logotipo

Para qué mierda compré esto? Si no me venden una mierda, me venden una cagada! Si no funciona como el culo, funciona como la mierda! Lo único bueno es siempre es el envase en el que viene (o la cajera que cobra cuando pagás la mierda que comprás). Saben bien esos hijosdemilputas que uno compra cualquier mierda porque en vez de estar prestando atención a las porquerías que aparecen en las góndolas (y menos los precios o siquiera si es algo cercano a lo que uno quería comprar) la mirada esta puesta en las empleadas que acomodan los estantes con pantalones ajustados, que se agachan con cualquier excusa y claro, uno compra cualquier cosa (inclusive cosas que ni siquiera son de hombre) y después no hay una mierda en la alacena hasta fin de mes y hay que comer galletitas con manteca veinte días seguidos… y si hay invitados comerán mierda! Hijosdeputas! Saben bien que sus empleadas tienen buenos culos y saben bien como hacerlas agachar cada vez que aparece uno a comprar con cara de boludo (incluidos los que escriben blogs en ya.com), entre otras cosas porque siempre por arte de magia falta mercadería en los estantes de más abajo! Y con esos culos uno pasa hambre y en vez de comprar fideos compra medio kilo de sahumerios y en vez de arvejas compra bolas de naftalina (que están ubicadas a gran distancia de las arvejas, pero casualmente en ese sector está la que acomoda con el mejor culo). Y no es nada agradable para el paladar o para el hígado comer sahumerios con bolas de naftalina (con manteca encima, que siempre va a haber). Putas de mierda! También puede ser que el paso de los años (y el Paso de los Toros con ginebra) haga que uno se caliente con cualquier culo! O será que comer galletitas con manteca todo el mes haga que la gente se debilite y vea a toda gorda que acomoda como Carmen Electra! Quiero papas!

El Euro vale más que el Dólar, la Libra Esterlina… se escribe así o vamos a estar discutiendo todo el día, carajo? La libra Esterlina nos da por el culo a todos los billetes que existen porque los ingleses piensan que son mejores que nosotros y no se lavan los dientes por ende! Laputamadre! Y ni hablar de los pobres diablos que vivimos en el tercer mundo y recibimos a turistas (entre otros, chinos que nunca se vana esforzar por decir ni hola en castellano) que tienen el miembro erecto y muchos Euros y claro, uno es un pobre tercermundista de mierda y no puede competir contra esos Euros que tantos culos convencen! Tampoco contra sus acentos entre inglés y un castellano medio indio… y si los que visitan estas tierras tercermundistas son franceses tienen un porcentaje mayor de posibilidades de que las putas locales se las mamen porque en estos pagos se piensa que los franceses tienen buen desempeño entre las sábanas, pero con ver un poco Europa Europa (o esos canales donde todo es Ui Ui y Mesié) uno concluye (entre otras cosas porque se la pasan entre museos) que a una gran mayoría de esos les gusta que le rompan el culo! Así que, chicas no se hagan ilusiones con esos franceses de mierda (menos aún con los que van a museos) y dígnense a mamárselas a los nativos con pesos devaluados pero con la insignia patria (devaluada) pintada en las bolas! Carajo!

Mientras buscaba porno en Internet (del que no haya visto ya... porque con banda ancha es inevitable ver todo el porno posible que pueda verse) no sé cómo mierda entro a una de esas página ecologistas en dónde privilegian a los árboles antes que a la propia madre! La pregunta es, cómo carajo alguien (en este caso yo y mi mouse de mierda) en plena búsqueda de porno puede encontrarse con una página donde hay fotos de gente limpiando pingüinos empetrolados o luchando por un mundo mejor pero con ropa puesta? Estos de google son unos hijosdeputas! Igualmente no me acuerdo bien con qué palabra en el buscador llegué a eso… puede haber sido buscando orientales sin ropa en el bosque o sexo con osos pandas, pero la idea es que para variar un poco leí la página ecologista (y de paso busqué sin había alguien protestando por el medioambiente en bolas) y no encontré más que barbudos encadenados en fábricas o discutiendo con los que pavimentan autopistas en pleno bosque (con cuarenta grados de calor y poco sentido del humor para recibir insultos de barbudos) o persiguiendo en lanchas a unos chinos que habían pescado una ballena! Qué maricones! Quién carajo a esta altura de la historia sigue pelando por un mundo mejor? Michael Jackson? Sinceramente! Si ya es costumbre tener diarrea una semana seguida por tomar agua de la canilla! Si el vivir con el humo de los autos en la cara (porque usar eléctricos es de maricones) es pan de cada día! Qué hay de nuevo para quejare sin siempre se vivió entre la mierda? No creo que nadie viva en el mundo mágico de los Teletubbies! Si es tan grande el agujero de la capa de Ozono que cada dos por tres cae un gorrión asado en la cabeza (y con sal y pimienta y papas ya se tiene almuerzo). Ya la cosa es así, no sean maricones, aguanten un poco la diarrea!

