Por qué carajo hay que respetar a los viejos, más aún, si están seniles y me hablan a dos centímetros de la cara (con gusto a vino y guiso de lentejas) de que el país esté yéndose directo a la mierda y no hay carajo en el chancho para pagar los impuestos? No hace falta que me digan que el país se fue a la mierda si hace rato que todos sabemos que se fue bien a la mierda y más rato hace aún que se sabe que la combinación de lentejas con vino hace que uno no llegue al baño para cagar una hora y media! Qué de eso hay que respetar? Y si a alguien senil que se caga encima no le dan a uno motivos para respetarlo un carajo, por qué además hay que respetar a un hijodemilputa que ya se murió? Cómo no se va a morir alguien con una dieta de lentejas y vino con olor a querosén? Si se murió se murió de hijodeputa y qué mejor que recordarlo como el hijodemilputa que fue y que todos conocían? Qué mejor que hacerle honores al hijodeputa que en la puta vida comió algo bajo colesterol (y mierdas varias que no se como se llaman porque no soy doctor, laputamadre) y nunca hizo un carajo bueno por nadie y menos por el inodoro! Nadie piensa en el inodoro, carajo? Yo tampoco voy a vivir para siempre y este blog de mierda tampoco puede durando más de lo que esta durando (por obra y gracia de váyase a saber qué mierda) y cómo voy a exigir que me recuerden? Por supuesto que como un hijodemilputa que nunca tuvo algo bueno que decir ni que hacer, ni una mierda en la agenda diferente a lamer lo que queda de ron en el suelo (y si quedaron sobras de papas copetín también serán lamidas). Esto, por supuesto, que no es la despedida, pero a quién carajo le importa? El porno y los cigarrillos nunca vana morir y así debe ser. Salud!

Yo aún era un cabro cuando me tuve que mudar de mi ciudad natal Hestron’s (capital de Bershtron’s, en Buerson Swestern’s, cerca Untramburgo y 9 de Julio) en dónde insultase entre vecinos era pan de todos los días y, más que pan, se almorzaba con una botella y media de ron marca Srownsphöff y papas de copetín hasta que la familia se cagaba encima (porque sino era mala educación). Eso pasaba porque en Hestron’s (y en la ciudad vecina Moltrown’s, en donde el invierno duraba dos años y medio) nadie respetaba a nadie (y menos al viejo hijodemilputa del vecino) y el agua caliente nunca alcanzaba un carajo y había que mandar a la mierda a cualquier hijodeputa que se cruzaba para no pensar en que la vida era una mierda! Por eso, era obligación tomarse toda la botella Srownsphöff (con manicito también) porque servía tanto para soportar un poco el frío de cargase y, de paso, para olvidarse de que la vida era una mierda! Los inviernos eran duros cuando el sol caía (y en dos meses y medio no aparecía más porque no tenía ganas), la niebla tapaba todo y no se veía un carajo cuando se cruzaba la calle. El que no tomaba Srownsphöff, con aceitunas, era un maricón (tampoco había otra marca ni planes de cambiar un carajo nada). El que no insultaba a los vecinos no era digno de Hestron’s, ni de Moltrown’s, ni nada que tenga que ver con Buerson Swestern’s (y 9 de Julio). El frío y el Srownsphöff eran los únicos amigos que se podía tener y si se quería jugo de naranja para mezclar había que hablar con un viejo que vivía en la loma del culo a la izquierda que, por supuesto, pedía cosas obscenas a cambio. Viejo hijodeputa! Hestrown’s, digo Hestron’s siempre fue una mierda pero una mierda conocida (para mi, porque no lo conoce nadie y ni por puta figura en el mapa). Mierdas que se van y mierdas que vinieron después, pero yo me hice hombre (menos los miércoles), carajo… y en el supermercado no venden un ron como la gente, laputamadre!

