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Explota una bomba por ahí, hacen mierda una estación de servicio en el Líbano (con todo y uno que estaba cagando y nunca va a saber qué mierda comió), hacen cagar a medio As-Sarafand (y a un tour de viejos que iban de visita) porque nadie entendía qué carajo decía el mapa y a donde mierda apuntaba el target y para no perderse en partido de baseball mandaron a hacer cagar cualquier mierda! Vuela, día por medio, un israelí por allá, cagan a patadas a un turco por hablar inglés como el culo, se tiran con M-12, M-14, (M jor no joder con una de esas en navidad) por váyase a saber qué mierdas religiosas que en la puta vida vamos a entender (pero que en los diarios se les cagan de risa en las historietas y si se ofende alguien seguro que se ofende en otro idioma y a nadie le importa un carajo) Todo eso, y a mi me rompen las pelotas por tirarle con un adoquín (grueso) por la cabeza al perro de mierda del vecino que me jode a la madrugada (mas o menos a eso de las diez y cuarto de la mañana) cuando estoy por desprenderle el corpiño a Thalía (o como mierda se escriba) para ponerle crema de broncear en Aruba! Pongamos las prioridades en orden, carajo! La gente está muy susceptible y después al que gritan y mandan a cagar es a uno porque todos tienen las prioridades ordenadas como el culo! Qué quieren que la vida sea como por esos lugares dónde a cada pedo de ángel vuela un peatón a laputamadrequeloparió por pisar una mina ubicada al lado de un cartel que indicaba desvío (pintado sospechosamente distinto al resto de los carteles que dicen desvío) o arreglamos las cosas como gente civilizada? Las prioridades, carajo! Las prioridadeeeeeeeees! Guarde eso vecino, con eso no se jode!

Qué manera de mostrar el culo tienen las desgraciadas de quince para abajo, carajo! Qué habitual se hizo el arte de subirse bien arriba lo que mierda haya para subirse bien arriba y mostrarle bien el culo a los directores de escuela, a los profesores, al que saca la basura (al viejo de carpintería con problemas de corazón), al portero y a lasantamadrequelasparió! Qué putas que están las de quince, y lasquinceputasquelasparieron! Qué desarrollado que tienen el culo y qué manera de menearlo por los pasillos, por la sala de computación, por la casita del utilero Gómez (que hace dos meses camina con la bragueta descocida) y, por supuesto, por la oficina del director, a la que entrando de espaldas se ahorran cualquier discurso por romper una ventana o tirar dentro de un tacho de basura al que tiene lentes! Qué temprano les evoluciona el culo (por eso de que la sociedad evoluciona a los pedos y hay que tener el culo listo para las exigencias contemporáneas, sin hablar que las notas evolucionan al ritmo también del culo). Y, claro, las gordas pedorras que no entienden un carajo de matemáticas, de sociología, ni de cuándo carajo salir al recreo (pero tienen todos los muñequitos que vienen con la Big Mierda con papas dobles de Mc Donnal’s) no sacan un cuatro ni en joda porque están gordas! Qué cruel que está el sistema educativo, mierda! Qué difícil que se hace la carrera escolar (y cualquier carrera) si no hay culo para sustentarla (el tener tetas también ayuda, mientras no se sea un gordo con tetas). Aún así, siempre está el que dice que con estudio la cosa es más fácil y con eso no hace falta ejercitar la zona del culo (no soy doctor así que no me pregunten como se llama) pero, cómo carajo alguien puede concentrarse en la historia griega con la PlayStation 3 en camino? Qué culo que tienen algunas!