Habrá cosa peor que cruzar la calle? Claro, si cada vez que quiero ir al otro lado con el semáforo en amarillo recibo más insultos que un árbitro de fútbol! No pueden esperar un segundo carajo? No! Lo mínimo que me dicen es laputamadrequeteparió! Que susceptible que esta la gente! Apenas piso la calle ya me empiezan a mirar con cara de que es culpa mía que su día haya sido una mierda y no pueden contener las ansias de que cruce para pasarme por encima con el auto! Qué carajo les hice? No importa si el que cruza es un héroe de guerra, una monja, una vieja o María Santísima, cualquiera que ose no apurar el paso (más aún en amarillo) lo mandan a dónde parió la madre, la tía y laputaqueparióatodos! Que mierda! Tampoco importa si el que esta arriba del auto es amigo íntimo, un familiar o tu primo Pedro, cualquier movimiento raro al cruzar te tiran con el cenicero del auto y te recuerdan a toda tu familia en una oración que empieza con laputa (y después varía el respectivo familiar… generalmente es cercano).

Por qué carajo hay que tener un auto importado para llevarse a casa a las mejores desgraciadas con los pantalones más ajustados (y el pelo más rubio que el resto) y con mayor experiencia en lamer bolas? Qué problema hay con mi bicicleta? Acaso hay que tener un auto con nombre en italiano para tener la posibilidad de que me laman las bolas de manera profesional? En mi bicicleta llegamos rápido a mi casa, pero no, las putas de mierda quieren subirse al auto de dos asientos de un gordo pelado y viejo y lamerle sus bolas a 210 km por hora y yo tengo que ir sólo a mi casa a que me lama las bolas un perro! Putas de mierda! Mis bolas son tan limpias como las de ese viejo pelado de mierda! Que tenga un auto de los que salen en las películas de Bin Diesel no quiere decir que tenga unas bolas con mejor gusto que las mías! Pelado de mierda! Que tienen mis bolas que no tengan las del pelado? Qué tienen, putas? Vengan, prueben a que saben mis bolas putas de mierda!

No me jodan las bolas con el hip hop, carajo! Es una cagada! No puede ser que cada dos por tres tenga que ver a negros meneándose (entre docenas de culos brillosos) con sus collares, anillos y puteadas hacia la realidad de sus barrios de mierda!. Es verdad que en sus infancias los raperos hayan vivido cagándose a balazos e insultándose con sus vecinos (y familiares cercanos… de sus barrios de mierda), pero no por eso tienen que estar en todos los top tens esos hijosdemilputas! Por estar viviendo a balazos entre corridas con los cops (gordos y rozas y, por supuesto con bigotes como todos los cops yankees) tienen que hacer esas rimas de mierda? No pueden componer temas mejores, un poco más melódicos y no esos interminables fucks you y mader fuckers en cada estrofa? No pueden putear y mandar a cagar al gobierno (mientras se menean más culos brillosos arriba de ferraris) con un poco más de melodía y algún que otro solo de guitarra a lo Slash? NO, no pueden esos hijosdeputas! Porque parece que ser negro significa putear (en rimas y con una musiquita de pianito de mierda) y palmear culos… aunque lo de palmear culos algunos blancos lo hacemos, pero sin rimas ni esas mierdas! Laputamadre!

Hay gente que se caga, otros que son una cagada de personas. Hay gente que come mierda y otros que cocinan con gusto a mierda. Hay gente que vive entre la mierda y los que tienen 120 canales por satélite para ver solo mierda por televisión. Hay gente que usa el culo para cagar y otros para que se los rompan. Bueno… en realidad somos una mierda! Sinceramente! Todo se basa en la mierda y hacia la mierda vamos. Si no hay mierda por allá aparece un viejo de mierda por este otro lado para tirarnos mierda en la cara. También hay cosas buenas en la vida pero siempre está la mierda que se antepone ante todo y se nos tira encima para que olamos nosotros también a mierda. Qué mierda! Hay páginas de Internet que hacen referencia a la mierda y hay otras mierdas que son mierdas por la mierda misma. Que cagada! Pero bueno… también la mierda tiene su lado positivo y ecologista como abonar las plantas, pero muchos otros usos útiles más que ese no puede dársele, está siempre ahí tirada, inútil y con olor a mierda. Por ello, el mundo sigue siendo y será por los siglos de los siglos (bueno, no tantos siglos… por lo de la capa de ozono y otras mierdas) una mierda y siempre habrá que bañarse en mierda y lavarse las axilas con cagada, carajo!

