Mientras posaba en la terraza de mi casa intentando comunicarme con los extraterrestres (para decirles que no vengan a romper las bolas a la Tierra ya que bastantes problemas tenemos con los chinos) utilizando una percha, una radio de Mickey, una sartén sucia de papas y fideos (con lo que los pedos fueron inevitables) y un muñequito de colección del monstruo peludo de Star Wars (para ser más preciso, el más peludo), veo en las estrellas una constelación similar a una pija. Ohhhhh, milagro de la naturaleza! Una pija! Puede ser que, además de los elementos utilizados con el fin del contacto con los seres del más allá, haya tenido una botellita de vodka encima para sobrellevar el frío de la noche… pero que vi una pija, vi una pija! No era ni la Osa Mayor, ni la más chica, ni el cucharón ese de mierda que junta leche… era una soberana pija! De esas que por lo general llevan encima los negros como para compensarlos de tantos años de esclavitud. Y no vengan ahora con que los negros no la tienen así de grande, porque entonces están admitiendo que se dejaron penetrar por un negro que no era ni su novio ni su marido! Putas! O que no era su esposa… putos! Una pija de esas que nos dejan mal parados en los vestuarios luego de jugar un partido de fútbol. Por qué carajo siempre tiene que haber uno con pija gigante en los partidos, si por más que le ganemos después la revancha la gana él en el vestuario con su dinosáurica pija? Perdí pero miren este cañón que penetro a todas sus novias, hermanas y madres! Y qué se puede responder al respecto, si con esa pija (o poronga en el idioma del sur de continente) no hay esposa, novia o madre que se pueda negar? Laputamadre (que penetró). De que estaba hablando? Ah si, de la constelación… bueno, qué mas puedo decir? Quizás haya sido la pija de la Osa Mayor, pero es una osa… o un oso travesti. El hecho es que no soy astrónomo así que no me jodan. Putas!

Qué cara resultó esa desgraciada de mierda! Primero quería un trago… bueno le compré un trago, después otro trago… bueno otro más (quizás con este segundo me acompañe a mi casa a dedicarle un par de chupadas a mi glande… tampoco es tan glande pero uno nace como nace laputamadre), después comenzó a tener hambre porque había tomado mucho! Ahora querés comer hijademilputa? Bueno una hamburguesa con papas por favor (en realidad no hubo un por favor pero queda bien en la historia). No… no quería hamburguesita, quería un bife con puré y arvejas… puta de mierda! Eso me pasa por buscar gordas exigentes! Bueno, un bife por favor (lo que pasó por mi mente, en realidad, fue un laputamadrequeloparió luego de la palabra bife). Ahora estará contenta la gorda puta? No… quería bailar! Bailar? Por si no se entiende… esa noche estuve en una especie de bar donde sirven tragos y también se puede comer y, por desgracia, bailar también. No, yo no bailo! No… para que mierda querrá bailar? Se comió un bife entero y ahora qué quiere, vomitar? Por qué no nos vamos y vas a bailar otro día… en otro bar, o en tu casa o quizás en la casa de lasantísimaputamadrequeteparió (eso lo pensé… bueno, en realidad, no me acuerdo). Lo que me acuerdo (gracias a los efectos secundarios, o primarios de la ginebra con lima limón) es que se fue ofendida después de haberse tomado hasta las molestias y haberse comido media vaca con arvejas (todo pagado por este pelotudo). Se fue… se fue… SE FUEEEE! Hijademilputa! Me quedé sin un centavo en la billetera y se fue ofendida! Como si no hubiera sido un caballero al pagarle todo lo que se le pasó por esa cabeza de gorda hijademilputa. Con ese monto hubiese podido acostarme con dos o tres putas indocumentadas (lo que las hace más accesibles al bolsillo tercermundista… si estuviéramos hablando de un bolsillo europeo serían aún más accesibles… en realidad, con un bolsillo europeo sería posible hasta acostarse con el intendente de mi ciudad). Puta… hijadeputa… ultraputa! Eso me pasa por querer que me la mamen por derecha, con el sudor de mi frente! No me queda ni para el taxi.

