Es temprano para quedarse sin maní
Hay cosas que se dicen, otras que se guardan, otras que valen poco y nada y, las más extravagantes, son las cosas dicen y hacen porque se está borracho y deprimido (incluyendo hijos no reconocidos y los greatest hits de Phil Collins). Por qué hay que estar sobrio para serle útil a la sociedad? Por qué, hay que tomar tesito calentito con lo inspirador que es un Gin Tonic mezclado con bebida energizante? Para qué carajo existen las bolsas de un kilo de maní? Quién carajo tienen un elefante en la casa… si, ya sé… los borrachos extravagantes! Por borracho se explican muchas cuestiones de la vida (más si se tiene una bolsa de un kilo de maní que inspire a seguir chupando como una esponja… aunque es bastante hijodeputa el maní… especialmente cuando hay gente con ropa blanca en una fiesta a la que no se fue invitado). Por borracha se puede expresar más libremente la gente (de todas las clases sociales… incluyendo los que tienen un elefante por ser unos extravagante hijosdeputas). Por borracho existe la inspiración para escribir boludeces, día por medio, en este ciber-mundo lleno de delincuentes y degenerados llamado Internet (más allá si tiene el Explorer o la otra mierda llamada Opera). Por borrachos (y marcas de segunda de preservativos) nacieron muchos buenos ciudadanos (y tantos otros hijosdeputas… que también tienen Internet). Además, si no fuera por los borrachos (y los degenerados) los chats serían bastante aburridos y sin mucha concurrencia (ya que, no son muchos los que en estado sobrio están dispuestos a pasar largo tiempo rodeado de hombres que se hacen pasar por mujer y otros que siguen siendo hombres pero quieren convencerte que hagas el papel de mujer… aunque seas una gorda). Y ya que se mencionaron a los extravagantes, podemos tener bien presente que no todos son mejores que nosotros a la hora de tomar como una bestia y la inspiración nos llega a todos por igual, carajo, no sólo a los que usan tapados de piel. Es decir, ellos pueden tener su elefante, pero el resto de los que usamos relojes de plástico (con Mickey Mouse) podemos desquitarnos con sus autos bien encerados orinárselos todos (y uno por uno, por año de fabricación), o tirarles un ladrillazo en sus extravagante ventanas (del Renacimiento) o cagarles a martillazos sus mármoles Deco, que sinceramente me joden bastante en las bolas… qué piensan, que sus decos son mejores que mis cerámicos con patitos, hijosdeputas? Sinceramente!