La Palmtop es la nueva herramienta que facilita los distintos aspectos de la vida cotidiana del hombre globalizado, ya que es pequeña, discreta, asistente perfecta del trabajador móvil y, a la vez, elegante y posee un amplio abanico de software destinado para realizar diferente labores. Ahora… yo no confiaría mucho mi vida a ese artefacto y tendría cuidado de darle demasiado espacio en mi rutina ya que lo más probable es que un día se pueda tentar por llevar a cabo otras funciones para el que no fue programado. Es decir, un día puede querer tener una relación íntima con tu novia, esposa; querer manosear a tu sobrina o a la hija del vecino. También, cuando estés durmiendo posiblemente quiera robarte la billetera y las llaves de tu auto e irse de joda, pagarse putas y fumarse habanos de los caros. Quizás, mientras te estés duchando intente sacarte fotos en bolas y publicarlas en una página gay ofreciéndote como soltero, fogoso, que les tiene afición a los negros dotados que hablan poco y hacen mucho (con un adjunto de tu e-mail, teléfono, dirección y lugar en dónde escondes la llave de la puerta trasera de la casa). Y con esto de las baterías de larga duración, lo más probable es que no te deje un día en paz y en poco tiempo, gracias a su dispositivo URLX… (no se como sigue), que le permite tener ultra velocidad, eficacia, eficiencia y buen humor (más que vos mismo) la van a contratar en tu lugar en el trabajo con una secretaria con las tetas más grandes que la tuya. Así que dejate de joder con esas maquinitas e intentá valerte solo.

La gripe aviar ya aterrizó en América del Norte, laputamadre… si no hace ni un par de semanas que estaba rompiendo las pelotas en Europa y ahora ya llegó al norte del continente! Si la enfermedad se sigue propagando a esta velocidad va a llegar más rápido a la Argentina que los Rolling Stones (si es que vienen esos viejos chotos). Además que no falta mucho para que llegue el veranito y las mallas me putean cada vez que hago además de ponérmelas, –sin contar que esos yogures y postrecitos light saben a pura mierda y el pescado de río tiene gusto a meada- la carne de los animales que hacen kikirikí o pío pío (con arrocito) es una de las pocas alternativas que me quedan para bajar un poco la panza y ahora culpa de esa gripe de mierda no puedo acercarme a las góndolas de las aves no vaya a ser que me estornude un pollo! Por qué carajo no se agarraron la gripe los caballos, los ciervos, los gatos siameses y todos esos animales que en la puta vida van a aparecer en el menú de la rotisería? Mierda!

Entre toda la boludeces se pueden encontrar en la web (incluyendo este blog) me enteré que los japoneses inauguraron otra de las tantas exposiciones de autos que hacen anualmente (otra de la miles) y entre todos los prototipos de automóviles que fueron creados con los fines para los que sirven los automóviles (es decir, que te lleven adonde tengas que ir) había otros que no sé para que mierda servían. Había artefactos con ruedas que giraban 180 grados, mierdas de metal que aparentaban un zoológico para perros y cosas que parecían naves espaciales que funcionan como un auto pero en las que entraban una sola persona. Y yo me pregunté, que más le falta inventar a estos hijosdeputas? Sin querer ofender a los orientales… para que mierda te sirve una auto que gira 180 grados? Dejando de lado a Ozzy Osbourne, quién puede tener tantos perros que necesite un perrera con ruedas? Y qué carajo podés hacer con una especie de silla de ruedas que aparenta una nave de Star Wars que va por la calle? Supuestamente recibir las puteadas de los automovilistas que no van a soportar mucho tiempo a un pelotudo yendo a cinco por hora en una nave espacial con ruedas mal hecha! No es nada divertido aclarar a los conductores en cada semáforo que el artefacto que estas manejando salió caro ya que lo trajiste de Japón y mandarlos posteriormente a la laputaquelosparió (y cuando se pone en verde seguir manejando a cinco por hora como un boludo).

