Ustedes piensan que los robots que viven e interactúan en nuestras vidas (incluidos todos los aparatos utilizados para fines extramatrimoniales) y en nuestras viviendas nunca vana a hacerse oír? Ustedes piensan que los aparatos eléctricos no tienen la intención de darnos una descarga eléctrica (de las que duelen) de tanto que los manoseamos (y pateamos cuando nuestro equipo de fútbol favorito esta jugando como el culo), de tanto que los insultamos cuando no enfrían lo debido (porque estamos cada vez más anchos, culpa de otro de los aparatos que permite utilizar uno de los servicios que más está engordando a los ciudadanos en los últimos tiempos… por supuesto que Internet… lo que puede llevar también a una rebelión de nuestros pantalones) y de tanto que los revolamos por el aire? Creen que las mierdas que se compran en los supermercados, megamercados y, no se si hay otros más grandes, van a ser pasivos de por vida? No creo que ellos tengan la intención de servirnos para siempre... tampoco pienso lo mismo de las personas que atienden los locales de comidas rápidas (que tantas veces les he hecho sentir mi ira por no poner suficiente cantidad de mayonesa a mi pedido). Piensan que los que atienden las hamburguerías (y otros locales donde predomina el aceite… que también nos pone anchos… pero la culpa siempre la tiene el aire acondicionado) nunca se van a revelar, junto con los microondas, sartenes y batidoras (que muchas veces hacen el papel de mujer, ya que las jornadas laborales son muy largas… y las compañeras de trabajo están gordas) y a refregarnos papas fritas calientes y saladas en la cara? Estoy seguro que los microondas no son felices calentando siempre mierdas como sándwiches y albóndigas (o las sopitas de apio que toman las viejas new age). Estoy seguro que las aspiradoras están cansadas de ser utilizadas para fines para los que no fueron creadas (no hace falta decir para cuales… en Internet hay mucho de eso). Yo por mi parte voy a ir a darle un abrazo al microondas y, quizás también, a hacerle unos cariños a la aspiradora. Hola, como estás?

Si llueve, llueve para abajo (no va a llover para arriba). Si el agua se calienta mucho hierve (no va a enfriarse, laputamadre). Entonces, si pago un servicio completo con una puta, ésta tiene que entregarme el culo para que se lo deje como una flor (con mi súper-miembro siempre duro como una piedra… hasta en los bautismos). Y no, la puta no quería cederme el culo por más que en el menú de agujeros que incluía el servicio completo figurase el culo. Y yo quería el culo, no había otra opción… el culo me pertenecía por… no me acuerdo cuánto tiempo (y tampoco puedo asegurar si había puesto o no shampoo en el vodka… eso me pasa por no poner las botellas en su lugar). Pero, aún así, la palabra completo me la acuerdo, por ende el culo era mío y era mía también la decisión de meter en él lo que me placiera (la palabra existe, la busqué en Google, y si lo dice Google no vamos a andar discutiéndolo, mierda). Y yo quería ese culo! Por contrato (abalado por la vieja mugrienta que atiende en recinto de putas) ese culo pertenecía a las disposiciones de mi miembro (en ese entonces erecto y con pelusa… porque tenía puesto un pantalón de gimnasia sin calzoncillos). Y la respuesta a mi exigencia fue un rotundo NO... en realidad me lo negó con palabras similares a pelotudo, hijodeunagranputa, explotador de mierda, entre otros sinónimos… pero el NO estuvo y eso me cabreó, hasta tal punto que comencé a romperle todo a esa puta de mierda (menos el culo que me fue negado, incumpliendo el contrato escrito a puño y letra por la vieja mugrienta que atiende el recinto). Puta sin código, puta sin honor… puta con mal gusto (por negarse a ser penetrada por alguien tan sexy y simpático como yo). PUTA DE MIERDAAAAAA! Y lo peor de todo es que la historia no tuvo un final feliz… claro, lo justo hubiese sido que, luego de romperle todo a esa puta (por mi insatisfacción al no haber recibido el culo), la vieja me pidiera disculpas de rodillas por mi reacción de enojo (ya que un cliente insatisfecho es malo para el negocio… de putas). PERO NO, no fue así, fue todo lo contrario… la vieja se apareció con una cacerola echando humo por la nariz y comenzó a tirar cacerolazos por doquier mientras la puta me tenía agarrado de los brazos! Menos mal que la vieja era medio bizca (o tenía un ojo de vidrio) porque no me pegó ninguna. Después llegó la policía y… no me acuerdo mucho (ya que el shampoo con vodka tiende a hacerte olvidar de las cosas), pero las cuadras que corrí sin ropa hicieron que se me vayan las ganas de pedir un culo por un tiempo. Puta de mierda!

