Los parranda primero, la patria después
Si ya de por sí los alemanes son unos ebrios hijosdeunagranputa, qué imaginan que puede suceder si se les hace cede de un Mundial? Por supuesto que van a chupar más que la mierda, más que los Rolling Stones en el ’82 y más que los de Metallica cuando tenían pelo largo. Entonces, por toda esa alegría y por el hecho de tener a borrachos de todas partes del mundo (que se desvisten fácil y que no tuvieron problema en hipotecar la casa y gastarse todos lo ahorros para la universidad de los hijos en tres partidos de mierda) imagínense la parranda que es Alemania! Qué mierda importa si se gana, se pierde o se va preso por vomitar en monumentos históricos! Qué carajo importa si tu país es una mierda en el fútbol si igual hay tres partidos en los que juega seguro (aunque sea como el culo) que dan tiempo suficiente de vacaciones para tomarse hasta el apellido y olvidarse hasta del himno patrio! Todo el mundo borracho, carajo! Todo el mundo hablando en cualquier idioma total en eventos como éste la mayoría está en un estado deplorable (en el sentido etílico) y se hacen amigos rápido (menos los Ingleses que con cualquier movimiento extraño te agarran a botellazos). Para qué se hacen mala sangre los que no clasificaron una mierda si con la cantidad de noches de festejo alguna extranjera (o extranjero viril para las chicas) te compensa con una mamada en otro idioma! Alguna que otra te la puede morder ya que la estadía sale cara y el hambre ataca! Pero qué mierda! Si no alcanza para pagar una mierda en Alemania (ya que hasta las limosnas se dan en euros), lo que hay que hacer es ir a donde estén reunidos los de Serbia y Montenegro (que toman como mi abuela en Navidad) y empezar a hablar raro y chuparles los tragos (y comerles las papas fritas), total si hay que agarrarse a patadas siempre hay un patriota que te acompaña!