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Hoy me siento realizado. Es un gran día. Fer (también conocido como eL ViOlaDoR dEl eUrO o Fer Omona ) se ha independizado. Por un momento me he puesto en las carnes de Ibarretxe ( en sus mejores sueños) y en la pielecita de Carod Rovira. Nuestra pequeña sabandija bloguera; nuestro intelectualoide parásito; nuestro desgarraojetes predilecto... emprende camino en solitario.
Le hemos visto crecer como bloguero a través de sus insignes comentarios en TaZa Y MeDiA. Un hombre que hasta hace tres meses pensaba que 'blog' era un nueva droga de diseño. Aunque veremos si prosigue con su idea de actualizarlo; de ahí que aún lleve la categoría de 'blog piloto'.
Es por ello, un orgullo para mí, presentar al primer BLA (Blog Libre Asociado) de TaZa Y MeDiA:

*** LA VÁGINA MECÁNICA ***



Le deseamos en esta nueva andadura una larga y próspera singladura como articulista (aunque él prefiera el término sin el arti-...) cargada de éxitos, críticas y defecaciones varias sobre su persona. No todo va a ser bueno, majete. Así que al ritmo de la musiquilla de 'Lluvia de estrellas', recitamos voz en grito:

'Y esta noche, eL ViOlaDoR dEl eUrO va a ser... ¡Brutotornillo en LA VÁGINA MECÁNICA!

Te tendremos vigilado. Ojito.

¡Ah! Y buena suerte y esas cosas de rigor...

Lo sabía. Mi verdadera vocación... ¡Mi fulgurante destino!... Siempre ha estado ahí pero he permanecido renegando de él; algo así como el PP y Gallardón.
En plena crisis existencial, en la que no encontraba mi sitio en el devenir de la vida... una clamorosa luz (procedente de la pantalla de la TV) me ha iluminado. Quiero ser... CRÍTICO DE TV.
'¿Y a qué viene esto?', os preguntareis vosotros, mis catódicos lerdonautas. Echando la vista atrás, algo ya atisbábamos en mis inicios como Cid Galeador y en mi fascinación por los personajes de la pequeña pantalla. Y ayer noche lo ví claro. Todo gracias a...



Me ha pasado una cosa digna de cualquier variación de la Ley de Murphy. Me he enganchado a 'Motivos personales' justo en su último capítulo. Digno de un tontaina, pero así es. Hasta ahora, había visto algo de refilón, como quien no quiere la cosa. Mi madre, que con poco ojo, suele hacerse adicta a las series sin futuro (véase 'Lobos' en A3) comenzó a seguirla desde sus inicios; así que di por hecho que la retirarían de la parrilla en un santiamén. Además la serie me daba un cierto tufillo rollo 'Twin Peaks' o 'Murder One' que me hacía retrotraerme hasta mi más penosa infancia televisiva.
Cual fue mi sorpresa, que yendo en autobús, la gente comentaba:

- ¿Viste ayer Motivos Personales? Qué intriga, chica...

- Fíjate que yo creo que la asesina es la portera...

- Yo apuesto que al marido lo mató Micky Molina, como en su día estuvo con la Bosch...

Oir para creer.


Lydia, de charleta con el asesino o con los del 11888.

Acabé cogiendole interés al asunto y al argumento (rebuscado pero efectivo)... demasiado tarde. Me tendré que comer los mocus hasta su vuelta, en Septiembre.

Qué cambio nos ha dado Lydia Bosch, señores: de doblarle los jerseys de marca cocodrilar a Emilio Aragón a gimotear y correr como una posesa por los pasillos de medio Madrid. Una valeriana, por favor. Es estresante tan sólo el verla. Aunque todo hay que decirlo, esa cara de falo compungido es inherente a ella, oiga.
Pero gracias a ello, uno ha decidido su ruta a seguir en la vida... pero... un momento... me dicen que Crónicas Marcianas desaparece... ¡OT vuelve! ... ¡la Carrá negocia su vuelta a España - suena como si fuese a competir con Rominger o Escartín-! ¡A mí la guardia!


Dura profesión donde las haya...

(NOTA IMPORTANTÍSIMA: antes de seguir, procedan a bajarse el siguiente archivo sonoro y ejecutarlo para a continuación seguir leyendo)...