Ni que fuera tan difícil… ni que fuera algo del otro mundo (laputamadre). Es fácil, carajo! A la cuenta de tres saltas para el otro lado… no interrumpas laputamadre… a la cuenta de tres… bueno, de cuatro, saltas al otro lado de la pared de la vieja, ok? No es tan alta, el problema es que sos un enano… esto pasa por tener amigos que no superan el metro cuarenta! Escucha enano de mierda… todavía me debes un favor desgraciado… si, carajo… un favor! Quién mierda te llevó en andas como una bolsa de papas vomitando vino tinto mientras nos corría el viejo hijodeputa de Rodríguez con su escopeta (su preferida) porque no tuviste mejor idea que meterte en la casa y entrar al baño mientras se estaba por bañar la hija? Pensás que por ser petiso sos invisible? Y si tantas ganas tenías de mirarle el culo a la hija del viejo, por qué carajo no disimulaste un poco laputaqueteparió? Tenías que aplaudir cuando se saco la toalla? Qué carajo pensaste que era eso, un strip tease? Se estaba bañando, petiso degenerado hijodeputa! Yo? Yo las veces que entré a la casa del viejo lo hice porque me habían invitado al cumpleaños de la hija! Bueno, no lo hicieron formalmente… en realidad tampoco me avisaron, pero cómo carajo no voy a ir? Para qué carajo se muestran tan divertidos comiendo su pizza y tomando su cervezas mientras yo paso por ahí? Piensan que nadie va a pasar y tentarse? Y para qué carajo dejan la puerta de atrás abierta? Pero, ese no es el caso! Ahora vas a entrar a la casa como prometiste y me vas a traer a la fuerza al perro de la vieja esa de mierda porque lo necesito para una cosilla! No es de tu incumbencia, carajo! Bueno… lo voy a llevar a un lugar, voy a llamar a la vieja y voy a pedirle un dinerín a cambio de su perro! El perro debe ser caro así que…que raza? No tengo idea que marca es… de esos negros que aparentan ser malos pero en el fondo son unos maricones! Sí, sí… no te asustes! Yo te hago palanca para que pases por el otro lado de la pared, ya adentro le apretas bien el hocico con esto para no empiece a los ladridos y después lo tiras para el otro lado y yo lo agarro, ok? Dale enano… dale subí… bien, bien… estas adentro? Viste algún perro, viste al perro? Enano! Enanooooo! Qué ruido es ese? Laputamadre… enanoooooooo! Aguanta, no dejés que te mastique… tirale de las orejas… usa los dientes enano… no le tengas miedo que es un perro maricón! Hola? Estás ahí? Laputamadre… voy a buscar alcohol!

Era un día como cualquier otro día… aunque con una neblina más espesa que la mierda… y todo el mundo sabe que cuando hay neblina hay que tener cuidado de que nadie aproveche a manosearte el culo (no importa se es hombre o mujer porque hay neblina y no se ve un carajo para ningún lado). Una neblina que daba miedo y hacía que las calles parecieran las de las películas de terror dónde aparece el hombre lobo (que también aprovecha la neblina para manosear culos… pero los manoseaba en el siglo XVI conjuntamente con Frankestein, que además de faltarle cerebro le faltaba pudor y buenos modales). Era una de esas neblinas de las que tienen los ingleses todo el tiempo que, entre otras cosas, explica por qué no se lavan los dientes… para qué carajo van lavarse los dientes si en Inglaterra nadie ve un carajo? El siglo XVI tampoco nadie veía un carajo ya que también había neblina todo el tiempo y, como hacen hoy día los actuales impúdicos cuando hay niebla, drácula en su época también aprovechaba a manosear algunas víctimas antes de chuparles… la sangre! Qué neblina había ese día, carajo! No se veía una mierda y no se podía dar un paso al frente sin chocar a algún peatón, lo que fue un alivio el no estar al volante de nada de dos toneladas con ruedas, ya que por cuestiones menores uno termina encerrado tres días comiendo un pan con queso con gusto a mierda! Por cuestiones ínfimas como… como mirar televisión parado en la ventana de una casa ajena donde los dueños tienen pantalla plana y los partidos de fútbol en directo (sin contar hijas con pantalones ajustados) uno es llevado preso a patadas en el culo. Por cuestiones minúsculas como dormir de borracho en un patio ajeno (al que uno no fue invitado a dormir y menos sin pantalones) uno es recluido con pan y queso… y nada de pedir mayonesa porque el guardia generalmente no esta de humor! Y los que manosean bajo el abrigo de la niebla no son recluidos un carajo (con pan y queso) porque nadie los ve y, por lo general, son expertos en la manoseada anónima. En cambio, los buenos ciudadanos que tenemos sueño (de borrachos) no somos nunca invitados a tirarnos un rato en el verdito de patios ajenos porque las viejas se asustan… ni que fuéramos desconocidos… si somos siempre los mismos los que dormimos bajo las estrellas fresquitos (porque el Ron con Pepsi generalmente da calor). Y los manoseadores anónimos (en la niebla) que abusen de los ciudadanos y de sus perros (al ser anónimos les importa un carajo si se es ser humano) siempre salen ilesos… aunque les hacen un favor a las viejas de la cuadra al manosearlas, ya que a cierta edad se tienen pocas alegrías (y un humor de mierda). Que niebla, carajo!