Siempre hay un enano dando vueltas por ahí. En este caso éste enano al que voy a hacer referencia es un enano que vive en el bosque (y justamente cerca de mi casa hay un bosque similar a esos bosques sombríos que aparecen el las películas dónde hay magos e irlandeses con pipa, dónde hay truenos todo en tiempo, niebla y seres tenebrosos con la remera de Judas Priest. Sí, hay un bosque, y qué? Laputamadre! En ese bosque vive un enano… no un enano como los que aparecen en las películas cómicas yankees para hacer reír cuando le da un cabezazo en las bolas al protagonista (un negro gracioso o Adam Sandler). No! Éste es un enano degenerado hijodeputa que manosea a todos los que puede… pero, como vive en el bosque, tiene que aparecerse por las noches en las zonas urbanas así puede manosear sin el bullicio de la calle (que lo desconcentra mientras mete mano a los buenos vecinos que pagan sus impuestos… como yo, todos los santos años). Es el ENANO MANOSEADOR. Y, más allá de que sea poco creíble que haya un bosque cerca de mi vivienda, la historia es terrorífica… claro, imagínense un enano manoseador viviendo en la oscuridad de los árboles, comiendo trufas y haciendo sentir sus apetitos pervertidos y sus necesidades de enano degenerado a toda la fauna del bosque (mientras espera que anochezca para manosear seres vivos con documento de identidad… y, también, a algunos sin documento que no pueden denunciar la manoseada a las autoridades porque el enano, además de degenerado, es un enano con teléfono y el número de la institución que deporta gente). Es el ENANO MANOSEADORRRRRRR! Supongo que a esta altura del relato estarán debajo de sus sillas con mucho miedo por la sola idea de que aparezca (indomable y erecto) el enano en sus casas (sin tiempo de ponerse lindas, tomar unos tragos de vodka y comprar preservativos en la estación de servicio… para una buena velada con el enano). Sientan como sube la adrenalina por sus cuerpos… sientan esos pocos centímetros de altura correr silenciosos por el bosque hacia la civilización para hacer de las suyas (y de las otras… y de las que describe la gorda sexóloga que aparece en Cosmopolitan TV). El enano esta presto a manosear a la comunidad que vive en las zonas urbanas (y a aprovechar las ofertas de puré de tomate, fideos y jamón cocido que hay en supermercado, ya que tiene las bolas por el piso de tanto comer trufas). Es el ENANO MANOSEADORRRRRRRR! Ohhhhhhhhh, es el enano manoseadorrrrrrr, oh, oh, oh!

