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Pienso que lo mío ya torna en algo preocupante y preciso de vuestro más sincero consejo, mis psicológos lerdonautas. Creedme, que uno, aunque ligeramente hipocondríaco, no se asusta tan facilmente ni a las primeras de change.

Todo se remonta a este pasado sábado. En uno de mis múltiples momentos de hastío interneteril, abro la portada de blogs de Ya.com con la sana intención de leer alguno de los recién creados y descubrir nuevos espacios, a lo cazatalentos futbolístico y echar un ojo a los blogs de renombre que aún no me había dado por leer. Cual es mi sorpresa-sorpresa cuando me topo con ésto:



¿¿¿Yo entre los 15 más leídos??? Al que procesa esa información deben haberle colocado Barbie-túricos en el cola cao de la mañana... ¡Codeándome con la élite bloguera y vecino de puesto de Dawu! Esto es molt fort.
En el puesto número 14: por un momento me he sentido cual Nuria Fergó en Los 40 Principales, conocido pero sin opciones al número uno. Me basta y me sobra, by God.

Me supongo que esto se lo debo agradecer a alguien; así que kleenex en mano y emulando a Karina, os digo:

"Gracias, gracias. Gracias a todos. Gracias a mis amigos. Gracias a los conocidos. A los semidesconocidos. Gracias a mis detractores (moríos un rato). Gracias a la charcutera. Y gracias a Charlton Heston ( 'from my cold dead hands!' ). Y por supuesto gracias a mis admirados y queridos (lo digo con el corazón)... LERDONAUTAS". Se os quiere.

Hasta aquí todo bien. No sé si esto tuvo que ver, pero ahora os narro el problema: esa misma noche... tuve una pesadilla con el blog. Soñé que tranquilamente entraba en TaZa Y MeDiA para actualizarlo como de costumbre ( ejem, ejem) cuando de repente me encontraba con un espectáculo dantesco: mi mareante color rojo había desparecido y había sido sustituido por un grimoso y mohoso color verde y el título del blog cambiado por... Diario de un puto PSOEro.

Os juro que es totalmente real. Los post habían sido cambiados por mofas hacia mi lado izquierdillo y había comentarios vuestros por doquier preguntando que si me había vuelto loco. Me veía impotente, creando a todo trapo un nuevo blog... ¡y lo peor es que soñé PASO POR PASO cómo lo creaba! Es decir, metiendo todos los datos, seleccionando otra vez todas las opciones... Mortal. Una solución quiero. Espero vuestras respuestas.

Y a otra cosa, butterfly.
Me encuentro totalmente con el SPC (Síndrome Post Concierto). Acabo de aterrizar recién llegado del concierto de REM y solo alcanzo a decir que ha sido un orgasmo musical de alta intensidad. Me he visto saltando como un energúmeno, cantando a grito pelado y sin cesar de llamar a todo bicho viviente de mi agenda para darles un poquito de envidia. Chincha.


Un 'man on the moon'. Aquí tienen mi disfraz del año que viene.

Qué forma de mover las manos tiene el señor Stipe, nos hemos quedado embobados. No había visto semejantes movimientos desde los de Jay Kay de Jamiroquai. Eso es tener estilo en un escenario. Definitivamente yo quiero ser estrella del rock (a ver qué escojo mañana para resolver mi crisis profesional...). Esperemos por lo que nos cuentan algunos lerdonautas de pro (véanse Carol B. y Pineda) que también pululaban por aquellos andurriales.
La nota de cachondeo tuvo lugar a la hora de abandonar el recinto. La gente se agolpaba de tal forma que hubo que salir a través de unos setos infranqueables. Aquello me recordó al anuncio de los bombones de la Preysler, cuando todos sus OSEAmigos salen de detrás del seto. ¡Ja! Pero a ver quién es la guapa que tiene Ferrero Rocher para 14.000 personas. Para cerrar, esta conversación que acaba de tener lugar en mi ínclito MSN:

Tome un círculo, acaricielo y obtendrá un círculo vicioso (E. Ionesco)...(Fer) dice:
REMera

—(•·©÷[ j.b0 ]÷®·•)— Yo quiero ser MICHAEL STIPE dice:
te va a caer un REMazo

Tome un círculo, acaricielo y obtendrá un círculo vicioso (E. Ionesco)...(Fer) dice:
eres un REMcoroso

—(•·©÷[ j.b0 ]÷®·•)— Yo quiero ser MICHAEL STIPE dice:
y tu una REMolona

Tome un círculo, acaricielo y obtendrá un círculo vicioso (E. Ionesco)...(Fer) dice:
tu si que eres tREMendo

