CRÓNICA DE UNA FIESTA ANUNCIADA (VOL II.) ... o de cómo degenera una fiesta
¿Por dónde íbamos?... Ah, ya. Ahora toca narrar la parte morbosa y sórdida del festejo cumpleañero. He aguardado estos días ofertas de agencias de prensa y programas del colorín, pero vete a saber porqué, me da en la nariz que han perdido mi núm. de teléfono; de lo contrario no encuentro otra explicación. Así que no me queda otro remedio que ofrecéroslo a vosotros, con vuestra admiración hacía mí como único pago (frase digna de la mismísima Aída Nízar).
Tras los rituales propios de cualquier fiesta de cumpleaños (los que promueve Ronaldo, no cuentan), nuestra amiguita Cris, actriz como la cup of a pine, decide sumergirnos en sus más tradicionales ritos, los cuales lleva a cabo cuando se reúne con sus prim@s más pequeñ@s. Putear al personal vía telefónica. Nada nuevo, cierto es, pero uno, que siempre ha mantenido las formas y apenas ha vivido el gamberrismo juvenil (y mucho menos ya el telefónico), acepta la propuesta de buen agrado.
Teniendo en cuenta los tiempos que corren, decidimos hacerlo sólo a teléfonos Amena por aquello de la oferta gratis los fines de semana... Muy penoso, sí. Pero ni qué fueramos las Koplowitz, oye.
En un pispás, Cristina elabora un miniguión: se hará pasar por locutora radiofónica y hará creer a las incautas víctimas que alguien les ha dedicado una canción y deberán adivinar su misterioso admirador bajo la recompensa de dos entradas para un concierto de Manu Tenorio.
El interfecto propinador de gorgoritos.
Os juro que así fué. Y picaron. Seguramente yo, aunque lo supiese, no hubiese dicho nada; qué premio más desolador, cantarines lerdonautas. A excepción de varios agraviados que se olieron el percal teatral de la coña y al instante me llamaron para defecarse repetidas veces en los cadáveres de mis ancestros (eso sí, de buen rollo), los hubo que aún permanecen en la completa ignorancia. Pobrecillos.
Copilla va, copilla viene, alguien zapeó y fue a dar con un canal de esos de perversión, sms, putos y putas varias. Se nos iluminó la bombilla maligna (que de imaginarla y acorde con la situación, me la imagino roja como el letrero de un puticlú) y comenzamos a segregar babilla por los colmillos mientras nos afanábamos a apuntar amenos a diestro y siniestro.
Turno de Cris; llama. Se topa a Manuel, un chico de Valencia, que tenía pinta de ser majete y lejos de querer fornicar y jadear a través del aparato, le da su e-mail para chatear y conocerse mejor. En el fondo nos dió pena; una especie de gusiluz en un mundo de depravación. Turno de Ana (las chicas son quienes tomaron la iniciativa en estas lides... para que luego digan).
-Hola...¿Qué tal? Me llamo Ana... ¿ y tú?
-Domingo.
(En este punto se intercambian descripciones y Ana le hace creer que aún siendo de Asturias, pasará la semana en Madrid; dónde tendrá lugar el encuentro)
-Y bueno... Domingo... ¿qué te apetecería hacer?
- Comerte el coñito.
El rostro de Ana se torna ojiplático. Ansiosa por colgar, Ana logra su propósito: el niño virginal (según él) cree que esta semana va a hincarla como un descosido. A posteriori, vuelve a recibir una llamada de Cristina. Le dice que pasará la semana en Madrid tras pasar por la Feria de Abril (ni los viajes del INSERSO son tan activos). En esta ocasión le propone un plan parecido en el que incluye un trío junto con una amiga suya. Domingo, ya en éxtasis, se ve tumbado en un catre rodeado de tetas por doquier. El ingenuo terminó la noche del sábado anotando como días de fornicio el lunes y el martes. Ya no sólo iba a dejar de ser virgen, sino que se pasaría por la piedra angular a tres tías en tan sólo dos días. Tiembla, Bertín Osborne.
Definitivamente nos quedó demostrada la ingenuidad y lerdez suprema del género masculino ante la posibilidad de poder encontrar huerta donde plantar el nabo. Menos mal que uno es muy escéptico con esto del teléfono y las únicas llamadas ocultas que recibe son las de los de Planeta Agostini.
