Ahhhhh, mi escroto puta de mierda! Me lo mordiste laputamadrequeteparió! Eso me pasa por dejar que me la mamen gordas y usar condones con gusto a pollo con papas! Para qué carajo le ponen sabores a esas mierdas de latex? Es decir, más allá del prejuicio a la virilidad que puede sobrellevar una mordida en la pija (mucho peor si el que te la estaba mamando era tu perro), cuál es el sentido de ponerle sabores a un profiláctico? El único motivo que se me ocurre es el de producir una disminución en el tamaño del glande de quién recibe una mamada en boca de una hijademilputa que almorzó liviano ese día y cenó solamente un yogurt porque se veía gorda! Sino cuál otro? Además, las otras partes de la mujer que sirven para recibir erecciones (incluyendo las orejas, como en esas películas francesas de mierda) no sienten el gusto a frutas tropicales o distintos sabores del condón cuando las están penetrando hard, así que únicamente esas mierdas con sabores tienen sentido cuando te la maman! Y no siempre es fácil conseguir a alguien que la mame con el estómago lleno! Con esto de la crisis económica la mayoría de las veces uno recibe mamadas de gente que no le alcanza para pagar la luz, por ende es probable que tenga hambre y lo más cercano a un hot dog puede ser tu miembro! Así que recomiendo que no reciban mamadas con gustos varios (y menos aún que provengas del recetario de la abuela). Y si alguna ves sienten los dientes bien fuertes de alguna puta con antojos van a saber lo que sentir la ira de Dios y de todos los santos!

Más allá de que para muchos esto de los rankings no está entre las cosas que más les hacen gracia en este blog, realmente me divierto bastante escribiéndolos así que dejen de quejarse laputamadrequelosparió (aunque realmente nadie dijo nada pero seguramente alguien lo pensó, por ende le dedico un fuck you en su cara). Además, de vez en cuando viene bien algo distinto en este océano de puteadas titulado ME CAGO EN EL BUEN GUSTO que, aunque sea por un rato, le de un giro a todas las mierdas de siempre, aunque luego siga escribiendo las mismas cagadas que habitualmente escribo (ya que la cabeza no me da para otra cosa). En este caso el ranking va dedicado a todas esas mujeres que, entre otras definiciones, voy a llamarlas con el calificativo de PUTAS ya que es importante que todo el esfuerzo y sudor que realizan esas… PUTAS cuando, por ejemplo, maman innumerables pijas de todos los colores, texturas y sabores (las que maman con preservativo de frutilla no merecen el título de putas), reciben tantas gracias por el culo, las cuales aunque estén a medio parar (las gracias) tienen que entrar igual por el honor de putas, entre otras cualidades que de tan buen humor me ponen (hasta que veo que de mi billetera salen polillas). A continuación van a conocer algunas de estas… PUTAS sólo con el objeto de… no sé pero espero que les guste.

KAREN (valoración, putísima): si tienen alguna hermana, prima o mujer con ese nombre voy a tener que aclararles que no hay nombre más de puta que ese, así que vayan despidiendo rápidamente al jardinero (y a todos los hombres que tengan relación con los quehaceres de la casa). Con ese nombre no hay otra opción en la vida de esa desgraciada que ser puta, más bien PUTÍSIMA. Cuando se nombra una Karen en algún recinto (como el salón de clases o el dentista) inevitablemente hay erecciones en todos los presentes masculinos! Qué putas! No se qué piensan los padres cuando ponen ese nombre a su hija! Le hubieran puesto directamente Puta Gonzáles! Aún así las Karen siempre sacan de apuro a los debutantes o a los que tienen cinco litros de vodka encima y poca moral por delante. Gracias!