Todas la mujeres que estudian actuación son putas! Si, si… no me vengan con que su novia es una chica buena que estudia para ser actriz con motivo de expresarse, porque le gusta el arte, etc, etc. Las pelotas… tu novia es una puta, que se la pasa manoseándose con sus compañeros en la clase de actuación ya que siempre la consigna del día es una representación de una de las obras de uno de esos dramaturgos griegos degenerados que les gustaba la acariciada general. Así que por más que se quejen, digan que es mentira y puteen el monitor de la PC, tengo que afirmar y reafirmar que todas las actrices -como las chicas que fuman en el baño de la secundaria- son PUTAS! Por su parte, los hombres que asisten a las clases de actuación lo hacen por dos razones: o para meter mano a todas las del curso que puedan –corriendo el riesgo que les meta mano el profesor a ellos (pero bueno, un riesgo lo corre cualquiera)- o porque su vocación es expresar sentimientos con su cuerpo, recitar bien fuerte los versos de Sófocles y desinhibirse en todos los sentidos (y no va a pasar mucho tiempo hasta que les rompan el culo). Pero las mujeres que van a esos rejuntes de degenerados no tienen excusa… y sino para qué carajo van a una de esas clases si es bien sabido –me contó un pajarito- que el momento más esperado es cuando las luces bajan, se escucha una musiquita ambiental (de esas para manosearse) y todo el mundo a pasarle la lengua a todo el mundo? Así que putas de mierda, no me vengan con que les gusta el drama, la comedia -y no se que otro género hay- y admitan que más que actuar quieren recibir una buena lengüeteada en el culo con uno lento de Pink Floyd (son todos lentos) sonando de fondo. Que bueno!!

Todos los que llegan al cargo de jefe siempre son unos viejos, cerdos, verdes? Sin prejuzgar a nadie, por lo general quién no es un cerdo, viejo y verde que día por medio le toca el culo a cualquier empelada que anda por ahí tratando de trabajar en paz no tiene las condiciones de ser jefe o, mejor aún, quién no es jefe es porque no es un viejo cerdo, verde, hijodeputa. Es decir… si entra una chica nueva a la oficina, con quién va a dirigirse primero para pedir indicaciones de lo que debe hacer? Con el viejo mejor vestido que le pida que se de una vueltita y le de una buena palmada en el culo para que se acuerde de quién manda! El jefe! Aún así, no vayan a pensar que llevar el timón es pura diversión y nalgadas…ser jefe tampoco es un trabajo fácil. Hay que demostrar diariamente que uno es un cerdo que no le importa un carajo si una mujer tiene experiencia, sentimientos o dignidad… NO! Hay que mostrar a todos los empleados cómo se da una buena palmada en el culo…es más, hay que dar cátedra de cómo se toca un culo!... que se escuche bien fuerte ese ptzzzzzzzzzz! en las nalgas de las empleadas putas que para lo único que sirven es para sacar fotocopias o para agacharse bien agachado cuando se cae el lápiz del mandamás –generalmente apropósito- que no puede dejar de deleitarse, mientras se pasa la mano por la entrepierna, de esas buenas curvas! Un jefe no se puede conmover con la novela de las tres, un jefe tiene fumarse bien fumado un habano, tiene que chuparse bien chupado un trago a las nueve de la mañana y tiene que poner en práctica su mejor cara de cerdo en lo que dure el horario laboral mientras le mira las tetas de la secretaria –que imperiosamente deben que ser grandes si exige un buen sueldo-que intenta explicarle la agenda del día. Está despedido!!! Yhea!

Todas estas campañas para la legalización de la marihuana, toda la gente con barba y remeras de frases raras que se congrega con el fin de que todos tengamos libremente una planta de esas que te hacen volar por la ciudad y hacen que estés a la cuatro de la mañana en remera con tres grados bajo cero en la puerta de una estación de servicio pidiendo comida (o cualquier mierda con sabor a queso), sinceramente me tienen sin cuidado. Si se legaliza o no, si van en cana y les rompen el culo a los fumadores de hierba, si en un futuro se puede ir a un quisco y comprar chicles y un paquete de mierda colombiana con sabor a menta o si fumando marihuana éste se convierte en un mundo mejor me chupa un huevo. Y ustedes se preguntarán… si a este pelotudo -o cualquier otra calificativo que les venga en gana- le chupa un huevo este tema, para qué mierda gasta espacio escribiendo al pedo? Porque con toda esta cultura de la fumada de la paz se esta empezando dejar de lado la buena costumbre de tomar hasta quedar idiota la mejor de las mierdas: el WISKY ON THE ROCKS que tantas alegrías nos dieron a los pocos bien hombres que quedamos. Por ende, voy a comparar a ésta bebida mágica con la planta verde para cada uno saque sus conclusiones:

* El wisky te hace un tipo solitario que putea gente por la calle y te convierte en un individuo que después de haber concluido su maniobra amatoria con la puta de turno le quiere pegar con un velador porque no quedó satisfecha. En cambio, la marihuana une gente y hace que puedas satisfacer por horas a muchas hippies putas a la vez.

