Como rompe las bolas la gente con más de un DVD y perros sin pelo con esto buscar cosas exóticas! Comidas exóticas, ropa exótica, culos vibradores exóticos (aunque usan pilas de las comunes), cepillos de dientes exóticos, seguros de vida exóticos y hasta putas exóticas, que son las preferidas por los pelados top con celulares que sacan fotos (no obstante, con unas copas de más quién carajo se da cuenta si la puta es exótica o si es un perro). Entonces, cuál es la diferencia entre la las mierdas comunes que consumimos diariamente y las exóticas? NINGUNA! Lo exótico sigue siendo la misma mierda que cualquier otra mierda a diferencia que tiene pegado un rótulo que dice exótico (lo más probable es que no tenga rotulo pero me chupa un huevo). Entonces, darle duro a una puta exótica o a una puta que hable castellano, comer pollo con papas fritas o esas mierdas indias con gusto a mono, tomar té de boldo o té de barro de las islas Galápagos no tiene diferencia a no ser que lo exótico cuesta algo así como un huevo y la mitad del otro y queda bien en las charlas en los clubs con cancha de golf. Que gente!! No entiendo como se puede llegar a un punto en donde ya no importe el color, la forma, si tiene plumas o si muerde sino que huela como un baño público, tenga el peor gusto posible y esté escrito en un idioma que no entiendan ni los extraterrestres de Spielberg! Por favor!!

Como cambió el mundo y la cultura lareputísimamadre! Pensar que no hace ni diez años nuestros ídolos eran tipos musculosos que andaban en moto y se pasaban la mitad de la noche salvando de borrachos y vagabundos a mujerzuelas que no tenían más neuronas que para gritar y ponerse en cuatro partas para que Van Damme hiciera de las suyas. Carajo! Y, a no ser por personajes como Bruce Willis o Batman que, luego de levantarse a las tres de la tarde de mal humor, todavía sacan cagando a las putas que durmieron con ellos en sus casas (en el caso de Batman de su mansión), la mayoría de los héroes actuales son unos cagones que no solo tratan con respeto a las desgraciadas con las que se acuestan sino que además tienen como objetivo en sus vidas acabar con corporaciones y destruir aparatos complicados de malévolos con saco y corbata y no, como en los viejos tiempos, emborracharse en bares de cuarta para luego salir a un callejón sucio a pegarle a algunos vagos y subir en su moto a cualquier puta a la que le guste el olor a cuero y cigarrillo. No puedo entender como el ídolo de las chicas sea un maricón con lentes que hace magia con una barita como Harry Potter! Qué paso con Terminator, Robocop y la violencia gratuita? Ya eso no calienta más a las mujeres? Ya no quieren ser salvadas por tipos medio barbudos y transpirados que huelen a pólvora y nafta con ganas de coger por el culo y luego echarlas? Pero que mierda! Habrá mucho sonido Dolby pero poca acción!

La música electrónica me tiene la bolas llenas! Cómo puede ser que tanta gente en los eventos electrónicos idolatre a un pelotudo con audífonos y remera blanca (como su mente) que pareciera en ves de estar tocando música estuviese instalando el Windows XP? Será posible laputamadre! No hay nadie más inútil y más antimúsica que un discjockey, ya que estos seres rodeados de luces de colores y artefactos electrónicos (incluyendo un microondas para calentarse algo de comer porque la Creamfields es larga) no sólo no hacen música propia sino que además rayan discos que contienen música. Entonces, puede afirmarse que no hay persona que desprestigie más la labor de alguien que por lo menos toco tres cuerdas en una canción que estas especies de extraterrestres con pelo que lo único que hacen es mezclar composiciones de otros agregándoles sonidos encima como punchis punchis y lapunchiquelosparió! Y ni hablar que los que participan de eventos electrónicos parecen licuadoras que se mueven al compás de ruidos extraños como si estuviesen poseídos por Satán (pero no el mismo Satán de los grupos de heavy metal sino un Satán más cool y vestido a la moda). Además, la posesión de estas personas con remeras ajustadas dura días enteros (con la ayuda de pastillas mágicas) hasta que en algún momento los endemoniados por el Satán con ropa de marca se dan cuenta que tienen que mear en algún momento de la semana. Laputaquelosparió! Algún día el ídolo de la juventud va a ser un lavarropas programado en modo centrifugado!

