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Ya me tienen los huevos llenos preguntando cuál es mi mail. Si giran un poco la cabeza hacia la derecha se van a dar cuenta de la respuesta. Y lo bueno de que yo tenga mail es que no solo pueden insultarme con otro formato de letra y con emoticons que hagan fuck you, sino que además pueden mandar fotos suyas obscenas e insinuantes que ofendan a mi persona. También, pueden mandarme dibujitos suyos escaneados o usando ese programa de mierda llamado Paint de ustedes rompiéndome el culo o meando en mi cara con un fondo de praderas nevadas y un sol con carita feliz. Además mi mail les va a dar la posibilidad de que yo les envíe fotos mías (para que no tengan que imaginarme a la hora de dibujar mi cara orinada) con poses sexies y la camisa desabrochada o bebiendo wisky todo mojado mientras lavo en auto del vecino por unos billetes la hora. También si tienen Yahoo o Gmail (el Hotmail se puede ir a laputamadrequeloparió) tienen la posibilidad de recibir mp3 de buenos grupos como Metallica, Mariliyn Manson, Phil Collins o los putos de Franz Ferdinand totalmente gratis para que se dejen de escuchar esas mierdas latinas que tanto me rompen las pelotas. Por ende el abanico de posibilidades de que yo tenga mail es ilimitado y va a darles la posibilidad de que usen un poco la imaginación enviando cosas creativas como en los programas de televisión para chicos. Así que muevan un poco el cuello hacia la derecha y fíjense como mierda es mi mail vagos hijosdeputas!

* Para los que no quieren girar la cabeza mi mail es tatocamela@yahoo.com.ar (y es de verdad laputamadre).

Que calor laputamadre! Además de tener que aguantar que me hiervan las bolas como dos huevos duros y que no me pueda sentar tranquilamente a ver el maratón de Arrested Development por el ardor que tengo en el culo también tengo que soportar incesantes cortes de luz en la hora pico de calor que me dejan en claro que para la empresa que me brinda el servicio no merezco aunque sea una puta ventisca de aire caliente de mi ventilador de porquería! Esos desgraciados de la luz seguramente quieren que me muera para que otro inquilino con menos atrasos en los pagos ocupe mi casa! Seguramente quieren que con los 45 grados diarios de calor se me peguen las suelas de las zapatillas en la vereda para que así los mal vivientes que van por la calle puedan robarme y romperme el culo a su gusto sin que pueda salir corriendo. Y además con sus cartitas intimidatorios doy por sentado que me consideran un vago hijodeputa que no tiene la menor intención de levantarse a las once de la mañana para hacer tres horas de cola para pagarles a esas cajeras gordas, transpiradas con cara de perro Buldog que ni en mis peores borracheras podría culearme para que me hagan un descuentito. En realidad al que tendría que culearme es al dueño de la empresa de luz para un descuentito pero lamentablemente esta muy ocupado culeándose él a medio país con sus tarifas. Hijodeputa! Igualmente nunca falta una gorda un poco menos desagradable conocida de algún bar mugriento que me deje pasar a su casa con aire acondicionado y televisor pantalla plana con los partidos de fútbol en directo! Por lo pronto voy a seguir abanicándome las bolas. Que ardor!

Si un día decido hacerme puto voy a acudir a profesionales para que me rompan el culo. Qué se piensan que soy, una cualquiera? Voy a ir al mejor centro de rompimiento de culos que tenga cede central en Oslo y traiga a los mejores profesionales en el área de penetración con dedo, pija y puño por el culo. Además, luego de terminar el curso quiero que me den un título con, por lo menos, validez nacional que corrobore que tengo bien roto en culo así tengo algo de que hablar con las visitas (obvio que además de los heterosexuales amigos de la infancia voy a invitar a unos cuantos putos con estatus que le den sentido ese título). Y si me dicen puto por la calle porque la vecina de mierda no puede mantener callada la boca mientras barre la vereda voy seguir caminado con la frente bien alta (con mis pantalones de cuero rojo) y a echarles en cara que en las orgías organizadas por los alumnos de cuarto año de la Facultad de Bellas Artes (no me vengan con que estudian esos hijosdeputas) soy la sensación con mi culo bien abierto y mi postgrado en chupar pija en tres idiomas (cosa que no va evitar que me sigan diciendo puto). Si me hago puto voy a ser un puto profesional que asiste a los mejores congresos (en realidad otras orgías con putos, perros y alumnos de Bellas Artes de otros países), mama de las mejores pijas y putea al los conservadores hijosdeputas con más energías que los putos sin clase! Pero que puto que voy a ser!

Esta nueva cultura light de mierda me esta haciendo salir sarpullido del culo! Cómo carajo voy a disfrutar de un bife, unas papas, de las empanadas de pollo con cosas rojas si todo lo que me sirven esta hecho al horno? Ya no tengo ningún lugar en dónde conseguir cosas fritas que chorreen aceite y tengan pedazos de otra cosa que también fue freída en freidoras sucias. Qué pasó con la cultura de pasarles el pan encima a esas costras negras (de váyase a saber que cosa muerta hace una semana) salidas de las sartenes de alguna rotisería de mierda que aparecían encima de tu pedido? Hijosdeputas! Y todo culpa de la nueva cultura de los pelados cool con celulares nuevos (para no decir de esos putos de mierda). Qué culpa tengo si la mayoría esta traumatizada porque no le entran los pantalones? Qué culpa tengo que las nuevas camisas de vestir tengan talle Alfa, Beta, Gama y Homo (laputamadre). Yo quiero mis papas bien crujientes con sal hasta más no poder y con una banderita de Bob Esponja! No quiero que en los restaurantes me sirvan un plato con tres verduras putas, un churrasco anoréxico y además quién me lo traiga me mire feo porque no me afeité hace dos meses y me chorrea vino tino por la barba (que luego termina derramándose en mi remera blanca con la frase Fuck Up). Y para los que se pregunten por qué carajo no me cocino yo mismo (con un posterior pelotudo) no hace falta que aclare que pueden chuparme la pija! Putos!

