Hay gente para todos los gustos porque con esto de la globalización se mezclan los que usan aro en los huevos con los que se tiñen el pelo de naranja y salen a patearle el perro a los vecinos (porque la sociedad los hizo así) y qué culpa tiene los que viven en noveno tres que se compraron un Chow Chow que no jode a nadie? Después están los que usan una rama en el culo porque un puto en Mtv se quiso poner una rama en el culo y, claro, todo el mundo con una rama en el culo! Y, por si fuera poco, nunca faltan los maricones con la gorra de Star Wars y la mochila de la gorda yankee (prima de Bruce Lee) esa de mierda que canta a los gritos con otros cinco con sobrepeso también (porque se toman toda la Pepsi) y tocan fuerte porque, en realidad, no tocan un carajo pero como tocan fuerte y tapan a la gorda que hace sonar las alarmas de los autos y tienen una discográfica que les paga todo el merchandising, obviamente van a vender 12 millones de discos en dos meses! Y si hablamos de maricones con la gorra de Star Wars hablamos de una comunidad de gente que vio sesenta y siete veces el Imperio Contraataca (con el Dolby ese que rompe todos los vidrios) y obviamente (2) van querer que un día de estos vengan los marcianos a saludar (y piensan que nos van a saludar en nuestro idioma porque tienen una antena en la nave para ver los partidos del Real Madrid y así aprendieron castellano y todas las canciones… así que, no sólo van a venir sino que van a venir cantando alé alé todo el viaje desde el planeta Pewennismit’s). Pero en realidad no va a venir un carajo porque para qué mierda van a querer venir a este planeta lleno de gente que se la pasa tiki tiki con el Messenger? Y si vienen obviamente (3) no van a querer ir a la casa de doce gordos llenos de granos con los muñequitos de Obbi Guan y Dar Vander (o como mierda se llamen esos) sino que, primero, van a ir de putas (porque después de 2000 años luz de viaje intergaláctico se supone que uno tiene ganas de ponerla un rato) y después de darles bien por el culo a todas (con lo que sea que tengan dentro del pantalón) van a ir a cagar a patadas al presidente para que les de la llave del área cincuenta y algo y hacerles mierda todos los equipos electrónicos para que nos dejemos de joderlos! Qué marcianos hijosdeputas!

En la vida hay que tomar decisiones, entre las cuales siempre esta esa que lleva a que los jóvenes pongan fuerte el disco de esos alemanes que hacen unos ruidos que no se entienden un carajo y (pero como el CD viene de Europa hay que tenerlo porque soy de clase media alta y me tengo que diferenciar de los que toman un ron de mierda y escuchan Iron Maiden) y en medio de toda ese ritual de impúberes con el miembro erecto llega inminentemente el momento en que se fuman un chorizo de marihuana de dos metros con treinta y se empiezan a manosear el culo con intenciones de perro callejero en celo. Y en esto yo tengo que intervenir para que los cuatro afeminados de 18 años que me leen no tengan posteriores problemas de dolor rectal agudo por querer experimentar sensaciones nuevas y, claro, obviamente cuando hablamos de sensaciones nuevas no vamos a descartar eso de rompernos entre todos el culo! Porque uno piensa que vive en un país serio, que nadie le rompe el culo a nadie y somos todos Caperucita Roja con la canastita y les tengo que decir con todo el dolor del alma que, señor y señora, a su hijo (o hermanito menor) en este momento le están rompiendo el culo cinco putos y un Pastor Alemán! Entonces, dejemos de mirar ese programa de mierda que ve todo el mundo y averigüemos si a nuestro primito que escucha esas bandas que se rapan la cabeza y tocan un balde ecualizado le están haciendo el amor por vía anal porque tomó malas decisiones. Porque son muchas las decisiones y son muchos las páginas de Internet con información de más bandas alemanas que tocan el balde y es por eso que estas cuestiones se tienen que hablar con la familia para evitar eventuales manoseadas entre amigos de la escuela que se ponen aro y quieren explorar el cuerpo humano de abajo para arriba (por atrás). Noooooo señora, nooooooooo!

Uy, tengo que publicar. Uy, me olvidé laputamadre… uy, qué tengo en el culo? Son esos meses en que uno no sabe por qué está en el suelo y menos qué es eso que molesta en el culo! Son esos meses que hay que publicar igual sino se va toda la simetría a la mierda (y sin simetría ya importa todo menos que un carajo). Pero bueno, ya me levante y con ahínco tire para que eso del culo cediera y aquí estoy soberanos hijosdeputas jode putos! Y éste es un momento memorable para dedicárselo a todos los hijosdemilputas que querían que no me levantara del suelo (en especial porque no había nadie en kilómetros a la redonda de ese suelo, solamente los fantasmas de los duendes metrosexuales que vaciaron un container de vodka y se comieron todas las rueditas con sabor a pizza… una de esas también estaba en mi culo). Así que eme… o emes? Cómo era? Cuántos son? No importa… EMES! Jajajaja, maricones! EMES, laputamadrequelosparió! EMES aquí putas! Emes aquí, estoy vivo rameras hijasdeputas! Por supuesto que mi glande con huevos es dinero y no les importa mis sentimientos porque son putas! Pero EMES aquí con la simetría estipulada y el container sin una gota, porque cuando hay duendes nunca es suficiente… NUNCA! Ohohohohoho ríe el invierno. Ohohohoho ríe ese con barba que me robo la videograbadora! Ohohohohohoho suena con jota mas allá que haya una hache porque los yankees son los que ponen las reglas! Ya me levanté putas (eso incluye al presidente), ya me levante bitches!