto decente? Mejor como mierda que tiene proteínas… hijosdeputa!

Cuando puse la TV para despavilarme un un poco del sueño que me estaba llevando por los confines de Angelina Jolie en ese momento estaban dando el Live 8 que, por lo que escuché, se organizó con la intención de salvar a África de sus problemas. Y cómo era de esperar estaban tocando en vivo U2, Sting, REM y todos esos viejos que se la pasan en África salvándola de la peste, el Sida y los innumerables inconvenientes que hay en esas tierras. Y yo me pregunté: va a cambiar algo en ese continente porque se reúnan miles de bandas en todo el mundo o vayan a visitarlo músicos, estrellas de Hollywood o el pelotudo del cantante de Coldpay? Y además esa reunión no tuvo fines de lucro, entonces… en qué carajo va a beneficiar esto a los africanos? No será que esos viejos chotos -que cada vez tienen más pelo (como Bono)- tocaron para promocionar sus discos a la gente más joven o que miles de artistas visitaron África para difundir sus decadentes bandas como el cantante de Coldplay? Me imagino a los pobres africanos cultivando sus tierras y diciendo: -mira, vino de nuevo Sting! Para que mierda vino de nuevo Sting? El ex cantante de The Police llegó a África, lloró un poco, abrazó algunos negros previamente bañados, se comió un guiso y volvió otra vez a su castillo… y los africanos se levantaran al otro día igual que siempre... entonces, para qué mierda fue Sting a África?

* Aclaración: muchas de las bandas nombradas hacen excelente música, pero eso no quita que sean unos desgraciados.

Antes que nada gracias a la gente que mandó comentarios de todas partes del globo –la mayoría de España- apoyando las pavadas que publico periódicamente en mi blog. Esto demuestra que más allá de las fronteras a todos nos da risa la misma mierda. Y gracias a esta popularidad momentánea que me hizo sentir una celebridad, celebré como tal con alcohol putas y algunos travestis -fieles lectores de mis ideas, lo que me trajo algunas rebajas y manoseadas extras. Y para continuar el festejo aquí esta el review de las series más vistas en cable:

DESPERATE HOUSEWIVES (valoración… yhea): como tanto se habló de esta serie como la más popular de EEUU sintonicé uno de los capítulos para no estar fuera de onda con las chicas. Y cuando me preparé para ver el programa sonó en timbre avisándome que llegaron las putas y putos que mande pedir (ya que soy una celebridad de la web y me quise sentir Puff Daddy por un rato). Por ello no pude prestar atención a nada de lo que pasaba ya que tenía muchas manos en mi bulto; y mientras gemía con secos ohoooooo y rasposos ohohoh a lo único que pude atinar a ver fueron a las cuatro protagonistas de la serie las cuales no estaban nada mal. De esta forma, la suma de las viarias manos profesionales que interactuaban en mi entrepierna y las cinco señoras que aparecían en la serie dio como resultado una gran explosión de éxtasis el la alfombra persa de mi madre. Pero me importó un carajo!

AMERICAN IDOL (valoración, caótico): cuando terminó la orgía y mientras las chicas me revisaban toda la casa y se comían lo que quedaba en la heladera empezó uno de los capítulos de America Idol. Así que tuve que poner orden para no perderme esta competencia de talentos y saque el revolver de mi viejo para que se calmen, repitiendo a viva voz una y otra vez –siéntense putas de mierda o llamo a la policía… la puta que paradójicamente las parió!!!. Y esto resultó una batalla campal: me volaron platos, sillas, ceniceros de tal forma que la velada resultó una vorágine de gritos disparos y patadas a lo Bruce Lee con las putas y los travestis -que estaban en mejor condición física que Van Damme. Gracias a dios los vecinos tenían el sueño liviano y llamaron a gendarmería para que esto no terminara en una catástrofe y de esta forma pude dormir tranquilo el calabozo del Regimiento 11 lejos de esas locas de mierda.

Eso de las anoréxicas me tiene hasta las pelotas. Más que lástima habría que colgarlas de la argolla para que aprendan a no desperdiciar comida. Ahora parece que la culpa de que las mujeres vomiten las toneladas de porquerías que comen la tienen los diseñadores, las estrellas de Hollywood y la nula de Paris Milton! Si una gran parte de la sociedad femenina es estúpida, frívola y con ganas de meterse los dedos luego de una comilona a las tres de la mañana no es culpa del vecino sino de ellas mismas. Bastantes problemas tienen los doctores para sumar a esas desgraciadas que estan desesperadas por medirse una talla cero. Si quieren estar flacas entren a un gimnasio, hagan una dieta recetada o váyanse a la concha de sus madres! Yo por mi parte me voy a comer una pizza de muzzarella, a tomar cinco litros de cerveza y ver el partido!