En un último intento, David, llama a un deseoso gay pucelano que se acaba de anunciar en pantalla. El pobre David, que no es muy docto en cuanto a los gentilicios y que está ligeramente empanado, le dice:
-Hola, me llamo David. Soy de Asturias pero voy a pasar el fin de semana en Chueca.
- Clac! Pi pi pi... pi pi pi... pi pi pi.
(...)
De seguido le explicamos lo de pucelano, la situación geográfica de Chueca en Madrid y que hay gays en el resto de España, por increíble que parezca... No os creais, que los hay que piensan que más allá de los muros de Telecinco, los gays son leyenda urbana, oye.
En penoso proceso de divagación y de profundo 'huevo' ( estado en el cual absolutamente todo te hace gracia -aunque no lo tenga- y estallas a carcajadas todo el rato) decidimos abandonar el hogar de la anfitriona, no sin antes adecentarlo, a riesgo de que al día siguiente la generosa co-organizadora de eventos, no se sientiese como si viviese en la Zona Cero. Aún así, los 'biorritmos alterados' de Cristina dieron para mucho durante el trayecto hasta el coche. Y colorín, colorado, este engendro cronical cumpleañero se ha acabado.
PD: Y si veis a mami... chitón.
Tras los rituales propios de cualquier fiesta de cumpleaños (los que promueve Ronaldo, no cuentan), nuestra amiguita Cris, actriz como la cup of a pine, decide sumergirnos en sus más tradicionales ritos, los cuales lleva a cabo cuando se reúne con sus prim@s más pequeñ@s. Putear al personal vía telefónica. Nada nuevo, cierto es, pero uno, que siempre ha mantenido las formas y apenas ha vivido el gamberrismo juvenil (y mucho menos ya el telefónico), acepta la propuesta de buen agrado.
Teniendo en cuenta los tiempos que corren, decidimos hacerlo sólo a teléfonos Amena por aquello de la oferta gratis los fines de semana... Muy penoso, sí. Pero ni qué fueramos las Koplowitz, oye.
En un pispás, Cristina elabora un miniguión: se hará pasar por locutora radiofónica y hará creer a las incautas víctimas que alguien les ha dedicado una canción y deberán adivinar su misterioso admirador bajo la recompensa de dos entradas para un concierto de Manu Tenorio.
Os juro que así fué. Y picaron. Seguramente yo, aunque lo supiese, no hubiese dicho nada; qué premio más desolador, cantarines lerdonautas. A excepción de varios agraviados que se olieron el percal teatral de la coña y al instante me llamaron para defecarse repetidas veces en los cadáveres de mis ancestros (eso sí, de buen rollo), los hubo que aún permanecen en la completa ignorancia. Pobrecillos.
Copilla va, copilla viene, alguien zapeó y fue a dar con un canal de esos de perversión, sms, putos y putas varias. Se nos iluminó la bombilla maligna (que de imaginarla y acorde con la situación, me la imagino roja como el letrero de un puticlú) y comenzamos a segregar babilla por los colmillos mientras nos afanábamos a apuntar amenos a diestro y siniestro.
Turno de Cris; llama. Se topa a Manuel, un chico de Valencia, que tenía pinta de ser majete y lejos de querer fornicar y jadear a través del aparato, le da su e-mail para chatear y conocerse mejor. En el fondo nos dió pena; una especie de gusiluz en un mundo de depravación. Turno de Ana (las chicas son quienes tomaron la iniciativa en estas lides... para que luego digan).
-Hola...¿Qué tal? Me llamo Ana... ¿ y tú?
-Domingo.
(En este punto se intercambian descripciones y Ana le hace creer que aún siendo de Asturias, pasará la semana en Madrid; dónde tendrá lugar el encuentro)
-Y bueno... Domingo... ¿qué te apetecería hacer?
- Comerte el coñito.
