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Son cosas que pasan, carajo! Son cosas del destino, son cosas de la madre Tierra (y del padre Mierda), son cosas de las que suceden en esas series donde en un momento se ve todo borroso y uno que se llama Jeff se despierta atado pidiendo agua y, claro, un rato después el agua pasa a segundo plano y lo que prevalece en ese momento es el reflejo humano de no ceder a que le introduzcan (a Jeffy como le dicen en la High School cuando, en el receso, el capitán del equipo de Football lo obliga a comer tierra de la yarda 32) un torno de treinta por quince en el ano (si me preguntan el canal no me acuerdo por cuestiones privadas mezcladas con jugo de pera). Esas cosas suceden, baby! Esas cosas no pueden evitarse por eso de la configuración de los planetas y la médula ósea (o sea, esas tribus que viven en los bosques de los países que hace frío). Es el destino que a veces gira como las calles a la vuelta de una buena ronda de penetraciones en la playa (con hielo) en un cumpleaños que no me invitaron (y solo quedan las fotos donde abrazo a la abuela de alguien). Son giros que en momentos de la vida dan vueltas como las agujas de un despertador que suena distinto al que hay en mi casa (a las diez y media de la mañana) y hace que la desgraciada que ayer tenía aires a Jessica Simpson ahora tenga que darse una buena afeitada (para ir a la oficina como Dios manda). Y ya que estaba ahí le hice el desayuno, pobre muchacho! Eso es un giro, lareverendamadrequemeparió! Es o no es un giro, carajo? Son esas cosas en las que se caga la voluntad propia, laputaqueloparió! Son obra (ya dije que de la médula ósea) del padre Mierda y de Vicent Von Hassën (el que invento el Ron con Pepsi) que, entre otras cosas, aparece en la etiqueta de una de esas botellas con 57 grados (de las que había en el cumpleaños que no me invitaron) abrazando a una vieja! Una por Vicent y otra como analgésico, chicas!

Qué diarrea laputamadre! Una diarrea de más no poder y de más no tener que cagar! Porque llega un momento cuando uno caga tanto que ya no queda más mierda para sacar del intestino grueso (o del otro… no sé cuál porque no estudie en esas universidades caras dónde estudian los hijos de los empresarios hijosdeunagranputa). Pero las ganas siguieron y lo que salía no fue más que agüita caliente que quemaba como la mierda todo el hoyo del culo con contracciones y otras menudencias! Fue una diarrea imposible, de esas que a uno le hacen pensar que existe vida en otros planetas y que, cada tanto, los marcianos hijosdeunagrandísimaputa (o hijos de una oruga mutante con brazos deformes) hacen de las suyas en las cañerías como complot porque Tom Cruise no fue a firmarles autógrafos a Marte en la avant premiere de esa película de los monstruos que salen de abajo de la tierra y hacen mierda todo con sus rayos (Spielberg tampoco fue porque hace rato que trata a los marte-boys como si fueran seres hijosdeputas sin sentimientos que comen cosa verde… George Lucas tampoco es bienvenido porque cobra los muñequitos más caros que la mierda). Cagué y cagué hasta el ocaso y seguí cagando hasta que ya la sensibilidad del culo no me hizo caso! Qué quieren que suponga? Tengo que suponer que la diarrea es culpa de las mezclas que hago con vodka y esos jugos que vende un viejo en botellas de seis litros (que según él están bien lavaditas) para que me dure más las sensaciones etílicas? Tengo que echarles la culpa a los terroristas (o a los mexicanos ilegales) que, según esos con saco y corbatas caras, ponen mierdas en polvo (que llevan en paquetes de budín instantáneo para pasarlos por el aeropuerto) en las cañerías para que, mientras uno se caga hasta el apellido y el seudónimo (y como si fuera poco el culo se abre de formas nunca antes abiertas por obra y gracia del Mesías), los terroristas (y los mexicanos ilegales, conjuntamente con chinos y un que otro indio) entren a mi casa y planten objetos obscenos que nunca tuve ni tendré (como la muñeca inflable de Jessica Alba y Viagra) para que los cops revisen mi casa y encuentren que soy un degenerado y (por ende) tengo tendencias a manosear menores de edad, por lo cual, voy preso y así (de a poco) uno por uno seremos complotados por el Gran Ojo? Eso es lo que me quieren hacer pensar? Quiere que crea sus mentiras señor Gobernador?