Quién carajo me puede explicar por qué existen los reality shows? Lo peor de todo es que la mayoría son la vida de personas que no tienen una mierda que hacer el la semana. Son unos pobres diablos que se levantan con cara de pocos amigos, se toman un café y se miran uno al otro pensando, ahora que hago? Dónde están los profundos debates filosóficos que cambian al mundo? Es más divertido verme a mi mismo en el espejo mientras estoy cagando! Encima que la mayor parte de nuestras vidas la pasamos con amargura y ganas de insultar a cualquiera que camina por al lado, tenemos que ver lo mismo en TV pero con otra gente! Podría este aparato brindarnos otra realidad un poco mejor, sin nombrar las noticias devastadoras, las persecuciones filmadas desde un helicopteros entre la policía y los malechores y el Hip Hop agresivo. Ya tengo bastante con la peleas de mi vecino con la mujer y ahora tengo que ver eso también en televisión!

No hay nada más difícil que enseñarle a mi abuela a usar Internet. Parece que uno llega a cierta edad y no puede aprender nada nuevo. Le digo:
- Mira, apretando este botón empieza a funcionar la computadora y después entras a Internet Explorer para navegar...
- Navegar, nooo, mi marido una vez en 1945 estuvo luchando en altamar con una ola y casi se hunde el barco…
- Pero no abuela, tenés que entrar a las distintas páginas para leer la información…
- Y cómo saco el libro de acá adentro para empezar a leer?
- Qué libro? Pones la página que querés explorar en la parte de arriba con el cursor cliqueando…
- Y cómo le digo a la computadora que tengo ganas de hablar con mi nieta?
- La computadora no te va a responder si le hablas!
- Y por qué? está enojada conmigo, yo qué le hice?
- Las computadoras no hablan, reciben la información que escribís en las páginas para mandar E-mails por ejemplo
- Y el sello dónde lo pongo cuando mando una carta?
- Mejor me voy a la mierda!!

Mientras estaba escuchando metal progresivo alemán a todo volumen en mi casa en calzoncillos a las tres de la mañana suena el timbre. Yo pensando que era otra vez la policía para romperme las pelotas con el código de convivencia –mejor dicho para meterme preso por hincha pelotas- abro y aparece Luisa, la gorda fácil del barrio. Después de una buena mamada acostado en la cama fumándome un cigarrillo me pongo a filosofar y pensé… que alegrones que me dan las minas feas y gordas! Qué sería de mi vida sexual y sentimental si siempre hubiese apuntado alto y querido acostarme solamente con chicas espectaculares, bien maquilladas y altas? UNA CAGADA!! Me sentiría la peor basura del planeta. Después de haber sido despreciado por trescientas de esas calañas quizás un día, con esfuerzo, después de tres meses de estar saliendo y pagando dinerales, hubiese podido tocar una teta. Esa no es la vida que quiero… lo que quiero son buenas mamadas, cariño, coger por el culo duro y parejo e incesantes cumshots en todas las caras posibles. Y encima cuando llevo a pasear a esas chicas que no son agradables a la vista me siento Brad Pitt. Y si alguna vez aparece Angelina Jolie a tocarme timbre voy a dejar de mezclar vodka con segundas marcas de gaseosas.

* Aclaración: las mujeres pueden sentirse Nicole Kidman si hacen lo mismo con hombres feos.

Como todos los que visitan este blog son en su mayoría gente con tendencias depravadas –algunos con antecedentes policiales- voy a dedicar un espacio para que se instruyan sobre los más destacados y premiados culos en la actualidad.

El primero fue el flamante ganador en el concurso Internacional Aword for all the Cultures With Big Culos en Luxemburgo en donde fueron invitados grandes político, príncipes y filósofos que apreciaron todos los culos de distintos países y culturas con fines de lograr la paz mundial y para aplacar los efectos desvastadotes de la globalización.

El segundo fue culo muy apreciado en todos los ámbitos de la industria de sillas y sillones y sirvió para que empresas y campañas de comodidad del culo como Chairs for The People Who Need Confortable of There's Culos pudieran ser posibles y rentables. Además de haber pasado por las manos de varios exitosos empresarios y estudiosos del culo.