SUSANA (valoración, más rápida que la suba del Euro): conozco una Susana que pareciera que la vida no tiene otro sentido que mamar, mamar y mamar todo lo que tenga forma alargada y dura! No importa si es humana o de otra galaxia mientras t represente algo erecto (lo que hace que Susana tenga la mayor experiencia en mamadas de aquí hasta la nave de Darth Vader). Y no es casualidad que su nombre rime con banana ya que una plantación en el Congo de esa fruta no es suficiente para saciar a esa puta (tampoco es casualidad la sonrisa permanente del verdulero del barrio). Por ende, Susana es una de las grandes putas de la humanidad y la no tan humanidad y muchos la ven como la explicación de que haya tantas apariciones voladoras no identificadas en la cuadra!

Cómo carajo se puede saber si la bebida que uno compra produce el efecto que se busca? Es decir, si al comprar un vodka en el supermercado tengo como objetivo que todas las mujeres desagradables y gordas de los bares me parezcan Angelina Jolie y como resultado, en cambio, todas me siguen pareciendo gordas, desagradables y con mal olor, no puedo volver al otro día con la botella vacía en mano a dónde la compre y mandar a la cajera a laputamadrequelaparió! En otras palabras, si al gastar medio sueldo en un vino, wisky, ron, piña colada o cualquier otra mierda resulta que esa mierda terminó siendo una gran mierda a la única persona que puedo reclamarle es al policía que me esta llevando esposado a pasar un par de noches calentito en los brazos de un motoquero tatuado (que también quiso reclamar por lo mismo). Por ello, es necesario que sepan qué produce cada bebida ya sea blanca, roja, multicolor o de esas que tienen gusano adentro (si están en Méjico es obligatorio que la tomen hasta en el desayuno) para no hacer desmanes en el mercado más cercano por una mala noche. Es más, voy a ordenar las bebidas por ranking a pedido de alguien que no conozco pero que se tomó la molestia de llegar hasta los primeros escritos de este blog y sugerirme que siga incluyendo rankings (si no le gusta este en particular se puede ir a cagar).

RON: si toman esto lo más probable es que quieran manosear hasta a sus madres y si por casualidad tienen contacto con un travesti van a saber lo que es usar el miembro de otro en vez del propio! Pero, lo sugiero para que en la noche en que salgan a buscar un hoyo para penetrar lo consigan sí o sí ya que cualquier cosa va a estar bien (más aún si lo mezclan con naranja). Aún así, luego de la gran fiesta vienen inevitablemente los efectos secundarios como la diarrea y, en muchos casos, ganas de comer carne cruda en el suelo! Adentro!

WISKY: queda bien tomarlo con un cigarrillo en un bar de mala muerte mientras le haces fuck you a alguien con autoridad (o un traje recién salido de la tintorería). No la considero como una bebida para salir a manosear viejas en el transporte público, más bien es necesaria cuando se quiere salir a corromper las reglas establecidas como mear un patrullero o cagar por la ventana cuando pasa una manifestación ecologista (ahora que lo pienso también sirve para manosear viejas). Entre los efectos secundarios se incluye: repetir el secundario (si se toma de temprana edad), repetir la primaria (si lo toman los chicos mientras miran Barney) o repetir otro vaso más y terminar de noche dentro de un container de basura boca arriba insultando a la Osa Mayor! Salud!

CERVEZA: si quieren ser los más machos del barrio (esto también va para la mujeres que quieran ser bien hombres) esta no es la bebida que deben tener en cuenta (a no ser que la mezclen con detergente) ya que, a comparación de las anteriores, es un juguito inofensivo para tomar en un vaso de Mickey Mouse! Aún así, es la mejor bebida para mezclar con papas saladas y pool y produce una gran relax y ganas de pedir más papas saladas y otras fichas de pool! También es recomendable para quienes quieran componer un rockandroll inofensivo (ya que el rock en serio es con wisky) o un blues que hable de papas saladas y pool. Yhea!

