MENSAJE A LAS AMÉRICAS: SECUESTREN A DAVID BISBAL
Imagínaos que descomunal shock he tenido que sufrir, para abandonar mi prolongado y gustoso letargo blogueril, mis expectantes lerdonautas.
Tras largas horas de arduo trabajo, he logrado dejar la forma de mi trasero en el sofá de mi casa, muy al estilo Homer Simpson. Y es precisamente, en una de estas sesiones de despanzurramiento cuando, enganchado al invento del maligno (también conocido como televisión), creí por un momento ver pasar por delante de mí toda mi vida... y si me apurais, creo que también vislumbré el túnel de luz blanca ese y a Carmina esperándome al otro lado. Qué escalofrío, oye.
A lo mío.
Habeis de saber un siniestro secreto sobre mí, mis estimados lerdonautas. Vuestro adorado líder y guía blogueril es seguidor... ¡de Operación Triunfo!. Una historia larga de contar (aunque no lo parezca) que os narraré otro día.
De momento me sirve para deciros, que en pleno visionado de la Gala de ayer, una presencia me teletransportó a lo más hondo y angustioso de mi ser... y es que de mí brotó un odio irracional hacia la figura de...David Bisbal.
No alcanzo a comprender qué demonios ve el populacho en este cantarín analfabeto que tan sólo sabe proferir grititos sin sentido y deslucir el parqué con esos molinillos insoportables.
Contemplé atónito la escena; reciben al susodicho cual jefe de Estado: loores, vítores y demás escenas dignas de Bienvenido Mister Marshall. Una ingente masa de adolescentes enfervorecidas ansiosas de practicar sexo oral, se desgañitan para intentar rozarle la punta del zapato. Constantes interrupciones por parte del exaltado público en el intento de entrevista(si se puede calificar así) que pretende llevar a cabo Jesús Vázquez. Afortunadamente, tampoco nos perdemos nada. Regidor, ¡agita más a las masas! Que continúen las interrupciones, sí.
Turno de actuación. 'Todo por ustedes' . Canción compuesta por él mismo. Agárrense, señoras. Fue en ese preciso instante cuando las letras de Parchís, las canciones de Melody y los bailecitos de Papa Levante se revelaron como hechos prodigiosos y obras maestras de la música de todos los tiempos.
He aquí el simiesco ser de mis pesadillas...antes de Navidad.
La actuación consta de una retahíla de gorgoritos incomprensibles que saturan al espectador, ridículos gestos de efusividad (véanse puñitos alzados, pataditas y meneos varios), automordeduras de labio en arranques pasionales, diversas muestras esporádicas de abdomen previo levantamiento de camisa (¿...?) y una dicción propia de Cayetana de Alba. ¿ACASO ALGUIEN LOGRA DESCIFRAR LO QUE CANTA ESTE HUMANOIDE? Y eso que es en castellano. Con el paso del tiempo ha adquirido una serie de vicios en el escenario que hace que entender la letra de una canción suya se convierta en una clase de traducción al Esperanto. Es como Shakira; el día que logre entender al completo la letra de una canción suya, me depilo el escroto en la Plaza Mayor. He dicho. Pero, ¿qué se puede esperar de un tipo ennoviado con una gachí con apellido de supermercado de posguerra?
Aprecio en su rostro un ridículo tono de moreno 'anaranjado'. Quién sabe, quizá sienta nostalgia de la mascota del Mundial '82. Yo echo de menos a Cobi.
En definitiva, toda la pompa que rodea a este ser transformado en perro de aguas(comprobad su parecido) me parece tan excesiva y absurda, que conmino a los moradores de las Américas, a que le secuestren una larga temporadita o le ingresen en algún reality show de medio pelo.
Y la explicación de todo esto, es muy razonable. Porque, qué le voy a hacer... siempre he sido más de Chenoa. Vivan las caderas anchas. Vivan.
