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Decididamente, mierda para el refranero español. Ni sabio ni leches. Lo que es, es tocapelotas.

Hoy me he levantado cerebralmente muerto (ahora algún chisposo dirá que no hay diferencia alguna con un día normal...).Mis pocas neuronas supervivientes al alcohol, al humo de los fumadores y al teatro (sí, también es un vicio y resulta perjudicial) han amanecido cual langostino Fandiño. Lástima que no pueda verme el 'celebro' (como diría mi abuelo) por dentro, que seguramente debe estar cubiertito de escarcha.

Y es que en mi casa, señores...no hay calefacción. Sí, sí. Ver para creer. En estas épocas de avances tecnológicos, de interneses varios y de sexo a domicilio, uno carece del elemento calefactor. Todo hay que decir, que disponemos de calefacción en el salón y la cocina, pero no sé por que carajas varias, en el resto de las habitaciones tenemos que jodernos y metamorfosearnos de seres humanos a carámbanos con ojos. Atravesar la puerta del salón hacia el pasillo, es como teletransportarse de Punta Cana a Siberia en cuestión de milisegundos. Doy por seguro que si mi organismo sigue resistiendo a esos embites, me veo capaz de pasar las pruebas de la NASA.


Mi único consuelo es a la hora de la ducha. Una estufita eléctrica. Sí, señor. Cualquier día aparecemos alguno tieso en la bañera, sin necesidad de silueta de asesino transformista, cuchillo, ni música de tensión.
Lo bueno de esto, es que el contraste al salir a la calle, no es tan duro. Tanto es así, que alguna vez he estado a puntito de bajar en bermudas a por las tres barras de cuarto. Se ha quedado sólo en intención, vamos.
¿Y lo que cuesta con este frío mortal desplegarse en su totalidad en la cama? Uno lo hace paulatinamente, con lentitud y con recelo, como si al fondo de las mantas fuese a haber un oso polar o algo así. Cuando finalmente se consigue, pienso: 'Llegué.' No veas que sensación, ni Admunsen se sintió tan orgulloso, oye.


Lo peor, como siempre, es encender el televisor. Uno se espera encontrar a gente peor parada que él, con 4 metros de nieve cubriéndoles sus casas y cosas así. Y los hay. Aparece el típico jubilado bañándose en plena playa de La Concha a menos 47 grados y piensas: 'Este pobrecillo no ha recibido el catálogo del INSERSO'. Pero es inevitable. Lo es. Aparece la imagen de una playa abarrotada de gente tostándose al sol mientras se oye la voz del locutor: 'En contraste a las imágenes de Cercedilla del Burgo que acaban de ver, les mostramos estas otras de la costa australiana, en dónde gozan de un verano pleno bla bla bla...' Ahí es cuando a uno le entra la vena Urdaci. Enséñame canguritos y koalitas comiendo eucalipto, joder. Pero no te regodees en la desgracia ajena. Somos muy de meter el dedo en el ojo, leales lerdonautas.

En fin, que uno se resigna a sobrevivir a este invierno sin que aumente mi nivel de amargura intrínseca. Dicho esto, me voy a Urgencias a que me amputen mi congelada mano derecha; la gangrena ha hecho estragos mientras escribía estas líneas. Otro escritor manco más. A ver si dentro de 500 años, también le dedican un homenaje a este blog.

Tiempo de glamour y fanfarria, amigos. Y lo que nos queda... Eso sin contar con que le den el Oscar a Amenábar, que de producirse, me lo veo haciendo tournée televisiva y rueda de prensa ante los medios, mostrando la estautilla como si de la mujer barbuda se tratase.


Uno que siempre se había sentido un poco subyugado y embelesado por el Tito Oscar, reniega considerablemente de él este año, lerdonautas míos.