* El whisky se combina con una buena partida de póquer y esos habanos que llenan de olor a mierda el lugar. Por su parte, la chala se combina con cualquier cosa que brille en la oscuridad y con tres quilos de papas fritas o cualquier mierda con grasa.

* El whisky cuando se acaba te proporciona de una botella vacía bien dura para que se la rompas en la cabeza a cualquier desgraciado que no este de acuerdo con tu parecer. Por otro lado, la planta de la paz cuando ya es fumada te deja en la ropa mucho olor a buena onda para que cualquier policía sepa esa noche a quién darle un palazo en la cabeza.

Parece que a las rusas de mierda de T.A.T.U. se les acabaron los millones que se embolsaron cantando medio en ruso, medio en inglés y manoseándose en cámara vestidas de colegialas putas que volvieron a romper las pelotas y seguir metiéndose mano en público y, de paso, sacaron un nuevo disco… por Dios! Y, después hacerme una buena paja con estas putas lesbianas que aparecieron en el suplemento de espectáculos del diario, me prendí un cigarro, miré el cielo y me pregunté qué les queda por manosearse a estas dos? En sus nuevos videos van a traer a otras rusas para pasarse la lengua entre quince y vender diez o doce millones de discos? Y lo que menos entiendo es por qué mierda hay tantos millones de pajeros que compran el LP de dos putas que ni siquiera son lesbianas porque les proveen una erección? Me cago en Dios… con tanto porno dando vuelta por Internet, tantas lesbianas con tetas más grandes que estas rusas putas, tanto Black Label que mezclar con jugo de pomelo y tantos millones de pelotudos que gastan una bolsa de euros es un disco que lo único que tiene de bueno son fotos de manos, leguas, tomas artísticas de culos, todo entremezclado con el Kremlin de fondo. Que mierda!

Hay algo más rompe pelotas que un fantasma? Será posible que todos los fantasmas tengan mala onda y solamente aparezcan por la noche para que te cagues en los pantalones o para salgas corriendo en calzoncillos a la vereda gritando como un pelotudo que apareció un espectro con la forma de una vieja con los ojos rojos que te repite con voz de ultratumba que te vayas de la casa o te introduce en la noche un paraguas por el culo, lo que lleva a que te metan preso por exhibicionista y borracho? O quizás lo hagan para pasar un buen rato viéndote la cara de pelotudo ya que en el más allá no hay una mierda que hacer… De todos modos, sea por una razón u otra los fantasmas aparecen con el fin de romper los huevos a los buenos vecinos y por lo general aparecen en casas muy viejas (dónde las familias se mudan porque no tienen un peso partido al medio) ya que en las viviendas más modernas, por lo general los que habitan tiene una gran variedad de distracciones como Internet, el codificado de fútbol o la Play Station 2 y no se van a andar asustando por un fantasma de mierda. Pero lo que no entiendo es como todavía no se dio a conocer un espectro simpático que te cuente chistes, te de un besito antes de ir a dormir o quizás una esperctra que tenga buenas tetas que día por medio se las arregle (como muchos de los fantasmas tienen la habilidad de mover cosas) para suministrarte una buena paja! Yo por lo pronto no tuve la suerte de ver uno de esos hijosdeputas… quizás alguno de los lectores de este blog (la mayoría borrachos y con causas judiciales) tenga a uno haciéndole el desayuno, lavándole los platos o atendiéndolo por el culo. Que miedooooo!