Los Rolling Stones están de gira y justo yo vengo a gastarme todas las reservas del chancho (reservas destinadas a vodka y cigarrillos) en putas! Laputamadre! Me voy a perder los ademanes del viejo amanerado de Mick Jagger en vivo y la posibilidad de poder manosear sin permiso a muchas fans eufóricas de esos viejos roqueros (muchas de ellas más viejas que esos ingleses con sífilis y seguramente con una gran trayectoria en manosear bultos) en los momentos en que se apague la luz en el correr del show! Y todo porque vengo a caer en la trampa de una promoción de dos putas por una en el puterío de Gonzáles, un turco hijodeputa borracho, explotador y según algunas lenguas (no Stones) puto! Igualmente, por más reservas que tenga, el precio de las entradas no es tan accesible que digamos, mejor dicho te rompen el culo con todo y la guitarra de Keith Richards con uno de sus cigarrillos encendido en el mango! Viejos ingleses de mierda! Aún así el show que dan es de los buenos, con una lengua gigante, pantallas hasta en el baño, un sonido y luces de los que uno aprecia mejor borracho (no hace falta aclarar que de en un show de esos por lo general estoy en condiciones alcohólicas parecidas a las de un vagabundo). Que mierda! Además todavía me queda bronca por el recital que esos viejos británicos de mierda dieron gratis en Río de Janeiro (que tanto me hizo doler el orgullo, el bolsillo, y más aún el culo) ya que esa fue una experiencia que no se va a repetir en este país, en el cual tengo que pagar como cincuenta euros para conseguir una ubicación de mierda! No cualquiera tiene cincuenta euros! En estas tierras para tener esa cantidad de billetes europeos hay que mamársela a medio personal de un banco incluido el que barre. Por lo pronto me queda la posibilidad de ver a los otros viejos ladrones de U2 y tengo el tiempo necesario para encontrar a algún hijodeputa que me haga un par de copias de las entradas en computadora (ya que González va a querer venir conmigo). Rockandroll!

Que manera de haber porno lareputísimamadrequeloparió! No tengo un segundo de descanso en este océano de porno llamado Internet. Rubias, morochas, pelirrojas, vikingas, mamadoras, recibidoras de cums, putas, putísimas y por supuesto páginas de putos que uno nunca sabe por qué entra, y muchas veces por qué están como página de inicio (quizás el vodka y el mouse mezclados a las cinco de la mañana tengan algo que ver). Pero más allá de eso, tanto porno inevitablemente conduce a que uno sea un grosero hijodeputa degenerado con intenciones obscenas hacia las mujeres (muchas de veces amigas de la familia de muchos años) y hacia la sociedad en sí! Pero qué carajo quieren que se haga? Si se ven tan felices en los videos de fiestas donde todos están sin ropa, con botellas de cerveza en los culos de las invitadas y pijas en las caras de las recién llegadas! Entonces si en alguna oportunidad alguien saca su miembro en una fiesta formal de la vida real, por qué tiene que tiene que ser abucheado por los organizadores (y posteriormente manoseado en una celda) si quizás solo quería animar un poco esa reunión? Por qué si alguien en el transporte urbano apoya su parte varonil erecta el culo flácido de una vieja tiene que asumir las consecuencias en forma de carterazo (con frascos de remedios y otras cosas duras de vieja) si quizás ese sujeto sólo quería hacerle sentir a esa anciana de mierda algo duro por el culo que seguramente desde principios de siglo no tuvo una alegría (y quizás nunca la tuvo)! Si medio planeta tierra es feliz viendo porno (y los que hacen el porno también son tan felices) por qué la vida real no puede ser un poco más como esas películas de la web y en vez de sacar fotos en una ocasión especial por qué no sacarse los pantalones y el que se distraiga tenga prenda por el culo? Por favor, menos ropa a estribor! Y de una vez por todas dejémonos de romper un poco las pelotas con los programas de radio conservadores hijosdeunagranputa! Yhea!