Como si no fueran suficientes las porquerías que traen los teléfonos móviles, los japoneses (como si pudieran ser otros) inventaros un dispositivo que se conecta al celular y desprende un olor característico y muy penetrante durante cinco segundos cuando llaman o cuando llega un mensaje. Esto es muy útil para gente con problemas de audición, tanto sea de nacimiento como por escuchar la discografía entera de Pantera (con todo e inéditos) al máximo volumen durante diez años, pero no es tan conveniente si se sale a la calle sin abrigo con tres grados bajo cero después de un recital de Iron Maiden (otro grupo que trae problemas de audición). Por ello, si se tiene uno de estos celulares y se está resfriado se van a pasar por alto invitaciones a cumpleaños (con tragos y comida gratis), la posibilidad de recibir una buena mamada por parte de alguna de las turras que conociste en algún bar que intentó llamarte todo el día (supuestamente para tomar algo), noticias sobre el pronto deceso clínico de tu suegra, más cumpleaños y más turras! Pero por otro lado el resfrío tiene su lado bueno ya que es una buena excusa para no recibir llamados intimidatorios de los del cable, amenazas de los del banco, saludos de cumpleaños de familiares a los que debes plata, promociones de servicios de Internet y frases de amor o puteadas varias (no hay punto medio) de tu novia, esposa o cualquier otra cornuda con la que estés saliendo. Que olor, carajo!

Como rompen las bolas los gobiernos conservadores y esas viejas putas con que no haya educación sexual en las escuelas! Qué problema hay que los chicos que recién empiezan a desarrollarse tengan necesidad de saber qué hacer con su manicito erecto por mirar tantas páginas porno, jugar videojuegos eróticos y ver programas de televisión de chimentos con invitadas que llevan puesta menos ropa que Tarzán? Y de las chicas escolares no hace falta aclarar que están más calientes que la atmósfera y antes de los doce años ya se encamaron con más de cincuenta viejos pelados de los cuales muchos de ellos no van a la cárcel por su condición de millonarios hijosdeunagranputa! Pero la puta que los parió! No entienden que los chicos fanas de Pokemon, Digimon o cualquier otro dibujito maricón están desesperados y cualquier pared agujereada que este por la calle, canilla de baño, cancha de golf, perro que este oliéndose las bolas, caño de escape de auto o cualquier cosa que posea un agujero es propensa a ser penetrada por el juguete preferido de los infantes calientes. No entienden que cada vez hay más estrellas masculinas de Pop con los pelos de la cabeza cada vez más parados y el culo cada vez más redondo! Es decir, ya que es imposible detener esta vorágine de pijas menores fogosas y jovencitas putas que hierven cuando ven a cualquier pelotudo en MTV por lo menos hay que enseñar a los mocosos como carajo usar sus cualidades juveniles sin terminar en un hospital agonizando o peor aún CASADOS por orden de sus padres!

Encima que éste no esta siendo uno de los mejores años (para no decir un año de mierda!) me vengo a enterar que, según unos expertos de una de esas universidades caras, el 2005 va a durar un segundo más! Mucho no entiendo el porqué de este fenómeno pero tiene que ver con que la tierra esta girando más lento o algo de eso que en Discovery Cannel explican mejor (y con una voy más gruesa y sexy que la de sus mentes). Así que, además de preocuparnos porque el planeta esta teniendo problemas de engranaje y pueda avecinarse en cualquier momento un posible Apocalipsis (con todo y chicas en malla ardiendo en llamas como en los videos de Kiss) hay que esperar un segundo más para comenzar a tomar todas las botellas dispuestas para destaparse el 31 a las doce de la noche! Hijosdeputas! Con lo difícil que es aguantar a los parientes indeseables que nos reprochan que nunca los visitamos, que somos la peor mierda de la familia y que siempre nos comemos la mejor parte del chancho, hay que esperar un segundo más para levantarnos de la mesa y retirarnos al patio con dos o tres botellas en mano para mirar los fuegos artificiales de los vecinos (porque no vamos a andar gastando). Hay que esperar un segundo más para correr al baño y largar por el culo todas las porquerías que comimos y así hacer lugar para las nueces! Hay que esperar un segundo más para abrazar rápidamente a gente que hace un año que no vemos (y que nunca quisimos ver) y salir a la calle para abrazar a las hijas del vecino que pronto van terminar la secundaria y cada día están más perras! Mierda! Esperemos que el 2006 sea más corto carajo!