Ohhhhhhhhhhh que calentito… ohhhhhhhhh que bueno está esto, laputamadre… ohhhhhhhhhhhhh toda esa cerveza sirvió para algo… para una buena meada de las largas, que hacen recordar a uno todos los buenos momentos de la vida. Ésta es una de esas meadas que hacen volar la imaginación y dejan salir los mejores deseos hacia la humanidad. Y lo mejor de todo es que ESTOY MEANDO ENCIMA DE UN AUTO IMPORTADO… algo así, como una meada anti-globalización (también, si se quiere estar dejar un mensaje combativo, se pueden mear notebooks, televisores de pantalla plana, E-Pods y la PlayStation 2… todo para dejar bien sabido la postura de uno en contra de las multinacionales). Ohhhh y toda esta meada gracias a la noche de anoche… una de esas noches de litros y litros de cerveza y llamadas a desconocidos, a los cuales mandé repetidas veces a laputamadrequelosparió (por el simple hecho de ser unos desconocidos hijosdemilputa). Litros y litros de cerveza destinados al capo de un auto caro de nombre largo con vidrios polarizados. Una buena meada con ideales, una meada revolucionaria… meada que dejará el camino abierto a otras tantas meadas de gente más joven (la cual seguirá el olor de ésta meada como hormigas que siguen el olor de… no sé como se llama la sustancia esa con olor, pero van todas para el mismo lado como cuna boludas). Meada pasional, meada sin tapujos, meada con honor e histórica… no de esas meadas que no dejan nada en el recuerdo… ésta meada tiene guts! Ohhhhhhhhhh, cómo sale… ohhhhhhhhhhhh, interminableeeeeeeeeee! Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!! UN BICHO ME PICÓ LAS BOLASSSSSSSSS… lasantísimamadreputaqueparióatodosssssssssss!!!! Ohhhhhhhhhhhhhh mis bolassssssss! Esto es un mensaje de las multinacionales… esto es represión a mis bolas! Bicho hijodeputa que está a favor de la guerra en Irak… bicho pagado por los yankees. Mis bolas, mierda… esto es censura… y directo en mis bolas!

* Y, como toqué el tema de los bichos (en el piano no… pelotudo), voy a aprovechar y seguir mandando a laputamadrequelosparió a esos spams de mierda que tanto rompen las bolas en mi blog y en otros tantos con ideales (y fotos de mujeres sin ropa y afición a mamar de a muchas). BICHOS HIJOSDEPUTAS! Y, aprovecho también para homenajear al cantante de Alice in Chaince, Layne Stanley (ver foto arriba… meando), que, como todos nosotros, también meaba… y meó también por el rockandroll alternativo y oscuro de los noventa… salud!

Me cago en los spams… laputamadre, me cago en los spams! Bichos hijosdeputas (y extranjeros) sin piedad que no dejan de insistir en entrar en mi blog y querer cagármelo haciéndolo explotar de tan pesados que son! Hace días que estoy recibiendo cientos de porquerías que llenan mis casillas para comentarios (además de las mierdas que la gente opina de mi persona, incluyendo mi vocabulario y mi postura sobre Franz Ferdinand) y hacen que diariamente esté a punto de explotar este blog! Y lo que menos entiendo es su procedencia… SPAMS CHINOS! Me aparecen cientos y cientos de links en las casillas de comentarios (todos chinos) que al cliquearlos se dirigen hacia páginas chinas (con todo y letras chinas… hasta la fecha está en chino), entre los que figuran páginas pornos chinas (de las cuales no me quejo… es más, me sirvieron para dejar descansar un poco mi inclinación hacia yankees gritonas con grandes tetas). Gracias por el porno oriental pero por favor dejen de joder con esos spams! No creo que entiendan lo que estoy escribiendo pero, por las dudas, les digo que pueden dirigirse a laputamadrequelosparió! Hijosdemilputas! Esto es un complot, esto es censura… esto es… esto qué mierda es? Ah, un pedazo de pollo que sobró de la semana pasada… con roquefort… no, eso no es roquefort. Esto es invasión, ESTO ES UNA MIERDA! Chinos hijosdeputas con sus spams! Por qué carajo querer cagar este blog (que humildemente se caga en el buen gusto) y no a otros que seguramente se lo merecen más que el mío (como los feministas o de los que hablan de cuidar el medioambiente, entre otras mierdas). Por qué cagar este blog que tantas alegrías da a los ex presidiarios, a los borrachos y a los que comen con las manos en fiestas elegantes? Por qué los hackers… digo hackers, porque no creo que sea fácil para una persona común enviar miles de mierdas por segundo dentro de un blog… a no ser que eso se enseñe en las escuelas primarias en la hora de computación… qué estaba diciendo? Ah, sí… por qué los hackers se empeñan en darle duro a este humilde servidor (tan simpático y sexy) y no les rompen las pelotas a esas páginas dónde promocionan (y venden) cagadas como el nuevo disco de Shakira y Madonna (que, sinceramente no tiene perdón), el nuevo single de Franz Ferdinand o poseen links hacia radios on-line con toda esa mierda junta! Déjenme vivir, hijosdeputas! Déjenme vivir y permítanme seguir puteando al libre albedrío por amor a la puteada y a la palabra carajo! Yhea!