A veces me miro al espejo y me pregunto por qué carajo nací con esta cara de degenerado? Es verdad que hice mérito tomado Ron los lunes directo de la botella pero, aún así, con esta cara no me queda otra opción que ser un borracho hijodeputa que fuma un cigarrillo mientras penetra por el culo a una de las tantas putas (que el único mérito que tuvieron en su vida es tener el culo más abierto que sus madres) que se consiguen fácil en un barsucho con unas palabras groseras y un vodka a mi cuenta. Por qué esta cara y no, por ejemplo, la de Justin Timberlake que anda por Hollywood con la expresión de alguien que siempre esta dispuesto a ayuda a cruzar la calle a cualquier vieja encorvada que lo exija o la de cualquiera de los cajeros de Mc Donnal´s que en todo momento sonríen hasta cuando tienen que tomar el pedido de un gordo pelotudo que quiere su muñequito de Star Wars (no se si esa promoción es de Mc Donnal’s pero no rompan las bolas) cuando pide el Ultra Combo Cerdo Hijodeputa? En otras palabras, expresión de pelotudo! No puedo ser un buen tipo con esta cara! No puedo conocer gente decente con esta cara! Ninguna vieja me dejaría ayudarla a cruzar la calle (aunque no tengo intención de ayudar a ninguna) con esta cara! En cambio Justin sonríe y todos los productores quieren darle un contrato discográfico para que grabe un disco de cinco millones de dólares en el cual en la única parte en que no gime como una yegua con sífilis es cuando saluda a su hermana en el tema catorce (los trece anteriores los compuso Robi Rosa). En cambio yo sonrío y todos los encargados de preservar la ley y el orden compiten para ver quién me involucra en una causa por el manoseo forzoso a un travesti en la plaza San Martín! Que cara! Igual me queda el alivio de pensar que no estoy solo con esta cara de hijodeputa ya que seguramente muchos de los que leen esto deben romper el espejo cada vez que se lavan los dientes! Mierda!

En este momento no tengo puestos los pantalones. Ohhh que fresquito! Y ahora que me los saqué me dieron ganas de seguir un buen tiempo en estas condiciones (es decir, en bolas con solamente una remera encima). Sería bueno poder tener unas buenas vacaciones libre de eso llamado pantalones. Saludar a los vecinos sonriendo sin nada puesto abajo. Ir a buscar el diario (y una vez por semana la revista Hot Culos) en bolas con la brisa de la mañana directo en las bolas. Qué bueno! Salir a pasear el perro con una camisa bien ajustada de dragones, lentes oscuros, zapatillas y medias y por supuesto el resto sin tapujos. EN BOLAS! Seguro que muchos de ustedes tendrá una imagen desagradable de esa situación. Podrían preguntarse por qué este pelotudo se niega a ponerse un short o una mallita para hacer sus quehaceres fuera! Y por ser tan preguntones los voy a enviar derecho a laputamadrequelosparió! No me quiero poner nada abajo porque estoy cansado de ponerme shorts, bermudas y pantalones! Quiero salir a comparar una lata de arvejas y cigarrillos en bolas! Quiero que fumarme un cigarro en la plaza con la bolas colgando! Quiero que mis bolas vean el mundo! Quiero estar fresquito! Por qué los conductores de los noticieros pueden salir al aire sólo con camisa y corbata sin nada abajo y yo voy preso si le pido la dirección de una calle al oficial de la esquina sin mi prenda inferior? Laputamadre! Y todo culpa de esos viejos putos conservadores de mierda (y también esas viejas de mierda con ruleros) que no tienen nada mejor que hacer que espiar por la ventana y llamar a la policía cada vez que intento quebrantar un poco las buenas costumbres de mierda para hacer de éste un mundo mejor! Me cago en el buen gusto!