Si le toco el culo a una desconocida en la calle soy un degenerado, ahora si se lo toca Robbie Williams no se lavan más el culo! Si me depilo los pelos del pecho, los de espalda y, ya que estamos (para emparejar), los del culo soy un maricón, ahora si se los depila ese inglés de mierda es metrosexual (por lo tanto sexy y viril). Claro, yo que tengo calor y quiero tomar solcito todo lampiño merezco que me rompan el culo! En cambio a Robbie Williams todas lo esperan en la puerta del hotel para ver si tienen la posibilidad de tocarle aunque sea dos minutos el huevo izquierdo (con lo que tampoco se lavarían las manos más en la puta vida). Si yo me tomo una copita (o una docenita) de ginebra Bols soy un borracho hijodemilputa (y de paso, drogadicto… y ya que estamos puto) al que hay que mirar feo y no fiarle un carajo en el mercado (por borracho y vago). Ahora, ese maricón de Great Britain se puede chupar medio bar del hotel, putear a todo el personal (en Inglés claro, porque por más giras que haga por Latinoamérica no tiene la más puta gana de aprender, aunque sea, a putear a los empleados en castellano). Ese petiso puto de la gran bretaña (y de lagranputaqueloparió) puede bajarse los pantalones en medio de un estadio lleno y a la salida le dan siete discos de platino (en solamente un país) para que duerma tranquilo. Pero si yo me quiero rascar un rato mi (no codiciado por multitudes) huevo izquierdo (por supuesto, que bajándome los pantalones en la vía pública) me cagan a patadas y voy preso… y si algún día armo una banda de rock no vendo un disco ni por puta porque no vengo de otro país, lasantísimamadrequemeparió! Enano de mierda!

Gente hijadeputa sobra, resta y divide (y laputamadrequeloparió). Gente hijadeputa es la que come y no convida (o convida porque lo que está comiendo es una mierda) o si convida, después se pasa tres semanas en tu casa en calzoncillos con la excusa de que le están fumigando. Gente hijademilputa (y de las hijasdelasgrandesputas y de las que dicen no ser putas pero son unas reverendas hijasdelagrandísimaputa y de Pedro Gonzáles… por eso el hijo se apellida Gonzáles el hijodeunagranputa), gente que si no sube, baja y si baja se apura a comprar todo lo que se pueda para después, cuando suba, aprovechar a romperles el culo con el precio a cualquier hijo de vecino y ni por puta van a tener problemas para dormir a la noche (por algo son tan hijosdeputas). Gente que se caga en los aportes jubilatorios para sus empleados (y menos para las que le limpian la casa y le pasan cada tanto el plumero a otro mueble). Gente que si, que no, que ni y me dijeron que así no se puede seguir y por eso me dieron tres de estas, tres de las otras y cuando me di cuenta ya estaba en cuatro patas recibiendo por el culo… metafóricamente, laputamadre… encima que me rompen el culo metafóricamente quieren que lo rompan enserio? Si por cada posibilidad de que me caguen una vez (y a mi primo del campo también) me cagan en conmemoración de todos los cagados y de los que se cagaron en las patas, además de eso, quieren me rompan el culo? Ya no basta con que se cague a la gente un rato, ya se creó un deporte de la cagada… ya no basta con cagar sino que, además, se caga por cagar y si no se esta cagando se esta pensando en como cagar (y cómo utilizar el culo para que, metafóricamente, el cagaje haga sus efectos). Me cago en el buen gusto!

Cada uno vive la vida que como tiene ganas, laputamadre! Con esto quiero decir que si alguien sale a la vereda con los calzoncillos de Bob Esponja, qué problema hay? Les molesta que Bob Esponja sea gay, homofóbicos mierda? Si alguien quiere cagar en un container de basura enfrente del Centro Cívico, a quién carajo le importa? Hay familias que son numerosas y con un solo baño la única forma de cagar es sacando turno, laputamadre! Pobre hombre, llegaba tarde a trabajar y tenía ganas de echar un cago, y bueno… vamos a estar juzgando a todo el mundo, laputamadre? Somos todos buena gente ahora? Nunca nadie se tomo una botella (o siete) de más y empezó a mandar uno por uno (de a poco) a todos los concurrentes del vigésimo quinto aniversario de una vieja (familiar de uno) a laputamadrequelosparió desde arriba de la mesa? Después llega en turno de mandar a la mierda al jefe pero, claro, qué carajo va a hacer el jefe en el vigésimo quinto aniversario de una vieja familiar tuya? No empecemos a decir cualquier mierda por decir! Somos todos unos santos ahora? Nadie nunca cruzó la cerca para intentar (a la fuerza) manosear un rato a la hija del vecino (mientras toma solcito) el día después de nochebuena? Claro que es difícil llegar a destino después de cinco quilos de lechón, nueve jarras de ron con ananá y una vecina con perro! Yo no inventé navidad, laputamadre! Claro, ahora somos todos hijos de Dios… hace rato que a Dios les importamos un carajo, carajo! Qué hijosdemilputas!