* Para los que no sepan qué carajo es un spam entren a Google y pongan la palabra spam que algo va a aparecer… no sean vagos, laputamadre!

Si se envidia a alguien se lo envidia por muchas razones… en la mayoría de los casos, porque tiene una mujer con tetas más grandes que la que uno tiene o con una mayor experiencia en mamadas que la que posee nuestra bitch de turno. Además, se pueden envidiar otras cosas como el auto del otro, los bíceps del otro, la billetera del otro (lo de adentro… contando los almanaques de Pamela Anderson sin ropa) y, sin lugar a dudas, las partes sin huesos del desgraciado hijodemilputa que orina al lado nuestro con un gesto de orgullo (en conclusión, podemos decir que todos envidiamos a Puff Daddy). Pero, lo que más molesta de todo (mayormente en las grandes ciudades con edificios altos y locales de Internet por doquier) es que no haya nada que tengamos nosotros que envidien los hijosdemilputas que nosotros envidiamos (menos aún nuestro blog de mierda con actualidad y humor). En otras palabras, los que lo tienen todo (incluyendo nuestra envidia… y nuestra baba en la cara) nunca sienten celos de lo que pueda brindarle a la sociedad un pobre diablo con un sueldo de mierda y posibilidades de ascenso nulas (por la cantidad de días destinados a salir de parranda y a tomar jugo de naranja con vodka… y un poquito de lima limón para la digestión). Es decir, qué carajo puede hacer uno contra unas super-tetas (con un bikini con la bandera de EEUU), unas super-pijas, o una super-notebook que prepara café con leche a las seis de la mañana para que el dueño evite ir a dormir con resaca? Qué se puede hacer contra esa gente? Si se quiere insultar a alguien con mucho bícep, no se puede porque… tiene mucho bícep (y pocas pulgas). Si se quiere insultar a un enano del que uno esta celoso (porque tiene una cuenta en el banco con más ceros que el diámetro de su miembro sin hueso), tampoco se puede porque tienen gente con mucho bícep que trabaja para él. Si se quiere agredir a alguien con uno de esos autos que salen en las revistas dónde aparecen mujeres con buenos culos y grandes tetas apoyadas en el capó (es decir, las revistas en dónde nunca importan los autos), tampoco se puede porque... por qué va a ser? Porque con el auto de mierda que uno tiene no es posible alcanzarlo para decirle que es un hijodemilputa! Por ende, uno será un desgraciado toda su vida y a nadie que no lo sea le va a importar (además de mojarte con su auto mientras caminás por la vereda en un día lluvioso). Maricones… no, no dije nada… disculpen.