¿Llevará a cabo j.b0 su idea de destripar la TV de hoy en día?

¿Lo comunicará a sus familiares y allegados a riesgo de la soberana paliza que se le puede avecinar?

¿Es un mito que los Tampax son dolorosos?

¿Los hoyuelos de Carlos Lozano son operados?

CONTINUARÁ...

... pues va a ser que no.

PD: Soy tan maravillosamente increíble, que escribiendo estas líneas me han venido a la cabeza ideas para mi próximo espectáculo. Inspirarse a uno mismo... ¿no es propio de un genio? Me quiero.

NOTA: Se aconseja a los católico-susceptibles no lean el post contiguo, pues 'puede' no resultar de su agrado. Si aún así, lo leen y no le gusta, quédense con la hoja parroquial. Gracias.

Permitidme, mis afamados pseudo-lectores, el ser basto y rudo en mi comienzo de hoy:

Estoy hasta el escroto y más allá de la Santa Madre Iglesia que los parió.

Oh. Qué liberación. En escala de satisfacción, primero un orgasmo, después una tortilla de patata y a continuación, ésto.
Cuanto me habré contenido estos días; cuantas veces me habré mordido la lengua (hasta llegar casi al envenenamiento) para no herir susceptibilidades... pero hijos míos, llega un momento que hasta la mismísima Paloma Gómez-Borrero se indignaría... seguro. O casi seguro.

Ratzi y Luci de paseo.

Comienzos de semana: el mundo entero pendiente de una chimenea. Vamos, lo que lleva haciendo Greenpeace toda la vida y sin que se les dé tanto bombo. En este caso con cardenales como protagonistas en lugar de focas mostachudas. Aunque para el caso... más de lo mismo.
He llegado a montar en cólera leyendo titulares de prensa, viendo cabeceras de informativos... etc. HABEMUS PAPAM. Tócate los tambores y el timbal con la frasecita de marras. Tontos como somos, ya usamos la frase hasta para comunicar a la orbe mundial nuestras más íntimas necesidades: '¡HABEMUS ÑORDUS!', le creí oir al vecino del cuarto después de tirar de la cisterna. También es cierto que el pobrecillo es estreñido de nacimiento, así que supongo que para él fue un acontecimiento sin parangón digno de festejo.
Pero en serio que es inhumano tener que soportar a todo el mundo soltando frasecitas rollo 'latino-vaticanas' todo el día:

- ¿Qué hay para comer? ¿Tienen menú del día o HABEMUS DE MIRAR LA CARTAM?

- Pues mire, HABEMUS FABADAM CASERAM.

- Oigh, que va chica... HABEMUS DE MANTENER LA LINEAM, que llega el verano enseguida...

- Nada, mujer. Echa sacarina al café de después y como si nada... ¡Uy! Date prisa, que empieza HABEMUS TOMATEM...

Repulsivo.


¿De qué me ha servido a mí toda la saturación de estos días? Bueno, sí: para saber lo que es un cónclave; que a saber quién es el bonito que hace un mes sabría responder con acierto. Ahora ya todos sabemos que un cónclave es una maravillosa orgía en la Capilla Sixtina, patrocinada por Viagra que puede durar en función de las apetencias sexuales de los cardenalitos. Porque claro, si se han trincado a algún monaguillo o monjita africana recientemente, uno se ve más desahogado, claro.
De ahí tanto secretismo y reclusión conclaviana. Me niego a hacerme esa imagen mental de Rouco and company a cuatro patas, mirando a la meca bajo los frescos de Miguel Ángel. Si el pobre levantase la cabeza, seguramente preferiría pintar la mona... que no lisa.

El Rat-zinger este (también conocido como Bene XVI-será su nombre artístico de dragqueen- ) me apasiona. Todo un ejemplo de la libertad, de la concordia, del aperturismo... Tanto es así, que para agradecerle su existencia y felicitarle por su cargo, estoy por convocar una Catholic-Parade en San Pedro a la que acudan maricas, bolleras, enfermos de sida, judíos y hasta alguna virgen (de las reales), si es que aún existe alguna. Vamos, toda esa gente que él adora y acoge en su seno.
Sin acritud.