Tras largas horas de arduo trabajo, he logrado dejar la forma de mi trasero en el sofá de mi casa, muy al estilo Homer Simpson. Y es precisamente, en una de estas sesiones de despanzurramiento cuando, enganchado al invento del maligno (también conocido como televisión), creí por un momento ver pasar por delante de mí toda mi vida... y si me apurais, creo que también vislumbré el túnel de luz blanca ese y a Carmina esperándome al otro lado. Qué escalofrío, oye.
A lo mío.
Habeis de saber un siniestro secreto sobre mí, mis estimados lerdonautas. Vuestro adorado líder y guía blogueril es seguidor... ¡de Operación Triunfo!. Una historia larga de contar (aunque no lo parezca) que os narraré otro día.
De momento me sirve para deciros, que en pleno visionado de la Gala de ayer, una presencia me teletransportó a lo más hondo y angustioso de mi ser... y es que de mí brotó un odio irracional hacia la figura de...David Bisbal.
No alcanzo a comprender qué demonios ve el populacho en este cantarín analfabeto que tan sólo sabe proferir grititos sin sentido y deslucir el parqué con esos molinillos insoportables.
Contemplé atónito la escena; reciben al susodicho cual jefe de Estado: loores, vítores y demás escenas dignas de Bienvenido Mister Marshall. Una ingente masa de adolescentes enfervorecidas ansiosas de practicar sexo oral, se desgañitan para intentar rozarle la punta del zapato. Constantes interrupciones por parte del exaltado público en el intento de entrevista(si se puede calificar así) que pretende llevar a cabo Jesús Vázquez. Afortunadamente, tampoco nos perdemos nada. Regidor, ¡agita más a las masas! Que continúen las interrupciones, sí.
Turno de actuación. 'Todo por ustedes' . Canción compuesta por él mismo. Agárrense, señoras. Fue en ese preciso instante cuando las letras de Parchís, las canciones de Melody y los bailecitos de Papa Levante se revelaron como hechos prodigiosos y obras maestras de la música de todos los tiempos.
La actuación consta de una retahíla de gorgoritos incomprensibles que saturan al espectador, ridículos gestos de efusividad (véanse puñitos alzados, pataditas y meneos varios), automordeduras de labio en arranques pasionales, diversas muestras esporádicas de abdomen previo levantamiento de camisa (¿...?) y una dicción propia de Cayetana de Alba. ¿ACASO ALGUIEN LOGRA DESCIFRAR LO QUE CANTA ESTE HUMANOIDE? Y eso que es en castellano. Con el paso del tiempo ha adquirido una serie de vicios en el escenario que hace que entender la letra de una canción suya se convierta en una clase de traducción al Esperanto. Es como Shakira; el día que logre entender al completo la letra de una canción suya, me depilo el escroto en la Plaza Mayor. He dicho. Pero, ¿qué se puede esperar de un tipo ennoviado con una gachí con apellido de supermercado de posguerra?
Aprecio en su rostro un ridículo tono de moreno 'anaranjado'. Quién sabe, quizá sienta nostalgia de la mascota del Mundial '82. Yo echo de menos a Cobi.
En definitiva, toda la pompa que rodea a este ser transformado en perro de aguas(comprobad su parecido) me parece tan excesiva y absurda, que conmino a los moradores de las Américas, a que le secuestren una larga temporadita o le ingresen en algún reality show de medio pelo.
Y la explicación de todo esto, es muy razonable. Porque, qué le voy a hacer... siempre he sido más de Chenoa. Vivan las caderas anchas. Vivan.
Y PUNTO! (SEGUIDO)
¿Pero qué son estas sublevaciones, exaltados lerdonautas? Uno se toma unos diítas de asueto por bienestar propio, ¡y me encuentro poco menos que con un 23F! (no puedo poner fecha concreta porque me asediais a diario). Cualquier día, me espero encontrar con una carta anónima ensangrantada en el buzón, pidiendo mi cabeza...(soy muy peliculero, qué se le va a hacer).