Siempre pensé que las viejas solamente servían para romper a sobremanera las bolas a cualquier hijo de vecino (o, en palabras de la vieja, hijodemilputa) o a tirarle por la cabeza una maceta a un pobre desgraciado que cruzó la calle con la remera de Megadeth y, claro, qué carajo va a saber la vieja quienes mierda son los de Megadeth? Vio uno con pelo largo que se prendía un cigarrillo y lo que había a mano era una maceta y, por las dudas, le rompió en tres pedazos la cabeza y a la mierda! Si el noticiero dice que el noventa y cinco porciento de los negros no pueden evitar sus ganas de robarme la billetera, se le romperá una maceta en la cabeza a cualquier negro que cruce la calle y se prenda un cigarro (a no ser que haya ayuda de otras viejas hijasdeputas y puedan de a ocho levantar el lavarropas). Si el hijodemilputa del cura aduce que los homosexuales (o, en palabras de la vieja, putos) se van al infiero, no se le va a discutir al cura y si aparece uno con un pañuelo en el cuello (que cruza la calle y se prende un cigarro… de los que fuman los homosexuales) se le romperá en cuatro pedazos la cabeza por las dudas! Si el verdulero dice que los que viven por el Medio Oriente (y, por supuesto, tienen barba) no pueden esperar a subirse a un avión para hacerlo mierda contra la Torre Eiffel y, bueno, cuando un turco cruce la calle y se prenda un cigarro (turco) se le hará mierda la cabeza con el Potus recién regadito (con todo y la maceta) y a la mierda en turco! Porque las viejas hijasdeputas siempre van a estar contra todos (menos contra su perro de mierda llamado Polito, que si ve a uno que fuma Potus lo muerde directo en las bolas) y todos van a estar en contra de las viejas hijasdemilputas!

Ya no me queda un carajo en mi caja de cigs (ni una hoja del malvón de la vecina), ya no queda una mierda en el fondo de mi Herskröff con lima limón (con tal que no sepa a querosén, esos rusos hijosdeputas le ponen lima limón), ya no hay escape (en el auto del maricón de enfrente, porque se lo cagué a patadas por no prestarme el patio para mear). Ya no quedan pilas para mi Elius Mp3 Reproducer con USB 16 en 1 de 128 MB (que en realidad era de un gordito llorón capitalista de mierda), igualmente no sé para qué carajo sirve un Elius Mp3 Reproducer con USB 16 en 1 de 128 MB pero yo tengo uno y el maricón de enfrente no tiene ni caño de escape, jajajajaja! Pero para qué reír si no quedan horas en mi reloj, no hay más hielo en mi freezer, ni un buen cds de Bruce Dickinson solista (todos grabados porque no les voy a dar una ganancia a ningún inglés de mierda) en mi cosa de música… tampoco tengo ganas de levantarme para poner un cd! No hay uñas sin barniz, ni hay maestros sin aprendiz… no hay mas Herskröff con lima limón que me haga feliz, ni tampoco un carajo bueno en la televisión (en otras palabras PORNO… eso no rima una mierda). No hay más banda ancha (en otras palabras, el mejor medio para conseguir más PORNO), ni fibra óptica (en otras palabras, más velocidad para más PORNO aún), ni fibras de colores para oler a falta de barniz, pero tampoco hay aprendiz… solo penumbras (porque tampoco tuve ganas de levantarme para pagar la luz). Sólo penumbras y mi amigo el cosmos y el eclipse… y el aprendiz! Lo del caño de escape fue gracioso, jajajajajaja!