Tras tanta saturación, veremos cuanto nos dura el Nazinger en el cargo (acepto apuestas y porras varias). Yo por mí, hubiera hecho Papa a mi ex-profesor de religión y cura de mi parroquia, Bardales, que es una especie de cura disidente, un tanto progre y hasta algo pasota. Algo así como el cura de 'Cuéntame' año 2000. Diferente.

Y de remate, atención al pastel:

UN CURA DE LLANES DENUNCIA A VARIAS FELIGRESAS POR ACOSO SEXUAL
Un sacerdote del concejo de Llanes ha presentado una denuncia en el cuartel de la Guardia Civil de este municipio asturiano contra varias feligresas que participaban en las tareas de colecta, de entre 35 y 45 años, que le habrían realizado insinuaciones de carácter sexual.

Uy, uy, uy... que esto me lo conozco yo.

Instantánea tomada durante una de las insinuaciones.
Si es que, claro... colecta va, colecta viene... que si sorbito de sangre de cristo, que si sotana arremangada, cepillo por aquí y por allá (nunca mejor dicho)... Qué alborotada está la feligresía, por Dios. Desde Richard Chamberlain y sus peripecias, no se había visto nada igual, oigan.
Esperemos que el rotundo Joseph-ito ponga orden a este asunto. Aunque quizá esté celoso del sexy-párroco asturiano que se beneficia a las beatas... ¡Ah, no! Que Ratzinger es más del gusto del führer... en todos los sentidos. Habemus finiquitadum.

¿Por dónde íbamos?... Ah, ya. Ahora toca narrar la parte morbosa y sórdida del festejo cumpleañero. He aguardado estos días ofertas de agencias de prensa y programas del colorín, pero vete a saber porqué, me da en la nariz que han perdido mi núm. de teléfono; de lo contrario no encuentro otra explicación. Así que no me queda otro remedio que ofrecéroslo a vosotros, con vuestra admiración hacía mí como único pago (frase digna de la mismísima Aída Nízar).

Tras los rituales propios de cualquier fiesta de cumpleaños (los que promueve Ronaldo, no cuentan), nuestra amiguita Cris, actriz como la cup of a pine, decide sumergirnos en sus más tradicionales ritos, los cuales lleva a cabo cuando se reúne con sus prim@s más pequeñ@s. Putear al personal vía telefónica. Nada nuevo, cierto es, pero uno, que siempre ha mantenido las formas y apenas ha vivido el gamberrismo juvenil (y mucho menos ya el telefónico), acepta la propuesta de buen agrado.
Teniendo en cuenta los tiempos que corren, decidimos hacerlo sólo a teléfonos Amena por aquello de la oferta gratis los fines de semana... Muy penoso, sí. Pero ni qué fueramos las Koplowitz, oye.
En un pispás, Cristina elabora un miniguión: se hará pasar por locutora radiofónica y hará creer a las incautas víctimas que alguien les ha dedicado una canción y deberán adivinar su misterioso admirador bajo la recompensa de dos entradas para un concierto de Manu Tenorio.

El interfecto propinador de gorgoritos.

Os juro que así fué. Y picaron. Seguramente yo, aunque lo supiese, no hubiese dicho nada; qué premio más desolador, cantarines lerdonautas. A excepción de varios agraviados que se olieron el percal teatral de la coña y al instante me llamaron para defecarse repetidas veces en los cadáveres de mis ancestros (eso sí, de buen rollo), los hubo que aún permanecen en la completa ignorancia. Pobrecillos.
Copilla va, copilla viene, alguien zapeó y fue a dar con un canal de esos de perversión, sms, putos y putas varias. Se nos iluminó la bombilla maligna (que de imaginarla y acorde con la situación, me la imagino roja como el letrero de un puticlú) y comenzamos a segregar babilla por los colmillos mientras nos afanábamos a apuntar amenos a diestro y siniestro.
Turno de Cris; llama. Se topa a Manuel, un chico de Valencia, que tenía pinta de ser majete y lejos de querer fornicar y jadear a través del aparato, le da su e-mail para chatear y conocerse mejor. En el fondo nos dió pena; una especie de gusiluz en un mundo de depravación. Turno de Ana (las chicas son quienes tomaron la iniciativa en estas lides... para que luego digan).


-Hola...¿Qué tal? Me llamo Ana... ¿ y tú?

