En la actualidad ya nadie cree en nada, todos dudamos de todo y de todos y hemos llegado a un punto en que hasta los superhéroes están en la mira de cuánto de hombre tienen o, en un léxico más a tono con los depravados de mierda que leen este blog… de si les gusta comer por el culo! Y entre todas las opciones entre las que se encuentra Superman, que vuela como un pelotudo por los aires en vez de usar un poco más seguido su superpija con alguna desgraciada; Linterna Verde que se viste como un maricón o El Guasón -que se encuentra entre los malos- pero ya que estamos dudamos de él porque se pinta los labios como un puto… de los únicos que podemos estar seguro que les gusta recibir por el culo son de Batman y Robin!

No con esto quiero que los fanas de estos muchachos se depriman, pero qué otra cosa puedo pensar de dos tipos que viven juntos en una mansión gigante con un viejo, tienen todos los dólares que puedan gastar y en vez de hacer fiestas al mejor estilo Playboy se visten de murciélago –Robin no se de que carajo se viste- y salen a cagarse a golpes con cualquier pelotudo que se cruza? ¿Por qué tanta agresión? Batman tiene un trabajo estable que le da buenas ganancias, Robin esta en la mejor edad para la farra con mujeres y en vez de salir de fiesta se la pasan escondidos en la Baticueva buscando en el Batimonitor a quién romperle las pelotas a las tres de la mañana. Pero dejen de joder… admitan que son putos y a la mierda! Mejor sería gastar la plata en otra cosa más productiva que en los comics de esos dos putos (como ya saben recomiendo Wisky y maní salado). Yhea!

“La vida es dura y duro es lo que te entra por el culo cuando tratas de vivir un poco” (Tato Camela 2005 DC). Después de esta frase que muchos van a poner enmarcada de fondo de pantalla para no olvidar cómo empieza a doler el culo cuando uno pone un pie en la vida, cada día me convenzo más que Dios nos puso en el mundo para rompernos las pelotas y mandarnos de una patada en el culo al infierno. Y si no cómo pueden explicar las manoseadas que nos pega el desgraciado cuando tratamos de abordar un poco la rutina… si vamos por una calle oscura nos rompen el culo, si nos quedamos unas horitas de más chateando en Internet nos rompen el culo los de la luz, si se vienen cuarenta grados de calor porque las hijas de mil putas de las industrias hicieron mierda la capa de ozono y queremos llenar la piletita nos rompen el culo los del agua y si voy a preguntar por que tardan tanto en arreglarme una cosilla del auto tengo que tragarme veinte minutos de puteadas del mecánico porque esta ocupado y le rompo las pelotas y de paso me cobra más caro porque tengo cara de pelotudo. Ni hablar si se me para la pija con la mujer del vecino… me cagan puteando el la iglesia porque soy un pecador hijodeputa y por ende no tengo derecho a comulgarme un carajo. Y después de toda esa mierda viene lo peor… todas las tentaciones habidas y por haber (porno, alcohol, cigarrillos, drogas, culos vibradores, Marylin Manson, tiro al pato, Messenger, papel higiénico acolchadito, más porno) y todo ESTA PROHIBIDO por el santísimo padre que nos trajo a este mundo de mierda para cagarse de risa de nosotros… y después al infierno como unos boludos a que nos rompan por los siglos de los siglos el culo!!! Me hago Tibetano y la puta que lo parió!!!

Ya estoy cansado de las mujeres que se quejan se sus propios defectos físicos! Pero la puta que las parió… ninguna puede usar un poco la imaginación y perfeccionar otras cualidades para hacer felíz a un macho? He visto gordas horribles paseando con cada desgraciado que parecía sacado de Hollywood. Y seguramente éste no estaba paseando con esa gorda por su simpatía o por su buen gusto por la indumentaria sino seguramente porque CHUPABA BIEN LA PIJA!!! Qué tanto trabajo puede costar una o dos horitas por día de práctica para perfeccionar la técnica de chupar bien la pija? Qué tanto tiempo puede llevar el ir a una casa especializada en pijas de plástico y averiguar su precio? Cuánto puede salir? Además, por qué tanta preocupación por el maquillaje, la ropa, tantas horas en el baño para estar perfecta si lo único que esperamos recibir de una relación es una buena chupada de pija? El día sería interminable, la motivación sería nula, las horas se convertirían en días o semanas si en algún momento no tendríamos la mínima posibilidad de recibir una suculenta mamada (y cuanto mejor sea la mamada mayores posiblidades de una relación duradera habrá). Entonces no busquen excusas y a practicar carajo!!!

