Cómo no va a haber en EEUU asesinos en serie hasta en la sopa, estudiantes de quinto año armados hasta el culo y de esos pandilleros (por supuesto que negros o latinos) que caen de arriba de los árboles, si todas las que resuelven crímenes en TV tienen mejor culo que Jennifer López y están en constante pose sexy? Claro, con esas desgraciadas a cargo del los interrogatorios quién puede evitar cagar a balazos una estación de servicio (hasta que vuele a la mierda) o de tirarse de arriba de un puente con el auto para esquivar a los cops hijosdeunagranputa? Todos están motivados por las groseras curvas de las detectives (todas menos la de los Expedientes X que esta gorda), todos quieren su porción de abuso policial por parte de Jenny, que resuelve los crímenes en media hora y nunca tiene raíces negras en el pelo. En cambio en el resto en América Latina las mujeres policías tienen sobrepeso y dan asco. Laputamadre! Con esa motivación a nadie le dan ganas de cagar a piedrazas la casa del vecino ni de orinar en la entrada de un jardín de infantes en plena resaca (a las ocho de la mañana cuando todos los chicos están entrando). El tercer mundo si se roba es por hambre. Si se hace explotar una estación de gas, es siempre en fin de año porque sale más barato que los fuegos artificiales. Yankees de mierda con cops womans con buenos culos! Quiero que me abuses Jenny!

Hoy tuve un día de esos días, esos días en los que… pero, qué carajo les importa? Ustedes como yo (y como toda la buena gente que lee este blog porque tienen bolas y, bueno… una mierda que hacer) alguna que otra vez les habrá tocado uno de esos días tranquilos en los que no hubo necesidad de putear a nadie, ni de pagar nada, ni que hablar de tener que darle explicaciones a nadie (menos aún a la policía o a esos que cuidan los baños de mujeres en los shoppings, que más que defensores de la justicia son unos alcahuetes). Hoy fue un buen día, con buen clima, buenos cigarrillos (de los nacionales, tampoco me vengan con huevadas) y con una buena siesta en donde soñé con esa que sale en la película… cómo carajo se llama… bueno, el hecho es que tiene buenas tetas! Y claro, con esas tetas qué mierda de ganas me iban a dar de levantarme? Después, cuando no hubo más remedio que salir corriendo de la cama porque no había tetas que contuvieran mi ansiedad por cagar, a la salida del baño miro el horizonte (en realidad no había horizonte ya que enfrente hay otras casas, pero si me dejan poetizar un poco se los voy a agradecer laputamadrequelosparió), miro en sol caer rojo fuego y después toso como un hijodeputa, porque estoy fumando como un animal, pero la cosa sigue siendo poética y poética va a seguir hasta mañana o pasado, mierda! Por eso, chicos y chicas, sean felices y todos de las manos cantemos ese tema nuevo… ehhhhh… cómo se llama? Bueno, lo importante es que quien lo canta también tiene tetas grandes! Ou Yhea!

A cada rato me llegan avisos por mail ofreciéndome servicios de putas y cosas relacionadas a eso que en realidad son lo mismo pero que en vez de romperle uno el culo a la puta al que le rompen el culo es a uno (con el precio también). Todas putas, nunca un volante de una ferretería o un cupón para arvejas gratis! No! Siempre me llegan putas y más putas (tampoco un cupón para putas gratis). Si me llegase a llegar un cupón para putas gratis, seguro que es, en realidad, uno de los que cuando se los va a canjear bien contento (porque nadie va a estar triste yendo de putas gratis) al mostrador del puterío, en vez de una puta se tiran cinco encima tuyo para robarte toda la ropa, el celular nuevo con camarita y la billetera (especialmente en mi país) Por supuesto que después viene la rompida de culo gratis, laputaquelosparió! Para qué mierda me llegan esas cosa si yo no me anoté en ningún lado? Putas de mierda, ya bastante difícil es caerle bien a Dios que a uno le meten putas hasta por la oreja! Suponiendo que quisiera pagar por una mamada, no quiero que me la mamen de a ocho (bah, si quiero pero no me alcanza, carajo). Me va a explotar el mail con solo putas, manden otra cosa, mierda! Aunque sea avísenme si alguien toca con su banda o si cumple 95 años su abuelo! Putas!

* Otra cosa, si quieren entren a http://raiha.blogspot.com (corten y peguen, carajo) que Rahia (no se si se llama así o es el nombre que usa para meterle los cuernos al marido) me hizo una entrevista. Salud!

Es verdad que en estos días donde está todo globalizado hasta más no poder (por culpa de los cibercafés y las gaseosas light con gusto a meada) la mayoría está más solo que la mierda y desesperado por meter la chaucha (o de recibir una amigablemente con aceite y vinagre). Pero no por eso hay que acudir a la opción de el chat o esas mierdas donde uno manda un mensaje de texto y una maquina le consigue algo parecido a una ser humano por sesenta centavos más IVA el minuto! Hay que tener cuidado, carajo! Esta bien alguna vez hacerse pasar por mujer y calentar a uno o dos infelices o putear a cualquiera porque sí en el cibermundo, pero cuando la cosa va más allá y te invitan a la casa a tomar un cafecito se entra en un terreno donde corre peligro el culo (y la ética también). Lo más probable es que Silvina de 23 años (rubia de ojos celestes) no abra la puerta y, en cambio, lo haga un pelado con la escopeta ya apuntada y la bragueta previamente abierta! Y, sospechosamente, Julia_27 tiene el cuerpo parecido a una foto que había visto en Internet pero con la cara de Pamela Anderson! No sean tan infelices! Un día les van a romper el culo forzosamente (la segunda vez duele menos) y van a tener que ir a que se los cosan, todo por estar solos y calientes y con banda ancha!

