Yo no quiero parecer negativo (carajo), pero por más que mandemos a la mierda a todos los congresistas hijosdeunagranputa de la tierra del Fried Chicken (con pimienta) para que se calmen un poco con cagar a patadas a los negros y en hacerles mierda las casas (con todo y la abuela) a cualquier iraquí que sale a comprar el diario, de todos modos, un día o el otro nos van a cagar a bombazos a nosotros porque sí, mientras estamos en el baño cagando y leyendo un shampoo! Por más que digamos que Saddam no es un hijodemilputa lo van a ahorcar igual y, ya frío, le van a meterle una bandera yankee por el culo, en vivo, con figuras invitadas del espectáculo (y raperos que no conoce nadie) las que, una por una, le introducirán, centímetro por centímetro, toda el asta dentro del ano. Es decir, si uno vive en Siria, en Eslovenia, en una isla en medio del océano, en Surinam, en laputamadrequenosparió, si a los que tienen el botón rojo se les canta el culo, nos van a dar una barrida nuclear para, en dos millones y medio de años, construir canchas de golf y shoppings malls con estacionamientos de la gran puta. Si ya de por si nos estamos comiendo su mierda dentro de la cajita feliz, cómo carajo vamos a evitar que nos comamos una estadounidense erección de postre? Nos van a penetrar por el culo como brochette a todos nosotros y a todos los habitantes de váyase a saber qué país (de mierda) porque sí o porque quieren agüita fresquita o ciento cincuenta millones de hectáreas de tierra para plantar alguna de las mierdas de las que inhalan los congresistas hijosdeunagranputa de Cheesburgerlandia para (después de una orgía con orientales menores de edad, y en ningún momento dije mujeres) votar luego una ley (con la firma de la UNESCO y Tom Cruise) que diga que todos los latinoamericanos somos drogadictos y por orden de Dios nos tienen que dar por el culo con un burro y un equipo entero de fútbol americano. God bless me y después bless esta patada en los testículos a uno que no tiene visa! Yhea man!

No hay una mierda en la heladera, no hay una mierda en la televisión y menos que menos hay una mierda en la billetera! Se piensan que los que tenemos blogs somos Bill Gates, laputamadre? Cualquier hijo de vecino (y la gran puta) con un teclado que funcione decentemente (o que no funcione como el culo) y tenga una idea, aunque sea, una idea de mierda de qué carajo pasa en éste mundo (y ya que estoy con esto de la mierda y bueno, digamos que éste es un mundo de mierda) puede escribir dos o tres oraciones para contar un poco la vida de la tía del tío, del vecino cornudo, del que afila los cuchillo por la calle (y después se afila a la mujer del cornudo del noveno B porque, cómo no ve un carajo, no se da cuenta de cómo le introducen una buena erección a la puta de la mujer). Siempre hay algún cornudo por ahí, algún corrupto hijodemilputa por allá (alguno, por no decir que está repleto de hijosdeputas con saco y corbata y esos maletines con papeles que nunca dicen nada bueno y que los que los tenemos que pagar somos siempre los mismos infelices) para mandar un rato a laputaqueloparió gratis! Pero, más allá de lo fácil que es escribir un para de mierdas, más allá de los que ponen los signos de admiración cliqueando Alt + el número uno con la punta de la pija, eso no nos hace gente que caguemos Euros, Dólares o cualquiera de las monedas devaluadas que tenemos los tercermundistas muertos de hambre (pero con banda ancha). Piensan que me levanto a la mañana (a eso de las tres o cuatro de la tardecita) y elijo que color de caviar le voy a untar a la galletita, hijosdeunagranputa? No nos vendamos, mierda! La libertad de expresión hace que nos entren los pantalones y caguemos aire, carajo! Los yogures con granula también!

Otro mes más de mierda! Otro mas más y los cigarrillos más caros, el vodka cada vez mas aguado (ya cada vez se esmeran menos en ponerle vodka al vodka esos rusos hijosdeputas), todo está cada vez más globalizado (que la mierda) porque ya nadie exige nada, todos comen sushi o esos yogures con gusto a meada (con durazno) pero no importa mientras sirvan para ir a cagar rápido. Ya no importa si se come frío, caliente, si tiene gusto a pollo o a semen de chino, si se cocina en esos bols orientales que no se cómo mierda se llaman o si lo vomitó un irlandés después del Green Fuckstival mientras todo lo que se ingiera llegue rápido al culo antes de que empiece la novela feminista de mierda que ven las anoréxicas snobs con rigntones nuevos! Todos son lesbianas y el resto metrosexuales! Yo no entiendo como la gente todavía caga si no hay ya nada que cagar? Cómo carajo exigir que los pantalones marquen el culo si no hay culo que marcar? Todo lo que importa es ser un rama rubia y caerles bien a un rejunte viejos con el pelo verde que hablan mitad inglés y mitad un idioma que se inventaron ellos en plena inhalación de cocaína mientras les rompía el culo un caballo con pase VIP (y pelo verde también). Para qué mierda uno le insiste dos horas y media al hijodeunagranputa que atiende en la compañía telefónica para tener un número de teléfono lindo y fácil de recordar si todos los que te llaman tienen marcado rápido? Para qué carajo pensar un mes el nombre de tu hijo si a la larga lo van a agendar en el chip con dos letras de mierda y en la puta vida lo van a invitar a una fiesta cool (y menos dejar que le de por el culo el caballo VIP con pelo verde) porque esta gordo y no entra en el espacio que hay entre la mesa y el respaldo de la silla de los nuevos bares? Lo que se vomita vuelve a la tierra y de ahí nace la mierda para moldear más mierda (mucha más porque cada vez se usa menos). Yhea!