Si os soy sinceros, últimamente me cuesta escribir bastante; me he dado cuenta que necesito más tiempo para mí, aunque no sé si esto es perjudicial, pues cuanto más tiempo me tomo, más vueltas le doy a la cabeza... y eso, en mí es maaaaaaaaaaaaaaalo, malo. De hecho, en esas estoy. Son días de incertidumbre laboral y estudiantil pues estoy a la espera de saber qué pasara con mi vida de estudiante durante el próximo año y más de lo mismo en cuanto a mi situación laboral. La sensación es extraña: como si flotase en el vacío y unas corrientes de aire me zarandeasen de un lado a otro sin que éstas me lleven finalmente a ninguna parte. Supongo que algun@s me entendereis. Y de nuevo, pediros disculpas. En esta ocasión, porque en su día prometí solamente hablar de vanalidades y frivolidades en el blog... cosa que estoy incumpliendo. Perdón por ello, pero supongo que realmente os estimo por acompañarme en estas lides y no puedo más que sincerarme con vosotros. Así que tan sólo comunicaros, que cual pajarucho Fénix, levantaré de nuevo el vuelo de entre las cenizas... y será pronto, muy pronto.
Mientras tanto, no he dejado de recibir comentarios vuestros y uno me ha impactado especialmente. Tanto que tengo que hacerle un hueco en el post de hoy. Una vez más mi querido ViOLaDoR dEl eUrO, me ha dedicado una primorosa historia digna de la Disney. ¡Ah! Dios le perdone por su ortografía; lo reproduzco tal cual.
(Advertencia:esta historia NO está basada en un hecho real; cualquier parecido con la realidad no es más que una ficción producto de su mente)
ERASE UNA VEZ...
...una Perra Sinverguenza que un buen dia decidió escribir un blog. El Blog crecio feliz en el bosque, embadurnado de marranadas y atacando a las ardillas, siempre hablando de temas frikis. Pero el blog un buén dia el blog dejó de perseguir mariposas y hurones porque la Perra Sinverguenza tenía un problema hormonal debido a los calores del verano. Como le daban tantos sofocos, la Perra Sinverguenza decidió irse del bosque porque temía que se cumpliría la profecía ya anunciada por el Marica Perdido, una bruja errante que iba merodeando anda de flor en flor... La profecía contaba como la Perra Sinverguenza terminaría sus dias mirando al vacío cariacontecido y terminaría por transformarse en una seta venenosa...
Asi el blog, lejos de la presencia de la Perra sinverguenza, se sintió desvanecido y ya no cazaba zarigüeyas con sus propios dientes, sino que se sentaba al borde del rio con expresión amarga sollozando: 'votadme,...votadme cerdos ingratos'... Pero los cerdos ya no votaban, porque el blog ya no estaba cubierto de marranadas y ya no se revolcaba, como antes, entre los excrementos de los jabalíes.
Mientras tanto, la Perra Sinverguenza halló una hermosa torre donde se encontraba una linda princesita cautivada por la crueldad de un enorme dragón barrigudo que la retenía sin piedad, asomada al balcón de una torre ideal en medio de la campiña, vestida de seda y con un bello velo de seda.
Al verla, la Perra Sinverguenza sintio como su sistema hormonal le poseía, y su natural deseo lésbico se desató hacia la delicada princesa. Al acercarse a la torre, el dragón huyó despavorido aleteando torpe -dada su avanzada edad- horrorizado por la visión de la Perra Sinverguenza galopando, dejando tras de sí un rastro de líquido hediondo.
La princesa, al ver a la Perra Sinverguenza llegar, decidió poner fin a su vida metiendo la cabeza en el horno.
Asi, la Perra Sinverguenza vivió muuuuuucho años en la torre de la campiña, feliz en su torreon y con su princesa -que una vez disecada y aseada, hacía muy bien en el salón- se había olvidado de aquel blog que había abandonado en el bosque.