—(•·©÷[ j.b0 ]÷®·•)— Yo quiero ser MICHAEL STIPE dice:
jodida RÉMora

Tome un círculo, acaricielo y obtendrá un círculo vicioso (E. Ionesco)...(Fer) dice:
y tu tienes cara de gREMlin con esa cresta

—(•·©÷[ j.b0 ]÷®·•)— Yo quiero ser MICHAEL STIPE dice:
no llevo cresta, asi que arREMete contra otro payasa

Tome un círculo, acaricielo y obtendrá un círculo vicioso (E. Ionesco)...(Fer) dice:
pues m pondre a estudiar que el tiempo apREMia

Tome un círculo, acaricielo y obtendrá un círculo vicioso (E. Ionesco)...(Fer) dice:
y el concierto de quien era?

—(•·©÷[ j.b0 ]÷®·•)— Yo quiero ser MICHAEL STIPE dice:
de una tal esperanza roy...

ARE YOU HAVING FUN?

... ya sabeis como acaba la rima en cuestión, jia jia.

Bronceados lerdonautas, mis -abundantes- hormonas se alteran por momentos. Mi cuerpo sudora en exceso. La sangre me hierve tanto que se uperizará de un momento a otro. José Luis Moreno prepara programas de pachanga y carne a tutiplén...
¡Eso es síntoma inequívoco de que llega el verano!

La verdad es que no puedo decir que durante toda mi vida haya vivido especialmente los veranos, pues cuando era un renacuajo era un pelín amargadete y mientras mis amigos se iban a sus respectivos pueblos, uno se tragaba todas las cuchufletas televisivas y aborrecía las canciones de Bom Bom Chip. Ahora entiendo mi estado actual, claro.

Cierto que hoy en día aprovecho más los veranos y si puedo, sólo aparezco por casa para proceder al vacío intestinal y poco más.
No sé, sonrío, brinco cual cabritilla, despendolo... En resumen: io sono felice, cual Romina descubriendo que Ylenia aún seguía jugando al escondite debajo de la cama.


Sol, arena y King Africa. El sumum.

Y la verdad es que me paro a pensar en qué motivos tengo para estar feliz: soy cuasi-insolvente, sigo siendo un parásito social-laboral-estudiantil sin futuro inmediato definido, soy alérgico, el pelo me crece más rápido que a la Pantoja... Motivos razonables para tomarse unos chupitos de arsénico.
Y sabiendo que este verano me tocará currelar como un jabato... ¿para qué planear nada? Pssssshé, esta noche cena, pasado concierto... y que me quiten lo bailao, que diría la Lola Flores. Y tanto hija, lo que has bailao por ahí en camas ajenas...

Es curioso ver, como de repente van apareciendo planes: cenas, viajes, encuentros con amigos lejanos, insolaciones, salmonelosis... Me encanta, oye. ¿No os encanta salir de los chiringuitos apestando a fritanga y con las chanclas repletas de serrín?

A esperas de que mis neuronas se aclimaten a esta nueva meteorología, os quiero presentar un blog que descubrí en el idem de May y que me ha impactado cantiduvi (muy recomendable; atentos a los dibujitos... mortales) :

COVADONGA BORBÓN
Diario de un feto regio

Qué filón. Me pido la autoría de: Elvis, diario de una pelvis putrefacta bajo tierra y Yoko Ono, crónicas de una zorrupia achinada al por mayor.


PD: ¡Qué emoción me embarga! Ya oigo el correr de la sidra... prrrrrrrcchssss... ya oigo el erupto de las cocretas de esa cenorra... burrrrp burrrrrp... ya oigo el ruido de la vomitada de Carol...

¿...? Esta onomatopeya casi mejor se la dejo a ella.¿Alguien más se apunta a venir a las Asturias? Que sería de los freaks sin las KDD's...

Cada día me demoro más en mis crónicas, leñe. Ésta ya se me estaba descongelando desde el pasado sábado y cogiendo algo de moho, así que me he apresurao a ponerme al tajo y ofrecérosla.

Ya sabeis que al menda le privan todo tipo de competiciones absurdas y galas ceremoniosas - cuanto más casposas y freaks, mejor- así que a pesar de hallarme en mi fin de semana de relax supraterrenal, decidí apoltronarme en sofá ajeno para ver lo que produce en mí el mayor gozo intrínseco-espiritual y que tiene lugar cada mes de Mayo... EUROVISIÓN.
Así que empantallado frente al televisor y con un buen plato de embutido en el regazo, sucumbí a las lides eurovisivas.
No sabeis vosotros, mis cantarines lerdonautas, lo que eché en falta tener a mano un pc portátil para ponerme a rajar in situ del festival, cual famélico columnista.


