Ya llegamos a los octavos de final y hace tres semanas que no me baño, no tengo puestos los pantalones, ni siquiera tomo agua, y hay uno que no conozco que está hace tres días tirado en el piso con la remera de Arabia Saudita (y ni borracho me pierdo a Portugal contra Holanda para llevarlo al hospital… tampoco pienso ponerme los pantalones). Son las dos y media de la tarde y están todos en mi contra, estoy parado en la ventana y me molestan todos los que pasan, en especial las viejas que barren las veredas que tanto trabajo me llevaron llenarlas de latas y cajas de pizza Puck! Viejas hijasdeputas! No me voy a afeitar un carajo, viejas conservadoras hijasdeunagranputa! Respeten mis creencias, respeten mi ideales, respeten mi postura sobre la guerra en Irak y cómprenme una caja de Marlboro porque me quede sin cigarrillos y tengo miedo! Ya llegamos a los octavos de final y tengo diarrea! Qué alguien me cocine un arrocito! Estas papas están rancias y tienen gusto a mierda! Están todos en mi contra y no tengo cigarrillos ni amigos! Hasta la final no voy a ponerme los pantalones ni a levantar del piso al de la remera de Arabia Saudita porque es cábala, aunque ganaron los metrosexuales de los ingleses que yo quería que les rompiera el culo, pero me chupan todos un huevo! Señora, señora, qué me mira con esa cara? Ohhhhhh, me cago!

Si ya de por sí los alemanes son unos ebrios hijosdeunagranputa, qué imaginan que puede suceder si se les hace cede de un Mundial? Por supuesto que van a chupar más que la mierda, más que los Rolling Stones en el ’82 y más que los de Metallica cuando tenían pelo largo. Entonces, por toda esa alegría y por el hecho de tener a borrachos de todas partes del mundo (que se desvisten fácil y que no tuvieron problema en hipotecar la casa y gastarse todos lo ahorros para la universidad de los hijos en tres partidos de mierda) imagínense la parranda que es Alemania! Qué mierda importa si se gana, se pierde o se va preso por vomitar en monumentos históricos! Qué carajo importa si tu país es una mierda en el fútbol si igual hay tres partidos en los que juega seguro (aunque sea como el culo) que dan tiempo suficiente de vacaciones para tomarse hasta el apellido y olvidarse hasta del himno patrio! Todo el mundo borracho, carajo! Todo el mundo hablando en cualquier idioma total en eventos como éste la mayoría está en un estado deplorable (en el sentido etílico) y se hacen amigos rápido (menos los Ingleses que con cualquier movimiento extraño te agarran a botellazos). Para qué se hacen mala sangre los que no clasificaron una mierda si con la cantidad de noches de festejo alguna extranjera (o extranjero viril para las chicas) te compensa con una mamada en otro idioma! Alguna que otra te la puede morder ya que la estadía sale cara y el hambre ataca! Pero qué mierda! Si no alcanza para pagar una mierda en Alemania (ya que hasta las limosnas se dan en euros), lo que hay que hacer es ir a donde estén reunidos los de Serbia y Montenegro (que toman como mi abuela en Navidad) y empezar a hablar raro y chuparles los tragos (y comerles las papas fritas), total si hay que agarrarse a patadas siempre hay un patriota que te acompaña!

Esto del Mundial es una buena excusa para tomar alcohol como un hijodeputa todos los días y para no ir a trabajar un carajo, porque no voy a dejar de mirar República Checa contra Ghana porque al hijodemilputa del jefe se le ocurra. Y qué mejor excusa para no ir a trabajar un carajo en mí país (aparte de las ochocientas doce mil que ya hay, porque acá para levantar a alguien temprano hay que cagarlo a patadas) es que, les dimos bien duro por el culo a los de Serbia y Montenegro seis a cero y, si después de un seis a cero quieren que alguien se levante de la cama y se afeite para ir a rendirle cuentas al hijodeunagranputa del gerente (y ahora que hay más multinacionales que la mierda seguro que es de otro país y le importa un carajo si Argentina ganó doce a cero o si salió campeón, o si es día patrio) están todos locos! Además, la previa de los partidos empieza a las siete de la mañana, y ya que estamos arrancamos a descorchar vinos a esa hora y no paramos hasta ir al hospital, obviamente después del partido porque no vamos a perdernos Italia contra EEUU porque al maricón del médico se le ocurra. Y ya que me senté tomar vino mientras calientan los negros de Ghana voy a debatir un rato y les voy a dejar en claro a ustedes (hijosdeunagranputa) que, porque Ghana se llama Ghana no quiere decir que el que juega contra ellos gana porque, claro, pareciera que República Checa gana (pero no tienen por qué ganar un carajo, aunque los de Ghana son una cagada). Salud!