Unas mujeres norteamericanas se unieron para delatar a aquellos hombres que disfrutan engañando a su mujer de turno creando una página web llamada Don´t date him, girl (No salgas con él, mujer) que ofrece la oportunidad de realizar una búsqueda de los antecedentes, datos personales, fotos y una breve reseña sobre las circunstancia de los adulterios de los infieles (o desalmados hijosdeputas como muchas los llaman). Entonces, la persona publicada no va a tener posibilidades de una relación seria con ninguna de las mujeres que entren a esta web y busquen ese tipo de relaciones y va a estar condenado a una vida de alcohol y encuentros casuales donde después del sexo cada uno a su casa a seguir con su vida… hey! Yo también quiero aparecer en esa página!! Qué mejor que no tener que soportar puteadas, cenicerazos y celos porque al aparecer en esa web solamente hay posibilidades de relacionase con las más putas que después de usarte y dejarte el maní exprimido como una naranja te tiran a la calle mientras esbozas una sonrisa de oreja a oreja? Yhea! No se si esa página de Internet tiene como uno de sus fines el de ahorrar a los hombres los problemas de encontrar las putas que quieren acción con cerdos borrachos que se la pasan más en los bares de mala muerte que en la casa, pero gracias de todas formas!

No debe haber nada que haga que haga aumentar tanto la fantasía por las viejas de la farándula (y algunos viejos como los de U2) como cuando aparecen en alguna portada retocadas con Photoshop hasta en el culo (literalmente). En la actualidad, quién carajo puede decir que no existe la fuente de la juventud? Quién puede afirmar que las viejas de setenta años están fuera de la lista de futuras pajas? Gracias a Fotoshop nadie!! Hasta las estrellas de Hollywood más destrozadas por las drogas y orgías con universitarios, africanos y ovejeros alemanes tienen la posibilidad de conseguir más estudiantes de Medicina, gente de Nigeria y ovejeros alemanes gracias al Fotoshop. Es más, gracias a este mágico programa de computadora, hasta los autos que aparecen en las revistas tienen hechas liposucciones y las hamburguesas de Mc Donnal’s que se ven en los carteles parecen de verdadera carne de vaca. Ahora, el problema es cuando después de tantos arreglos virtuales la celebridad tiene que presentarse en la vida real… lo más probable es que no la dejen entrar a la alfombra roja, a los boliches de moda o incluso a Hollywood ya que no la reconoce nadie!! En muchos casos los camarógrafos cuando están en un evento de famosos esperan la llegada de extraterrestres o de seres fuera de la galaxia ya que la mayoría de las actrices veteranas, en la desesperación por quitarse cincuenta años de encima terminan pidiéndole a los artistas del Photoshop que les quiten la nariz, la boca y todos los rasgos faciales que no les gustan dejándoles solo los ojos. Igualmente a quién le importa la mentira mientras siga surtiendo efecto para una buena erección!

Con todo lo que sigue prohibiendo la Iglesia (inclusive cuestiones que están desactualizadas más o menos dos mil años) quién carajo esta en condiciones de ir al cielo? Y si en el último suspiro de tu vida podés haces traer un cura para que limpie tus pecados, para qué carajo cumplir las reglas sagradas teniendo tanto tiempo para joder con putas y música de los Rolling Stones (a no ser que caigas en desgracias después de haber mezclado desodorante de ambientes con Gancia -para se surta más efecto- sin tiempo para evitar que Satanás te agarre de las bolas y te lleve para abajo)? Igualmente todos los que pecamos ya casi por deporte (pero sin desodorante de ambientes) no nos vamos a morir de la forma emotiva que muestran las películas que llevamos a ver a las mujeres para poder tocarles una teta (cosa que también suma en la lista de Satán) es decir, en un hospital más blanco que de costumbre, con un cura que te limpia de todos los males y con una ventana dónde entra más luz que en los videoclips de Coldplay. Entonces no hay forma que miles de millones eviten el infierno ya que son pocos los que van a tener ganas de hablar con un cura en los últimos suspiros teniendo enfermeras a quién mirarles por última vez el culo! De todas formas, qué sentido tiene ir al cielo si todos nuestros amigos y los mejores músicos de rock van a estar seguramente en el infierno? Qué posibilidades hay que alguien no haya hecho nada malo en la vida con tanto porno, alcohol y culos vibradores baratos y cuántos de haber pecado, con Kiss a todo volumen, se van a acordar de llamar a un cura antes de estirar la pata? Pocos… y seguramente ninguno conocido mío. Por ende, es preferible que te rompa el culo eternamente Satán pero en familia!

