logotipo

Pero laputamadre, cómo me va a decir eso viejo hijodeputa y laputaqueloparió, hijodeunagranputa? Un poco de respeto a mis parientes y a lasantamadrequemeparió! Si empezamos la conversación así no me deja otro remedio que enviarlo a usted y al maricón ese que está al lado a la reverendamadrehijadeunagranputaquelosparió! Y sí! Y sí! Hijosdemilputas! Cómo me van a cobrar eso por una botellita de un litro de vodka, que se piensan, que tengo un perro que caga euros? Ustedes se aprovechan porque son los únicos maricones que tiene un local que vende chupe en cuarenta cuadras a la redonda sino con esos precios se van derecho a mierda, además de que es una mierda el local éste que fabricaron con más mierda y goma espuma! Porque esto es una choza con tres cartones que se mantiene en pie por la obra y gracia del santopadrequelosparió y por obra y gracia del otro puto ese que me mira con cara de no entiendo un carajo, pero bien que entiende el hijodeunagranputa! Qué mierda quieren que tome un jueves a la noche laputaquelosparió? Quieren que tome tesito, quieren que tome agüita con limón (de esas light) como el maricón que sale por televisión con una la remera de Pluto y le hace entrevistas a otros putos con más remeras de Pluto (o el otro oso maricón que termina con Poo) y que, seguramente, los feriados y los días hábiles le deben romper bien el culo de a cinco porque de a uno ya le sobra espacio en el agujero del culo, laputamadrequeloparió! Así no se puede, así nooooooo! Putos de mierda, hijosdelaputaqueparióaotraputaydespuéslosparióaustedes por el culo porque por otro lado no pueden salir dos hijosdeputas como ustedes y como el otro puto que está arreglando el freezer allá atrás que, además de arreglarles el freezer, les debe desarreglar bien el culo con la llave de cinco puntas y lasPUNTASmadresquelosparieron!!!!! Goooooool! No tienen vino tinto barato? Denme siete.

Hijosdemilputas y laputamadrequelosparió. Todos juntos y de la mano nos vamos directo a lasantísimamadrequenoscagó (porque nos cagaron bien cagados) y desde la mierda nos vamos a transformar en otras mierdas que todavía no conocemos (porque solamente están al tanto los productores discográficos y Donald Trump), pero que va a llegar y pronto todo será mierda (con todo y pasas de uvas). Porque la mierda siempre fue mierda, nunca va a cambiar y nunca van a dejar de existir yogures para seguir cagando, porque en la vida si no se esta cagando se esta en esos foros en donde la mitad son degenerados hijosdeputas pedófilos y laputaquelosparió y la otra mitad son otros degenerados pedófilos (ya dije que laputaquelosparió) pero que tienen nicks de mujeres para que cuando alguien se crea que es una rubia de ojos celeste con las tetas grandes y con aires a Hilary duff (o con aires a la otra rubia drogadicta que no me acuerdo cómo carajo se llama) al otro día un desgraciado hijodeputa con una erección hasta la esquina le toque timbre y, antes que pregunte quién es, le rompa bien el culo y (bueno) en ese caso no va a poder cagar por una semana! Pero como ya llegamos a tal estado de mierda, tan mierda que ya ni mierda es sino que es agua del culo con ajo y perejil, la tenemos bien asumida como los hijosdemilputas que somos y ya ni le sentimos el olor porque estamos tan acostumbrados al olor a mierda que si le ponen agua del culo al tiramisú con nueces que pedimos de postre ni por puta nos vamos a dar cuenta la diferencia, lo lamemos y a dormir con el Osorio Pepito, porque tenemos un osito ya que en el fondo somos unos maricones (o metrosexuales como se dice en ciertos barrios con pileta). DE LA MIERDVM VENIMOS Y A LA MIERDVM NOS VAMOS, carajo!

