RANKING DE TRAGOS
Cómo carajo se puede saber si la bebida que uno compra produce el efecto que se busca? Es decir, si al comprar un vodka en el supermercado tengo como objetivo que todas las mujeres desagradables y gordas de los bares me parezcan Angelina Jolie y como resultado, en cambio, todas me siguen pareciendo gordas, desagradables y con mal olor, no puedo volver al otro día con la botella vacía en mano a dónde la compre y mandar a la cajera a laputamadrequelaparió! En otras palabras, si al gastar medio sueldo en un vino, wisky, ron, piña colada o cualquier otra mierda resulta que esa mierda terminó siendo una gran mierda a la única persona que puedo reclamarle es al policía que me esta llevando esposado a pasar un par de noches calentito en los brazos de un motoquero tatuado (que también quiso reclamar por lo mismo). Por ello, es necesario que sepan qué produce cada bebida ya sea blanca, roja, multicolor o de esas que tienen gusano adentro (si están en Méjico es obligatorio que la tomen hasta en el desayuno) para no hacer desmanes en el mercado más cercano por una mala noche. Es más, voy a ordenar las bebidas por ranking a pedido de alguien que no conozco pero que se tomó la molestia de llegar hasta los primeros escritos de este blog y sugerirme que siga incluyendo rankings (si no le gusta este en particular se puede ir a cagar).
RON: si toman esto lo más probable es que quieran manosear hasta a sus madres y si por casualidad tienen contacto con un travesti van a saber lo que es usar el miembro de otro en vez del propio! Pero, lo sugiero para que en la noche en que salgan a buscar un hoyo para penetrar lo consigan sí o sí ya que cualquier cosa va a estar bien (más aún si lo mezclan con naranja). Aún así, luego de la gran fiesta vienen inevitablemente los efectos secundarios como la diarrea y, en muchos casos, ganas de comer carne cruda en el suelo! Adentro!
WISKY: queda bien tomarlo con un cigarrillo en un bar de mala muerte mientras le haces fuck you a alguien con autoridad (o un traje recién salido de la tintorería). No la considero como una bebida para salir a manosear viejas en el transporte público, más bien es necesaria cuando se quiere salir a corromper las reglas establecidas como mear un patrullero o cagar por la ventana cuando pasa una manifestación ecologista (ahora que lo pienso también sirve para manosear viejas). Entre los efectos secundarios se incluye: repetir el secundario (si se toma de temprana edad), repetir la primaria (si lo toman los chicos mientras miran Barney) o repetir otro vaso más y terminar de noche dentro de un container de basura boca arriba insultando a la Osa Mayor! Salud!
CERVEZA: si quieren ser los más machos del barrio (esto también va para la mujeres que quieran ser bien hombres) esta no es la bebida que deben tener en cuenta (a no ser que la mezclen con detergente) ya que, a comparación de las anteriores, es un juguito inofensivo para tomar en un vaso de Mickey Mouse! Aún así, es la mejor bebida para mezclar con papas saladas y pool y produce una gran relax y ganas de pedir más papas saladas y otras fichas de pool! También es recomendable para quienes quieran componer un rockandroll inofensivo (ya que el rock en serio es con wisky) o un blues que hable de papas saladas y pool. Yhea!