Ponga un poco más de mayonesa, por favor. Tanto le cuesta un poco más de mayonesa? Le estoy pidiendo una cucharada más de mayonesa y nada más… no le estoy pidiendo que me la mastique para después comerla con un cuchara… quiero una puta pizca más de mayonesa! Tanto drama por esa mierda amarilla que ustedes ponen en un pote al descubierto en donde las moscas hacen orgías… ni que la mayonesa tuviera como ingrediente principal meada de Tom Cruise… es un par de huevos que se revuelven y después se les pone… no sé que otra mierda se les pone, pero no creo que tengan que sacarlo del culo de algún animal en peligro de extinción (por lo que aparenta pareciera que sí… pero quiero más de esa mierda). Usted es un hijodemilputa y no sólo es un hijodeputa sino que es un hijodemilputa con granos en la cara (que deben tener más mayonesa) y un gorro que le queda como el culo! A su edad se puede seguir teniendo granos? Son de verdad o después que termina su turno se los saca y se los da al compañero que sigue? Igualmente, no me importa… lo único que quiero es que esa mierda amarilla que tiene enfrente suyo (no me refiero a los granos) se chorree por los bordes de mi hamburguesa… quiero comer la hamburguesa y darle asco a las viejas conservadoras hijasdemilputas que están sentadas allá atrás (por el sólo echo de que son unas viejas de mierda que, seguramente, están en contra de las páginas porno y de los videojuegos de negros violentos). Ohhhh, con solo pensar en una hamburguesa bien chorreada y un buen video porno de putas de algún país con nombre raro (en donde hay neblina todo el tiempo), abusadas por gente con nombres raros también (que en la cena comen perdices condimentadas con esas salsas con normes largos y muchas erres). Pero, qué le pasa? Ponga bien puesta esa mierda encima de esto que llama hamburguesa y póngala rápido! Pero laputamadrequeloparió venga para acá esa cuchara, ahora van a ver cómo se pone mayonesa encima de algo… voy a dar asco… voy a ponerle por amor a la patria, carajo! Pero, y usted quien es? Suélteme hijodemilputa… de dónde sacó esa placa, de una Cajita Feliz? Seguridad jajaja, que caradura! Laputamadre… mi hamburguesaaaaaa… mi hamburguesaaaaaaaaa!

Tanto escándalo por una palmada en el culo? Ohhh, ni que fuera algo tan grosero. Para qué carajo hay mujeres que se pasan horas en el gimnasio haciendo ejercicios para tonificar todo lo referido al culo y cuando aparece alguien como yo (simpático y sexy) para darle una buena nalgada en honor a tanto trabajo en esa zona lo manda a laputamadrequemeparió y posteriormente lo patea (a lo Roberto Carlos) sin piedad en las bolas? Para qué alguien gasta tanto tiempo, esfuerzo y botellas de Gatorade en redondear el culo si luego no quiere que nadie se lo silbe, le cante canciones o (como hice yo con todo mi amor) se lo palmee con entusiasmo y ahínco (y también para cerciorarme si estaba duro como los de las estatuas en las fuentes). Nunca le tocaron el culo a una estatua en una fuente? Algunas los tienen bastante buenos (como las chicas de las tapas de las revistas de autos… en las que nunca importaron los autos). Además, tampoco fue una palmada tan grosera, vamos... a mi me lo tocan todo el tiempo mientras viajo parado en el colectivo (y por las dudas, cuando viajo siempre llevo la billetera metida en las bolas… por algo siempre me putean cuando pago algo). Putas de mierda! No pueden tomar como un cumplido un buen ptzzzzzzzz? No pueden ponerse contentas al recibir uno de los famosos tazzzzzzzzzzz (muy recomendables en los lugares con eco… especialmente en el momento cuando se esta tomando la ostia en la Iglesia) En algunos países las nalgadas suenan algo así como purtzzzzzzzzzz, pero pasa en países, en su mayoría, de Oriente (en donde la gente, por lo general no tiene tan buen culo… no creo que Bin Laden tenga buen culo) así que, no importa. No pueden abrir un poco la mente (para luego, quizás abrir también el… no, nada) y entender todo el sentimiento que lleva en sí una buena palmada callejera a las tres de la mañana en un lugar poco iluminado? No pueden comprender la poesía que lleva consigo una buena zunda en el culo en los pasillos de una oficina (generalmente dada por el jefe), a alguna indefensa que está levantando una birome que se cayó al suelo? Presten un poco el culo a la comunidad, carajo! Dejen de guardárselos para ustedes solas o para los gordos cornudos (con un auto cero kilómetro en el garaje) de sus maridos y préstenselos a quiénes queremos hacer música con ellos! Mierda!