Mientras sacaba a patadas a un enano que estaba durmiendo en el suelo de mi habitación como un perro (por cuestiones que todavía no me acuerdo), miro por la ventana (de la cual salió el enano mientras todavía se estaba poniendo los pantalones… por otras cuestiones las cuales tampoco me acuerdo) y ahí estaba… Doña Elvira y su perro! Ustedes dirán algo así como que es una vieja como cualquier otra vieja con un perro de mierda como cualquier otro perro (que como todo perro, muchas veces orina en propiedad privada… lo que no me preocupa del todo, ya que muchas veces esas mierdas con pelo me hacen compañía mientras yo mismo orino en propiedad privada). Hay perros compañeros, perros con pulgas, perros con mayonesa y salsa provenzal, perros maricones y perros jugando de mediocampistas… pero el perro de la vieja esa de mierda (Doña María Elvira De Gonzáles… o de laputamadrequelaparió) es un perro de los que no puedo catalogar de otra forma más que un perro hijodeunasantaputa que día a día no tiene mejor idea que morderme los pantalones (que todavía no me expilo dónde los puse ni por que no tengo el monto de la luz en la billetera… y un arañazo en el glúteo izquierdo). Es un perro de mierda que no escatima en morder todos los pantalones que tengo… los que uso para salidas informales (como ir a orinar en propiedad privada) y los que me salieron caro y uso para salidas formales (como orinar propiedad privada de primer nivel… con pileta y cancha de tenis). Perro hijodeputa! Qué tiene con mis pantalones? No le gustan? Falta que sea un perro con sensibilidad para la moda (e histérico como todos los que tienen sensibilidad para la moda… y un enano sin pantalones que duerme en el suelo). Perro puto! Perro maricón… perro sin respeto por mis pantalones! Enano de mierda! Y, a todo esto, dónde carajo puse los pantalones que tenía puestos ayer? Ese enano se complotó con el perro y la vieja puta esa (Doña Elvira) para hacerse de mis pantalones preferidos (gastados y rotos a los hard rock… con unos pins de Megadeth, Europe, Los Ramones y también de Velvet Revolver, para tener algo de que hablar con las menores de dieciocho). Qué pantalones! Ahora qué me pongo? Perro puto! A vos te estoy hablando perro de mierda! Vieja hijadeputaaaaaaaaaaaaa! Enano de mierdaaaaaaaaaa! Perro pu... hola oficial!

Hay de todo el la vida, en especial celulares con cámara de fotos y de esos aparatos miniatura para escuchar mp3 en el ómnibus (o en el auto… porque por el precio de esos aparatos de mierda, el transporte público no es el mejor lugar para ir mostrándolo). Aún así, además de las mierdas miniaturas (de las cuales quiero hacerme de una, aunque sea a la fuerza… en el transporte público con un bigote puesto) existen los duendes, los jugadores de handball, los pitufos, los extraterrestres y, por supuesto, los fantasmas. Claro… piensan que cuando alguien muere se convierte en un racista de mierda, ya que esta muerto (y no tiene que trabajar ni pagar impuestos) y para pasar el rato no tiene mejor idea que ponerse una sábana encima y flotar por los aires insultando negros? Piensan que cuando uno se muere pierde las buenas costumbres y, de ahí en más, le importan un carajo las opiniones de los vecinos (menos aún las de los vecinos que escuchan hip hop) y hace cosas que antes no hubiera echo como anotarse en el ku klux klan? Y además, quién carajo les da sábanas blancas a los que se convierten en fantasma al morirse? Nadie, carajo… uno se muere y se convierte en fantasma, en un fantasma con mucho tiempo libre y con una sábana de regalo, por si tiene frío… aunque la mayoría de los que se mueren la usan para insultar negros porque de vivos no se animaban a sacar afuera el racismo reprimido que tiene la gente que vive en la grandes ciudades y en los edificios con tres ascensores (hay fantasmas también en las oficinas de las multinacionales… la mayoría socios mayoritarios envenenados por otros hijosdemilputas con un título de Hardvard). Es decir, hay de todo tipo de fantasmas en todas las regiones, todos los países y zonas con bares para ir a tomar algo alter office. No todos los espectros viven en castillos medievales asustando a los turistas boludos (si son negros mejor) y a Claudio Paul Caniggia. No todos los convertidos pos mortem en una sábana (o en talco con patas) tienen como objetivo en sus vidas (o en sus muertes) asustar, por ejemplo, a los músicos de Rata Blanca o a los de Mago de Oz (que viven en un castillo porque tocan metal progresivo). También, supongo, habrá fantasmas maricones (muchos de los que murieron por una pared que les cae encima mientras redecoraban un departamento en medio de un reality show… cualquier reality que se les ocurra ya todos en todos hay maricones). Además entre todos los fantasmas están los fantasmas negros que también reciben sabanas blancas por parte del monstruo del más allá que reparte tales telas, lo que convierte al mercado de sábanas para fantasmas en un mercado racista. Por ello, habría que preocuparse menos por lo místico y extrasensorial del tema de los fantasmas y pensarlo más como un tema racial (ya que bastante problemas tienen los negros para sumarles el de los fantasmas hijosdeputas). Buuuu!