Cómo no voy a engancharme si hasta el logo es horripilante...

Para aquellos que tuvisteis la desgracia de perdéroslo y para aquellos que tuvisteis el orgasmo musical de poder verlo, voy a daros mi parecer al respecto.
En primer lugar, abogaría por un cambio de nombre; como por ejemplo: EUROTAMBOR. Mucho mejor, dónde vamos parar...
En ciertos momentos llegué a pensar que el chorizo y el jamón que me estaba zampando provenían de algún cerdo infectado por la encefalopatía espongiforme ésta; creí ver doble, porque en todas y cada una de las actuaciones... ¡había un tambor! Vamos, que si llegamos a llevar a Mayumaná como representantes, nos hubieran tachado de simples amateurs.
Lo más impactante fue cuando en una de las canciones (no recuerdo el país en concreto), apareció en escena una señora anciana, a medio camino entre la abuela de la fabada y la de los yogures griegos (joroña que joroña) portando un tamborcillo y sonríendo a lo ' no sé que coño hago aquí y no me entero de nada pero da igual porque no veas lo que relaja eso que me han metido en vena, así que voy a golpear ésto hasta que se me desgajen mis osteoporósicas muñecas'.
Con semejante shock, seguí viendo el Eurotambor, repleto de peliteñidas rubiacas, unos floklóricos ataviados a lo Red Hot Chilli Peppers, la típica soprano rolliza de Malta (deben ser tan típicas allí como la cerveza...), esta especie de trío Ketchupriano que nos representaba... Para miccionar y no echar gota, tú. Hasta que ví salir a la diosa helénica que representaba al país de la musaka. 'Ésta gana' - afirmé rotundamente, y cual Predictor rosado, acerté.


Nunca los bajos de una falda se habían movido con tanto estilo. Paparizou for President... a.

Llega el turno de las votaciones, y yo, que año tras año, aún sigo siendo tan iluso de que España puede llevarse el cat to the water, me enervo considerablemente. Alecciono al personal para hacer una porra instantánea. ¿Acaso hace falta decir quién la ganó? Turno de votaciones. Echo en falta a la Igartiburu y su sonrisa signal en representación patria. A las de Écija les deben estar dando ya un cucurucho de gominolas como premio de consolación, porque no las ha votado ni el tato. A excepción de Francia, Suiza (gracias a los emigrantes), Portugal (el país de las sábanas, toallas y 'Confianza Ciega') y Andorra. Oh, bella Andorra. ¿Cual es la misión de Andorra en su existencia sino votar a España con 12 puntos en Eurovisión, hacer que la Vicario evada allí pagar sus impuestos y vender radios a mitad de precio? Oigo un comentario de Beatriz Pécker, la sucesora de la era Uribarri: ' Me parece a mí que lo que le falta a España son vecinos '. Hija mía, no lo digas dos veces, que en menos que canta un gallo, se nos idependiza el Ibarretxe, el Carod y la Pantoja (en su Estado Pontificio de Marbella) y ellos enchantées de dejarse los dedos mandando sms para votarnos desde sus respectivos países, oye.
Resultado final: Grecia arrasa como moi había predicho, España se come un mojón peludo (a lo Nicky GH) y vuelvo a oir eso de: 'Esto es todo puta política. No sé ni para qué vamos'. Pues para darme a mi la satisfacción de rajar y destripar el concurso, oiga. Que uno, sin Eurovisión, no es nada.


'Cómo llevar un cardado y no fracasar en el intento...'

Para el año que viene, yo apuesto por retomar la fórmula arcaica, flamencoide (pues siempre vuelven a lo mismo) y rancia, y volver a descalzar a la Remedios Amaya en Atenas. ¿Que nos vuelven a dejar con 0 puntos? No hay problema. A ver qué restaurador es el listo que repara los daños del Partenón después de semejante olor de pinrreles. Vendetta.

Aghs. Uno ya siente una extraña relación de dependencia con el blog. Es como si tuviese que alimentarlo antes de irme a dormir (¿qué me está pasando, mis ignorantes lerdonautas?¿será efecto del Actimel nuestro de cada día?). Dura vida la del bloguero.

Qué de cosas se me agolpan en el ceberelo. Vayamos despacio; como diría Farruquito.