Pero un buén dia la Perra Sinverguenza andaba paseando feliz por la campiña, retozando entre hortigas y jugando con los gatos monteses cuando de repente sintió una fortísima pedrada en el colodrillo. Al darse la vuelta, descubrió quién se la había tirado.... Era el Maricón Perdido, que errante por el mundo, se la había tropezado. Entonces le gritó a la Perra Sinverguenza: 'Osea, Perra Sinverguenza del coño, ves corriendo al bosque que tienes a tu Blog diciendo gilipolleces, abandonado a su suerte'
Entonces la Perra sinverguenza recordó todo -pues su cabeza era grande, pero no daba para mucho- y se acordó de su Blog. Se fue corriendo al bosque y alli la encontró, al lado del rio farfullando. A la Perra Sinverguenza le dio mucha pena y le dio una fuerte pedrada en el nuca al blog con intención de rematarlo, pero el Blog se sintió reconfortado, y parecía farfullar menos. Al ver que no la habia podido rematar, le dio otro golpe y entonces, el Blog sanó del todo y volvió a retozar feliz por el bosque. Y por fin, la Perra Sinverguenza especuló con el terreno del bosque, taló los arboles para venderle la madera a IKEA y echó a las putas nutrias a patadas, y vivieron felices en su torre hasta que les expropiaron el torreon para hacer una autopista. Fin.
REPARTO:
Perra Sinvergüenza: Yo Mismo.
Maricón Perdido: El Violador del Todo a Cien este.
Princesita: ¿Mette-Marit?
Blog: El esplendoroso ... TaZa Y MeDiA.
... el mismo que votais a diario, ¿VERDAD?
Si os soy sinceros, últimamente me cuesta escribir bastante; me he dado cuenta que necesito más tiempo para mí, aunque no sé si esto es perjudicial, pues cuanto más tiempo me tomo, más vueltas le doy a la cabeza... y eso, en mí es maaaaaaaaaaaaaaalo, malo. De hecho, en esas estoy. Son días de incertidumbre laboral y estudiantil pues estoy a la espera de saber qué pasara con mi vida de estudiante durante el próximo año y más de lo mismo en cuanto a mi situación laboral. La sensación es extraña: como si flotase en el vacío y unas corrientes de aire me zarandeasen de un lado a otro sin que éstas me lleven finalmente a ninguna parte. Supongo que algun@s me entendereis. Y de nuevo, pediros disculpas. En esta ocasión, porque en su día prometí solamente hablar de vanalidades y frivolidades en el blog... cosa que estoy incumpliendo. Perdón por ello, pero supongo que realmente os estimo por acompañarme en estas lides y no puedo más que sincerarme con vosotros. Así que tan sólo comunicaros, que cual pajarucho Fénix, levantaré de nuevo el vuelo de entre las cenizas... y será pronto, muy pronto.
Mientras tanto, no he dejado de recibir comentarios vuestros y uno me ha impactado especialmente. Tanto que tengo que hacerle un hueco en el post de hoy. Una vez más mi querido ViOLaDoR dEl eUrO, me ha dedicado una primorosa historia digna de la Disney. ¡Ah! Dios le perdone por su ortografía; lo reproduzco tal cual.
(Advertencia:esta historia NO está basada en un hecho real; cualquier parecido con la realidad no es más que una ficción producto de su mente)
ERASE UNA VEZ...
...una Perra Sinverguenza que un buen dia decidió escribir un blog. El Blog crecio feliz en el bosque, embadurnado de marranadas y atacando a las ardillas, siempre hablando de temas frikis. Pero el blog un buén dia el blog dejó de perseguir mariposas y hurones porque la Perra Sinverguenza tenía un problema hormonal debido a los calores del verano. Como le daban tantos sofocos, la Perra Sinverguenza decidió irse del bosque porque temía que se cumpliría la profecía ya anunciada por el Marica Perdido, una bruja errante que iba merodeando anda de flor en flor... La profecía contaba como la Perra Sinverguenza terminaría sus dias mirando al vacío cariacontecido y terminaría por transformarse en una seta venenosa...