Nunca son suficientes las comodidades que uno tiene en la casa y menos aún cuando ya esta disponible para acrecentar nuestro óseo la nueva heladera con televisor que no solo tiene una pantalla de LCD de 13 pulgadas sino que es capaz de proyectar películas, ser conectada a una computadora y sintonizar radios. Y el que piense a este artefacto como algo inútil para nuestras vidas todavía no entró en razón de los beneficios que puede traernos:

* Se ahorra el trabajo de ir hasta la cocina para ir a buscar cerveza y pollo que sobró de ayer para ver el maratón de Prision Break ya que uno va a estar en la cocina viendo ese maratón.
* En los días de calor no hay nada más que prender el televisor de la heladera y antes de que empiece el Prime Time tirarse encima un litro de agua helada mientras se soba un heladito de limón para estar fresquito.
* Ya que tiene conexión a Internet, mientras estás chateando en la heladera podés comentar a tus amigos en fracción de segundos (con solo abrir la heladera) lo que comiste hoy, lo que vas a comer mañana y quizás (si no se pone feo) lo que vas a comer pasado mañana (ya que con el precio desorbitarte de ese artefacto hay que empezar a ahorrar).
* Si mientras estas viendo la nueva de Terminator en la heladera (porque ya dejaste completamente de lado a tu viejo televisor) suena el teléfono tenés que levantarte e ir a atenderlo porque esta máquina viene sin esta función (si tenés inalámbrico estas a un paso de ser Dios)
* Nunca se te va a derretir el helado, ni calentar la cerveza; tampoco vas a perder ningún mail urgente mientras ves la saga completa de El Señor de los Anillos, cosa imposible si no existiese esta heladera.
* Cuando juegues a algún juego de Snowboard abrí la heladera así el realismo es mayor.
* Pero tanta tecnología junta quizás tenga sus inconvenientes ya que la heladera puede revelarse y querer tomar prisionera a toda la familia poniendo de su lado para el complot a todos los artefactos eléctricos de la casa (incluido nuestro querido velador de Mickey y nuestro viejo televisor ofendido porque se lo dejó de lado por una gorda de tres toneladas con freezer).

Pobres las compañías discográficas! Con todos los programas que salen para bajar temas van a perder uno o dos millones de los ciento cincuenta y que se yo cuanto mierda más de las ventas de los discos y artistas de cuarta que quieren meternos por el oído, la vista y por el orto! No será que son tantas las porquerías latinas y yankees (los ingleses todavía algo bueno venden) que sacan al mercado que a nadie (a no ser las gordas pelotudas fans de cualquier invertido hijodeunagranputa) le da la cara para comprar un disco entero o gastarse el monto destinado a la luz y el gas en un single de mierda!! Encima que venden mierda se quejan de que haya gente que la baje! Deberían agradecer que millones de desgraciados les hagan el favor de escuchar (aunque sea mientras toman tres litros de vino con jugo de naranja) la mierda compuesta por cualquier pelotudo que se da el título de compositor, siendo que no es más que un drogadicto de mierda que se la pasa de joda y lo único bueno que tiene para decir es lo lindo que estuvo el culo que le meneo una negra en la cara mientras estaba sentado en el VIP de una discoteca en Hawaii. Déjense de joder… las compañías se podrían ir haciendo la idea de que por más que saboteen (con la ayuda del baterista de Metallica) todos los programas para bajar archivos que existen, los discos enteros no se los va a comprar ninguno de los que bajan música en Internet. Por qué? Porque realmente una banda o un solista va a vender lo que merezca cuando componga buena música y no un disco de doce o trece temas de los cuales valen las pena uno o, de pedo, dos. Son unos caraduras!!! Y además, cuántas veces se puede repetir gasolina en un tema? Pero váyanse a la mierda!!!