Estos chinos hijosdeputas con sus supermercados de mierda ya me tienen las bolas por el piso! Cuando mierda van a hacer el intento de hablar aunque sea una pizca de castellano? Si quiero preguntarle dónde están las arvejas porque hay como 200 estantes todos mezclados a la usanza oriental se terminan enojando porque no entiendo un carajo de las cuatro palabras que me dicen! Puras ches y chus y lachonchadetumadre! Es el colmo, yo los tengo que entender laputamadre, si son ellos los que se vinieron a mi país a venderme boludeces y encima que me tomo la molestia de comprarle una lata de arvejas me ponen cara de culo porque no entiendo un carajo sus descripciones plagadas de chin chon y chupamelchun! Chinos hijosdeputas! Otra de las cosas que me hace hervir los pelos de la pija es que cuando salgo a la calle después de media hora para encontrar esas arvejas de mierda marcha Chuflo tengo toparme con los repartidores (también chinos, no vaya a ser que haya que darle trabajo a alguien occidental) riéndose entre ellos de comentarios que no entienden ni los Pokemón. Y no es que me moleste que se rían esos hijosdeputas lo que me molesta es que quién sabe si lo que compré eran arvejas o la meada de Mao Tse Tung enlatada con hierbas? Me cago en orienteeeeeeeee!

Doña Elvira es una vieja conservadora hijadeputa la cual siempre que llego borracho me mira con cara de desprecio y asco y hace unos ademanes de bruja que nunca me dejan otra opción que pensar que mi presencia en su calle no es bienvenida (menos aún si llevo puesta una remera de Megadeth), sin contar que si en alguna ocasión llego a pasar por al lado de su casa a las siete de la mañana tambaleándome mientras ella está regando los malvones seguramente no sólo me moja con la manguera y me tira a su gato Pelusa por la cabeza para que me arañe mi bello rostro sino que me hace acordar a voz viva que soy un borracho de mierda, drogadicto e hijodeputa. Pero para qué mierda sirve esa vieja y las de su tipo? Qué le molesta mi aprecio por la bebida blanca y mi especial gusto de orinar en los autos importados? Quién se piensa que es al putearme en italiano cuando salgo en calzoncillos a la calle para sacar la basura y mirar a las hijas del doctor que tienen 23 años? Por ello y para que sepan quiénes son esas viejas putas que merecen que el hijodeputa de abajo se las lleve de los pelos (cosa muy difícil siendo que son amigas del cura), a continuación se muestran las características de estos seres despreciables:

* Si se llama Doña Rosa es una vieja hijadeputa.
* Si barre más de una vez en el día la vereda siendo que ya en la tercera oportunidad ya está limpia es una vieja hijadeputa que además le gusta escuchar las conversaciones de los vecinos.
* Si fuma del lado izquierdo es una vieja de las más hijasdeputas que existen en la faz de la tierra.
* Si tiene muchos gatos es una vieja mala onda que en la primera oportunidad te tira la pava de agua hirviendo por la cabeza porque sí!
* Si tiene gatos con buenas tetas, a bajo precio y que saben mamar duro y conciso la pija, qué hice toda este tiempo que no fui a la casa de la vieja?
* Si se llama Raquel es una vieja puta (de las que mamaron mucho en su juventud)
* Si se llama Doña Rosa y no tiene gatos seguro que tiene un viejo conservador como ella en el fondo del patio con una escopeta y mucho vino encima.

Una de las tantas razones por la que estoy escribiendo poco (o en otras palabras no estoy escribiendo un carajo) es que me importan una mierda los lectores y quienes me lamen el culo con palabras de aliento para que no deje el oficio de mandar a todo a laputamadrequeloparió y con ello hacerlos cagar de risa! Pero aún así no hay nada que me ponga de mejor humor como una buena lamida de culo y que reconozcan que tengo la habilidad levantarles el ánimo a ustedes y a unos cuantos hijosdeputas que tienen el autoestima por el piso o pero aún esposa e hijos. Pero otra de las razones por la que no escribí naranja es que llegaron los días de vacaciones y en vez de aprovecharlos en poner en funcionamiento la cabeza y seguir escribiendo boludeces me pase diez días seguidos en Brasil tomando vodka con Coca Cola (y gaseosas varias) y yendo a los bares a ver si alguna de esas putas cariocas me hacía el favor de chuparme bien duro la pija en el hotel mientras yo ponía mi mejor cara de hijodeputa al mejor estilo Bin Diesel cuando va a 250 km por hora en esa película de mierda llamad Rápido y Furioso (que vi como catorce veces). Y cuando logre que dos viejas putas me prestaran sus orificios para dar rienda suelta a las exigencias de mi pija y cuando entré en razón que no había nada mejor en el mundo que levantase a las cuatro de la tarde a tomar cerveza en la playa y mirar cómo el cielo cambia de color me di cuenta que tenía que volver a mi puta ciudad natal a cagarme de calor y a verles la cara a todos esos hijosdeputas que tan lejos tenía (incluyendo todas esas desgraciadas putas que detrás del mostrador sellan mis trámites). Menos mal que me compre el DVD doble en vivo en Texas’97 de Metallica (cuando todavía tenían algo de pelo y hacían buena música).