Me tiene las bolas por el piso mi antivirus de mierda (con forma de oso panda). No sólo me trababa medio Windows sino que me rompe cada dos minutos las pelotas con sus alertas de spams (y otros bichos de similares títulos que sólo se le pueden ocurrir a unos chinos mal culeados). Yo no sé para qué carajo los llaman a esos monstruos cibernéticos con nombres como spams (y otros al estilo wamps, pamps y laputaquemetraws, creo que son rusos) si con esos calificativos no se asusta nadie? Deberían llamarlos monstruos hijosdeunagranputa o bichos que te van a cagar media computadora ya que les molesta que la única intención de tu noche sea bajar porno (etc, etc). No sé si tan grosero pero por lo menos, algo así como, bicho malo o monstruo puto! Les molesta que los pobre infantes tengan necesidad de bajar porno? Qué quieren que vayan a esos negocios donde venden videos VHS de año ’91 atendidos por viejos tatuados y barbudos degenerados! Quieren que la juventud salga de la casa a buscar porno libre de virus de computadora y se contagien otros virus provenientes de las cajas de los videos VHS, ya que la mayoría de las pornos están más usadas que las protagonistas? Qué piensan que desde el ’91 nadie uso y volvió a usar (con amigos o con la secretaria) esas pornos? Qué buen año el ’91 para las pornos… buenos guiones! No pueden tener piedad bichos hijosdeputas? Además, por qué siempre se interponen cuando uno baja porno? Qué son, bichos conservadores? Quizás son bichos creados por esas viejas religiosas (como todas las viejas, menos las que tienen vinilos de Led Zeppelin) rompe bolas que se la pasan en la Iglesia con el fin de no ir al infierno como el 67 porciento de la población (que tiene cable). Creados por esas viejas, sin lugar a dudas, para que tal vez alguno de nosotros (refiriéndome a los que vimos el especial de Mötley Crüe en TNT) deje el vicio de Internet y pueda ir cielo para que la pobre anciana tenga a alguien para seguir rompiéndole las pelotas (sino que sentido tiene ser una vieja hijadeputa). Megamannnnnnnnnnn!

No, no, no… con eso no, con eso no! No sean hijosdeputas, no lo vayan a poner ahí… no sean inhumanos. No tienen alma, no sean como esas putas de mierda… con eso no, con eso no, con eso nooooo! Hijosdeputas!!!! Noooooooooooo! Cómo van a mezclar el vodka con gaseosa light? LaputísimamadrequeparióaJesús! Es el peor de los crímenes… es lo más hijodeputa que un hijodeputa puede hacer!! Y ahora qué tomo, meada? Porque prefiero tomar meada antes que ese brebaje de mierda (o vodka light también puede llamarse) que prepararon. Brujos… hijosdeputas! Y ahora qué me queda? Usaron la botella entera, qué hago? Quieren que tome agua un jueves a la noche? Quieren que no insulte a la gente que pasa por delante de la casa y los deje pasar tranquilos como si tuvieran derecho? Quieren que no orine encima del perro de Gonzáles y deje que esa mierda con pelos (creo que es marca ehhh… de esos blancos, peludos con cara de degenerado) me mee toda la vereda como buen perro hijodeputa que es? Para qué carajo compré la banda sonora de Rocky IV si no la podemos escuchar todos los vecinos juntos un jueves a las tres de la mañana? Qué sentido tiene? Qué quieren, que vaya a un bar sin una gota de vodkita encima para que todas las putas que haya dentro no me parezcan Anna Kournikova? Quieren que suba a un taxi en estas condiciones, sin tener ganas de putear a los peatones que pasean felices con sus novias o que usan camisas de esas con dragones y letras chinas? Por qué le pusieron gaseosa light… mierda light… meada light! De sólo pensar en tomar eso me da diarrea! Quizás por eso sea light! Me cago en… en realidad me estoy cagando encima! Disculpen!