Yo soy mundial carajo, este blog es mundial laputamadre y es mi responsabilidad como alguien mundial (que habla castellano mas o menos) tener algo que ver con todo lo referido al Mundial y no quedarme afuera de todo el jet set de blogs que están todo el tiempo actualizándose con cualquier mierda que pase en Nuremberg, Dortmund, Gelsenkirchen y laputamadrequelosparió!. Y como soy alguien mundial (ya que estoy en la web entre páginas porno y yahoo) tengo que hacer referencia al Mundial ya que sinó nadie me a considerar una persona que esta en la onda y a la par de todos los blogs tops que hablan de Ronaldinho y de ese que hizo el gol el otro día contra Angola. Yo también soy top (carajo) y no me van a dejar afuera del Mundial esos hijosdeputas que piensan que son más tops que yo porque dan estadísticas complicadas y saben cómo se llama el coreano rubio ese de mierda que hizo un gol! Yo también soy mundial mierda, yo también les grito a los vecinos por la ventana cuando me insultan porque no los dejo dormir la sienta con el partido Trinidad y Tobago a todo volumen acompañado de gente que no es amiga mía (ni de mi raza) a los gritos comiendo pizza con la boca abierta! Vecinos de mierda! Soy menos que todos esos blogs porque no tengo fotos con muchos píxeles del arquero de Polonia puteando al juez de línea? Soy menos que todos esos hijosdeputas por no hacer premenciones de cómo van a salir los japoneses esos de mierda que juegan como el culo? Qué voy a decir de los japoneses? Que van a perder seguro, si son una mierda! Tanta premonición para eso carajo? Yo soy mundial también y aparezco en el google laputamadrequelosparió! Goooool, carajo! Gol de váyase a saber qué país de mierda, pero goooool!

Control antidoping, siempre el control antidoping. Pero, estos alemanes como rompen las bolas con esto el control antidoping! Que si uno se enchufa algo, que si otro se toma una de esas píldoras que te hacen correr como un caballo, quo otros toman laxante para caballos (o Reduce Fat Fast que es lo mismo) para estar en flacos ya que en los mundiales hay muchas cámaras y chicas que gritan y hay que estar lindo! Tanto lío? Piensan que Beckham esta en forma comiendo lechuguita? Las pelotas! Toma jarabe para cagar con jugo de durazno! Y por eso vamos a hacer tanto drama? Si no fuera por Beckham (y todos los metrosexuales que corren como locas) ninguno de los que están casados podría ver un puto partido de Alemania 2006, ya que habría que aguantar los gritos de la gorda que quiere ver la novela a las cuatro de la tarde o la nueva película del maricón de Jonny Depp! Pero sí, carajo! Además, qué problema hay si todo el plantel de Francia u Holanda están completamente drogados? Sería más divertido ver un partido con medio equipo acelerado corriendo noventa y siete minutos sin parar, que otro donde a los veinticuatro ya están pidiendo en cambio o agarrándose a patadas porque no llegan ni a la mitad de cancha! Por favor! Además, sería beneficioso para los países que juegan como el culo tomarse de vez en cuando un bidón de Red Bull con paracetamol! Habría equipos que en la puta vida hicieron un gol llegando fácil a la semifinal (y no los mismos hijosdeputas de siempre, incluido, por supuesto, Brasil). Todos sabemos que en los mundiales a los jugadores les pesa tanto la presión del país, como la del técnico, la de los representantes y la de sus mujeres que quieren que los maridos triunfen para salir el la tapa de todas las revistas medio en bolas abrazando una pelota! Pero sí, mierda! Ahora bien, existiría un problema con esto de la libertad de jugar drogado en el caso de los equipos que prefieran en vez de Red Bull con paracetamol fumar de la planta verde… ahí sí que sería un partido bien relajado! Un embole! Sin contar que en el entretiempo se van a quedar todos dormidos escuchando el Unplugged de Nirvana! Paz, carajo!

Como habrán visto hoy es el 6 del 6 del 06 y, según esos tipos que usan capas y van por la oscuridad con velas (y de paso ahorran en luz), supuestamente tendría que venir el Diablo y darnos por el culo a todos! Pero, parece que no tiene ganas de salir de abajo porque está calentito y no va a aparecer un carajo (más allá de las diarias apariciones que hace en Medio Oriente y en esos países donde no llega Espn). No puede venir un rato y romper un par de edificios para dejar contentos a todos los que nos portamos mal todo este tiempo? No puede aparecer y cagar a patadas a un par de curas para hacernos los honores a todos los que tomamos vodka y escuchamos Marilyn Manson? Que Diablo malagradecido! Igualmente, yo no sé porque tanto miedo a que se venga el fin del mundo si ya dentro de un par de años (según Greenpeace y todo esos barbudos) se tendría que ir todo al carajo! En otras palabras, no hace falta que venga el Diablo (con sus chicas con pantalones ajustados y un tema de Kiss de fondo) para que todo se incendie con las llamas de los Caballeros del Mas Allá (y los del grupo Volcán), ya que nosotros mismos (si ponemos buena voluntad) vamos a hacer cagar el mundo en pocos años! No se apuren, ya se va a ir todo al carajo! Y con esto no quiero que me tomen por uno de esos tipos negativos que se la pasan previendo catástrofes todo el día (algo así como los economistas), lo único que quiero es que el Diablo ponga un poco de ganas y aproveche este día para hacernos un homenaje a todos los hijosdeputas de este mundo (ya que la Iglesia se la pasa diciendo que somos unos infieles y vagos). No pido mucho, aunque sea la re-reunión de Guns N’ Roses con los integrantes originales (y no con ese que tiene un balde en la cabeza). Aunque sea, que haga que a mi bisabuela por primera vez en la vida se le entienda lo que dice y no todas esas frases en italiano que nadie sabe si está deseando un feliz día a los vecinos o mandándolos a laputamadrequelosparió! Aunque sea que me entren los pantalones! Para qué carajo fui un hijodeputa todo este tiempo si ni Belcebú me va a dar una patada en el culo éste 6 del 6 del 06 de mierda? Para qué carajo tengo la discografía completa de Iron Maiden si el cielo no se va a poner rojo y a llover Ron con frutilla? Pero, laputamadre! Tanto esfuerzo me lo tengo que meter en el culo!