1st point : ¡He vencido a los viruses del Imperio Gripaliano y finalmente me evado! Así que siento comunicaros que sollozareis todo este fin de semana ante mi prolongada y sentida ausencia...
PD: Sé que no es así, pero dejadme que me lo crea. Uno es tan Anne Igartiburu que se lo cree todo... corazones.

2nd point: Carol, voy a colgar tus refajos en lo alto del mástil de la plaza del pueblo. Y si me dejan, alegaré que eres una cabritilla y te arrojaré desde el campanario para perpetuar tan noble tradición. Ains, mujeres...

Sino sabeis de qué hablo; mirad su blog. La cosa es que me ha dejado la típica carta en cadena; versión siglo XXI, a través de los blogs de estos mundos de diogs. Y como soy tan furro, voy y se lo contesto. Esto me retrotrae a hace unos años. Mi hermano mayor(MC, para abreviar), recién llegado de la mili, comenzó a recibir cartas de éstas en cadena, remitidas por sus compañeros de cuartel (ten amigos para ésto... qué poco le querían), pues se habían intercambiado sus direcciones. ¿Os podeis imaginar a un tipo, que de aquella ya tenía sus veintitantos añazos, haciendo 40 fotocopias y pegando 40 sellos cual amanuense de monasterio cisterciense? Lo peor de todo; es que él seguía la misma táctica de reenviar las cartas a todos los compañeros de su promoción que figuraban en la lista, por lo que más de una vez los susodichos tuvieron la misma esplendorosa idea y le volvió a llegar la cadenita de marras. Es lo que tiene la ignorancia y la estupidez, oye. Si es que somos un país de folklore y pandereta.
Tiro de la cadena... (me venía a colación totalmente):

** Tamaño total de los archivos de música en mi ordenador:

Puesssss... unos 15 gb o así. Pero esta pregunta, ¿a qué viene? ¿Quereis que me enchironen los de la SGAE? Estooo... bueno, no. Que es todo música legal, ¿eh? Además tengo cosas de Martirio y Manzanita y eso ya es bastante delito y castigo de por sí...

** Último disco que me compré:

Shit yourself, little parrot. A ver que haga memoria... ¿Me apedreais si digo que es el de Las Ketchup? (Mi amigo Chino - siempre hay uno en la pandilla que se llama así, oye- dice que cuando haya que comprar algún disco de música ridícula y te de ligeramente vergüenza, digas que es para regalar a mi hermana, que la pobre tiene alguna tara psíquica) No, en realidad, el último es el CD del musical de Cabaret que me agencié cuando estuve en February viéndolo en Madrid. 20 jureles me desangraron.

** Canción que estoy escuchando ahora:

Pues hasta hace unos minutejos, una de Josh Groban (rollo Michael Bublé, Jamie Cullum... mezcla entre clásica, jazz y pop) y en este mismo instante 'Barbie debe morir' de las Nancys Rubias. Acongojantes.

** 5 canciones que escucho un montón o que tienen algún significado para mí:

Najwa Nimri - Thay cyclone
Moby - Bordyrock
Amaral - Como hablar
Ronan Keating - When you say nothing at all

... y yo que sé... Morsa y su Europe's living a celebration, mismamente. (¡Es lo que tiene que sean las 3.11 de la madrugada y querer irte a dormiiiiiir!)



Y ahora se supone que tengo que embaucar a 5 personas más en este desaguisado y teniendo en cuenta que no me leen muchas más de esas (jajaja, me doy pena a mí mismo) pues:

Zäpp
Hormiga atómica
La Miss
Brutotornillo
aGGeLoS

Hala, a joderse toca (carcajada mefistofélica). Impongo un huevo.

3rd point: Fin de semana de lujo para un freak en toda regla como yo: Eurovisión y Star Wars en la TV. Frente a ello una noche de diversión y étil por doquier como alternativa. ¿Quién vencerá? La respuesta... a la vuelta del fin de semana.

Hoy me he levantado repleto de energía para malgastar, como siempre. Un montón de ideas chorras y estúpidas para plasmar en el blog.
Pero se ha quedado sólo en intención. No me encuentro bien. Supongo que porque no soporto ver sufrir a la gente a mi alrededor. Cada día que pasa, padezco más los problemas ajenos a mí. Cada día empatizo más con la gente y eso me produce la misma desazón que los demás sienten. Intento ser el Pepito Grillo de todos y cada uno de ellos. Apoyo, aconsejo, consuelo... Pero no sé si soy el más indicado. Definitivamente no sé nada.


Mañana será otro día.