-Domingo.

(En este punto se intercambian descripciones y Ana le hace creer que aún siendo de Asturias, pasará la semana en Madrid; dónde tendrá lugar el encuentro)

-Y bueno... Domingo... ¿qué te apetecería hacer?

- Comerte el coñito.

El rostro de Ana se torna ojiplático. Ansiosa por colgar, Ana logra su propósito: el niño virginal (según él) cree que esta semana va a hincarla como un descosido. A posteriori, vuelve a recibir una llamada de Cristina. Le dice que pasará la semana en Madrid tras pasar por la Feria de Abril (ni los viajes del INSERSO son tan activos). En esta ocasión le propone un plan parecido en el que incluye un trío junto con una amiga suya. Domingo, ya en éxtasis, se ve tumbado en un catre rodeado de tetas por doquier. El ingenuo terminó la noche del sábado anotando como días de fornicio el lunes y el martes. Ya no sólo iba a dejar de ser virgen, sino que se pasaría por la piedra angular a tres tías en tan sólo dos días. Tiembla, Bertín Osborne.


Definitivamente nos quedó demostrada la ingenuidad y lerdez suprema del género masculino ante la posibilidad de poder encontrar huerta donde plantar el nabo. Menos mal que uno es muy escéptico con esto del teléfono y las únicas llamadas ocultas que recibe son las de los de Planeta Agostini.
En un último intento, David, llama a un deseoso gay pucelano que se acaba de anunciar en pantalla. El pobre David, que no es muy docto en cuanto a los gentilicios y que está ligeramente empanado, le dice:

-Hola, me llamo David. Soy de Asturias pero voy a pasar el fin de semana en Chueca.

- Clac! Pi pi pi... pi pi pi... pi pi pi.

(...)

De seguido le explicamos lo de pucelano, la situación geográfica de Chueca en Madrid y que hay gays en el resto de España, por increíble que parezca... No os creais, que los hay que piensan que más allá de los muros de Telecinco, los gays son leyenda urbana, oye.
En penoso proceso de divagación y de profundo 'huevo' ( estado en el cual absolutamente todo te hace gracia -aunque no lo tenga- y estallas a carcajadas todo el rato) decidimos abandonar el hogar de la anfitriona, no sin antes adecentarlo, a riesgo de que al día siguiente la generosa co-organizadora de eventos, no se sientiese como si viviese en la Zona Cero. Aún así, los 'biorritmos alterados' de Cristina dieron para mucho durante el trayecto hasta el coche. Y colorín, colorado, este engendro cronical cumpleañero se ha acabado.

PD: Y si veis a mami... chitón.

Mis queridos y semi-fieles lerdonautas, se me acumulan los actos, los temas, las ideas... ¡agh! Tengo un maremagnum en la cabeza y preciso darle salida de inmediato. Comenzaré por el tema de más acuciante y rabiosa actualidad y desde luego el de más relevancia (por encima incluso de funerales de estados 'casinescos') : LA CELEBRACIÓN DE MI VIGÉSIMO-PRIMER CUMPLEAÑOS (suerte que cumplo 21 y sé decirlo de forma ordinal, que si fuesen 57...)
Desde hace ya tiempo, los de la pandi teatral (parece un término del Corrillo de la Campos), uséase: mis amiguetes del mundillo del espectáculo y showbussiness, ya no nos conformamos con celebrar alguna reunioncita sencilla y encargar comida rápida por teléfono... No. Desde hace ya dos años inauguramos la moda de las fiestas temáticas y ahora hemos entrado en una espiral de superación personal cada vez que tenemos que celebrar algo. Somos un tanto masocas, cierto... pero de lo contrario no seríamos artistas. Hablando sobre ello un día, dije una frase que pasará a los culares(o anales) de la historia: 'Joder, somos superiores al resto del mundo... ¡Hacemos fiestas temáticas!'. Es así. Rotundamente.
Tras la fiesta mexicana del año pasado, Halloween, el amigo invisible versión Christmas... llega... LA 1ª ESPICHA ARTIFICiAL DE LA HISTORIA. Para aquellos poco doctos en las tradiciones asturianas, digamos que una espicha es una celebración campestre, dónde se juntan tropecientas personas con afán glotón a comer y beber sidra like cosacs.Pues teniendo en cuenta que nos gusta más un tópico que a Marujita Díaz un manubrio, nos hemos regodeado en la faceta patrio-paletoide de nuestra amada Asturias para nuestra celebración particular. En estado semi-resacoso del día anterior (ver comentario de eL ViOlaDoR dEl eUrO en el post anterior), Anita, la anfitriona, acudió puntual a recogerme con todos mis enseres alimenticios que mi madre elaboró con tanto esmero -ella encantada de cocinar y rememorar mis tiempos de infante y aquellos cumpleaños caseros y no tener que imaginarme beodo perdido meando en alguna callejuela-.