Se entregan muchos premios en el mundo (y también en esos países donde no hay conexiones de área local, los cuales no pueden ser considerado países porque están fuera de onda y seguramente no saben lo que es el Msn ni la Pepsi… además tiene religiones que no les importan a nadie y duermen con sus cabras). Y con respecto a los premios, estoy de acuerdo en qué algunos merecen tenerlos en cantidad y con más brillo que los demás, otros tendrán su distincioncilla que brilla con buena voluntad y otros deberán irse a sus casas sin nada que brille entre sus dedos. Pero nunca nadie hizo el esfuerzo de premiar a los que tanto mérito hacen (y hacemos) para no ser premiados… es decir, nadie nunca se dignó en buscar presupuesto, en buscar sponsors, banderas de Budweiser, en hacer castings y pasarles en cepillo a alguna alfombra roja para premiar a quienes nunca fueron premiados (en los países con conexiones de área local… si es así en los que no hay de esas, ya es bien sabido que no importan), ni honrados (ni admitidos en fiestas donde sirven camarones con brandi), ni abrasados por gente con traje como en las finales de la UEFA… quiero decir, que nunca son premiados los infelices, los desgraciados y los pobres diablos (los maricones y los hijosdeputas sí, y muchas veces). Claro, siempre hay premios para los que corren rápido (no me refiero a los que les roban las carteras a las viejas), para los que bracean hasta el cansancio en los cien metros con cloro de primer nivel, para los que saltan alto, para los que se comen setenta huevos cocidos en dos minutos, para los brasileños (siempre para los brasileños), para los que levantan pesas con el miembro, para Catherine Zeta Jones y otra más para los brasileños! Y los infelices nada… un carajo! Siempre con las manos vacías y con una patada en el culo cuando intentan entrar en alguna fiesta donde sirven camarones con brandi. Entonces, de esta forma, los infelices siempre serán infelices (o pobres diablos) si nunca pueden ser más que alguien en las categorías en las que se entregan premios (no incluyo los premios a mejor guión porque nunca importaron… menos en Hollywood). En cambio, si existiera algún premio para los desgraciados (infelices, muertos de hambre o guionistas de películas donde no hay disparos) podría haber alguna especie de mejor humor en ese sector (el de los desgraciados). Alguna especie, de aumento de ánimo en los que nunca son premiados ni valorados (y por supuesto no juegan en la selección de Brasil), aunque… claro… la competencia va a ser más reñida que la mierda ya que sobran pobres diablos (y buenos guionistas sin trabajo) y, sinceramente, es muy poco probable que alguien tenga ganas de organizar un evento para los infelices (ni de buscar sponsors).