Asi el blog, lejos de la presencia de la Perra sinverguenza, se sintió desvanecido y ya no cazaba zarigüeyas con sus propios dientes, sino que se sentaba al borde del rio con expresión amarga sollozando: 'votadme,...votadme cerdos ingratos'... Pero los cerdos ya no votaban, porque el blog ya no estaba cubierto de marranadas y ya no se revolcaba, como antes, entre los excrementos de los jabalíes.
Mientras tanto, la Perra Sinverguenza halló una hermosa torre donde se encontraba una linda princesita cautivada por la crueldad de un enorme dragón barrigudo que la retenía sin piedad, asomada al balcón de una torre ideal en medio de la campiña, vestida de seda y con un bello velo de seda.
Al verla, la Perra Sinverguenza sintio como su sistema hormonal le poseía, y su natural deseo lésbico se desató hacia la delicada princesa. Al acercarse a la torre, el dragón huyó despavorido aleteando torpe -dada su avanzada edad- horrorizado por la visión de la Perra Sinverguenza galopando, dejando tras de sí un rastro de líquido hediondo.
La princesa, al ver a la Perra Sinverguenza llegar, decidió poner fin a su vida metiendo la cabeza en el horno.
Asi, la Perra Sinverguenza vivió muuuuuucho años en la torre de la campiña, feliz en su torreon y con su princesa -que una vez disecada y aseada, hacía muy bien en el salón- se había olvidado de aquel blog que había abandonado en el bosque.
Pero un buén dia la Perra Sinverguenza andaba paseando feliz por la campiña, retozando entre hortigas y jugando con los gatos monteses cuando de repente sintió una fortísima pedrada en el colodrillo. Al darse la vuelta, descubrió quién se la había tirado.... Era el Maricón Perdido, que errante por el mundo, se la había tropezado. Entonces le gritó a la Perra Sinverguenza: 'Osea, Perra Sinverguenza del coño, ves corriendo al bosque que tienes a tu Blog diciendo gilipolleces, abandonado a su suerte'
Entonces la Perra sinverguenza recordó todo -pues su cabeza era grande, pero no daba para mucho- y se acordó de su Blog. Se fue corriendo al bosque y alli la encontró, al lado del rio farfullando. A la Perra Sinverguenza le dio mucha pena y le dio una fuerte pedrada en el nuca al blog con intención de rematarlo, pero el Blog se sintió reconfortado, y parecía farfullar menos. Al ver que no la habia podido rematar, le dio otro golpe y entonces, el Blog sanó del todo y volvió a retozar feliz por el bosque. Y por fin, la Perra Sinverguenza especuló con el terreno del bosque, taló los arboles para venderle la madera a IKEA y echó a las putas nutrias a patadas, y vivieron felices en su torre hasta que les expropiaron el torreon para hacer una autopista. Fin.
REPARTO:
Perra Sinvergüenza: Yo Mismo.
Maricón Perdido: El Violador del Todo a Cien este.
Princesita: ¿Mette-Marit?
Blog: El esplendoroso ... TaZa Y MeDiA.
... el mismo que votais a diario, ¿VERDAD?
COMUNICADO DEL GABINETE DE PRENSA DEL SEÑOR J.B0
Se hace saber a todos aquell@s lerdonautas ansios@s que a lo largo de estas semanas han especulado con la tardanza de la reaparición de mi estimado cliente, Don j.b0, que éste volverá a sus habituales tareas blogueras, una vez se recupere de unas pequeñas dolencias que le han impedido concluir sus ya archifamosas crónicas. Por tanto, parafraseando textualmente a mi preciado cliente: 'Dejad de tocarme los colgajos escrotales y votadme en masa, cuadrúped@s'. He dicho.(Nota del cliente: Seguro que acabaré teniendo más votos que otros pero no suficientes para ganar... algo así como el PP en Galicia, oye). Bicos.