La 1ª tarta del fin de semana... posteriormente, vinieron más.

Anita, muy mañosa ella decidió elaborar unas flores de cartulina para colgar del techo, unas pocas...50 (...) Cuando entré en el salón me dio la sensación de bien asistir a una fiesta hippie o al cumpleaños de Fresita. A las fllorecillas, les acompañó una bandera de Asturias presidiendo la estancia, música folk y tonada de ambiente, un bodegón de manzanas, nueces y piñas de pino (importante matiz) y un arbolito colocado en la Zona E (Zona Escanciado, que finalmente no fue tal). Enlace de la foto en TaZa Y 3/4, no tiene desperdicio. Tras el recibimiento poco protocolario (no se me pega nada bueno) plagado de frases terminadas en '¡Ho!' y la ingesta masiva de las viandas, tocó el turno a la parte más consumista (y qué tanto reconforta, oye): los regalos. Acentuando mi faceta freak, como no, hubo de todo en mis regalos. He aquí la lista:

- Un pompero.

- Una teta de silicona. (Acábamos poniendonosla todos, incluídas las chicas, que se veían esplendorosas con su nuevo y aumentado tetamen)

- Un libro de colorear, sumar y restar de una familia imitación de Los Simpson llamados Los Stivenson. (Una joya del plagio, os lo prometo).

- Una gorra con la bandera de Asturias, a lo Fernandus Alonsus cutre-fan. (Con ella puesta hasta te entran ganas de madrugar los domingos para ver la Fórmula 1 y todo).

- Una bola de electricidad estática. (No es cierto eso de que te pone los pelos tiesos; qué chasco nos llevamos)...

El punto fuerte llegó cuando abrí un paquetito cuya tarjeta decía: 'El comienzo...' y esto fue lo que me hallé:


Pasé por varias fases, todas de seguido: carcajada simple; carcajada in crescendo... disminuendo y otra vez in crescendo; falta de respiración, amoratamiento y finalmente estado de shock risible. Sería anecdótico cumplir los 21 diñándola. A alguien se le hubiera ocurrido un buen epitafio, seguro. Llegaron los regalos más normales (bien pensado no sé si tanto): un vale hecho a mano por un DVD de 'Víctor o Victoria' y la nueva entrega de Mortadelo y Filemón sobre El Quijote. Las caras que mi madre puso cuando al día siguiente se topó con todo el percal regalado, fueron dignas de Lina Morgan en sus mejores tiempos, aunque mi madre no hizo el movimiento de pata; no tiene tanta destreza. Le dije: 'Ésto no ha sido efecto de la tortilla que nos hiciste, descuida'. La pobrecilla suspiró aliviada. En el fondo ya no se escandaliza. ¿Qué se puede esperar de los amigos de un hijo que escucha Marisol, escribe un blog para disipar sus frustraciones y que de pequeño tomaba doce gominolas en Nochevieja en lugar de uvas? Bendita.


Casa de Anita. Os juro que no es una fiesta de la Primavera en algún pub de Chueca...

Y nos dieron las diez y las once... las doce, la una, las dos y las tres... En realidad... nos dieron ¡las siete de la mañana! Y como la segunda parte post-tarta también tuvo miga, me reservo para mañana. Ya conoceis el dicho de deja para mañana lo que no quieras hacer hoy. Para dejaros con las ganas, me curro una promo a lo 'Aquí hay tomate' ofreciendo morbo a gogó:

MAÑANA...

EN TAZAYMEDIA...