¿No os jode tremendamente qué justo una semana en la que teneis algún plan esperado con ansia os pongais malos? Lo sabía; de hecho anteayer se lo dije a alguien. Y así ha sido. Profusión de mocos, taponamiento auditivo y carraspeo gargantil. Indicios inequívocos de gripe galopante. Pues por mi deads, que no me jode el fin de semana. Cuento con vuestro apoyo moral, mis sanos lerdonautas. Cual Carmina refulgente, me doparé hasta la saciedad con tal de ver logrado mi objetivo. Sólo espero no acabar en posición de decúbito supino en la bañera, como ella.

Por el momento me veo mermado para desarrollar varios temas que tenía pensado contaros. Mientras me entretengo inutilmente con mi flamante nuevo móvil. Os informaré puntualmente.


EDITO (Miércoles 18.05.05) : Creo que estoy controlandome para no caer en el lado oscuro viral y mantener a raya este embite gripal.
La muy jofruta no me impedirá gozar el fin de semana. Saludos desde la expectación.

Viernes noche. Semi-lluvioso ambiente. Mis tripas rugen considerablemente después de una ajetreada tarde de compras. Anita Anfitriona y yo (por primera vez su apodo no le haría honor) nos dirigímos rumbo a lo desconocido (más que nada porque no conocíamos la calle dónde nos habían citado) en busca de la maison donde David estaba maquinando su thematic party; no sin antes dar la vuelta entera a la ciudad en busca de una tarta, velas, globos y volver a mi casa a por la fucking cámara de fotos (que uno sino inmortaliza los momentos, no es nadie). Acudimos antes de lo normal para echar un cable al cumpleañero... y fisgonear, todo sea dicho. Un lustroso cartel del Daily Planet nos recibe en la puerta. Me huele a superhéroe en cantiduvi. En un pis-pás, Anita y yo nos ataviamos con nuestros ropajes de Woody Allen y Soon - Yi respectivamente (véase el resultado -penoso- en el flog). Deleznables. De verme a mí mismo por la calle, tan mal disfrazado, me escupiría repetidas veces. Anita se deja guiar por mí a la hora del disfraz y la pobre acaba pareciéndose más a Yoko Ono (a posteriori nos pasaríamos la noche entera con el cachondeo pertinente). En caso de que no adivinasen quién era, siempre le quedaba la opción de cantar 'Imagine'.
Resumen: tras varias horas de espera, divagaciones y chafardeo, se acaban juntando en aquella casa nada más y nada menos que:

- Un ángel caído. Con orejas élficas y descomunal rabo negro. Me he dado cuenta de esto viendo las fotos. David, tienes que explicármelo.

- Woody Allen (con su correspondiente tarjeta que decía I love jazz, movies and incest!) y Yoko O... estoooo... Soon-Yi. Y sin clarinete. Un desastre.

- Una boxeadora a lo Million Dollar Baby (¿por qué el 80% de la gente que conozco dice ONE Million Dollar Baby?) Un 10 para Cristina.

- Mr. Increíble; despeinado y en vaqueros. La pasión de Jorge por los disfraces.

-Laura Ingall ( primera opción de Ana como disfraz; posteriormente optó por Yoko). Eso fue lo primero que afirmamos nada más ver a Sonia. Posteriormente y bajo el efecto del bendito étil, confesó que era una campesina cualquiera tras haber resultado fallido su intento de venir vestida de novia. A última hora de la noche, la pobrecilla parecía una rumana. Din tei, Sonia, din tei.

La fiesta resultó ser cinéfila, acerca de dos de las sagas favoritas de David: Super-Superman y Rocky LXVI.


Ni Sylvester se hubiese imaginado un recibimiento semejante. Esa tortilla no se la salta un galgo, tú.

Tras la comilona pertinente y la entrega de regalos (ya sabeis: tanda freak, tanda normal), procedimos a la ingesta de alcohol de acorde con el tema de la fiesta. Y qué mejor para ello que jugar al 'Juego de las películas'. (CONSEJO: se recomienda pensárse dos veces jugar a este divertimento con actores profesionales; el ridículo puede ser espantoso).

Así leído de carrerilla puede sonar un poco a fiesta de guardería. Para nada. Que más quisiera la Bordiú que tener una fiesta como esta. He asumido que somos unos freaks... pero y lo bien que nos los pasamos,¿qué?
Después del pertinente encogorzamiento (no en mi caso, todo sea dicho) hubo un par de interesantes juegos; mañana os los narro con calma.
Y ya sabeis, si algun@ de vosotr@s quiere sorprender al personal con una interesante fiesta rollo Sodoma, Candy Candy o de la Falange... no teneis más que silbar y acudirá en vuestra ayuda el equipo A... -normal.