Que domingo de mierda lasantamadrequemeparió! Bah, más bien un domingo más de todos los domingos que, entre otras cosas, son una cagada! Y menos interesantes son aún en este barrio de mierda donde la mayoría de las mujeres son viejas chotas que salen a baldear la vereda en camisón y en la puta vida se ve en kilómetros un culo más o menos decente para gritarle obscenidades. Domingos de mierda! La únicos culos que valen la pena para silbar y dedicarles frases burdas son los de las hijas del General Pérez, pero lamentablemente tiene condecoraciones en tiro a larga distancia y una escopeta nueva con mira telescópica y Mp3 (así escucha Serrat mientras me caga a balazos mientras corro en dirección contraria a sus nenas para refugiarme). Que culos! Además en este barrio de mierda las viejas tienen la puta rutina de levantarse temprano los domingos para ir a la iglesia, justo en el horario en que recién me empieza a hacer efecto el Ron y me dan ganas de salir a la calle en calzoncillos (con el vasito en la mano) a tomar fresquito mientras escucho a buen volumen con la puerta abierta el nuevo disco de Motörhead (para qué carajo me lo compré entonces?). Pero claro, a las viejas putas le molesta que tenga calor (que culpa tengo que el Ron tenga 45 porciento de alcohol) y que Motörhead no haya sacado últimamente un disco de baladas! Encima pareciera que no aprendieron un carajo de buenos modales en la iglesia ya que la puteada más fina me ubica en laputamadrequemeparió! Viejas de mierda! Entonces tengo que concluir que es el destino el culpable de que los domingos sean la peor de las mierdas (peor que muchos de los domingos de otras familias). Además, parece que en Fox no tienen la más puta gana de poner una película que no haya visto como cincuenta veces. Carajo!

Una noche, mientras estaba borracho sentado en la vereda puteando a los autos que pasaban y escuchando un compilado de INXS con el walkman, veo pasar un regimiento de travestis (o putos con peluca) que seguramente iban a su zona predeterminada a trabajar el culo. Y después de gritarles bien fuerte mi parecer sobre su condición de putos (más fuerte que de lo común porque tenía los walkman puestos) y esconderme en mi casa por si cruzaban la calle para cagarme a patadas (y seguramente después culearme) miro las estrellas y me pregunto por qué carajo alguien un día decide depilarse las piernas, vestirse de mujer y entregar a siniestra el culo? Por qué a esta altura de la historia hay tan poca gente que respeta su culo? Parece que lo sagrado ya se fue tan al carajo que el culo pasó de ser un elemento para cagar a transformarse en otro para que gocen esos marineros putos de mierda! Me cago en el culo! Y todo culpa de esas multinacionales de mierda que culpa de su postura de lograr llegar a ser las más hijasdeputas del mercado hacen que padres de familia tengan que ponerse peluca a la noche y recibir una sudorosa pija por el culo para pagarles la facultad a los hijos (muchas veces la pija que reciben es de sus propios jefes). Así que lo sagrado ya no es más sagrado y el culo es un agujero más del cuerpo que ya nadie respeta. En otras palabras, ahora da lo mismo meterse una fibra gruesa en la nariz para hacer una broma que otra roja (también gruesa y con purpurina) en medio del culo! Por Dios! Yo por mi parte voy a seguir intentando aguantar la tentación de recibir unos buenos billetes a cambio de una humillación anal (pero con la PlayStation 3 en camino está difícil).

Yo tenía un perro que tenía de nombre Pluto y no por un afán familiar hacia Disney sinó porque era un perro puto. Y no puto de mal perro sino que tenía tendencias homosexuales (tendencias es poco, más bien era un puto de mierda). Y ahora no quiero que me vengan con que soy un homofóbico hijodeputa que no tengo nada mejor que hacer que hablar groseramente de los putos! Quiero que sepan que mi perro no era un perro sencillamente raro que olía culos caninos de los machos y luego intentaba dársela por atrás, sino que era un puto de los buenos, de los más putos, un verdadero PUTO! Era un perro que hacía orgías con otros perros y también algunos gatos en medio de la vereda (las cuales organizaba él y gracias a esto tenía la fama también de puto anfitrión). Además meaba sólo autos de marca, lo que también le valió la fama de perro finoli (lo que para la jerga de mi familia y vecinos chusmas de mierda significa también puto). Era un perro (era porque se murió de tanta fiesta y drogas) que siempre andaba por la calle vestido como una loca con un pañuelo de su ídolo Pluto en el cuello, botas de cabaretera barata que vaya a saber de dónde mierda las sacó y un CD de Marron 5 en el hocico que encontró en la basura (donde siempre debió estar, como toda su discografía) que me colocaba arriba de la mesa mientras movía la cola para que se lo ponga en el equipo de música. Y cuando todo parecía no poder ponerse peor llegaba el cartero el cual todos los santos días tenía que estar esquivando los tarascones de Pluto dirigidos hacia su bulto (cosa que una vez tuvo consecuencias graves). Por eso voy a hacer un brindis con lo que quedó de Ron de ayer por el perro más puto que conocí. Salud!