SEXO, MENTIRAS Y DVD'S (hay que actualizarse, coño)


Eso sí, me faltan las cortinillas y los ruidos acojonantes que les ponen a las promos de los reportajes. Y si ni así consigo atraer vuestra atención, psssché... tanto me da. Me consuelo de saber que Julita Otero está en las mismas.

Seré escueto. STOP. Es mi cumpleaños. STOP. No sé lo que siento. STOP. Bueno, sí... picor en un testículo en este momento. STOP. Por lo demás soy inmensamente feliz. CEDA EL PASO. Os haré crónicas elaboradas de mis fastos múltiples (me siento como las infantas en sus bodas). STOP. A partir de ahora, con mis 21 tacos y debido a las habladurías que corren sobre mí, denominadme J.A.S.P - Joven Aunque Sobrado de Pene- STOP.

Saludos con sabor a tarta de chocolate y San Marcos (a ver si cae alguna tarta más durante el día de hoy). CAMBIO Y CORTO... o lo que sea.

Antes de comenzar, me excuso nuevamente por mi dejadez; en ésta ocasión totalmente justificada, pues mis cada vez más acuciantes obligaciones teatrales me lo impiden. Mañana estreno obra con mis pequeñas sabandijas, también conocidas como niños o alumnos: "El murciélago fondón". Ya os informaré acerca de ello.
¡Qué de información he dejado pasar estos últimos días, mis abandonados lerdonautas! Pero también es cierto que me niego a hablar de lo que está en boca de todos: el Papichulo, Rey-Niero o Ernestito de Hang-Over ( como diría Buenafuente, 'este es mío'). Si quereis poner fin a tanta mortalidad de Estado, envía RESURRECCIÓN seguido de WOJTYLA ó GRIMALDI al 7PochoPocho7.
Recién llegado a casa, realizo mi proceso internetero de informarme leyendo alguna página güé (como dice la jefa de mi amiga Ana, la misma que también pronuncia 'belcor') de noticias. Y me topo con ésto:

El personaje de Barrio Sésamo cambia de dieta


TRIKI DEJA LAS GALLETAS

Aquí, el antaño feliz muñecote.

A-no-na-da-do me he quedado leyendo el resto de la noticia asumiendo que nuestro desperdiciador de galletas favorito pasará a ser conocido como 'El monstruo de las verduras y los filetes a la plancha'. Motivador.
¿Y qué pasa con toda una generación de niños, que creció merendando bocatas de nocilla y sandwiches de chopped y que ahora verá como estos demonios televisivos convierten a nuestro amado Triki en un metrosexualillo cualquiera? No hay respeto. No lo hay.
Cierto que el chico era un tanto impetuoso y que debido a esa mezcla de gula y parkinson, el pobre no llegaba a digerir galleta alguna pero de ahí a imponerle menú de hospital... La de veces que yo me habré solidarizado (que uno, aunque borde, es solidario) con la limpiadora del plató de Barrio Sésamo, recogiendo miga a miga y exclamando: '¿Nadie puede llevar a este puto trapo a un nutricionista y que le enseñe a comer?' Tierna infancia.

Instántanea tomada en el rastro de La Latina que demuestra la obesidad adquirida por nuestro ídolo a lo largo de los años...o bien que se le ha desarrollado un alien en la tripa.
Sigo leyendo... : 'Junto a esta medida, los responsables del espacio han incluido nuevos personajes -berenjenas y zanahorias parlantes-...' Bien. Espero que Lorena Berdún tome buena nota de esta moda y en su próximo programa nos ofrezca 'Romeo y Julieta' en versión fálica-clitoriana. Incluso que a ella la sustituya un profiláctico parlante; seguramente no me enerve con tanta gestualidad.
Se rumorea que pretenden que Vlad, el vampiro, se tome la hemoglobina disuelta en agua y que Espinete conozca los beneficios de la depilación. Sus pretensiones van tan allá, que hasta dicen que enseñarán a Don Pimpón a combinar colores. Indignante.

Imagen de archivo de una conspiración Trikera.
¡Sigan así! Quítenle la silicona a la Lolo Ferrari; los tendones del cuello a Carmen Sevilla; afeiten las cejas de Ibarretxe; liposuccionen las lorzas de Florinda Chico; reinplántenle pelo a Hilario Pino... y ya el mundo, no volverá a ser el mismo.
Añorado pasado, requiescat in pacem.