Qué alguien me explique el significado de recibir un dedo por el culo? No entiendo la famosa afirmación (entre los que integran el clan de los que toman más de una botella de bebidas que superan los cuarenta grados) que asegura que entre los heterosexuales quién en plena fiesta con una de esas mujeres liberales recibe uno de sus dedos por atrás (en algunos casos con uñas largas y bien barnizadas) es alguien con glamour que sabe cómo divertirse y es invitado a muchas fiestas top privadas. Ahora quién se come quince centímetros de pija de plástico por el culo por voluntad propia para acrecentar el clímax con su novia es tildado como extraordinariamente puto! De esta forma, lo que diferencia a alguien que es puto con una persona interesante para los círculos de gente que tiene los celulares más nuevos con cámara de fotos es el grosor de lo que le entra por el culo! Con esto no quiero decir que los putos estén aislados de fiestas con gente que tiene los celulares más brillosos con los mejores ringtones y que el hecho de que esté escribiendo sobre la postura de recibir plástico grueso por el ano sea porque esté considerando una buena penetrada asistida a mi persona. Lo que llama mi atención es que por una casi sutil deferencia de tamaño alguien sea considerado top y otro algo así como putop! Es decir, hay un parámetro casi mínimo entre ser puto y cool, cosa que no afecta a las mujeres bisexuales (entre las que se encuentran las que posibilitan pajas extremas como Angelina Jolie y Pink). Pero bueno, yo por mi parte considero que no hay diferencia entre ambas penetraciones ya que cuando algo entró por el culo ya éste dejó de estar bendecido por la Santa Iglesia, así que ambos penetrados o son putos o son cool de la misma forma, carajo!

Por qué carajo hay gente que festeja Halloween? Con todos los problemas que hay diariamente encima tengo que ver a unos pelotudos caminando vestidos de fantasmas, de hombres lobo, de Bob Esponja y de lareputísimamadrequeloparió (con colmillos) porque ese día no tenían nada mejor que hacer que andar asustando a la gente como si hicieran falta más sustos de los que nos dan habitualmente los precios en el supermercado. Por qué festejan un día que lo único importante que pasó es que aparecieron unos muertos a romper las pelotas en las casas de un pueblo de vaya a saber que país difícil de pronunciar de mierda y no dejaban dormir a los habitantes? Si es así mi barrio entero tendría que festejar todos días que los desgraciados de los vecinos ponen música tropical al máximo volumen a la hora de la siesta y no dejan dormir ni los murciélagos! Halloween… por favor. Cuando les anuncian a los chicos en la escuela que se festeja el día de la bandera poner una cara de pocos amigos peor que si les hubiesen pedido que le chuparan la pija al preceptor! Pero si hay que festejar la fiesta de esos yankees de mierda bienvenido sea el traje de la momia (más que traje un par de rollos de papel higiénico), el disfraz del Gatubela, la careta de Frankenstein y la espada de Darte Vader. Sin contar que no hay un peso para comprar una docena de huevos y hay que darles una bolsa de caramelos a cada uno de los petisos disfrazados porque sinó te rompen todas las ventanas de tu casa a ladrillazos. Pero, por qué no van a pedirles golosinas al hijodemilputa de Bush? Laputamadre!!

Por más que me consideren un denso hijodeputa, y quizás maricón, voy a seguir con el tema de los hombres Alfa porque las chicas (y algunos miles de chicos) tienen dudas y necesitan de mi aporte para no equivocarse la hora de elegir su macho. Y los que no tienen la más puta idea de qué carajo es un hombre Alfa lean los textos de más abajo o entren a Google y no me rompan las pelotas. A continuación están las características para reconocer a un hombre que no es Alfa:

* Quién en una heladería pide un helado de frutilla teniendo como opciones Chocolate con Oreos, Chocolate Agresivo o Chocolate con Chocolate no estoy muy seguro que sea Alfa.
* Quién entra a páginas web de ecología (en vez de pornos) y su objetivo en la vida es que tengamos un mundo sin polución no es Alfa ni en pedo.
* El que pide una Fanta en un bar un viernes a las tres de la mañana se puede ir anotando solo en la lista de los no Alfa.
* Quién a la hamburguesa le pone salsa golf solamente en vez de provenzal, huevos con aceitunas y esa mierda roja que te hace picar hasta el culo es poco Alfa.
* El que se lleva bien con las amigas de su novia y tiene charlas profundas y amistosas con ellas en vez de querer manosearlas o largarse de al lado de esas putas para ir a comprar vodka al supermercado (ya que llega el jueves y no hay que tomar) es menos Alfa que la mierda!
* Quién se lava los dientes tres veces al día y usa hilo dental se puede ir comprando una remera rosa con una frase que aclare que es menos Alfa que el cantante del grupo La Ley.
* Quién estudia o tiene pensado estudiar la carrera de Psicología, Bellas Artes, Teatro o Publicidad que vaya borrando la parte del documento que dice sexo M porque no hay manera de pensar que es Alfa!

Ahora encontar hombres Alfa va a ser más fácil chicas!!!!

A quienes les rompa las pelotas leer el texto de más abajo les sintetizo que los Alfa, en definición, son los hombres que, a diferencia de los metrosexuales no son tan maricones. Es decir, son un poco más machos, algunos bien machos, protectores, que pintan la casa, clavan un que otro clavo, se bañan semana por medio, cuando llegan todos embarrados de jugar al fútbol exigen manosear a su hembra, se tiran pedos, entre otras cosas. Por ello, y para no tener dudas, esta son algunas características para reconocer un Alfa:

* Si en un casamiento aparece uno en camiseta, que seguramente no invitó nadie, mirando con ganas a la recién casada ese es Alfa.
* Quién por falta de algún kiosco abierto para comprara algo con alcohol toma limpia pisos con jugo de durazno es más que Alfa!
* Quién come los fideos con las manos, se rasca las bolas, toma directamente de la botellas y se tira un pedo todo en la misma cena (al mismo tiempo) no hace falta aclarar que es Alfa!!!!!
* El que llega borracho de un bar de mala muerte y se pone a orinar un patrullero estacionado (con todo y policías adentro) se merece que le griten bien fuerte Alfa!!!!!! Y después que dejen en paz a los oficiales para hagan su trabajo y lo caguen a palazos.
* Quién se dejó romper el culo por un puto y no le gusto no hace falta aclarar que es BIEN ALFA!!!!!!!!!
* El que juega al GTA San Andreas y sintoniza la Radio X al palo (en un auto de la police) es Alfa, Beta y Gama!
* Quién es el extraterrestre más famoso de los ochenta? ALF!!!!

Ahora, a divertirse con los Alfa chicas!!!!

Parece que, según una estadounidense de mierda de apellido Salzman, ya dejaron de estar de moda para las mujeres los metrosexuales y ahora lo que buscan son hombres denominados Alfa. Es decir, buscan sujetos protectores que se dejen crecer la barba tres días y corten leña todos transpirados y con mal olor. Ahora yo me pregunto: cuando carajo se van a poner de acuerdo las mujeres la puta madre que lo parió? Si alguien del sexo masculino aparece maquillado, depilado, muy peinado y oliendo a perfume –inclusive después de un partido de fútbol como Beckham- les da asco porque es muy suave (para no decir medio puto, y en algunos casos puto y medio!). Ahora, si lo que buscan, como afirma esta norteamericana puta, son machos bien machos, peludos, que las agarren de los pelos y las tiren al piso para darles posteriormente una buena penetrada por el orto, por qué cuando me tiro un pedo en medio de un lugar público las primeras que dicen que soy un cerdo hijodeputa son mujeres? Que les pasa? Tirarse un pedo es Alfa o no es Alfa la puta que las parió? Y por qué si me rasco la entrepierna parado en un colectivo en la cara de una ciudadana que vuelve cansada del trabajo lo más probable es que me dé un codazo en medio de las bolas? Por qué? Qué hay más Alfa que rascarse las partes íntimas en público? Qué hay más Alfa que emborracharse en un cumpleaños y romperle una silla en la cabeza al discjockey porque ya te llenó las bolas Con Depeche Mode? Los de Depeche Mode son Alfa? La puta madre!