* Además quiero saludar a la gente de www.chimiboga.com (que personalmente me hacen cagar de risa con sus animaciones) que, de alguna forma, me inspiraron para escribir esta mierda sobre Pluto. Espero que no se ofendan por nombrarlos (de otra forma se pueden ir a laputaquelosparió). Salud de nuevo!

Por que carajo no vienen los extraterrestres a la tierra? Por qué no descienden con sus navecitas y se muestran laputaquelosparió? Cuánto tiempo más van a estar dando vueltas como unos boludos por la estratosfera sin bajar a por lo menos a pedirles disculpas a los granjeros por cagarle a tiros a sus vacas? Cuánto más va a esperar hasta bajar? Quizás piensan que en un para de años nuestro planeta va a quedar despoblado porque en poco tiempo la población entera se va a ir por el inodoro por comer tantas mierdas light con cereales! O quizás los celulares van a avanzar tanto en tecnología que en vez de bajarnos videojuegos de Terminator nos vamos a poder bajar directamente a Terminator que nos va a cagar a tiros y en dos meses les va a quedar el camino libre a esos hijosdeputas verdes para que pongan sus casinos y puteríos de Venus (de Venus enserio)! Y no creo que les tengan miedo a Terminator esos maricones ya que deben tener pijas más grandes que las nuestras! No entiendo por qué no bajan. Si ya llegaron hasta acá desde tan lejos que se molesten en bajar y mostrar esas pijas! Y además quién es el encargado de comprar el almuerzo en las naves? Hay alguno de ellos que descienda a la tierra y compre jamón, queso y unos panes (la Coca no esta de más) para que los tripulantes puedan hacerse unos sándwiches y así tener energías para seguir viéndonos en bolas con sus cámaras infrarrojas mientras nos bañamos? Maricones! Igualmente si un día deciden visitarme desde lo llano que avisen antes así compro un par de vodkas para salir borrachos con una nave a putear a los vecinos y a tirarles hielo! Come on!

Qué puede ser mejor que una buena mamada? Muchos dirán que los videojuegos, la cerveza, los partidos de fútbol en directo o entradas gratis a un concierto de U2. Pero voy a decirles una cosa que los va a hacer reflexionar (y los que no quieran saber qué es se pueden ir a cagar). La vida no sería vida si no existieran las buenas mamadoras (y en algunos casos buenos mamadores). Por supuesto, y sinó por qué los sitios más visitados de Internet son los de chupadas de pija y cumshots? Y además, por qué todos sonreímos a la hora de recibir una buena succionada de pija? Porque estamos tarareando mentalmente el nuevo tema de U2? Porque nos acordamos que tenemos que pagar el gas? No! La única razón es que ninguna borrachera, ningún DVD doble de los Rolligs Stones, ni ninguna hamburguesa doble con huevo frito puede superar la sensación de tener bien chupada la pija (y en muchos casos también los huevos). Así es! Y quizás las buenas mamadas sean las respuestas a muchas cuestiones femeninas como la eterna pregunta de por qué los hombres no llaman después de un encuentro amoroso? O por qué los que tienen buenos trabajos no les prestan atención a muchas mujeres con buena apariencia? Simplemente porque no saben chupar bien chupada la pija desgraciadas de mierda! Sino cuál es la explicación de que los travestis están rodeados de contadores, abogados y Senadores de la Nación. Porque chupan bien la pija (con un poco de roce por la barba pero bueno). Así es así que chicas a practicar si quieren tener buenos novios y amantes y por qué no un ascenso en sus trabajos (eso va también para los hombres si se animan). Que buena mamada Roberto!