Hay gente que es inmortal, en especial los viejos más hijosdeputas (generalmente con una suma exorbitante guardada en el banco… por supuesto que en un banco de esos países donde nieva todo el tiempo, con gerentes más hijosdeputas y fríos que el clima). Y lo mejor de tener parientes viejos con algo (o mucho… o todo, incluido la codicia y las mañas de viejo hijodeputa) que sacarle a la hora de morirse, es por supuesto, el hecho de que esta viejo y se va a morir! Pero, como es bien sabido, los viejos hijosdeputas (las viejas más aún… incluyendo los gatos que viven con ellas que, como fantasmas en las películas de Tim Burton, rondan entre las cosas de valor y no se mueren nunca) nunca dejan el mundo, quizás por meros hijosdeputas que quieren seguir codiciando lo que todavía no tienen (lo que no tendría nada más que agregar al asunto), pero ni siquiera viven casi por doscientos años por ello… viven porque son más que hijosdeputas… viven para vivir más que el resto de los herederos (que no se murieron) para que no hereden un carajo! Es decir, quieren ver cómo sus parientes (también codiciosos por ser descendientes de un hijodeunaultraputa) cercanos, lejanos, los bisnietos, los que tienen una raza distinta a la de los que están colgados del árbol genealógico del viejo (ya que las parientas más cercanas siempre tuvieron una inclinación a ser más putas que la codorniz y nunca pudieron evitar contratar negros para cualquier tarea insignificante de su casa… no hace falta aclarar que los negros nunca supieron como cambiar una bombita de luz). Asimismo, nunca faltan los parientes que nunca fueron parientes… cómo me explico? Es verdad que los viejos de esa calaña, es decir… los hijosdeputas, codiciosos, corruptos, viejos verdes… viejos sin escrúpulos, viejos desagradecidos sin motivo de hacerle el bien a nadie (solamente a su perro viejo como ellos mismos o a la puta de la mucama… que, puramente por puta, va a obtener su tajo de herencia). Es verdad todo eso, y más, pero… los viejos, por ser mayores (y con pelos en las orejas) viven en un estado senil y, a esa altura de la vida, cualquier infeliz que toque timbre es pariente de ellos (y de muchos años). Y, como buenos parientes (que no saben ni qué apellido tienen) piden su porción también, conjuntamente con las tantas enfermeras, mucamas y perros viejos como la Coca Cola que hacen fila. Que historia triste, carajo!

Hay cosas que se dicen, otras que se guardan, otras que valen poco y nada y, las más extravagantes, son las cosas dicen y hacen porque se está borracho y deprimido (incluyendo hijos no reconocidos y los greatest hits de Phil Collins). Por qué hay que estar sobrio para serle útil a la sociedad? Por qué, hay que tomar tesito calentito con lo inspirador que es un Gin Tonic mezclado con bebida energizante? Para qué carajo existen las bolsas de un kilo de maní? Quién carajo tienen un elefante en la casa… si, ya sé… los borrachos extravagantes! Por borracho se explican muchas cuestiones de la vida (más si se tiene una bolsa de un kilo de maní que inspire a seguir chupando como una esponja… aunque es bastante hijodeputa el maní… especialmente cuando hay gente con ropa blanca en una fiesta a la que no se fue invitado). Por borracha se puede expresar más libremente la gente (de todas las clases sociales… incluyendo los que tienen un elefante por ser unos extravagante hijosdeputas). Por borracho existe la inspiración para escribir boludeces, día por medio, en este ciber-mundo lleno de delincuentes y degenerados llamado Internet (más allá si tiene el Explorer o la otra mierda llamada Opera). Por borrachos (y marcas de segunda de preservativos) nacieron muchos buenos ciudadanos (y tantos otros hijosdeputas… que también tienen Internet). Además, si no fuera por los borrachos (y los degenerados) los chats serían bastante aburridos y sin mucha concurrencia (ya que, no son muchos los que en estado sobrio están dispuestos a pasar largo tiempo rodeado de hombres que se hacen pasar por mujer y otros que siguen siendo hombres pero quieren convencerte que hagas el papel de mujer… aunque seas una gorda). Y ya que se mencionaron a los extravagantes, podemos tener bien presente que no todos son mejores que nosotros a la hora de tomar como una bestia y la inspiración nos llega a todos por igual, carajo, no sólo a los que usan tapados de piel. Es decir, ellos pueden tener su elefante, pero el resto de los que usamos relojes de plástico (con Mickey Mouse) podemos desquitarnos con sus autos bien encerados orinárselos todos (y uno por uno, por año de fabricación), o tirarles un ladrillazo en sus extravagante ventanas (del Renacimiento) o cagarles a martillazos sus mármoles Deco, que sinceramente me joden bastante en las bolas… qué piensan, que sus decos son mejores que mis cerámicos con patitos, hijosdeputas? Sinceramente!