Injusticias por doquier veo yo. Así que oculto tras la máscara justiciera del Llanero Solitario, formúlo mi denuncia:
¿Qué demonios ha pasado con Uma? ¿Where is Umita? Es la ausente en mayúsculas en la lista de nominados.

Cierto que Tarantino puede atraer más o menos al público, pero leñe, que la chica, ya sólo por un par de minutillos de ambos VOL. de Kill Bill, se merece el Oscar, el TP, el Premio Naranja, la presidencia del APA y un paseíllo de honor en Las Ventas. También he de reconocer que siento predilección hacia ella, que se le va a hacer. Y que no me digan que Kill Bill no merece, cuanto menos, una triste nominación como Mejor Guión Original (ya no digo, dirección, ni película ni todo lo que sería justo). Primera injusticia de las gordas.

Segunda: los productores de la Gala rechazan la posibilidad de que Jorge Drexler (nominado a la Mejor Canción) interprete su tema en ella, alegando que 'resulta desconocido para el gran público'.
Finalmente el interprete elegido será Antonio Banderas acompañado de Santana. El segundo en la lista era Enrique Iglesias (...). Matadme. Bala en la sien y no falleis. Aquí os enlazo la CARTA del agraviado.

Años atrás uno se imaginaba allí, alcachofa en mano cubriendo la noticia, disfrutando como un freak más y pensando en lo que fardaría al volver al hogar patrio. Ahora ya sólo le veo desventajas. Esa alfombraca roja colosal de terciopelo... ¡repleta de ácaros! Con lo alérgico que es el menda.Ya me direis, si sólo la usan una vez al año, ni ventilación ni nada; ahí dentro deben nacer y mutar tres o cuatro especies diarias. Quite, quite. Y tener que elaborar crónicas sobre como Fulanita iba desvestida (porque enseñan más que cubren) mientras Menganita era noticia por malvestida (ninguna novedad, amigos).Y luego, tener que aguantar a esos plumillas (muchos de ellos, en todos los sentidos) encorbatados, ladillas implacables de la Mari Tere y la Plagia Rosa, comentando acerca de 'lo divina que iba y el saber estar que demostró'... El otro día charlando con un amiguete, le explicaba la teoría de que estoy totalmente seguro de que alguna de estas fulanillas que encumbran en las portadas de medio mundo por sus ropajes en la ceremonia, se ha encasquetado las cortinas del Ikea y tras dos zurciditos que le ha hecho la yaya, se ha presentado más tiesa que la picha de un cura ante la prensa.
En fin, uno que se hace mayor y ya va perdiendo mucho. ¿Alguien ha visto el Iniston?

Si Louis Armstrong levantase la cabeza... seguramente le haría coros a María Jiménez; porque como cronista de la realidad a través de sus títulos, no tiene precio.
En ocasiones, mis fieles lerdonautas, envidio a l@s borreg@s que se dejan enclaustrar en los realities que nos ofrece la caja tonta. Permanecen ajenos a todo, ignorantes de la vida (bueno, esto también se da antes de entrar), sin ninguna noticia del exterior. Y yo, aquí, mientras, sufriendo espasmos testiculares cada vez que paso la página del periódico.
Sí, sí... no hagais como que no sabeis a lo que me refiero. Visto lo visto, tendré que ser yo nuevamente quien traiga luz a vuestras sombrías vidas. Menú del día:

Entremés: Beckham: 'Es más fácil rodar un anuncio que ganar la Liga' (Fuente: Terra)

... Digno de Perogrullo. Pues claro, maniquí. Claro es que más fácil grabar un spot rodeado de zorrupias descocadas que ganar un campeonato de liga que requiere esfuerzo y ganas. También es más fácil para un currito de a pie hacerse una gayola mañanera que repartir por buzones catálogos de Lidl durante doce horas; claro que lo es. Lo jocoso del asunto es que el currante trabajará esas doce horas; que tú, reina de los mares reconvertida a balompedista, hables de ganar la liga tan frescamente, es cuanto menos, cosa de mofa.