El tercero de estos culos fue una gran inspiración para que pintores, escultores y fotógrafos puedan llevar a cabo grandes obras que fueron exhibidas en museos y distintos ámbitos del arte como The Colours United Over Thousand of Culos en Londres, Paris y las islas Kokon (en Oceanía).

* Agradecimiento a www.cazaculos.com

Que manera de mostrar culos en televisión mamita querida… en un canal un culo en el siguiente dos culos y el tercero justo sintonizo la maniobra de un delantero que hace un gol de culo. Y cuando pido a quienes me acompañan que cambien al siete me preguntan cuál de todos quieren que ponga y tengo que aclarar que en ese momento no quiero ver un culo, solamente el canal siete. Y en mi necesidad de cambiar un poco de aires y ver Discovery Cannel justo están analizando la evolución del culo desde Neandertal hasta Pamela Anderson. Entonces todos estamos obligados en tener una fijación por todo lo referido al culo; por fuerza mayor tenemos que dedicar nuestro tiempo a venerar eso que sin ton ni son voy a nombrarlo con el título de… culo hasta que un día nos levantemos con ganas de llamar por teléfono a un servicio de acompañantes masculinos para que envíen un profesional a rompernos el culo.

Para celebrar los comentarios que recibí a mi blog (uno sólo) -por cierto recibí un buen consejo lingüístico y por ende voy a tratar de cambiar mi léxico para que toda habla hispana entienda las boludeces que escribo- voy a hacer críticas de los estrenos más cool.

BATMAN INICIA (valoración, 1): realmente no la vi muy atentamente porque me había almorzado un guiso de lentejas medio espeso y me estaba cagando; así que me pase la película entera revolcándome en mi butaca aguantando no tirarme un pedo. Encima no me dejaban fumar en la sala y a la chica que tenía al lado le molestaban mis constantes preguntas –dónde está Gatubela y Robin?

STAR WARS III (valoración, una cagada): en este caso me precaví de no cagarme, y me precaví también de verla tres meses después del estreno para no hacer cola. Pero justo me tuve que topar con la gorda Sulma que me levanté la semana atrás en el boliche y justamente tuvo la misma idea que yo de ver Star Wars. Entonces estuve entre pelea y pelea, navecita y navecita con la mano de Sulma en mi bulto. Así que me pase tres horas esquivando la mano audaz de la gorda para concentrarme en el diálogo del Consejal que por lo que entendí estaba tratando de convencer al flaco de melena que se vaya con él a no se dónde para enseñarle el lado oscuro (me parece que el viejo era medio trolo). Pero por lo menos después de la película recibí menuda paja.

LA DE HITLER (valoración, 1): a esta no la vi porque me quedé sin plata y en video todavía no salió pero supongo que será mala. Qué puede tener de divertido verlo a Hitler viejo y senil para que todos pensemos que es un viejo bueno? Viejo bueno las pelotas… encima lo más probable es que no haya explosiones, ni tiroteos, ni alemanes volando por los aires y menos que menos la presencia de Tom Cruise. Así que ni me gasto en verla y me alquilo porno.

Los de la luz, el gas y el agua mensualmente (algunos por quincena) me mandan cartas con sus tarifas a pagar que en ningún momento me dieron una alegría. No creo que nadie en la casa agarre esas cartas y diga –uy mirá llego el gas vamos a pagarlo en familia y después nos comemos un Mac Combo. No… ya los vecinos saben cuando llegan malas noticias por debajo de mi puerta porque escuchan un intermitente: laconchadesusmadreshijosdemilputa!!! Encima en ningún momento aparecen rastros de humanidad en esos memos …”estimado señor bsbsbsbsb bsbsb sbsbsb PAGE YA!!!” y una tarifa que deja ciego hasta un águila. Podrían adjuntar a sus cartas una foto de chicas en malla en poses insinuantes cosa que todos esperemos ansioso pagar los servicios. Llego el gás con Angelina Jolie en bolas, graciasssss.

Leo García sacó un video nuevo. Empecé a hacer zapping y que veo... un pelado con un traje amarillo bailando como un trolo. Ahora con esto de Miranda, Leo García (que vuelve), Ceratti solista estamos rodeados de putos. Con los peluqueros, los realities shows de maricones que te arreglan la casa, el rock ingles, David Beckham (o como se escriba). Basta... los metrosexuales. Ahora me enteré que si sos bisexual sos en realidad puto. Cada vez son más; salis a la calle con tu novia y te miran feo porque no estás vestido con un saco plateado y te garchas una mina. Tenes que ser una loca que sale con plumas en el culo. Encima cada ves hay más travestis (que dentro de todo...). Me parece que voy a tener que agarrar en tapado de piel de mi vieja y a la mierda!!