El rostro de Ana se torna ojiplático. Ansiosa por colgar, Ana logra su propósito: el niño virginal (según él) cree que esta semana va a hincarla como un descosido. A posteriori, vuelve a recibir una llamada de Cristina. Le dice que pasará la semana en Madrid tras pasar por la Feria de Abril (ni los viajes del INSERSO son tan activos). En esta ocasión le propone un plan parecido en el que incluye un trío junto con una amiga suya. Domingo, ya en éxtasis, se ve tumbado en un catre rodeado de tetas por doquier. El ingenuo terminó la noche del sábado anotando como días de fornicio el lunes y el martes. Ya no sólo iba a dejar de ser virgen, sino que se pasaría por la piedra angular a tres tías en tan sólo dos días. Tiembla, Bertín Osborne.
Definitivamente nos quedó demostrada la ingenuidad y lerdez suprema del género masculino ante la posibilidad de poder encontrar huerta donde plantar el nabo. Menos mal que uno es muy escéptico con esto del teléfono y las únicas llamadas ocultas que recibe son las de los de Planeta Agostini.
En un último intento, David, llama a un deseoso gay pucelano que se acaba de anunciar en pantalla. El pobre David, que no es muy docto en cuanto a los gentilicios y que está ligeramente empanado, le dice:
-Hola, me llamo David. Soy de Asturias pero voy a pasar el fin de semana en Chueca.
- Clac! Pi pi pi... pi pi pi... pi pi pi.
(...)
De seguido le explicamos lo de pucelano, la situación geográfica de Chueca en Madrid y que hay gays en el resto de España, por increíble que parezca... No os creais, que los hay que piensan que más allá de los muros de Telecinco, los gays son leyenda urbana, oye.
En penoso proceso de divagación y de profundo 'huevo' ( estado en el cual absolutamente todo te hace gracia -aunque no lo tenga- y estallas a carcajadas todo el rato) decidimos abandonar el hogar de la anfitriona, no sin antes adecentarlo, a riesgo de que al día siguiente la generosa co-organizadora de eventos, no se sientiese como si viviese en la Zona Cero. Aún así, los 'biorritmos alterados' de Cristina dieron para mucho durante el trayecto hasta el coche. Y colorín, colorado, este engendro cronical cumpleañero se ha acabado.
PD: Y si veis a mami... chitón.
Comentario:
Oye, vaya caxondeo!!
Te voy a dar yo empanada y media!!
Yo creia q Pucela estaba en Madrid!!
Siiiiiii, vale...q tambien pensaba q Irún estaba en Marruecos, q Romasanta era una marca de zumos,q Clitórix era el perro de Asterix y Ovelix, y q...
Además, KIEN COÑO SABE DONDE ESTÁ PUCELA!!
Preparaos porq el 14 va a ser brutal!!
ssssssssshhhhhhhhhhhhhh!!
Saludos terrestres del EMPANAO!!
BAY!!
Te voy a dar yo empanada y media!!
Yo creia q Pucela estaba en Madrid!!
Siiiiiii, vale...q tambien pensaba q Irún estaba en Marruecos, q Romasanta era una marca de zumos,q Clitórix era el perro de Asterix y Ovelix, y q...
Además, KIEN COÑO SABE DONDE ESTÁ PUCELA!!
Preparaos porq el 14 va a ser brutal!!
ssssssssshhhhhhhhhhhhhh!!
Saludos terrestres del EMPANAO!!
BAY!!
Comentario:
Diosssssssss... tais fatal!! ni q fuerais teatreros xDDDD
En fin, q tus fiestas no tienen desperdidio, a ver si me invitas a alguna :P
Bisinos :*******
En fin, q tus fiestas no tienen desperdidio, a ver si me invitas a alguna :P
Bisinos :*******
Comentario:
Comencemos una recogida de firma on-line a modo de referendum para que eL ViOlaDoR dEl eUrO abra su propio espacio bloguero y se independice de la semi-clandestinidad de la zona de comentarios de 'TaZa Y MeDiA' (podremos pensar lo de Blog Libre Asociado ;) ) Ánimo! Que tú puedes!
Comentario:
jajajajaj me he partido el pecho
Luego dices q yo estoy mal :P
Luego dices q yo estoy mal :P
Comentario:
estaisssss komo kabrassssss xDDDDDDDDDD
:*******
:*******
Comentario:
"COMERTE EL COÑITO..."