Nota: Mucha culpa de estos titulares, la tienen esos periodistuchos de tres al cuarto. El día que Beckham presente en sociedad sus pedos con olor a Channel nº 5, será portada de People. Tiempo al tiempo.

1er plato: Los burros sufren el 'efecto Shrek'

Cientos de burros británicos son adquiridos y posteriormente abandonados, o mal cuidados, a raíz de la fiebre infantil por la película animada "Shrek". (Fuente: IBLNews)


El acabóse. Desde aquí pido encarecidamente a las productoras de películas animadas, que no planten a un cocodrilo como protagonista en sus próximas películas. Uno no podría volver a defecar a gusto... qué tensión señores, mirando abajo todo el rato. Aún así, no me extraña que esta noticia tenga lugar en el Reino Unido. Fíjaos la pasión que tienen por estos bichejos, que al parecer, uno de estos especímenes va a ser la consorte del próximo rey de Inglaterra. Ver para creer.

2º plato: El Papa dice que el matrimonio homosexual es parte de 'una nueva ideología del mal' que está amenzando a la sociedad. (Fuente: IBLNews)

Acabáramos. Menos mal que el PapiChulo ha venido a confirmar nuestras sospechas. Esos susurros tan provocadores, ese cuero tan fetichista, esas relaciones tan ... ¿incestuosas? Me veo los neones de Gran Vía luciendo despampanantes...
Próximo estreno: 'Perdona, bonita, pero Darth me quería a mí'


Sinceramente, amigos, me he quedado empachado. Ni postre, ni café, ni licores ni nada. Y es que, a la Hilton le hackean la agenda (bonita, dedícate a las felaciones, que damos fé que se te da bien), se desploma una grúa de demolición del Windsor, el portavoz de ERC se niega a hablar en castellano en el hemiciclo, se pone de moda la frasecilla: '¿Qué tal, amigo?' ... Yo opto por una más reconfortante: 'Camarero, una de Prozac, si vous plait'.

Aviso a navegantes: ya que entrais, dejad un comentario, leñe... que se agradece en estos primeros días de arranque. He dicho.

Uno pretende innovar, amigos. Pero la actualidad manda... y cuando, para colmo, me da la razón, más motivo para escribir sobre lo que me dé la real gana.

Cara de lactobacillus se me ha quedado, mis queridos lerdonautas, cuando ayer noche oí esta noticia: Descubren un butrón de salida en el subterráneo de Azca. (NOTICIA)

En momentos como este, a uno le entran ganas de juntar a todos los ilusos que mantenían la sublime teoría fantasmagórica (digna del mismísimo Shaggy - no el rastas, sino el de Scooby Doo-), juntarlos en una misma plaza y megáfono en mano gritarles al oído uno a uno: ¿Y AHORA QUÉ? (siempre he deseado hacer eso).



Estoy completamente seguro de que algunos tratarían de defender la hipótesis a pesar de todo: 'Siempre se ha dicho que los fantasmas pueden atravesar puertas,¿no?'. Sí, hijo, sí. Pero de traspasar puertas y paredes a hacer un boquete del tamaño de Urdangarín, hay una diferencia. Eso sí, a no ser que los fantasmas en cuestión sean doctos en la materia y se hayan sacado uno de esos primorosos cursos de CCC de albañilería a distancia, de esos que en la parte práctica, usas la bañera de tu casa como escombrera y el orinal de la abuela como cementera. Vamos, qué glamourosos, esos fantasmikos, con el pañuelo en la cabeza anudado por las cuatro esquinas dale que dale con el pico. (Se rumorea que las identidades de los mismos se corresponden con las de unos tales Benito Lopera y Manolo Jumilla...)