Laputamadre me cortaron la luz (en realidad se la cortaron al vecino porque yo tengo algo así como un cable metido en la pared y mágicamente tengo luz gratis, gracias a un tal José que me puso en enganche y se fue) y nadie me avisó! Pero a mi nadie me corta la luz, carajo y la gran puta! A mi me van a respetar, mierda, laputamadre, putas… ehhhh, hijosdeunagran… culo! Y ahora cómo (carajo) voy a saber como (mierda) sigue la novela de las diez? Cómo voy a saber si Pedro es cornudo o si el cornudo es el carpintero en camiseta (si ninguno es cornudo ya no entendí como venía la mano) o si María Antonia va a seguir a su corazón (después de haber echo cornudo a medio pueblo con la excusa de que es forastera) o si Teresa se muere otra vez? Qué carajo va a pasar con el pastor y el cura que hasta ahora no tocaron ninguna flauta? Y si justo hoy se le da a Antonia por seguir a su corazón (en realidad a seguir a un cowboy que está más marcado que el traje de Batman) ya termina todo y como no tengo luz me lo pierdo, laputamadre, hijosdeputas! Y ahora qué carajo hablo con la vecina? De qué carajo discutimos con Doña Elvira (mientras me tomo un cafecito gratis… y Oreos, también gratis) y con la nieta las tiene bien grandes? Existe un final más feliz que una que se va con un cowboy después de pasearse dos pueblos? Qué grandes que las tiene la nieta, carajo!

Qué carajo les importa si me invitaron o no? Ya entré, ya me comí hasta el velador, ya le pasé la lengua al fondo de los vasos que todavía tenían vino (un vino de mierda, pero como no me invitaron un carajo no puedo discutirle a nadie de enología), ya di mi discurso sobre los osos pandas y Marilyn Manson y ya le hice propuestas obscenas a una vieja de setenta y tres años (que por culpa de esos vinos de mierda me hacía recordar a Scarlett Johansson). Pero claro, no me invitaron (una mierda) y por eso tengo que sentirme como un israelí en un aeropuerto con un encendedor (a punto de prenderse un cigarro, pero a nadie le importa un carajo si fuma Marlboro u otra marca sino que directamente se le tira un valijazo en la cabeza y a la mierda). En realidad un israelí se siente como el culo en todos lados, y más ahora que se cumplieron cinco años que hicieron cagar a las Torres Gemelas y pasan a cada rato esos documentales de gente con barba y turbante (que en todas las fotos esta enojada… hasta en las del cumpleaños del hijo) y claro, después uno con barba quiere ir a comprar querosén para hacerse un churrasco y se come una patada en la bolas por parte de una vieja que mira CNN (y si se llega a quejar del dolor en un idioma que no entiende la vieja, va otra más fuerte en las bolas pero con el bolso de las compras, con todo y latas). La gente es cruel con lo que no entiende (y más aún cuando no entienden por qué carajo uno con la remara de Kiss esta sentado ahí si no lo invitaron) y, a todo esto, dónde carajo fue a parar la vieja que se parecía a Johansson, laputamadre?

Semanas tortuosas, semanas en donde la diarrea no cesaba y el culo cada vez más me quemaba. Semanas en donde el culo no mentía y no había forma de parar la mierda, ni con el queso de mi tía! Semanas entre el inodoro y el olor a mierda, entre el desodorante de ambientes y los seres del santuario del culo, entre el papel suave y la lija, y por qué no hablar un poco de la pija? Semanas entre lo duro y lo blando (la mayoría de las veces agua calentita), ente la mañana y la hora de tomarse un Jack, entre el culo y el más allá y el primo Hernando (que hace mucho que no llama el hijodeputa). Semana de siete días y mierda fría, de los pulsos, las pulseras, Las Pulcras, las puntas de las hojas y laputamadrequeloparió! Culos áridos y sueños de darla por el culo (a Nicole Kidman). De profecías y el vodka con sandía (uno de los culpables de semanas cagando a los gritos), de profetas y la revista Big Tetas (2.99 pounds en todos quiscos de Krensintöng y países bajos), de lectura sucia y que más que decir de lo sucio del culo? No empecemos a ser redundantes, laputamadre! No me jodan, carajo! No me jodan! Culos grandes y los tablas, precios altos en lo suave del papel y los más baratos que raspan el culo (pero con semejante diarrea no hay presupuesto que aguante, aunque tampoco es cuestión de ir por la vida caminando como si a uno le hubieran roto el culo por culpa de esos papales que riman con pija). La mierda no es algo que pueda dejarse en manos de la mierda, como tampoco puede cagarse uno en toda esa mierda! Quiénes osan urdir contra el santuario del culo? Para qué conspirar contra lo inevitable! La diarrea siempre vuelve (con mas ácido) y no hay mierda más mierda que la mierda!