* Primero: mandar a la puta que los parió a los hijos de mil puta que contaminan el ambiente, a las empresas que les chupa un huevo la capa de ozono y de paso a Bill Gates por no sacar al mercado un Windows que ande bien.
* Segundo: mandar a la concha de su madre a Tom Cruise por no aparecer y salvar a los desprotegidos y sino en segundo lugar a Mac Guiver que es otro hijodeputa!
* Cuarto… digo tercero: aprovechar a robarte todos los televisores, equipos de música, maquinas de fotos, wisky, cigarrillos (que se yo… cosas imprescindibles) y escapar al edificio más alto que no llegue el agua para pasar un buen rato de juerga (sería bueno que te acompañen putas y que los aparatos electrónicos sean a pilas).
* Quinto… la puta madre!!… cuarto: después de la fiesta en el edificio (y esperemos que hayas sido tan ingenioso de robarte un bote) navegá hasta lo que fue tu oficina o lugar de trabajo (antes que se pudra por el agua) y date el gusto de orinar en el escritorio del hijodeputa de tu jefe. También podés sentarte en su sillón y fumarte uno de sus habanos que no esté mojado.
*Quinto… digo sexto… no, estaba bien… quinto: si estás en una ciudad capital podes ser presidente por un día o juez de la Suprema Corte y si no estás de acuerdo con alguno de los ideales de esos hijosdeputas podes hacer lo mismo que con tu jefe en sus despachos y también pasearte en calzoncillos por toda el sitio cantando un tema de los Rolling Stones. Yhea!

Por qué todas la mujeres niegan que tienen la duda de si los negros tienen el miembro grande? La mayoría contradice que el tamaño sea importante y aseguran que lo que les cuelga de las entrepiernas a su novio o marido es lo único que necesitan para ser felices. Quieren algo simpático y que cumpla su cometido y ya con eso es suficiente… MENTIRA! Ya bastante estamos humillados cuando tenemos que ir a mear y ver como se arrima uno con Godzilla en la bragueta para que nieguen que no pueden esperar a que llegue la hora en que un negro entre por la ventana con cinco kilos de pija en carretilla y les haga acordarse de la santa madre que las parió y la puta que parió a todos las santas!! Y mientras tanto nosotros con la pija chica y una regla de Winnie Pooh indicándonos que esta noche la desgraciada de turno se tiene que comer un maní. Y mientras tanto a la vuelta de la esquina hay un negro sonriendo mientras se pone un moño en su pija dinosáurica negra como regalo para que cinco putas de mierda tengan fiesta. Pero gracias a Dios existen utensillos y cosas como pijas de plástico para que tengamos la posibilidad de lograr un rendimiento similar al de esos negros pija grande y de paso si un día nos agarra el viejazo y queremos probar cosas nuevas nos podemos meter unos buenos quince centímetros de plástico en el orto!

El tío Guillermo es un cerdo hijodeputa como toda persona que llega a cierta altura de la vida y comienza a babearse por las menores de edad. Como toda reunión familiar Guillermo toma unas copas de más y comienza su show machista y de mal gusto y por supuesto da consejos para todos sus sobrinos… estos son algunos:

- No saben muchachos que ricas que están las chicas hoy en día, no se para que mierda me casé! (en ese momento mi tía Gertrudis no sabe dónde escapar de la vergüenza).
- Cuando viene a visitarme mi sobrinita le digo que se de una vueltita para ver cuanto creció y de paso le miro el culo (tía Gertrudis escupe lo que estaba comiendo).
- Cuando mi sobrina y las amiguitas salen a bailar yo siempre me ofrezco a llevarlas, y sin son muchas para entrar en el auto le digo a una que se suba encima mío (mi tía refunfuñando “cerdo hijodeputa”).
- Si voy a un bar y me toma el pedido una mocosa le tiro el tenedor al suelo para que se agache y pueda mirarle el culo (Gertrudis dijo basta y le tiro el budín de postre en la cabeza).
Con el budín en la cabeza y dándole sorbos largos al vino mi tío continuó:
- Si las chicas sacan una película de terror yo me siento con ellas y en la parte de miedo las abrazo y les manoseo todo lo que puedo (ya fue el colmo y toda la familia comenzó a retirarse de la mesa menos nosotros, los sobrinos, que teníamos los brazos del tío encima y no nos podíamos ir).
Más allá de toda falta de moral la cena estuvo rica…

Me extrañaron hijosdeunagranputa? Si no escribí un carajo todo el mes de agosto no fue por hacerme el interesante sino porque no tenía una mierda que decir. Trato de no seguir los pasos de todos los pelotudos que tienen su blog y cuentan su vida cotidiana de mierda… me levanté, le toque un poco el culo a mi esposa, me lavé los dientes, fui a mi trabajo que es rutinario hasta los huevos… RUTINARIO. No hay nada más aburrido que un trabajo rutinario! Si es hinchapelotas trabajar todos los días peor es leer como le rompe los huevos a alguien estar sentado en un escritorio de mierda ganando un sueldo de quinta! Pero no… los pelotudos te cuentan todo su día de mierda y en detalle y hay otros más pelotudos (incluyéndome) que le responden a estos rutinarios de mierda. Y de esta forma todos no sentimos peor de lo que estábamos. Ya a nadie le queda fantasía en la cabeza? Ya nadie tiene algo aunque sea totalmente fuera de lo común para inventarse? Ya nadie tiene ganas de hacer interesante aunque sea la mierda de su vida diaria? Pero que manga de hijosdeputas… Yo por mi parte tuve un mes de agosto de mierda sin una mierda de inspiración, y ustedes no me ayudaron un carajo con sus blogs rutinarios de cuarta! Mejor me voy a dormir un rato que me duele la cabeza!