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Antes de comenzar, me excuso nuevamente por mi dejadez; en ésta ocasión totalmente justificada, pues mis cada vez más acuciantes obligaciones teatrales me lo impiden. Mañana estreno obra con mis pequeñas sabandijas, también conocidas como niños o alumnos: "El murciélago fondón". Ya os informaré acerca de ello.
¡Qué de información he dejado pasar estos últimos días, mis abandonados lerdonautas! Pero también es cierto que me niego a hablar de lo que está en boca de todos: el Papichulo, Rey-Niero o Ernestito de Hang-Over ( como diría Buenafuente, 'este es mío'). Si quereis poner fin a tanta mortalidad de Estado, envía RESURRECCIÓN seguido de WOJTYLA ó GRIMALDI al 7PochoPocho7.
Recién llegado a casa, realizo mi proceso internetero de informarme leyendo alguna página güé (como dice la jefa de mi amiga Ana, la misma que también pronuncia 'belcor') de noticias. Y me topo con ésto:

El personaje de Barrio Sésamo cambia de dieta


TRIKI DEJA LAS GALLETAS

Aquí, el antaño feliz muñecote.

A-no-na-da-do me he quedado leyendo el resto de la noticia asumiendo que nuestro desperdiciador de galletas favorito pasará a ser conocido como 'El monstruo de las verduras y los filetes a la plancha'. Motivador.
¿Y qué pasa con toda una generación de niños, que creció merendando bocatas de nocilla y sandwiches de chopped y que ahora verá como estos demonios televisivos convierten a nuestro amado Triki en un metrosexualillo cualquiera? No hay respeto. No lo hay.
Cierto que el chico era un tanto impetuoso y que debido a esa mezcla de gula y parkinson, el pobre no llegaba a digerir galleta alguna pero de ahí a imponerle menú de hospital... La de veces que yo me habré solidarizado (que uno, aunque borde, es solidario) con la limpiadora del plató de Barrio Sésamo, recogiendo miga a miga y exclamando: '¿Nadie puede llevar a este puto trapo a un nutricionista y que le enseñe a comer?' Tierna infancia.

Instántanea tomada en el rastro de La Latina que demuestra la obesidad adquirida por nuestro ídolo a lo largo de los años...o bien que se le ha desarrollado un alien en la tripa.
Sigo leyendo... : 'Junto a esta medida, los responsables del espacio han incluido nuevos personajes -berenjenas y zanahorias parlantes-...' Bien. Espero que Lorena Berdún tome buena nota de esta moda y en su próximo programa nos ofrezca 'Romeo y Julieta' en versión fálica-clitoriana. Incluso que a ella la sustituya un profiláctico parlante; seguramente no me enerve con tanta gestualidad.
Se rumorea que pretenden que Vlad, el vampiro, se tome la hemoglobina disuelta en agua y que Espinete conozca los beneficios de la depilación. Sus pretensiones van tan allá, que hasta dicen que enseñarán a Don Pimpón a combinar colores. Indignante.

Imagen de archivo de una conspiración Trikera.
¡Sigan así! Quítenle la silicona a la Lolo Ferrari; los tendones del cuello a Carmen Sevilla; afeiten las cejas de Ibarretxe; liposuccionen las lorzas de Florinda Chico; reinplántenle pelo a Hilario Pino... y ya el mundo, no volverá a ser el mismo.
Añorado pasado, requiescat in pacem.

Después de ver la cantidad de fotos de triki que tienes en tu poder, lo único que puedo pensar es que has sido tú el que ha lanzado la noticia para poder darles salida :D

Bueno, mañana os ofreceré la crónica de las celebraciones de este fin de semana... aún me faltan varias a lo largo del mes :P

Estoy de acuerdo con Carol.... eres más vago que el sastre de Tarzán!!!
Y tu fiesta de cumpleaños, wonderful...

jajaja lo siento, me pongo a ello en cuanto tenga 2 minuticos de tiempo... es que este finde es mi cumple y se me acumulan los fastos...

¡¡ESAS ACTUALIZACIONEEEEEEEESSSSSSSS!!

Calla, calla que lo del Triky lo vi esta mañana en las noticias mientras desayunaba y casi se me atragantan las galletas jajaja. Nada, otro mito erotico-festivo caído. A ver lo que tardan en decir que ahora Triky induce a la anorexia...sino tiempo al tiempo.
Besitos mil

EREH UN MOZTRUO, QUILLO...

De las galletas, para más señas. Por fin se ve en este blog algo de prensa independiente, que estamos de Boitila y de Reineto hasta lo alto del coño... Por suerte algunos consideran a los muñecos de trapo personajes importantes,...
Así que los hábiles guionistas de Barrio Sésamo han llegado a la conclusión de que Triki debe dejar de ser un comedor compulsivo de harinas refinadas para convertirse en un jipi vegetariano de los de antes. Buen rollo. Si es que, claro, se supone que los niños aprenden imitando y así asociarán más fácilmente que si comes sano, serás un monstruo peludo, bizco y de color azul. Vamos, como nuestro ínclito redactor. Seamos serios. Esas ideas son absurdas y si no, visiten una peña del Real Madrid y observen cuántos de sus miembros se parecen a Becam (de sus miembros?)
Me niego en redondo, pero no solo eso. Si se trata de andar a vueltas con las costumbres de nuestro adorable monstruito no seré yo el que diga que éstas no deben evolucionar.... ¡renovarse o morir! ...eso si, voy a tratar de no ser negativo, por lo que aportaré otras sugerencias a tomar en cuenta.

1.- Triki se pone mechas.
Por todo el cuerpo, se entiende. Asi se parece más a Becam, sin falta de ser del Madrid.

2.- Triki graba un disco de duetos con Mick Jagger.
Que quedan las bocas a juego monisimas en la portada del elepé.

3.- Triki descubre el sexo anal.
Y decide que le gusta el sado. Enseña a los niños a jugar con dildos y no apea la gorra de plato de cuero.

4.- Triki decide hacerse profesor de teatro para niños.
Y consigue estrenar "El murciélago fondón".


Asi que ya sabeis. Por sugerencias que no quede. A ver si toman ejemplo estos niños y se pone de moda el farmatint de color azul. He dicho

jajajajaaja brutal niño!!!

me tienes que pasar el guion de la obra a ver si la pongo para los ninios xDDD

jajajajajjaaja,mui bueeeno!!!

a ver si dejas de abandonarnos i eskribes mas sokapullo,ke para algo ke se te da bien!!!

muxux guapeton mio!!!

es como si tu dejases los cubatas...xDDD

una vez más, encantado de leerte