Se suspendieron los MTV latinos!! La puta madre, hace mucho que no aparece una noticia tan feliz en mucho tiempo. Si ya de por sí son una mierda los premios MTV de EEUU (con todos esos negros llenos de oro hasta el culo, medios encorvados, que putean al gobierno y a su barrio de mierda) que a veces presentan algún que otro músico decente y tienen un poco más presupuesto, los premios MTV de Latinoamérica son la peor mierda de la mierdas!! Que peor que ver reunidos en una misma noche a todos los prototipos de latinos que quieren vendernos las compañías discográficas hijasdeputas: miles de mestizos transpirados que menean el culo hasta que el sol se pone en el horizonte. Por favor!! Y lo pero de todo es que en todo el show la música es lo que menos importa!! Más que un premio a la música es un premio a quién tiene el culo más grande y quién tiene más apariencia de simio poco evolucionado; y si de por casualidad canta alguien lo hace en un dialecto que no les entienden ni los monos del Caribe. La puta madre que parió a los MTV latinos!! Ni hablar que la mayor preocupación por la llegada del huracán que produjo la suspención de estos premios es si se despeina Shakira o si por culpa de una ráfaga de viento se le desafina la guitarra a Juanes… ahora, si se vuelan 150 mil personas de Cancún (que no tienen un tema el los Latin Charts, Top Ten Latinos o alguno de esos rankings de mierda) que importa si total ninguno vende millones de discos ni tiene uno de platino colgado en la pared. Me cago en el buen gusto!

Estos desgraciados empresarios de mierda nunca van presos! Pero será posible? Uno se toma un par de botellitas de vodka y caga a patadas al perro del vecino y va preso… ahora los empresario hijosdeunagranputa me roban toda la plata, evaden lo que se les viene en gana total paga Dios, hacen pactos con los hijosdeputas de los políticos para rompernos globalmente el culo y no van presos una mierda! Y yo que trato de festejar un poco en el cumpleaños de gente que no me invitó, me tomo unos traguitos con Francisco (dos o trescientos vasitos) que tampoco lo invitaron, les rompemos el baño a, creo era la familia Gonzales –que la nena cumplía quince- y me meten tres días en el calabozo a dormir en los brazos de un motoquero todo tatuado que cada tanto me arrima su miembro en el culo! Ahora, los empresarios se mandan unas orgías con putas de todo el mundo -una que otra menor de edad- en donde hay más chupe que en un recital de Metallica y más éxtasis que en las fiestas esas de mierda de música electrónica en Alemania, rompen el Hilton entero porque se alquilaron todo el hotel (o quizás el viejo Hilton estaba invitado)… y NO VAN PRESOS! Pero que injusticia carajo…. Las fiestas solamente las pueden tener esos cerdos de mierda, mayores de edad, con la pija arrugada y con millones de euros que le salen del culo cuando cagan; y los que todavía podemos tener una erección y el hígado casi nuevito para tomarnos una represa de mierda destilada rusa nos pasamos la mayoría de los fines de semana encerrados por orden del Sargento Rodríguez porque los vecinos no tienen nada mejor que hacer a las nueve de la mañana que dormir!

Pero que manga de hijosdeputas! Otra vez me dejaron en pelotas… Falta que me pidan que les entregue de parte de pago el culo. Pero, no hay un poco de piedad? Me atraso un par de meses con el alquiler del departamento y aparecen cinco negros gigantes con cara de pagá rápido que tenemos a otros que apurar! Le pido un poco de respeto al chino de la tintorería porque no estoy de acuerdo con que me rompa el culo con el precio de un par de camisitas de mierda y me putea… encima me putea en chino porque el desgraciado hijodeungranBudahijodeputa no tiene la menor gana de aprender castellano porque, me parece, que le chupa tres cuartos de ambos huevos. Y ni hablar de los maricones de la banda ancha, fibra óptica, cable modem -que se yo como mierda se llaman- que si no les pago me amenazan con colgarme de la antena madre con una cuerda (no muy gruesa) atada en ambas bolas y una fibra óptica (que no se que forma y tamaño tiene) en medio del culo. Hijos de putas, hijos de putas! Y yo que con qué mierda como a todo esto? Con toda las deudas no me queda un peso para meterme adentro ni siquiera un sándwich de mierda! Me tengo que conformar con las muestras gratis del supermercado... y si me agarra diarrea el médico lo paga Juan Pérez… laputamadrequelosparió!