* Y ya que se habló de Kurnickova… digo Kournikova (qué se yo de qué país de mierda es) puse una foto de esa tenista puta (que paradójicamente está de novia o casada con un puto) allá arriba. Gracias no? Si las mujeres quieren pongo una foto de Enrique Iglesias, o del hermano! Cuántos hermanos son? No sé, pero uno más puto que el otro!

Ohhh, nada mejor que un taxi después de una ronda de vodkas en un bar irlandés de mierda, sucio y lleno de turistas (que dejan buenas propinas pero no pueden decir la palabra cerveza sin escupir a la desgraciada que sirve los tragos ya que sus respectivos idiomas tienen más erres que la moto descompuesta de mi vecino). Alemanes de mierda! Igualmente no le deseo ninguna satisfacción a la que sirve los tragos en ese bar de mierda (al cual voy casi siempre, más aún los miércoles a las dos de la mañana) ya que es una de esas putas que quiere bien llenito el vaso de propinas (o tips, para que entiendan los turistas hijosdeputas). Pero, ahora que o pienso, solamente dice tips! Laputaquelosparió! Por qué carajo en cartelito de propinas dice tips y no también propinas (o insertar billete amarrete de mierda y vago) como debería ser ya que se habla también castellano? Una de las razones debe ser que ninguno de los habitantes de este país deja una propina aunque el barman cumpla años o esté juntando monedas para pagar la hipoteca de su casa. Igualmente son unos hijosdeputas! Pero, por suerte el vientito que entra por la ventanilla del taxi dispersa mis ideas (y ganas de romperles una mesa en la cabeza a esos holandeses hijosdeputas) y me produce una sensación de… qué es eso? Un pelado con su novia! Pelado cornudoooooo… laputamadrequeteparió!! Ahhh, que bueno! Uy, dos amigos volviendo de algún lado! Para mí no son amigos… mariconeeeeeeeeeees… putoooooos!!!!! Ojojojojojo, que divertido! Uh, ese debe se de otro país… turista hijodeputaaaaaaaa! No creo que me entienda pero el resto de la cuadra sí! Jajaja! Que bueno! En otras palabras, no hay nada mejor que un taxi y unas buenas puteadas a gente que no se lo merece (el turistas sí, y esos dos estoy seguro que eran putos). Ventanilla de mierda, no se cierra! Tengo frío!

Mientras esquivaba los canales Discovery Channel, Nacional Geographic y… bueno el resto pertenece al multimedia de Discovery así que no hace falta que los nombre, veo un programa de videojuegos en donde aparecían las protagonistas de váyase a saber que juegos violentos (no me pidan los nombres porque no me alcanzan las letras del teclado), todas ellas con ropas ajustadas de cuero y rifles humeantes por matar tantos zombis y comunistas que, al verlas, lograron que no me alcance la tela de los pantalones para contener mi erección! Que putas… que hijasdeputas… que hijasdemilputas!! Y yo entreteniéndome con juegos en primera persona machistas en los cuales los protagonistas son unos soldados del futuro sudados que pelean contra monstruos del sexo masculino verdes que escupen cosas también verdes y viven con el seño fruncido (como si en el planeta Marte los monstruos no tuvieran otra cosa más que hacer que escupir cosas verdes y agonizar). Por qué en el futuro no puede haber bares en Marte para que los pobres monstruos puedan encontrar un par de monstruas borrachas para llevárselas a sus departamentos horribles de monstruo (aunque los departamentos de estudiantes de la tierra no son hoteles cinco estrellas) y penetrarlas con sus pijas con granos de monstruo en los orificios que tengan las putas verdes? Y por qué nadie me dijo que existían juegos en donde las protagonistas están vestidas con cuero hasta los tobillos con tallas de escote extra grande? Basta de soldados peludos y malhumorados! De ahora en más voy a cazar zombis (también agonizantes pero que escupen cosa roja) con la ayuda de mujeres machistas que hacen saltos mortales (y no se despeinan) y nunca se quedan sin balas! Por supuesto que en todo el correr del juego voy estar erecto! Por lo pronto les voy a seguir dando por el culo a los monstruos de mierda de Marte hasta que me consiga uno de putas mata vampiros! Yhea!