PD: Últimamente todo el mundo me invita a conciertos; ¿será mi condición de pedigüeño cada vez más evidente?. Tras haber sido invitado(secuestrado) al concierto de Ismael ZzZzZzZerrano (Ana, guapa) tengo el honor de ser invitado al de... ¡R.E.M! Aquí si que gozaré como un enano o gnomo (gromo, como dice mi madre). ¿Alguien da más? También acepto CASH, viajes, etc...

A estas alturas de la vida, pensé que ya me habrían llamado de todo; que no quedarían epítetos para referirse a uno. Pero por lo visto, uno nunca va a dejar de sorprenderse.

Ayer mismo os hablaba de que acudía a una lunch-party (una comida, vamos) dónde mis amigas del trío Sol-tería(me recuerdan a las protagonistas de 'La Cosa Más Dulce') me iban hacer entrega de su detalle cumpleañero. He aquí:


El sujeto recién llegado a comisaría; aún no habían pintado las rayas de la pared. Se agotaron los plastidecores.

Me reí considerablemente por la pinta del animalejo y ellas me narraron su peripecia regaliense: 'Jo, es que lo vimos sentado en el escaparate, con esos ojos de perro de Scottex y no tuvimos más remedio que traértelo'. Son unas benditas.
Hasta ahí todo bien, de no ser que esa misma tarde, me cité con Anita (la Anfitriona Mayor del Reino - ríete tú de la Fallera Mayor) para, paradójicamente, comprar otro regalo de cumpleaños. Le enseñé el pertinente animalejo y estas fueron sus palabras:

- ¡Mira! ¡Pero si es idéntico a tí! Misma caída y color de ojos, igualmente larguirucho, cuello prolongado... Sí, sí. Una fotocopia tuya.

Ten amigos para esto, pensé yo. Ya no es suficiente con que te comparen con un puto pedazo de trapo inerte, sino que ya directamente con el avestruz en sí. No os creais, me quedé pensativo mientras ella y yo vagabundeábamos en busca de un cajero; todo ello, yo con Juliana (así bautizamos al bicho) en brazos, a vista de todo el mundo y en plena calle Corrida (la calle comercial más transitada de la ciudad). Por un momento me sentí como si llevase a un hijo de la Infanta en brazos, todo quisqui nos miraba, oye. Visto de otro modo, la gente estaba asistiendo a un safari urbano con dos avestruces coléricas atravesando las calles. Temí encontrarme a Félix Rodríguez de la Fuente oculto tras cualquier container.
Pero no me quiero despistar... VUELVO A MI OFUSCACIÓN.
¿¿¿Avestruz??? ¿Acaso tengo andares de Pedro Reyes? ¿Tengo pluma-plumón como Paco Clavel? ¿Escondo la cabeza como Aznarín El Guerrero? Je ne sais pas. Solo me queda asumirlo; así es la vida.

¿ALGUNA VEZ A VOSOTROS OS HAN COMPARADO CON UN ANIMAL? (No me sirve lo de TIGRE o LEONA en la cama... creídos).
Esto de hacer preguntas, es muy rollo Carol B. Plagia Rosa style, supongo. Un beso, Carol.

Hum... esperaos. Ya sé porqué.
Voy a tomarme la pequeña licencia de ser un chulodelquince en mi despedida. Espero no recibir demasiadas críticas; aún no hemos superado las vertidas contra Lydia Lozano (Ylenia, te queremos)...

Ahora ya entiendo por completo la comparación... pues un avestruz no deja de ser un ave grande... una POLLA cuyos HUEVOS son descomunales. Escondo la cabeza.


PD: Hoy tengo requetefiesta de birthday de mi compañero de andanzas juerguiles y teatrales David. Fiesta sobre la que no sabemos nada y a la que es obligatorio acudir disfrazados. El menda acudirá al evento ataviado como Woody Allen acompañado de Anita Anfitriona(la chica del avestruz) como Soon-Yi. Mañana os cuento. Saludos cinéfilos.

Mis insignes lerdonautas, acudo hoy a mi cita bloguera legañoso y pijamoideando, pues uno, que intenta reformar su estado de parásito social, ha logrado levantarse a las... ¡10.45! Progreso adecuadamente, como nos solían decir. También es cierto, que el motivo por el cual uno abandona a Morfeo a tan temprana hora, es por una celebración. Y es que uno, a pesar de que casi ya ha pasado un mes, aún tiene fastos y celebraciones cumpleañeras por resolver y presentes exquisitos que recoger. Me siento como Letizia, todo el día aceptando regalitos...que de aquí a que se despreñe, podrá recoger trescientos setenta y cuatro pares de patucos y exponerlos en el Guggenheim. Así que tarta por delante (de las de ocho raciones del Carrefour, no os vayais a pensar), me presentaré en un par de horas cual gorrón entrenado para la ocasión.