Muestras gratis… para que mierda dan muestras gratis? Te ven con hambre paseando con expresión de muerto de hambre y te ponen en la cara distintas porquerías de comer como jamón medio rancio, queso viejo o salame de hace tres días con pelos, tierra y cosas color marrón! Pero como es difícil negarse comer algo gratis y por lo general en la semana uno está medio cagado de hambre, cualquier cosa parece estar buena para meterse adentro y después hay aguantar las consecuencias como por ejemplo, pasar tres días en el baño cagando negro. Lo peor es que se comienza comiendo un salamito, un jamoncito, un quesito y después continuas mordiéndole la mano al del puesto para salir corriendo con la bandeja entera entre la multitud. Y siempre las mismas muestras gratis de mierda: embutidos, jugos (de mierda), galletitas medio duras con gusto a poco, yogurts de no se sabe que año y papas… pero nunca nada útil como dejar que se utilicen gratuitamente los alargadores de pene o poder acostarse unos minutos de forma gratuita con putas para saber, por ejemplo, si chupan bien pija (y así no llevarse sorpresas). También sería bueno que haya muestras gratis de wisky, vodka, bebidas rusas viarias, cervezas de todos los colores y otras mierdas para saber qué efectos te producen. Pero por ahora hay que conformarse con meterse lo que se pueda adentro mientras sea gratis!

El día de la madre, el día de la madre!… encima que mi vieja (madre para el resto de hablahispana) se la pasó puteándome todo el año con reprimendas al mejor estilo: “vago de mierda”, “sucio de mierda” y “esta pieza tiene olor a mierda”, tengo que hacerle un regalo como agradecimiento a que parió un desgraciado hijodeputa que lo único que aprendió a hacer bien en la vida es rascarse el mono. Y además si el regalo es barato tengo que sentarme a recibir el amor de mi vieja con otra tanda de frases que terminan con mierda! Pero como no soy tan malparido quiero compartir a continuación el ranking de humillaciones a mi persona por parte de mi madre:

- Otra vez en Internet? Qué mierda hay de interesante en esa red (de mierda)? Lo más probable es que estés buscando porno… pero será posible que no haya un momento en el día que dejés en paz a ese maní!
- Qué mierda pasó en esta cama? Seguro que te encamaste con una de esas sucias hijasdeputas que no se lavan la concha (no creo que haga falta traducción)! Nunca apareces con una mujer mas o menos decente en esta casa… siempre las mismas putas!
- Quién cago con este olor a mierda? Pero qué estas comiendo, mierda?
- Otra vez borracho! Cuando vas a llegar con un diploma la puta que te parió… borracho, borracho como el desgraciado de tu padre!
- Cuando vas a buscar trabajo. Qué pasa? Tenés fobia de agarrar una pala una vez en la vida larep…madrequeteparió?
- Qué te pusiste encima? Esto es lo que está de moda? De moda hasta que te rompan el culo… ya falta poco para que te hagás puto… noooooooooo!

El otro día estaba comiendo una pizza y me cayó como el culo, y a que viene todo esto? Que no se puede vivir comiendo como el culo, hay ciertos límites carajo! El problema es que adonde veo, por la calle, en la televisión, en las revistas de la sala de espera del doctor hay unas fotos de hamburguesas, pizzas, y otras mierdas gigantes y humeantes que me dicen… comeme, comeme hijodeputa… que te dan ganas de lamer las paredes, la pantalla cuando pasan una publicidad con una salchicha de dos metros (no se malinterprete) o de comerle la correspondencia a la vecina cuando aparecen esa fotos de comida que te dan ganas de mandar a la concha de su madre a los desnutridos de África que me hacen sentir un mal tipo. Y uno COME COMO EL CULO -que es muy diferente de la gente que come por el culo (leer más abajo si quieren explicaciones los que me tratan de homofóbico)- y después no te entran los pantalones, hacés papelones en los partidos de fútbol y tienen que andar haciendo fuerza para levantarte la panza cuando intentan chuparte la pija. Y todo eso culpa de los hijosdeputa que te tientan a propósito para que seas cada vez más gordo mientras Tom Cruise sigue llenando cines. Así que no me vengan con que existe la cultura light porque ahora que lo pienso (estoy pensando cosas importantes), cultura light las pelotas! Joder!