Me cagooooo. Oh, por Diós cómo me cagooooo! Ya no aguanto más el culo y todavía faltas tres cuadras para llegar a mi casa! No llego, no llego… voy a tener que cagar en las plantas de Doña Clara. Ohhhhhhhhhhhh! Ohhhhhhh cuanta diarrea, ohhhhhhhh, que olor a mierda! Uy laputamadre ahí viene la vieja… Y como se pueden imaginar, no es fácil correr con los pantalones abajo (y el culo lleno de mierda) mientras se es corrido por una vieja de hijademilputa con una escoba (que no sólo le da la apariencia de vieja hijademilputa sino de vieja hijademilputa y bruja). Además el viejo de mierda marido de ella tiene una afición por colgar su escopeta cargada (por algo nunca nade se queda en las fiestas en casa del viejo después de destapada la segunda botella de vino). Ahhhhhhh me alcanza, me alcanza… qué vieja hijadeputa, tiene como noventa años y corre como una puta. Tanta corrida por unas plantas de mierda a las que les hice el favor de fertilizar (en realidad cague un color medio rojizo, debe ser ese vodka con frutillitas, a no ser que me hayan roto el culo y no me acuerde). Me alcanzaaaaa… vieja de Mérida… no, de Mérida no, quise decir de mierda (este Word laputaqueloparió). Quizás sea de Mérida, en Mérida hay unos cuantos hijosdeputas… en realidad no sé, pero si en todo el mundo hay hijosdeputas por qué en Mérida no? Se piensan mejores que nosotros los de Mérida? Word hijodeputa! Me alcanzaaaaa… ahí está, ahí está la puerta de mi casa (lap…), llave puta dónde carajo estás? Cómo carajo la voy a sacar del bolsillo con los pantalones abajo y con la molesta de estar lleno de mierda rojiza? Ahí, ahí la encontré, ya la agarré! Esta vieja está por llegar! Qué carajo está haciendo el marido detrás de ella? El hijodeputa piensa hacer uso de la escopeta? Viejo loco laputamadrequeloparió! Ahí abrió, ya estoy adentro… ahhhhh por Dios me escapé de esa vieja puta! Jajajaja! Y le cagué todas la plantas! Ohhhh que buena cagada! Vieja hijadeputa de Mérida!

A veces es increíble lo bizarra que se puede poner la noche, más que nada los días no laborales a las cuatro de la mañana después de no ser aceptado, ni a la fuerza, por la más gorda del bar. Y más bizarra aún es cuando se tiene una cantidad importante de un de esas marcas baratas de vodka, que dice ser de algún país donde hace frío, en el hígado (aunque por buscar lo bizarro a veces uno corre el riesgo de ser corrido tres cuadras desgraciado que quiere tu campera de cuero o uno de encontrar a uno de esos señores que quieren manosear desconocidos). Y cuando me refiero a bizarro me refiero a… bizarro! Gente tirada en el suelo hablando en idiomas raros (la mayoría de las veces puteando al gobierno o al delantero de algún equipo de mierda), personas meando el los patrulleros que yo tenía pensado mear, viejos hijosdeunagranputa con el auto a el marcha lenta con la ventanilla baja gritando a los cuatro vientos su gusto por culos menores de edad (y posteriormente puteando al delantero de un equipo de mierda). Y, por supuesto, la gorda que uno había echado el ojo yendo a mamársela a otro desgraciado que no es uno, ya que llego primero o invirtió en tragos más caros subiéndole el ego a esa ballena de mierda (lo que va a conducir a que esa gorda y todas las gordas putas sigan siendo unas vacas rumiantes ya que siempre van a existir desgraciados muertos de hambre calientes que las hagan sentir Angelina Jolie). Y ya que se está hablando de bizarro… qué carajo hay más bizarro que un pelotudo escribiendo sobre lo bizarro en un blog de mierda de los gratis? Qué hay más bizarro que los blog? Cualquiera escribiendo sobre lo que carajo se le ocurre, porque sí, en cualquier lugar del planeta (la mayoría mujeres españolas que escriben sin ropa). Aunque en la mayoría de los medios gráficos cualquiera escribe lo que se le canta las bolas! Salud a los blog y a los bizarro!