No creo que se haya ofendido por una puteada… que sensible que es, laputamadre! Hay gente a la que no se le puede decir nada ya que se ofende, y no solo eso, sino que en un día de bruma es probable que se aparezca a rendir cuentas, encima de su auto (con una de las músicas experimentales de esos pelados con muchos keyboards) a setenta y pico de km por hora en contramano (para que no haya posibilidades de esquivar). Por supuesto que la pisada macabra, estuvo anteriormente planificado desde la terraza de la casa de una vieja… de las tantas a las que es fácil mentirles (por viejas que están) para acceder a su propiedad, diciéndole cosas como que uno es pariente de ella o uno se los Reyes Magos que se olvidó la billetera en 1974… en suma, no solo podrás acceder a su terraza, sino que la vigilia viene acompañada de galletitas y Chocolín con lechita (por la alegría de la vieja de ver a Baltasar de nuevo… que no venía de 1974). Igualmente, el tema no es cómo poder acceder a la casa de viejas para comer (gratis e interminablemente… porque uno nunca sabe cómo siempre llegan más y más y bastaaaaaaa) galletitas con el producto más famoso en el ‘76 (más o menos en la época en que Baltasar se olvidó la billetera) llamado Chocolín… el tema es que hay gente que se ofende mucho, hay gente que no soporta una o dos críticas constructivas (similares a las que reciben los árbitros para que no se sientan solos en los largos noventa minutos que dura un partido de fulboll). Hay gente sensible (dejando de lado a los sensibles con bigote y musculosas blancas) que pone cara fea todo el tiempo, que aguanta la ira, para luego descargarla escuchando Marilyn Manson… y todos sabemos lo que sucede cuando se escucha Maryilin Manson… piensan que la violencia en EEUU es culpa del gobierno hijodemilputa o de los empresarios que lucran con los negros, los latinos, los pobres y Shakira? Por favor! La culpa es de Maryilin Manson! Para qué piensan que Andrea Bocelli graba doce discos por año? Porque la gente está sensible!!! Nadie tiene sentido del humor, carajo! Nadie soporta (menos aún los anónimos) recibir el parecer que la comunidad (que sale de parranda todos los jueves, viernes y sábado) tiene sobre él (arriba de un taxi, por ejemplo) con frases breves y concisas como cornudo de mierda o puto! Tanto estrés por nada, carajo! Tómense una pastilla… pero no se excedan, drogadictos de mierda!

Hoy en día se toman pastillas para todo. Basta cualquier excusa para meterse adentro una píldora o cualquier otra de las mierdas redondas con gustos varios (la mayoría gusto a talco mezclado con cagada de paloma). Hay pastillas para la gripe, la cirrosis, la caída del pelo, para cagar y para no cagar… o para cagar a tu novia (engañar, cornear… este es un blog internacional así que se dificulta jugar mucho con las palabras por esto de que todos hablamos lo que tenemos ganas ya que nos cagamos en el Mercosur y en la libertad de prensa y laputamadreque… me tendría que tomar una de esas rojas con gusto a talco). Y cuando digo engañar, cagar o cornear a la novia me refiero a hacerlo por medio de esas pastillas mágicas que erectan el miembro de manera automática, sin esfuerzo (con cualquier soplo de viento diminuto… o el soplo de la puta de mierda que disfruta de nuestra infidelidad… por lo general la secretaria o cualquier borracha que esta vomitando en el baño de hombres… por estar borracha, sin pudor ni respeto por los que quieren mear sentados para no mearse los pantalones). Por ende, sin pastillas nuestra vida sería más difícil (para las secretarias y borrachas que vomitan en los baños de hombres, más difícil aún). Sin esas mierdas, la vida rutinaria y veloz de las grandes ciudades (con muchos lugares para hacer Internet y jugar al pool) nos haría explotar la vena por esto de la globalización, los horarios sin piedad, los cajeros automáticos y los baños sin bidet de los aeropuertos (que en conjunción con el cambio de horario en Madrid, uno tiene que tomar una pastilla para no cagarse mientras se esta a doce mil metros con unas turbulencias de laputamadre… los de Madrid podrían poner un par de bidets en sus baños para no tener que correr el avión con el culo rasposo, aunque sea uno para todos… igualmente, nunca viajé a Madrid pero todo ok igual). Las pastillas son parte inevitable de la vida y la familia. Son como primos con gusto a talco... pero no por ello hay que meterse doce mierdas redondas (u ovaladas o con una carita feliz dibujada) por día dentro del estómago por cualquier minucia que nos suceda en el día, hay que aflojar un poco con esos remedios, carajo! Una cosa es dos o tres para calmar las ansias pero ya va como la número diecisiete en el día y le siguen dando y dando… paren un poco drogadictos de mierda! Ya cualquier excusa es buena para meterse diecisiete de un manotazo. Están en lo cierto con eso de que la globalización es una cagada pero paren un poco, mierda… que hijosdeputas!