Pero, que mierda! No me dijiste que eras mujer laputamadre? Noooo, salí con esoooo… noooo… Con eso no se juega, un poco de respeto en mi casa… pero, laputaqueteparió (o el puto), ahora querés probar usando la tuya? Ya sé qué es más grande pero, tengo mejores cosas que hacer hoy que dejarme romper el culo por una tal Susana. Por qué carajo compré una bebida con el nombre de un volcán? Tengo mejores cosas que hacer… enserio… me quedé sin tostadas y café para desayunar. No voy a dejarme romper el culo con el estómago vació! Nos vemos otro día y mientras tanto voy practicando eso de recibir por el culo con profesionales en la materia… voy a un instituto que me enseñe (o más bien que me dejen el culo como una palangana), pero con gente que haya estudiado las distintas técnicas en Rompida de Culo I y Rompida de Culo en latín y griego. No voy a dejar que cualquiera me rompa el culo sin el pedigrí adecuado… no soy una cualquiera! Salí laputamadre, no me toqueeeees! Encima de todo, justo tengo que toparme con una Susana que mide un metro con noventa y es descendiente de alemanes (de los pesados). Tendía que haberme dado cuenta que las mujeres no fuman habanos y repiten tantas veces en una hora la palabra mierda… pero bueno, uno encuentra mujeres con cosas en común con uno y no puede evitar invitarlas a la casa a tomar un cafecito. Trago de mierda (una cosa en común) con nombre de volcán!! Salí de mi casaaaaaaa… salí sin quejarte y no me rompas nada (aunque ya esta todo bastante roto en esta pieza… incluyendo la cama ya que, por lo general, se acuesta gente no muy liviana… incluyendo a Susana). Salí o llamo a la policía…no, la policía no creo que tenga muchas ganas evitar que me rompan el culo. Salí o te las vas a ver con mi escopetita… laputamadre, me gasté todas las balas cagando a tiros a los murciélagos de mierda que me joden a las cuatro y cuarto de la mañana (ni hablar de pedirles ayuda a los vecinos). Salí o…. esperá un segundo… a tu cara la conozco de algún lado… la conozco del secundario! No eras mi profesor de Física y Química en quinto año? Sí, sos vos… pero, tanto tiempo! Como va tu vida? La familia bien, tus hijos bien? Un día de estos tenemos que juntarnos a tomar un café (todo menos un trago con nombre de volcán). Si me habrás puesto cuatros, hijodeputa… prefiero un cuatro en vez de ponerme yo en cuatro patas… jajaja. Un gusto haberte visto… saludos a tu esposa!

Riiing… riiing… quién mierda es? Hola? Hola, laputamadre! Ah, hola como le va oficial… no, por nada en especial… no, no conozco a su madre… disculpe, pero me acaba de despertar. Ya sé que son las cinco de la tarde pero, con todo respeto, yo me levanto cuando se me canta! Anoche estuve ocupado en unos asuntos y, bueno… me acosté tarde! Que asuntos? No, no le voy a decir… ya se que usted tiene la autoridad suficiente para saber, pero prefiero no decirle! No, simplemente porque no quiero… cómo que me vaya a la mierda? Usted no va a mandarme a mí a la mierda! Por más que me repita su cargo no me va a mandar a ninguna mierda… es más, váyase usted a la mierda! Cómo? Que va a venir a buscarme a mi casa y a cagarme a patadas! Quiero un abogado laputamadre! Conoce uno barato? Puede ser una abogada como en las series de Fox que tienen buenos culos! Cómo que soy un pelotudo? No… maricón no soy… me acaba de decir puto? Para qué me llama, que mierda hice? Por eso tanto escándalo? No me va a decir que tanto problema por un ruidito insignificante! Yo que culpa tengo que los vecinos tengan un sueño liviano? Ya se que las cuatro y cuarto de la mañana no es horario para tirar con la escopeta (en realidad nunca es buen horario para mi escopetita) pero era necesario! Si, era necesario, carajo! Usted no sabe como joden los murciélagos en la ventana de mi pieza, cada dos minutos se chocan queriendo entrar… rompen las bolas como si quisieran entrar a su propia casa! Pareciera que los eché por vagos y ahora vuelven a buscar que los mantenga otra vez! De toda la cuadra, a la única casa que quieren entrar es a la mía! Ni que estuviera Batman viviendo conmigo… hubo veces que me disfracé de Batman pero fueron en ocasiones especiales (con putas extranjeras). Y bueno, de tanto joder y joder los murciélagos, salí a la calle con mi escopetita y los cagué bien a balazos! Cuantos veces disparé? Dos o tres… bueno como quince! Se piensa que es fácil atinarles con lo rápido que van? Eso es lo que pasó, es suficiente información? No, no venga para acá… no me rompan las bolas en mi casa. No pueden venir dentro de dos horitas que estaba soñando con Catherine Zeta Jones? Laputamadre!