* Y porque sí también, les aclaro que el dibujo de Superman bizarro de más arriba lo hizo uno llamado John Cassaday. Creo que es un yanqui de mierda pero dibuja bien. No creo que me venga a romper las pelotas por eso de los derechos reservados… que se vaya a la mierda!

Más que venir somos una mierda! Comemos mierda, comparamos mierda, el trabajo es una mierda y además cagamos… qué vamos a cagar? Mierda! La mierda nos entra por la boca, nos entra por los ojos (y otros orificios, depende de qué país se sea) y, como si fuera poco, hasta de por el culo nos sale la mierda! Toda nuestra vida corre alrededor de la mierda! Aún así, no todo es sinónimo de esa palabra, hay cosas por las que uno puede estar agradecido como los cigarrillos, el vodka y las páginas pornos de orgías y norteamericanas con grandes tetas! Pero, el resto del día (contando de las tres en adelante, horario en que me levanto) todo el tiempo mierda y novelas venezolanas… Laputaamdre, digo madre! Lo único bueno relacionado la mierda es el Live Shit de Metallica (pero compré la versión rusa que está el Pal y se ve en blanco y negro… tengo un televisor Sanyo de mierda de año noventaypico). Japoneses de mierda! Ahhh, como cansa decir esa palabra (como verán no tengo una mierda que escribir). Las plazas están llenas de mierda de perro, las estatuas de los próceres (la mayoría unos hijosdeputas) llenas de mierda de gorriones (menos mal que me compré la escopeta), las nuevas marcas de cigarrillos a precios razonables tienen gusto a papel carbónico (es decir gusto a m…). Mierda, carajo! Las películas nominadas al Oscar unas mierdas (como siempre). Y como si fuera poco, gracias a Hollywood me entero que los cowboys (varoniles por naturaleza) SON UNOS MARICONES! Laputamadre (ahora lo escribí bien). Ya no puedo ni puetar… digo, no puedo ni putear!

* Y ya que toqué el tema de la mierda les comento que existe una banda punk llamada Kome Mierda (los conocí mientras buscaba fotos relacionadas con mierda). No me pregunten de dónde mierda son porque no investigué… y tampoco tengo ganas. A comer mierda!

Esos ecologistas hijosdeputas siempre rompiéndome la paciencia (por no decir ambas bolas). No puede ser que después de gastarme medio frasco de mayonesa con billetes (con olor a mayonesa) en una escopeta nueva, vengan cinco vagos de mierda con el pelo sucio y olor a recital de regguae a decirme si tengo o no que estrenarla con los gorriones rompe bolas que revolotean por mi cuadra! Por qué carajo no se van con sus remeras teñidas y sus collares de semillas de no se qué planta, a molestar a esos chinos (o japoneses) de mierda que rompen las pelotas a la ballenas en la Antártida y me dejan de romper las bolas dándome clases de ecología a mi (con escopeta en mano y un cigarrillo a medio prender en la boca), sí lo único que hago es hacerle un favor a los vecinos que no pueden dormir con tanto pío pío a las cinco de la mañana y lapíopíoquemeparió? Qué mierda les importa? Por qué no se bañan? Igualmente no se si son ecologistas o unos vagos de mierda que miran mucho Discovery Channel borrachos y se saben algunas palabras de esas que usan los de Greenpeace como capa de ozono o fauna; aún así tengo ganas de salir a correrlos a balazos! Que hijosdeputas! Qué quieren, que vaya a gastarme las municiones probando puntería con las viejas chusmas de mierda que día por medio mientras barren la vereda me gritan maricón porque tengo el pelo largo? Yo que culpa tengo que haya leyes en contra de matar viejas antes de que se las lleve la parca! Parca de mierda! Viejas hijasdeputas! Ecologistas maricones! Son maricones porque tienen el pelo largo! Yo no soy maricón, sépanlo bien, soy roquero… laputamadrequelosparió!