O sí, una de Van Damme, para esto es bueno quedarse despierto hasta las cinco de la mañana. Bueno el gancho de izquierda a ese chino de mierda! Buena patada en la cara al árabe terrorista hijodeputa! Buen zurdazo en las bolas a ese italiano mafioso hijodeunagranputa! Ahora viene la parte romántica en la que Van Damme no dice una palabra y ya tiene cinco mujeres con ropa ajustada encima. Qué actor! No me vengan con ese cine francés de mierda, esto es arte carajo y del bueno! Qué clásico del cine, laputamadre! Esta mierda me da ganas de tomarme toda la botella de Ron y comerme todo el queso que hay en la heladera! Laputamadre! Si fuera Van Damme (y estoy a un par de bíceps con mancuerna de serlo) los cagaría a patadas a todos los vecinos para que aprendan a no criticar cuando estoy inspirado a altas horas de la madrugada tocando con la guitarra una de Black Sabbath! Qué mierda me tienen que estar haciendo muecas desde la ventana (ya que no escucho un carajo lo que me quieren decir) con cara de culo? Un poco de respeto, soy un artista! Y al escuadrón de ruidos molestos (o como se llamen) les digo que no me rompan más las bolas y vayan a ver si puso la marrana, carajo! Qué actor!

Como el Mundial no importa más un carajo voy a hablar de cualquier otra huevada, y si alguien piensa que debería dejar de escribir pelotudeces en este blog de mierda, ya sabe que tiene vía libre para mamarme bien los huevos (sin morder por supuesto, como ya me pasó una vez con una gorda hijademilputa). Qué puedo decir? Mmmmmm…. mmmm, el otro día… no, eso ya lo dije… mmmmmmm… el vecino es un hijodep… no, para qué voy a aclarar eso si a leguas se sabe que el vecino es un hijodemilputa? Qué carajo les puedo contar a ustedes, manada de maricones? Quién mierda puede leer las mierdas que escribo? A quién carajo le importa si una gorda me mordió el huevo izquierdo (por culpa de esa dieta de la Luna que hace que las gordas piensen que por comer arrocito tres días a la semana se van a convertir en Carmen Electra), y a quién mierda le importa que haya pasado tres días desmayado en el piso con un huevo negro? Aún así, si quieren un consejo, no hagan esas cosas raras de tirarse comida encima como aconsejan esas liberales de mierda que salen en Cosmopolitan (no es que yo vea ese canal) y menos si se encaman con más de una gorda, ya que con esa dieta de la Luna van a tener que ir al Hospital a que les amputen la pija, una oreja y medio brazo! Ja ja ja! Otra cosa, si alguien les quiere meter la idea que está bien ser Metrosexual o uno de esos hombres Alfa que salen en televisión, piensen dos veces y sean como son, porque desde este blog escrito con ambos huevos (uno de ellos negro) les digo que van a estar a un paso (a un centímetro) de hacerse putos y que les den con un caballo por el culo, maricones de mierda! Oh, yhea baby!

Bueno, después de insultarme con todos los vecinos porque no estuvieron de acuerdo en verme caminar por la calle vestido solamente con los calzoncillos oficiales de la selección de fútbol (y una trompa de elefante obscena), ya que no tenía frío después de meterme duro y parejo medio litro de ron con Seven Up porque estaba deprimido por culpa de los alemanes hijosdeunagranputa, no le hago caso nadie y voy así a comprar cigarrillos y una docena de huevos. Porque, más allá de todos esos hijosdeputas, nunca perdí el sentido patrio (ni el pudor) y salí a comprar cigarrillos como Dios me trajo al mundo mostrando orgulloso mis calzoncillos nacionalistas y el tatuaje que deja en claro que me gustan con el pelo morocho y las tetas bien grandes (y una moto que no me acuerdo como mierda llegó ahí). Vecinos de mierda! Miren que larga es la trompa del elefantito, cien porciento nacional carajo! Ahora, con su permiso me voy a comprar una caja de Marlboro (de esas que traen como diez) y huevos! Voy a cocinarme una tortilla en bolas! La tortilla con muchos huevos y cien porciento nacional también, laputamadre! Y cualquier problema se lo dicen al elefantito, hijosdeunagranputa!

Mundial de mierda, siempre ganan los mismos hijosdemilputas de siempre, ya me importa todo un carajo, maricones hijosdeputas! Ahora qué mierda hago? No tengo ganas de afeitarme, no tengo ganas de salir a la calle y menos de leer los clasificados y buscar un trabajo de mierda para que me exploten por tres chauchas, una lata de arvejas y un dedo en el culo (más IVA el minuto). Pero, laputamadrequeparióatodos! Me hago puto, me hago puto y listo, vivo del culo y se van todos a la mierda! Claro, ya está, que carajo me importa! Nunca una alegría en este país de mierda, todo una mierda desde que me levanto hasta el ocaso (si el vecino se digna en no discutir hasta las siete y media de la mañana con la gorda hijademilputa de la esposa). Y además de todo hay que pagar el cable porque no vaya a ser que los partidos se los den a uno gratis. Las pelotas! Bien pagadito en cable todos los meses sino vienen tres gordos a romperte la pared y de paso te cagan a patadas por quince días de mora! Siempre pagando, siempre pagando como todo un pelotudo (como un infeliz hijodeputa) y la selección de fútbol no tiene la decencia de meter un gol más y hacer que por lo menos la vida sea un poco menos de mierda! Pero ojalá que se caguen encima en el avión de vuelta laputaquelosparió! Me hago puto (más aún), me hago puto y a la mierda los problemas de heterosexuales. Me hago puto y me dejo romper el culo por la patria carajo!