Supongo que conocereis la teoría de que en cada casa, habita un fantasma; sino la sabeis, siento haberos jodido el sueño esta noche. Pues sabiendo esto y viendo la competencia que hay, le voy a regalar a mi espectro una conexión ADSL, que quiero que sea un ectoplasma de provecho el día de mañana, amigos.

No me digais que no son en momentos como éste, cuando os sentís orgullosos de ser españoles. Bueno, también los sábados noche cuando aún emitían Noche de Fiesta.
Vive la France!... ¡Glups! En qué estaría yo pensando...

Y seguimos dándole vueltecitas al tema de la Torre Windsor. Una vez más se ha hecho notar la vena cateta de este país. Esto ha sido como cuando a la vecina del quinto se le churrusca la panceta que ha dejado al fuego y tienen que venir los bomberos: todo dios asoma la cabeza e incluso los hay que bajan a la calle, zapatilla y bata en ristre. Pues lo de Windsor ha sido exactamente lo mismo, sólo que retransmitido para toda nuestra España profunda a través de la pequeña pantalla.

Por si ya era poco, ahora se sacan a luz unas imágenes en las que se perciben unas siluetas en la planta 16, justo cuando estaba sucediendo el incendio. Cómo no, el españolito de a pie, ser racional, cabal y con criterio, elabora su hipotésis al respecto y formula su razonamiento: son fantasmas. (...)



Como ciudadano de este, mi país (me he dado miedo en esta frase), no he podido resistirme a elaborar mi propia teoría acerca de quiénes o qué son las siluetas esas en cuestión. Uno ha usado el método del descarte.

1.- Los Golfos Apandadores Estos, quedan descartados. En la imagen tan sólo se aprecian dos sombras chinescas y éstos son más de dos. No se sabe con certeza si 3 ó 4, la cosa es que dependiendo de la antigüedad del libro, el Walt daba pista a uno de ellos. Recorte presupuestario supongo. Y es que uno era muy Disney de pequeño, amigos.


2.- Un jefe y su secretaria (me he inspirado en otra teoría). Totalmente descartadísima. Las sombras estaban al mismo nivel, sobrepasando el alféizar de la ventana. Ninguna silueta estaba arrodillada.

3.- Carlos y Camilla... (...) Matadme, sí. Pero era inevitable hacer chiste. Dos personas... Windsor... Dejémoslo. Tampoco son ellos. Bastante tienen con decirse el uno al otro: ' I wanna be your tampax, honey bunny'

4.- Miliki y Rita Irasema. No sé porqué, me han venido a la cabeza en cuanto oí la noticia, os lo prometo. ¿Trauma de mi infancia que provoca ansias de venganza? Quilosá. Descartados (por el momento).

Llegados a este punto, un dato fundamental dió un giro de 467º a la investigación: en ese preciso instante, en esa misma planta, las elevadas temperaturas y el humo del ambiente, dificilmente podrían permitir la supervivencia de alguno de esos seres. Eureka. Cesen de elucubrar, amigos. Sólo dos personas en este planeta, podrían sobrevivir sin problema en esas circunstancias:




Si no quieres taza...

Pero ni yo soy un príncipe ni esto uno de esos cuentos ñoños que nos tragamos a pies juntillas en la época en la que no levantábamos dos palmos del suelo. Todo sea dicho, algunos no han abandonado esa época.
Tiempo de seriedad, pongámonos académicos:

Divagar (del lat. divagari). Desviarse del asunto que se trata. Hablar o escribir sin concierto ni propósito determinado.

¿Cómo demonios puede llevar tanto tiempo esa acepción que me define tan bien en el diccionario y que yo no haya reparado en ella hasta ahora? Misterios de la vida, supongo... y falta de interés de leerme el María Moliner, para qué nos vamos a engañar.



Una vez salvadas estas minucias, arrodillémonos hermanos y oremos para desearle larga vida a este blog, que nace marcado por una congestión gripal de tres pares de pelotas y que teme su muerte, al igual que los otros tres blogs anteriores. Amén.