No todas las situaciones van a solucionarse bajándose los pantalones! Un poco de reparo laputamadre y un poco más arriba esos pantalones! Si no alcanza para las cuotas del departamento la mano más que al bolsillo va derecho al cierre para que caigan los costos por metro cuadrado! Si el sueldo es poco a la mierda el cinto y abajo los jeans (con todo y la dignidad). Si el debate no llega a ningún lado las palabras serán reemplazadas por quién se quede primero en culo (los debates en jogging son más rápidos). Pero lasantamadrequeparióestosculos! Ya no se discute un carajo, ya no importa si el sindicato dijo X o Y! A la mierda los contratos y las regulaciones de hace ciento ochenta y cinco años (firmadas con los pantalones bien arriba y bigotes que en la actualidad son propiedad privada de los homosexuales). A quién carajo le importa que los próceres hayan estado cagándose a balazos por decenios si al fin y al cabo el culo responde todas las inquietudes y une los continentes? A quién mierda le importa lo que dijeron los predecesores y los hijosdemilputas que trazaron a patadas las fronteras si el culo dice y hace siempre lo que el maricón del ratón Mickey quiere escuchar? Y siempre el ratón ese de mierda va a tener el miembro mas grande que todos los fundadores, próceres y quien carajo aparezca en nuestros billetes tercermundistas de mierda (de culo al norte, siempre de culo al norte). Entonces, si hacemos del culo una flor (o una flor en el culo para que quede lindo en las fotos de eBay) ya no importa lo que se ha hecho y lo que han sudado esos que tenían barba y rompieron todo por la patria y por los altos montes han cruzado! Todo siempre se va a arreglar con el culo y color mierda serán las paredes de Calcuta!

* El que fuma en la foto es Mark Lanegan y supongo que nunca se habrá agachado para pagar el gas. The Winding Sheet (y Pepsi con alguito) me acompañó mientras escribía esta mierda!

Cerdos, somos unos cerdos hijosdeputas! Poblados por cerdos, manejados por cerdos, pensado en qué ponerle al cerdo y también en que no hay un carajo que ponerse por lo cerdos que estamos. Cerdos en las escuelas, cerdos en sillas de cuero (y cerdos en cueros buscando consuelo en papas con provenzal tamaño grande), anchos y sudados. Pensando en qué no hay más de esas con doble jamón y extra-huevos (porque ya son ilegales en algunos países). Cerdos transpirándose toda la ropa y ocupando todo el espacio (y todo el aire) de la farmacia cuando (con una cortina de baño como ropa) van a comprarse esas pastillas para cagar que recomienda el puertorriqueño hijodeunagranputa! Cuanto menos cerdos en espera cuanto más cerdos en proceso! No hay punto medio, laputamadre! Si me buscan me van a encontrar hijosdemilputas! Me van a encontrar en la caja registradora pidiendo una súper con mayonesa extra, porque eso es lo que quieren esos hijosdeputas! Quieren que le ponga más mayonesa, quieren que sude mayonesa (y power roquefort) mientras el sol parece más flaco! Es todo un complot, carajo! Es todo un complot de la industria de los ventiladores y de los que quieren que el aire acondicionado este prendido hasta en invierno! Todo es una misma mierda obesa! Todos en una misma mesa rodeada de sillas de cuero maquinando nuevos aderezos y pósters de los más grandes que se pueda y que entren en la vidriera! Eso es de lo que no se habla, mierda! Si no lo digo yo no lo dice nadie, laputamadre! Todos en una misma mesa con medio culo afuera!

El Apocalipsis, ya viene el Apocalipsis, chicas! Ya vienen los monos deformes con creencias en un mundo sin blowjobs, monos con ideas en contra de ploriferación a 120 kilómetros por hora de bares homosexuales, con sentencias en La Piedra (donde aparecen algunos parientes que hace mucho no veo) y con amigos poderosos en las fosas de ultratumba (donde también hay un Mc Donnal’s pero moralista). Son los monos reformadores y vengativos que un día, no hace mucho (me dijo un árbol un viernes a las siete y media de la mañana) salieron a comprar provisiones y jugo de naranja (pero jugo de naranja moralista sin esa mierda que se pega en el vaso) y vieron con sus ojos (de monos sin demonios que os perturben) los millares de cagadas que estábamos haciendo (y en algunos casos, entraron al baño de la gente que no había echo nada para ver como cagaba). No pudieron soportar nuestros excesos y despedidas de solteros. No pudieron creer lo enorme en el tamaño de las tetas de las sluts que aparecen en las revistas de autos con Play Station y en como los senos dejaron de ser algo sagrado para pasar a ser el receptor de semen de viejos con oficinas en pisos altos (y negros con dientes que sirven como destapador). No pudieron creer que a la Metanfetamina la mastiquen como caramelos de cerecita y la otra pastilla que no me acuerdo como se llama (y el árbol que me contaba la historia tampoco me supo decir porque se comenzó a poner sentimental). Por ende, y por el poder que les confirió el Mono Mayor, los monos deformes van a vengarse de nuestros culos globalizados e impertinentes! Primero en forma de monos del primer mundo y luego de monos con turbantes y empanadas que vuelan todo a la mierda! Se acerca el Apocalipsis, baby! Todo será mejor, todo gracias a las dos llaves y al Botón!