El otro día, mientras buscaba fotos de Paris Hilton con ropa (las cuales no encontré), me cansé en las bolas y me puse a investigar algo que hasta ahora no sabía (y seguro pocos vieron, ya que como a mí les habrá importado un carajo). Qué puedo haber descubierto en vísperas del Mundial que no sea que Beckham se maquilla o que Ronaldinho es negro? Lo que me entero es quién carajo era la mascota del mundial, cosa que nunca supe (ya que nadie le importo un huevo hacerlo saber y ahora me doy cuenta por qué) y que me produjo un malestar en las bolas! Claro, la mascota del mundial supuestamente tiene que ser divertida y simpática para que a los chicos les de ganas de tener una en casa y abrazarla, pero en este caso es todo lo contrario! Me entero que es un león mal hecho que asusta a la juventud y tiene aspecto de recién salido del reformatorio junto con su amiga la pelota con cara de drogadicta (y degenerada). Que león feo, laputamadre! Podrían esos alemanes haber echo un patito simpático o una lombriz que tome cerveza (por supuesto que cerveza Budweiser ya que esponsorea hasta los banderines del corner) y no un león que si uno lo ve en la vía pública cruza de calle! Donde está lo simpático del asunto? Es una mierda ese león! También, ya que en Alemania son amantes de la salchicha de todos los tamaños, podrían haber echo una salchicha que baile y que la gente pueda abrazar y llenarse de aceite (o masticarla con bronca cuando su país se quede afuera antes de los octavos de final). Se podría llamar Salcheüwsen (una mezcla de salchicha con Budweiser) y caber en todas nuestras heladeras! Pero no, tenía que ser un león de mierda! Carajo!

Pero, qué carajo almorcé laputamadre? No puedo parar de cagar! Ohhh, por Dios esta cagada me está quemando el culo! No se puede vivir así! Todo culpa de esos tenedores libres de mierda, sucios, donde todo ser vivo que camina por las paredes de la cocina es bueno para servirlo con papas! Esos tenedores libres donde la gente (con bronca) va a comerse todo a lo cerdo y después del cafecito no ve la hora de llegar a su propio baño y cagar hasta el nombre y el apellido! Y ni pensar en ahorrase en trayecto a casa y cagar en los baños de esos lugares! Quién en su sano juicio puede concentrarse y cagar (o vomitar para hacer lugarcito y seguir comiendo como cerdo) en un baño donde se juntan todos los olores a mierda de gente que se comió hasta su abuela y donde es imposible no desmayarse mientras se esta sentado leyendo el suplemento del Mundial? Y el que vive lejos del tenedor libre no tiene más opción que desmayarse mientras esta repasanado la formación de Brasil o cagarse en los pantalones en el viaje de vuelta en taxi! Qué mierda! Además de que existe la competencia (y el orgullo) de ver cuantos platos se pueden comer hasta que a uno le salen lágrimas en los ojos y empieza a ver borroso (lo que beneficia a esos hijosdemilputa de los tenedores libres mugrientos, ya que cobran lo que a ellos se les canta el culo ya que uno no ve una mierda). Pero bueno, uno es un cerdo y a eso nadie lo puede cambiar! Dame otro plato laputamadre! Dameeeeeeeeeeeeee!

Qué hay de malo en una buena zunda? A veces es comprensible contar hasta diez para no darle una paliza tu mujer o novia o a la que en ese momento esté al lado hablando de más (entre otras cosas, haciendo planteos sobre las habituales disfunciones del miembro). Pero la zunda es la zunda! Cómo explicarlo? A veces no alcanzan las palabras para hacer entender a la que está en ese momento al lado que una erección no tiene por que ser algo completamente duro o que hace frío y se encoge y no tiene ganas de erectarse (entre otras excusas para evitar decir que uno es un impotente de mierda) y cuando ya no se puede esquivar más el tema, directamente la solución es una buena zunda con comba! También, sirve unos buenos cintazos o empujar a esa puta por las escaleras (en especial los domingos cuando la policía hace sobremesa hasta las siete de la tarde). Vas a ver lo que es bueno puta, TAAAAAAAAAAAA! No se erecta porque tiene sentimientos, vas a entenderlo desgraciada de mierda, PTZZZZZZZZZZZ! Y luego a sentarse a ver el maratón de Rocky! Que macho, carajo!