El Apocalipsis va a venir, cuándo? La capa de ozono se va a hacer mierda (culpa de todos esos hijosdemilputas que destilan esas mierdas para fabricar más mierdas para regalar a gente de mierda que nos invitaron por obligación) y vamos a quedar como un bife bien cocido (pero bronceados como Ricky Martin), pero cuándo? El Mesías va a llegar otra vez pero con superpoderes y lentes oscuros y nos va a dejar bien en claro que somos una cagada de gente y, por ende, nos va a cagar a patadas él solo (porque es hijo de Dios y se puede dar el gusto de cagarse a patadas de a mil) porque no ayudamos un carajo a nadie, comimos como cerdos en tenedores libres y nos las pasamos tomando vodka y bajándonos los pantalones enfrente de cualquier gorda puta (todos menos Brad Pitt que es un buen tipo) pero, cuándo? Los de Kiss van a volver a Latinoamérica y a cobrar barato la entrada… no, eso ya no! Cuándo, carajo? Cuándo va a pasar todo eso y, de paso, cuándo me van a entrar los pantalones? Cuándo la cagada más chica se va a convertir en la más grande (dejando de lado los Black Eyed Peas) y todo será finalmente una gran cagada global y, cuando se derrita la materia marrón con nueces, las lombrices harán resurgir los cromosomas de mierda y se alinearán las constelaciones (como el la película esa que vi pero no entendí un carajo porque estaba tratando que la gorda puta que invité al cine me meta la mano en el bulto), laputamadre? Cuándo, Rolando, Cuándo? Cuándo, Armando, cuándo? Cuándo va a dejar de estar esto blando, también de paso?

Prohibido esto, prohibido eso mismo que te gusta hacer (hijodeputa) y lo de al lado también porque como está cerca se lo prohíbe y a la mierda! Prohibido comer, prohibido fumar, tomar, bajarse los pantalones, prohibido para menores, pero es lo mismo porque sale dos meses después en DVD y cualquier desgraciado de doce años usa el carnet del videoclub del padre y saca esa misma que le prohibieron mas dos cajones de porno que no devuelve ni en joda y, una semana después, los mismos empleados (y las empleadas feministas), el gerente y una vieja que aprovechó para mandar a la mierda a cualquiera, le echan en cara a los gritos al padre que pague los setenta DVDs porno que sacó (por supuesto que no va a saber qué mierda está pasando) justo en el momento que estaba sacando la nueva de Brad Pitt para ver con la esposa que (de regalo de navidad) se entera que su marido es un degenerado (porque el carnet estaba a su nombre y nadie va a sospechar de Juanchito) y, a los dos meses se divorcian y, para que no se traume el hijodemilputa del hijo, se lo sacia con cualquier cosa que pida, es decir más porno y, años después, se convierte en Maryilin Manson! Miren lo que pasa por prohibir cosas? Quieren más maryilins mansons por la calle? Quieren que la comunidad se convierta en raperos, hiphoperos (y se unten betún negro en la cara) porque no los dejaron fumar en Burguer King para digerir el Chicken King con papas King y Stephen King, que estaba al lado, le pasó algo parecido de chico y después escribió las barbaridades que leen los mismos que después tocan heavy duro y se tiran ketchup encima? Quieren que sus hijos se dejen la barba (y si no les sale se peguen una alfombra en la cara) y hablen turco porque a los quince años no les dejaron tomar vodka con limoncito (algo inofensivo) para que en el bar todas se parezcan Nicole Kidman? Quieren eso? Un mundo mejor, carajo!

Ya estamos casi en Navidad así que no se olviden de comprar como unos hijosdeputas, de tener un árbol más grande que el vecino (que se traduce en que uno la tiene más grande que el vecino y, por ende, el vecino es maricón y no satisface por el culo a la puta de la mujer). No se olviden de buscar el muñequito nuevo para el pelotudo de hermanito menor que jodió las pelotas dos meses seguidos con ese Power Ranger de mierda, que tiene los brazos duros y esta echo de mierda cosa que se rompa en dos días (antes de Navidad por supuesto, porque no se va a aguantar un carajo el no abrir la caja) y hay que compararle otro el 22 a la noche, con tres cuadras de cola y, obviamente, con una suba de precio porque seguro que se dan cuenta en la caja que uno crió como el culo al hijo y, por ende, va a pagar cualquier monto para que no rompa las pelotas ese hijodemilputa y, por ende también, uno la tiene chica, no como el vecino que satisface bien por el culo a la hijademilputa de la mujer! Ahí es cuando la verdad asoma y la magia de la Navidad aparece desde el horizonte… en otras palabras, ahí es cuando nos damos cuenta que somos unos pobres diablos que nunca hicimos las cosas como había que hacerlas, pero gracias a dios que DIOS dice que el 25 a la noche hay que entrarle duro a la sidra, al vino, al ron o a la mierda que haya (porque por más que nunca alcance un carajo para pagar la luz siempre va a haber diez litros de algo con 47 grados de alcohol para olvidarse de la mierda que es uno). Los angelitos cantan y en las estrellas aparece el viejo barbudo que siempre ríe entre el murmullo de las hojas verdes… y sí, están verdes porque en Latinoamérica estamos en pleno verano, qué se piensan que hay nieve y tenemos tres autos como los hijosdeputas de los yankees? Mery Crisman’s toca el arpa!