Uno que se esfuerza por hacer un blog descente, aunque sea para los pocos desgraciados que lo leen y ni siquiera aparezco en el buscador más poronga. Así no me va a conocer nadie, entretanto estoy engordando como un cerdo sentado escribiendo boludeces. Cuantos blogs que hay viejo, de todas partes del mundo... no sabía que había tanta gente con ganas de decir pavadas. Eso me alegra, por lo menos no soy el único hincha pelotas. Estos pantalones que me apretan... me los voy a sacar... o que fresquito!!

La gente cada vez se entretiene con cualquier huevada que aparece en televisión. Un mocoso hace un par de malavares o dice unas cuantas gansadas y la audiencia estalla en carcajadas. Pero Dios mío que esta pasando? Encima uno ya en la vida cotidiana se cruza con pendejos que hacen boludeces: te tiras cosas por la cabeza, te vomitan los pantalones o te dicen groserías. Claro pero como lo hacen en TV está bien... Es algo así como que yo me baje los pantalones en la vía pública y vaya preso pero en cambió lo hago en TV y soy lo máximo. Algo así!

Con esto del Rap, El Hip Hop, el Chup Hop y el Hop que te parió estoy un poco cansado (generalmente me canso de cualquier gansada)... el Sop Hop, ayer me hice un Hop y me quedo como el culo, y a que viene todo esto? No entiendo como puede haber cambiado tanto la músuca en diez años! En el '91 se escuchaba rockandroll o pop (o escuchabas Roxette o Guns N' Roses) y como una ventisca... de un momento para el otro ahora los chicos escuchan a negros con tapado de piel haciendo rimas groseras sobre los grandes culos de sus chicas. Negros que al compaz de un ruidito de fondo el mejor estilo chipichupichupameunchoto empiezan a balbucear frases como Dub, dab dibidibi dub y ganan millones de dólares!!! Una época negra para la música.

Que me importan los perros... fuera de joda que me importan. Si fuera por la mayoría de las viejas que andan por ahí chusmeando con el verdulero dirían que habría que dedicarle nuestra vida a los perros (claro porque como estan más solas que la mierda o se les murió el marido en el año '57 se la pasan chusmeando y hablándole al perro). Dejense de joder con los perros, existen peluqueros para perros, collares matapulgas para perros... ahora falta que inventen Internet para perros... así los pelotudos que se van a Mar del Plata a pasar unas vacaiones pedorras, dejan al perro con el vecino y cada tanto chatean con Fido: -me extrañas mi amor... -guau guau (send)... -no te pongas así que volvemos pronto... -guau guau (send)... bueno te traigo el muñequito de Piñón Fijo para que lo muerdas.

Ya los muchachos vieron tanto porno en internet que se aburrieron de minas en pelotas y orgías de viejos chotos. Ahora la novedad es publicar tu foto en Internet mientras te estas masturbando para que los ciberpajeros cansados de fotos de tetas gigantes, rubias rodeadas de negros en celo y cumshots puedan ver tu rostro y los rostros de otros ciberpajeros mientras se masturban. Esto es así... ademas de saciar a tu propio maní al calor de tu hogar con la mano derecha o izquierda, depende la ideología, ahora podés ver como otros se inflijen una soberbia paja (en verdad sólo los vez de la cintura para arriba) y como se les va desfiguarando el rostro mientras lo hacen. Ves la cara de un muchacho que empieza ohhhh... y después va entrando en éxtasis y se le ponen los ojos como platos en un agudo ohhohohohohoh (bueno no les voy a andar detallando como se hace una paja).

Como rompen las pelotas los conservadores hijos de puta de EEUU conque Bob Esponja se la morfa (para el resto de habla hispana que no entienden este léxico significa que es homosexual). Que problema hay? Se la morfa y que? Se pasa la mitad de los capítulos en calzoncillos y que? Su amigo Patricio es un gordo maricón también y qué? Como si tuviera algo que ver que se la morfase con el desarrollo de los chicos... a los chicos no les importa que se la morfe Bob Esponja, estan felices viendo a una esponja amarilla hacer boludeces en sus capítulos y nada más. Entonces yo que me la pasé viendo a Los Pitufos toda mi infacia tendría que ser trolo (bueno un par de veces me pagué un traba... pero no cuenta). Así que Bush no rompás las pelotas!!