Pero el motivo de mi rápida visita de hoy, no es sino hablaros de mi faceta artistoide que tan desconocida os resulta, afamados seguidores míos. Para aquellos que permanezcais en la ignorancia supina (no señalaré con el dedo), debeis saber que uno es una especie de popurrí de actor, director y dramaturgo (me fascina esta palabra...de sólo decirla me sale perillita como a Shakespeare) desde que apenas levantaba unos palmos del suelo. La cosa, es que desde hace año y poco, doy clases de teatro a niños en un colegio de la ciudad. Hasta ahí normal; según se mire, claro. La cosa es que hoy he soñado con ellos... y no en plan Duque de Feria, malpensados. Sino que hasta en sueños me hacían pasarlas putas y desesperarme.
Y es que vuestro columnista predilecto se desespera con mis cuatro sabandijas de forma muy frecuente. Cierto es que con mi llegada, vieron imponerse una especie de Cuarto Reich, pero siempre con moderación, tú. Y por el momento no llevo bigote.
Recientemente se han autobautizado (aunque digamos que en un 90% sugerí yo los nombres): los pequeños de entre 3 y 6 son Alehop! Teatro y los mayores de entre 9 y 12 son Cómika Teatro(pretendemos que la K esté escrita al revés pero no sé como pussy se hace eso). Elegidos para la gloria.


Nuestro Alfred Hitchcock particular en la obra maestra 'El murciélago fondón'.

Ay, que recuerdos más tiernos. Hago memoria de mi primer día, cuando tras hacer un juego con ellos en las presentaciones, le pregunté a uno de los más enanos acerca de sus hobbies.

- Los pingüinos del sur molan más.

Ahí comenzé a descubrir la dura realidad. No sabeis lo que valoro el trabajo de los educadores infantiles desde entonces. Se merecen un potosí, oye.
Cierto es que todos mis desgañites, obcecaciones, berreos y enfados múltiples han dado sus frutos a la hora de las representaciones y hemos arrasado de forma inconmensurable. En el estreno de 'El murciélago fondón' el mes pasado, logramos una prodigiosa asistencia y una crítica inmejorable. No sé dónde debo tener los recortes del Washington Post y del As. Pero de que me quejo, si aún puedo contar con ellos para representar mis desaguisados de obras y sin que rechisten. De aquí a la Gran Vía, amigos. Lo que yo os diga.

... y no es que vaya a hablar de religión, precisamente, mis estupefactos lerdonautas.

Uno conserva desde hace tiempo (por imposición maternal, evidentemente) una pequeña virgen entre las dos camas que pueblan mi bezrum. En su día logré exiliar de mi espacio vital, no sin tremendos esfuerzos burocráticos y diplómaticos, los tapetes de ganchillo descoloridos y la carca-hortero-lamparita sin tulipa que yacía sobre uno de los susodichos. La virgen era mi siguiente objetivo. Pero ya no, amigos. Dios existe. Creo en ÉL. Ha oído mis plegarias:


QUIEREN MATAR A ANA OBREGÓN


Reina regente de La Moraleja y 'Madre modelo' por la revista Jara y Sedal.


Pero mejor será que me explique, que viendo el percal que se gasta la beautiful people últimamente (y más esta tiparraca despechugada) me estoy ganando un par de palizas mortales a cargo de algunos matones rumanos. Y es que se les ha subido el dragostea a la cabeza, vamos.
Por lo visto, TVE; que desde la era Bisbo-Chenoísta( y más desde que se ha impuesto rollo progre por encima de fachistoide), no levanta cabeza, piensa rodar cuatro capítulos más de los pactados en los que la célebre bióloga no tiene cabida. Pretenden, para regocijo mío y de la media España que no la ve, matar a su personaje y al de su noviomaridoloquecoñosea en un accidente de avión durante su viaje de luna de miel y rodar cuatro capítulos más a posteriori about the tragedy. Ella, pechos desviados en ristre, ha amenazado con querellarse, requerellarse y hasta hacer huelga de guiones caídos (no caerá esa breva), porque SÍ, amigos... ella es guionista. Y actriz. Y productora. Y stripper. Y niñera. Y madre. Y bióloga. Y presentadora de las campanadas. Y el profesor Bacterio. Y aceituna de La Española. Y Esperanza Roy. Y burbuja de Freixenet.