No creen en duendes? Me van a decir que no creen en duendes? No creen en duendes y creen en los nuevos planes que ofrecen las compañías de celulares para mandar miles de mensajes de textos por el mismo precio? No se dan cuenta que esos planes llevan a que se manden el cuádruple de mensajes y se gaste más de lo que uno gastaba, teniendo que poner el propio culo y el de los hijos o sobrinos (si son mayores de edad… depende la compañía) en la ventanilla de pagos. Además, el tener mayor cantidad de mensajes lleva a que uno les envíe correos a gente que no quiere (ya que tienen celulares con el mismo plan nuevo) y se olvide de los amigos, a los cuales, se les acaba el crédito rápido porque tienen el plan viejo! De esta forma, uno termina haciendo salidas nocturnas con la gente que nunca quiso (pero que tiene el plan nuevo de celular y, por ende, responden a más mensajes y más rápido) y uno deja de lado a los amigos de la infancia que tienen el plan viejo y, por ello, son pobres (no como los nuevos amigos que tienen el plan nuevo). Entonces, si creen en las promesas de los compañías de teléfono pueden creer también en los duendes! Nunca vieron un duende? Son unos enanos de mierda (la mayoría degenerados), verdes y con pipa… bueno, pueden no tener pipa y fumar cigarrillos (depende si siguen su tradición de duendes o quieren actualizarse un poco). El echo es que, son enanos y tienen algo que le sale humo en la boca! Y, ustedes se preguntarán, para qué carajo sirven los duendes? Supongo que servirán para lo mismo que los duendes piensan que servimos nosotros. PARA UNA MIERDA! O, quizás, para entrar en los huecos en donde nosotros no entramos y devolvernos la pelota… o robarse algunas botellas de vodka del supermercado sacándolas por el conducto de aire. Para eso pueden servir… y si alguien los ve robando vodka, no creo que haga denuncia alguna por el único motivo que acaba de ver a unos duendes robando vodka (con pipa y sus otros accesorios). Cerca de mi casa hay algunos duendes que me hacen el favor de robar vodka para mí. También, por algunos billetes, entran silenciosos (por el conducto de aire) en los departamentos de las estudiantes universitarias y sacan fotos cuando no tienen ropa (algunos duendes no aguantan la tentación y se tiran del techo encima de las pobres chicas… yo no tenga la culpa). Vivan los duendes, carajo!

