Tiene relación el tener un auto importado con el tamaño del miembro (o como se dice en mi país, el tamaño de la verga) o se puede ir caminando a comprar un pollo con papas sin que eso haga diferencia en el diámetro de mi pija? Si digo esto, es porque a la hora de ir lejos de mi casa lo hago en el trasporte público y la preocupación es, si en todo el recorrido mientras pasan los minutos a uno (paulatinamente) se le va a achicando la pija por ser un pobre diablo sin auto con doble apellido (a diferencia de los que si tienen esos autos, que en cada cuadra se les alarga y pone gruesa). Y sinó, para qué carajo se van a gastar tantos dólares en esos violines con ruedas si no hay ninguna diferencia en el tamaño de la verga? No aseguro que lo que acabo de decir sea algo serio y comprobado, pero no voy a estar toda la tarde esperando que se baje un viejo pelado de su auto importado para bajarle los pantalones? Es injusto, todos merecemos el mismo diámetro, carajo! Está en la Biblia! Yo qué culpa tengo si no puedo comprarme una de esas mierdas fabricada por unos italianos, nietos de un viejo salido del medio de la campiña, quo un día borracho agarró cuatro ruedas y les puso una chapa pintada de rojo para que quede lindo! Yo que culpa tengo de no tener una plantación girasoles en la loma del culo o de no tener de pariente a un juez (hijodemilputa… por ser juez) que se acuerde de mi cumpleaños? Por eso tengo que vivir con la pija chica? Por eso me merezco que se me reduzca el miembro mientras camino yendo a buscar un pollo? Yo que hice? Qué les hizo mi pija?

Por qué carajo hay tantos desgraciados que buscan la solución de sus problemas en un chino con barba? Por qué mierda la purificación tiene que venir de la sabiduría de los Senseis (o siete) que fuman pipa y no del Doctor Pérez (que cuando éramos chicos nos daba un chupetín después de la consulta), que se pasó diez años estudiando como un hijodeputa para tener el título de Doctor? Es verdad que las obras sociales salen un huevo y el termómetro en ocasiones entra por el culo (y nadie puede explicarme por qué), pero esos viejos hijosdeputas de Oriente qué carajo pueden saber de los problemas que tenemos por estas tierras? Si son de Oriente y ni siquiera saben lo que es una Pepsi? Cómo alguien que se la pasa arriba de una piedra meditando y tomando té rojo (para la digestión… o, en otras palabras, para cagar) puede saber qué carajo me pasa por la cabeza y más abajo? Cómo se explica que un caldo de planta (con gusto, por supuesto, que a mierda) en una tasita (de mierda… digo, de madera) va a hacer que se purifique entero mi ser (incluidos mis huevos y el culo) y tenga mejor predisposición para mis tareas diarias, como pagar los impuestos o putearme en la esquina con los transeúntes? Pero, laputamadre? La vida es una mierda y una mierda seguirá siendo! No agreguemos a eso una diarrea de una semana por haber tomado el caldo de la verdad o el té del dragón, porque después el que nos va a tener que curar el culo va a ser el Doctor Pérez (que luego de la consulta nos va a dar nuestro merecido chupetín). Carajo!

Saben quien es Marcelo? Lo más probable es que no tengan la más puta idea… Marcelo es un hijodeunagranputa (con todas la letras, incluida la p). Hay gente hijadeputa en todas partes, en especial en esos lugares en donde se lleva a que le arreglen a uno la computadora que cada tres por tres se caga, ya que Windows por más actualizaciones que se le pongan siempre va a funcionar como el culo! Esos lugares que, cuando se piden explicaciones de por qué el mega-ram se traba (la mayoría de la veces porque sí… o porque es inevitable cagarlo a patadas) y hace ruidos raros, todos los empleados te miran con cara de culo (por no hablar en su ciber-idioma) y, luego de deducir con una ojeada que no tenés la más puta idea de microchips y megabites, aprovechan a romperte el culo con el precio. Laputamadre! Pero, aún así, Marcelo es más hijodeputa que todos esos juntos. Siiiiiiiiiii. Si supieran lo hijodeputa que es Marcelo… un reverendo hijodeputa! Una de esas personas que nació para ser hijo de alguien, preferentemente la más puta! Por eso es más hijodeputa que el resto, porque la madre es más puta que todas las putas! Más hijodeputa que cualquiera que tenga que ver con el bien y el orden (y con todo lo referido a evitar cualquier manifestación artística llevada a cabo con meada). Más hijodeputa que los que no mezclan el vodka con Pepsi porque piensan que son mejores que yo (en realidad esos son maricones). Pero Marcelo es más hijodeputa, y les voy a decir por qué… Marcelo, el otro día… qué es eso? Oh no, es Marcelo otra vez… escucho sus pasos… siento que se acomoda su corbata… percibo su valija llena de papeles. Viene por mi y mi chancho, viene con su sed de burocracia! Viene a corromper mi rascada de la tres de la tarde… viene por más, POR MÁS!

Volví, carajo! Hola a todos, laputamadre! Qué alegría estar otra vez en esta cibermierda llamada Internet! Vuelvo para seguir cagándome en el buen gusto, primero, porque no tengo ganas de cambiarle el nombre a esta cagada y, segundo, porque me cago en el buen gusto… si, todavía, qué piensan que me da la cabeza para otra cosa? Como me extrañaba, lareverendaputamadre, qué triste se siente uno alejado de los megabites, qué triste es estar fuera de los puntocoms, los puntogov y laspuntasquemeparieron (unas dos o tres). Todavía no se de quién carajo soy hijo (además de laputaquemeparió), todavía no se si salí de un repollo o soy el producto de un irlandés borracho que se tomo cinco litros de Burkett Buck’s y no pudo aguantar las ganas de darle duro a un asno por el culo! Claro, o no sabían que hay gente que nace por el culo? Por supuesto que sí, en especial en esos países dónde la Burkett Buck’s se mezcla con Strongest Pepper’s (y lima limáo). Quizás le dieron hard por el ano a un becerro en una de esas fiestas tradicionales de esos pueblos de mierda (dónde todos toman hasta quedar idiotas, incluida la más vieja del pueblo que no se pierde ni una de esas fiestas tradicionales y no se muere ni por puta) y nueve meses después me cagaron en un arrollo! Pero bueno, lo importante en esta situación (en la que volví otra vez) es si alguien me extrañó, porque no quiero volver y que a nadie le importe un carajo si volví o no. Qué sentido tiene que actualice mi blogsito y no haya ni un desgraciado que abrace la computadora por mi sola presencia. Me extrañaron no? Digan algo… hijosdeputas!