A veces uno conoce gente (por distintos motivos… la mayoría de las veces por necesidad de efectivo y/o equipos de música a mita de precio), pero haber conocido a Momi no tiene una explicación lógica… en realidad, directamente no me acuerdo dónde carajo lo conocí, en qué circunstancias (en qué calle menos) y tampoco me explico por qué mierda tiene mi teléfono (y una camisa con flores que me pertenece y tampoco me explico por qué me la compré). Pero, ese no es caso… lo que no entiendo es por qué alguien que se llama (o le dicen) Momi puede ser tan hijodemilputa. Yo, en muchas ocasiones he quebrantado las reglas pactadas en la Constitución, pero Momi (no se dejen llevar por su nombre de gatito bueno) es, sinceramente, un reverendo hijodemilputa! Si… si… puede ser que me haya expresado groseramente (seguro que ustedes no deben conocer palabras semejantes) pero, en qué otro tono puede referirme a ese Momi? Nunca vi persona con una ensañamiento tal a palmear culos! Yo lo he hecho, pero no con tanta impiedad! Momi los toca todos… no solo culos femeninos, toda clase de culos! Culos negros, marrones, culos limpios y de los que no llegaron a usar papel (como sucede habitualmente en los aeropuertos… por el cambio de horario). Culos peludos y con crepúsculos… en conclusión... todo lo referido a la parte que la mayoría usa para cagar… digo la mayoría porque hay gente que tienen mierda en la cabeza. Momi también tiene mierda en la cabeza (y en las manos, por no esperar a que algunos se limpien el culo para darle una zunda pervertida… es bastante habitué de aeropuertos internacionales, así puede tocar también culos extranjeros). Momi tiene cagada en la cabeza, además de mi teléfono… y, claro… a quién carajo llama cuando esta solo en su celda a las tres de la mañana? Otra vez preso laputamadre? Cuántas veces tengo que decirte (pelotudo) que evites los embotellamientos de tránsito? Y, claro… cuando alguien se baja del auto para mirar al horizonte en el río de aluminio (no se de qué carajo están hechos los autos… eso me pasa por hacerme el poeta), cuando alguien baja de su vehículo para observar alguna eventual posibilidad de colarse en algún posible hueco en ése océano de metal y firestones, Momi baja del su auto y corre a darle una zunda power en el culo del buen ciudadano (que hasta ese entonces no estaba de humor para que le manoseen el culo, ya que los ruidos de bocina e insultos interminables no ayudan a mejorar ningún carácter). Otra vez preso? No… no tengo nada con que pagar la fianza… el DVD… si otra vez de me cagó… nos vemos!

Así que Dios está en todas partes? No lo veo por ningún lado así que voy a seguir haciendo lo que estaba haciendo… mmmh… la de rojo está un poco gorda pero por el precio que tiene, qué más puedo pedir? Ahora vas a ver lo que es bueno gorda de mierda, estoy erecto como un toro (ya que no me funciona el DVD para ver mi nueva película protagonizada por una ama de llaves en medio de una fiesta satisfaciendo a doce o trece actores secundarios con poca moral… ocho son negros a los que nunca los vi mostrar su invitación, ni pedir permiso para quitarse los pantalones). Ahora voy a hacer lo que pagué para hacer y no quiero ningún comentario referido a eso que estuviste repitiendo todo el día, entendiste? No… no quiero escuchar nada, laputamadre… no quiero más comentarios, mierda! Pero, será posible? Es verdad que por el mismo monto de esta desgraciada podría enviar a arreglar el DVD de mierda… pero el precio de esta tal Martha es bastante bueno y ya que pasé por aquí, por qué no aprovechar la oferta del día? No puedo esperar a que terminen de arreglar esa maquina puta… qué hago con mi erección? No puedo ir por la vida con el escroto erecto… no puedo subirme al transporte público en estas condiciones! No quiero recibir puteadas (o invitaciones a bodas de oro) de viejas de mierda con carteras que duelen (ya que cargan su vida entera dentro de esas mierdas… y después se quejan de ser el blanco predilecto de todo mal viviente). Viejas de mierda! Necesito saciarme con alguna de estas putas (en oferta) y… y… hey, esa tampoco está mal… qué edad tiene? Ahhhh, mierda… enserio? Parece más joven… es nueva en esto del puterío? Yhea… entonces no se hable más, voy a hacer que comience su carrera de puta (paga… porque tiene cara de buena mamadora, como las conductoras de los noticieros) con todos los laureles. Si, si… ésta me gusta y no quiero que se hable más del asunto. Ya se que Dios está en todas partes, pero podría liberarme unos… y… después de cinco días sin DVD (ni Internet a 100 Mpbs de velocidad… no puedo esperar tanto a que baje el porno) pondría liberarme unos tres minutos. No tiene otra cosa que hacer? Tres minutos, carajo! Tres minutos con esta novata (entre comillas... que también está en oferta) con cara de miedo… no tengas miedo… qué vas a tener miedo puta de mierda! Y a vos no quiero escucharte… tres minutos, carajo… tres minutos!