Vamos; lo mismo que una Barbie del siglo XXI pero con canillas de pato. No os creais las progresivas disminuciones de la tasa de paro. Se debe a ella. Ah. Oh. Exclamaciones varias. Es La Obregón.
Anita la fantástica, se ha encargado de hacer campaña para que los padres no dejen ver a sus hijos este final que trunca el feliz punto y final de la boda porque «podría causarles daños psicológicos».

...

El que suscribe esta columna lamenta profundamente haber crecido sin el aporte vital de esta prodigiosa (cof, cof) actriz que bastante nos hizo sufrir de por sí con su faceta de chougüoman en el ¿Qué apostamos? (Nota: Quiero una capa como la de Ramón García). Hemos visto desarrollarse una generación de niños fronterizos gracias a Leticia Sabater y sus alegrías (me nace más poner 'alergias') a mediodía. Esto es como el holocausto nazi: por favor, que no se repita. Qué órdago más grande, señores.


De cómo de 'Ana y los 7+1' pasarán a ser 'Ana y los 7-1 y sin Ana'... 'Los 7 a secas', vamos. ¡A mí un matemático!

Así que, desquiciados lerdonautas míos, aprovechad ahora que estais a tiempo de gozar de tan esplendorosa y ORIGINAL serie. Una niñera. Una marabunta de siete niños. Un padre viudo. Sobretítulo del DVD: Una serie con RISAS Y LÁGRIMAS.
Me recuerda a ALGO. Psssché, seguramente sean imaginaciones mías... aunque ahora que lo pienso, siento curiosidad por saber qué tal se le daría a Julie Andrews refregar el chirri por la barra del club al más puro estilo obregoniano.

Demos gracias al señor; te rogamos... óyenos.

Confuso, desconcertado y ansioso de respuestas me hallo. He aquí mis atribuladas dudas:

1. ¿Qué le pasa a Francis Lorenzo en los dedos? ¿Sus falanges son de blandibú? Me enerva considerablemente.

2. ¿Por qué en el anuncio de Donuts, a Judit Mascó se le mueven las orejas cuando dice: Mascó, Judit Mascó? Paranormal.

3. ¿El hijo/a de 'Lezitina' de Sojastur tendrá los rasgos de Jaime Peñafiel? Es el pelma que más ha incitado el apareamiento de los Principillos. Tanto empeño le veo al buen hombre que me lo imagino tomando parte en el asunto...

4. ¿Cuántos psicotrópicos se ha tomado el tipo del anuncio de Coca-Cola que canta la parte de 'Hoy no me puedo levantar'? Me encantan sus aspavientos. Los hago diariamente por la calle y pretendo patentarlos como nuevo estilo de gimnasia deportiva. Que Ann Allred (chiste malo, sí) nos ampare.

5. ¿A las mujeres no les apetece fusilar a los creativos de publicidad de Evax? Personalmente, carezco de senos y vulva (la palabra de moda entre los niños, os lo juro) pero SÍ, quiero degollarlos.

6. ¿Jose Antonio Lobato está enamorado de Fernando Alonso? Na-na-ná... rumore, rumore...

7. ¿Anabel Alonso (que no es hermana del anterior) fingirá tan mal en la cama como actúa en Siete Vidas? Tirurí, tirurá... (onomatopeya de silbido despistado). Guapa.

8. ¿Está Kevin Costner tan arruinado como para tener que prestar su degradado jeto a la promoción de baldosines y alicatados de la Preysler? Si el pobre Elvis levantase la cabeza... Ah; ¿qué la tipa no es la misma? Vaya...

9. ¿Las pecas de Ana Rosa son de nacimiento o está en pleno proceso de mimetización con Pipi Langstrum? Sin acritud. Guapa.

10. ¿Por qué los blogueros sentimos la necesidad de cubrir nuestra cuota internetera con cosas sin sentido como éstas cuando no tenemos apenas ideas en el coco? Porque somos seguidores del Marqués de Sade, supongo.



Si alguno de vosotros cree poseer la respuesta a alguna de estas cuestiones fundamentales para la supervivencia del ser (o no ser) humano, que me lo transcriba en los comentarios anexos, si vous plait. Si por el contrario desean querellarse o interponer alguna reclamación, me encuentro fuera de órbita y sin cobertura por el momento. Uno es muy digno y nunca ha pisado Plaza de Castilla excepto para hacer fotos. Reclamaciones varias a los blogs de al lado... de unos tales Brutotornillo y Carol. Los vecinos siempre dispuestos a ayudar al prójimo.