A veces ser un haragán hijodeputa que le importa un carajo que va a pasar mañana tiene sus beneficios ya que el preguntarse menos las cosas y estar un cuarenta y cinco porciento de la semana borracho tiene mayor éxito a la hora de encamarse con esas infelices que se hartaron las pelotas de su novio con trabajo estable y planes para el futuro. Y qué hizo uno para merecerse una buena mamada y un culo para divertirse? NADA!!! Solamente ser un cerdo hijodeputa que se la pasa con un trago en la mano y un cigarrillo en la otra y lo único coherente que dice en la noche es: “vivo solo, tomemos un taxi que te preparo un cafecito”… Y lo peor es que uno no tiene cafecito en la casa y menos aún un billete parido al medio; además todo lo que dice en los bares son puras mentiras y cada dos minutos putea al que vende tragos porque está muy caro el wisky. En cambio el hombre que tiene las cualidades para que las mujeres sean felices como nunca estar con otras, tomar sólo una copita en las fiestas, tener bien blancos los dientes y buenas notas en la facultad por lo general es pateado en el culo después de tres años de novio porque apareció un roquero en moto que lo único que dijo fue… yhea! Así que para tener fiesta con las putas que dejan al novio pulcro por un borracho y mugriento lo único que hay que hacer es ser un borracho mugriento hijodeputa!!! Yheaaaaaaaaa!

Esta gente de Hollywood siempre con la misma mierda! Por qué caraxo tiene que haber en las películas de acción, aparte del protagonista, un negro, un chino (japonés, oriental lo que sea) y un latino? Y por qué siempre el protagonista (por lo general rubio y con una buena camisa) se queda con la mejor de las chicas y la que más apretado tiene los pantalones? Y claro… a los compañeros les toca conformarse con las sobras (que por lo general están en mejores condiciones físicas que cualquier mujer que pretendamos conseguir) pero para Hollywood son unos pescados. Y por supuesto, al negro (que esta siempre de mal humor, con cara de pocos amigos, y un tatuaje que le llega hasta la rodilla) le toca una mujer negra (no vaya a ser que venga otro Lenny Kravitz al mundo); el chino, que por lo general se la pasa en la computadora hackeando al los terroristas o alguna otra organización de gente con baraba, si tiene suerte se puede acostar con una puta que se la paga el rubio que es un buen tipo; y el latino está siempre transpirado, caliente con cualquiera que pase por adelante y por supuesto se baila todos los ritmos bananas que escuche. Y como termina la película? Una tremenda explosión nuclear, gente barbuda por los aires, el negro colgado por ahí (por supuesto sobrevive), el chino festejando haber entrado en los archivos de los terroristas, el latino medio en cuero bailando merengue con alguna turca y por supueso el rubio (que salvo a EEUU con una navaja y sin despeinarse) esta en la parte de atrás de su auto (un auto de la puta madre) con una rubia angelical… fin... pero será posible!

Me tienen rota la paciencia toda esa gente que no tiene una mierda que hacer y menos aún sentido del humor (a los que sinceramente les deseo que vayan a romperles las pelotas a sus madres). Y lo que más me jode las bolas es que tenga que haber límites con lo qué uno puede opinar… es decir, si hago humor sobre cualquier heterosexual que anda por ahí dando vueltas a nadie le importa un carajo y festejan como unos boludos; ahora, si me meto con los homosexuales soy un reverendo hijodeunagranputa y merezco que me metan una escoba en el culo. Por qué? Acaso los homosexuales son inmunes de opiniones o chistes de mal gusto? Por qué están tan susceptibles? Y más allá de las censuras que existen en otros aspectos; está bien visto por la comunidad putear a los Presidentes, Gobernadores, Jueces, terroristas, Empresarios, a cualquier huevón que trabaje en Mc Donnal’s, a la mismísima Reina de Inglaterra pero si te metes con una persona afecta a su mismo sexo te quieren matar y estacarte en medio del culo. Qué pasa? Acaso todos los homosexuales son buena gente que vino de otro planeta a sembrar paz y felicidad en la tierra y el resto de los mortales unos desgraciados muertos de hambre a los que podemos putear a nuestra gana? Por favor…

Con esto no quiero ser el peor de los hijosdeputas ya que también se y soy conciente de que hay homosexuales que son buena gente y me parece bien que muchos de ellos tengan la posibilidad de poder casarse, adoptar chicos y hacer de su vida lo que les plazca. Pero también hay homosexuales hijosdeputas que merecen el mismo mal trato que cualquiera de los que no lo somos. Y con esto quiero decir que cualquiera puede opinar y hacer humor de lo que quiera y de quién quiera ya que para eso fueron creados los blogs la puta madre!