No encuentro el interruptor de luz… pero, tiene que estar en éste lugar laputamadre! Interruptor de mier… ahhhh mi pié, desde cuándo tengo una mesa al lado de la puerta? Y desde cuándo tengo una puerta en mi pieza? Hace bastante que me la tiró abajo el hijodeputa del vecino (con una de sus herramientas de la cochera… esas de las que duelen) porque una noche a las tres de la mañana vino a mi casa a cerciorarse si estaba su hija de dieciséis años durmiendo en mi cama! Menos mal que en ese entonces tampoco tenía ventana ni pudor de salir sin ropa a correr por la calle… qué pudor puede tener alguien después haberse tomado un batido, como los de Rocky, con huevos crudos, papas, gin y coca? En esa época me estaba entrenando para gustarles a las hijas del vecino (cosa que logré con una, pero con la consecuencia de dormir, desde ese entonces, sin puerta, con la luz del living iluminado el cuarto entero a la mañana y con un resfrío de la putísimamadre por salir a correr sin ropa). Dónde carajo está el interruptor de luz? Y éste pié de quién es? Laputamadre, esta no es mi casa! Ahhhh… y no tengo puestos los pantalones! Encontré el interruptor… ahí está, se hizo la luz… pero ésta no es mi pieza… estos no son mis posters (ya que en ninguno aparece gente con pelo largo tocando guitarras o mujeres montadas en motos en Beverly Hills). Y estas dos personas vestidas de escoceses (o irlandeses) que yacen en la cama abrazados no son parientes míos! Eh? Además hay un enano sin pantalones vomitado en el suelo!!!! Laputamadre, dónde carajo estuve anoche? Me secuestraron? Abusaron de mi? El enano me introdujo toda su pija (larga, por ser enano… si hubiera sido negro y enano hubiera tenido que poner el culo en hielo por un año y medio) en algún orificio perteneciente a mi persona? Enano de mierda!! Enano hijodeputa!! Y esta remera que tengo puesta? Fiesta Nacional de la Cer… pero sí!! Ahora me acuerdo… si estuve en una fiesta de la cerveza!! Habrá sido el Ocktoberfest o Novemberfest… estamos en abril pero con tantos barriles a disposición quién carajo se acuerda! Bueno… me voy a preparar unos huevos revueltos que tengo hambre.

Otro mes más laputamadre… otro mes más para qué? Para seguir pagando impuestos? Otro mes para cambiar la foto de la agenda justo cuando me empezaba a acostumbrar a la foto de marzo en la que aparece una negra con grandes tetas y poca ropa mojándose con cerveza? No pueden esperar unos días más para cambiar el mes hijosdeputas! Estoy hablando con los encargados de cambiar el mes… por qué? Los encargados de cambiar el mes… no los conocen? No pueden dejarme pasar unos días más con la negra acalorada, desgraciados? Además, en el mes de abril no tuvieron mejor idea los hijosdeputas que hicieron el almanaque que poner unos gatitos dentro de una canastita! Laputamadrequelosparió! Quién carajo me vendió un almanaque en el que en un mes hay una negra mojada y en el otro unos gatos de mierda? Ahora con qué carajo adorno la heladera? No puedo dejar el mes de marzo fijo y estar levantando a cada rato a la negra para fijarme cuándo es feriado en abril (ya que el Red Bull con piña colada te hace olvidar el color rojo del día anterior). Almanaque de mierda! Cuando uno ya se acostumbra a un mes se viene otro y después otro y después Navidad y después los festejos y después ir preso porque es inevitable que uno con cinco litros de las mierdas que se toman en Navidad infrinja reglas y desinfle neumáticos de autos con sirena (y poli-boys adentro)! Poli-boys de mierda! Otro mes menos… otros problemas nuevos… otros vencimientos de deudas que uno no se acuerda! Quién carajo son esos chinos enojados con bates de béisbol que me reclaman en chino algo que seguramente les debo? Voy a buscar la escopeta! Quién era ese señor con papeles con un sello de pague (o, en otras palabras, moroso hijodeputa) que dejo tirados en el piso al salir corriendo cuando me asomé a la calle disparando con mi escopeta pensando que eran los chinos? Qué mierda les debo a esos chinos, y cómo voy a averiguarlo si me reclaman en chino? Los cambios mes… el problema siempre son los cambios de mes!