Que gran aseveración... Solo le hubiera faltado decirlo con un calcetin en el auricular del teléfono para deformar aun más su ya babosa voz... Con que cosas se divierten mis niños cuando estan de cumple... me recuerda mi mas tierna infancia, cuando comenzaba a acuñarse mi futuro como violador del euro (por aquel entoces, "violador del duro") y aprovenchabamos la ausencia de nuestras mamás para, tirando de auricular, sembrar el terror inventando números de teléfono, profanando siestas o sumiendo a dulces amas de casa en un profundo ataque de mala hostia.... que tiempos aquellos.
Pues si, apreciados tazaymedieros, asisto perplejo a esta regresión a la infancia de nuestro reportero, del cual empiezo a sospechar (especialmente después de ver la decoración de la fiesta) que en el fondo le pone el rollo Jeidi (pervertido....!!!). Tenemos un agresor sexual en ciernes. Tiemblo de emoción.
Pero no se agobien, aqui el verdaderamente peligroso es Domingo... ardo en deseos de ponerme en contacto con el, pero para hacer acto de aparición (travestido) en algún rincón de Madrid para poder mostrarle lo dificil que le va a resultar comerme el coñito... el virginal Domingo conocerá de golpe y porrazo(....) dos formas de perder la virginidad (o más, a ver que se me ocurre). Que para leyenda urbana yo. Oiga.
Que gran aseveración... Solo le hubiera faltado decirlo con un calcetin en el auricular del teléfono para deformar aun más su ya babosa voz... Con que cosas se divierten mis niños cuando estan de cumple... me recuerda mi mas tierna infancia, cuando comenzaba a acuñarse mi futuro como violador del euro (por aquel entoces, "violador del duro") y aprovenchabamos la ausencia de nuestras mamás para, tirando de auricular, sembrar el terror inventando números de teléfono, profanando siestas o sumiendo a dulces amas de casa en un profundo ataque de mala hostia.... que tiempos aquellos.
Pues si, apreciados tazaymedieros, asisto perplejo a esta regresión a la infancia de nuestro reportero, del cual empiezo a sospechar (especialmente después de ver la decoración de la fiesta) que en el fondo le pone el rollo Jeidi (pervertido....!!!). Tenemos un agresor sexual en ciernes. Tiemblo de emoción.
Pero no se agobien, aqui el verdaderamente peligroso es Domingo... ardo en deseos de ponerme en contacto con el, pero para hacer acto de aparición (travestido) en algún rincón de Madrid para poder mostrarle lo dificil que le va a resultar comerme el coñito... el virginal Domingo conocerá de golpe y porrazo(....) dos formas de perder la virginidad (o más, a ver que se me ocurre). Que para leyenda urbana yo. Oiga.
Comentario:
Re-bienvenido por estos lares, Monu :P
Y Carol, será todo un placer, aunque me muera de la vergüenza jajaja. A ver si intercambiamos mails aunque sea para charlar un ratillo.
Y Carol, será todo un placer, aunque me muera de la vergüenza jajaja. A ver si intercambiamos mails aunque sea para charlar un ratillo.
Comentario:
Jajajajajaja, muy bueno tooooooddooooo y lo del puntillo Aída no tiene precio jajajaja. Oye, para la próxima ¡invítame que soy experta en coñas telefónicas!
Lo de Manu Tenorio...lamentable jajaja ¿pero de verdad la gente iba a ir a por las entradas? Si fuese Oasis lo entendería pero errrrr Manuuuu buffffff.
Por cierto, tenemos que organizar una kdada bloggera de asturianinos, ¿no crees?
Besinos
Lo de Manu Tenorio...lamentable jajaja ¿pero de verdad la gente iba a ir a por las entradas? Si fuese Oasis lo entendería pero errrrr Manuuuu buffffff.
Por cierto, tenemos que organizar una kdada bloggera de asturianinos, ¿no crees?
Besinos
Comentario:
Bueno, bueno, bueno... pues si que has actualizado desde la última vez.. ¡Si hasta te has hecho meyor! Anda que no te lo montas bien Javi (me niego a llamarte JASP hasta que no quede demostrado), que bien vives... que envidia eso de las fiestas temáticas. Os propongo una de cara al verano: Bacanal romana. Algo típica, pero es lo que toca en estos tiempos. También propongo nombre: "Habemus fiesta". Y si la montais me apunto, pero teneis que esperar a que pongan vuelos baratos desde aki, a los que por cierto creo estoy enganchado. Saludos, XXX