DIOS EXISTE...
... y no es que vaya a hablar de religión, precisamente, mis estupefactos lerdonautas.
Uno conserva desde hace tiempo (por imposición maternal, evidentemente) una pequeña virgen entre las dos camas que pueblan mi bezrum. En su día logré exiliar de mi espacio vital, no sin tremendos esfuerzos burocráticos y diplómaticos, los tapetes de ganchillo descoloridos y la carca-hortero-lamparita sin tulipa que yacía sobre uno de los susodichos. La virgen era mi siguiente objetivo. Pero ya no, amigos. Dios existe. Creo en ÉL. Ha oído mis plegarias:
QUIEREN MATAR A ANA OBREGÓN
Reina regente de La Moraleja y 'Madre modelo' por la revista Jara y Sedal.
Pero mejor será que me explique, que viendo el percal que se gasta la beautiful people últimamente (y más esta tiparraca despechugada) me estoy ganando un par de palizas mortales a cargo de algunos matones rumanos. Y es que se les ha subido el dragostea a la cabeza, vamos.
Por lo visto, TVE; que desde la era Bisbo-Chenoísta( y más desde que se ha impuesto rollo progre por encima de fachistoide), no levanta cabeza, piensa rodar cuatro capítulos más de los pactados en los que la célebre bióloga no tiene cabida. Pretenden, para regocijo mío y de la media España que no la ve, matar a su personaje y al de su noviomaridoloquecoñosea en un accidente de avión durante su viaje de luna de miel y rodar cuatro capítulos más a posteriori about the tragedy. Ella, pechos desviados en ristre, ha amenazado con querellarse, requerellarse y hasta hacer huelga de guiones caídos (no caerá esa breva), porque SÍ, amigos... ella es guionista. Y actriz. Y productora. Y stripper. Y niñera. Y madre. Y bióloga. Y presentadora de las campanadas. Y el profesor Bacterio. Y aceituna de La Española. Y Esperanza Roy. Y burbuja de Freixenet.
Vamos; lo mismo que una Barbie del siglo XXI pero con canillas de pato. No os creais las progresivas disminuciones de la tasa de paro. Se debe a ella. Ah. Oh. Exclamaciones varias. Es La Obregón.
Anita la fantástica, se ha encargado de hacer campaña para que los padres no dejen ver a sus hijos este final que trunca el feliz punto y final de la boda porque «podría causarles daños psicológicos».
...
El que suscribe esta columna lamenta profundamente haber crecido sin el aporte vital de esta prodigiosa (cof, cof) actriz que bastante nos hizo sufrir de por sí con su faceta de chougüoman en el ¿Qué apostamos? (Nota: Quiero una capa como la de Ramón García). Hemos visto desarrollarse una generación de niños fronterizos gracias a Leticia Sabater y sus alegrías (me nace más poner 'alergias') a mediodía. Esto es como el holocausto nazi: por favor, que no se repita. Qué órdago más grande, señores.
De cómo de 'Ana y los 7+1' pasarán a ser 'Ana y los 7-1 y sin Ana'... 'Los 7 a secas', vamos. ¡A mí un matemático!
Así que, desquiciados lerdonautas míos, aprovechad ahora que estais a tiempo de gozar de tan esplendorosa y ORIGINAL serie. Una niñera. Una marabunta de siete niños. Un padre viudo. Sobretítulo del DVD: Una serie con RISAS Y LÁGRIMAS.
Me recuerda a ALGO. Psssché, seguramente sean imaginaciones mías... aunque ahora que lo pienso, siento curiosidad por saber qué tal se le daría a Julie Andrews refregar el chirri por la barra del club al más puro estilo obregoniano.
Demos gracias al señor; te rogamos... óyenos.
Uno conserva desde hace tiempo (por imposición maternal, evidentemente) una pequeña virgen entre las dos camas que pueblan mi bezrum. En su día logré exiliar de mi espacio vital, no sin tremendos esfuerzos burocráticos y diplómaticos, los tapetes de ganchillo descoloridos y la carca-hortero-lamparita sin tulipa que yacía sobre uno de los susodichos. La virgen era mi siguiente objetivo. Pero ya no, amigos. Dios existe. Creo en ÉL. Ha oído mis plegarias:
Pero mejor será que me explique, que viendo el percal que se gasta la beautiful people últimamente (y más esta tiparraca despechugada) me estoy ganando un par de palizas mortales a cargo de algunos matones rumanos. Y es que se les ha subido el dragostea a la cabeza, vamos.
Por lo visto, TVE; que desde la era Bisbo-Chenoísta( y más desde que se ha impuesto rollo progre por encima de fachistoide), no levanta cabeza, piensa rodar cuatro capítulos más de los pactados en los que la célebre bióloga no tiene cabida. Pretenden, para regocijo mío y de la media España que no la ve, matar a su personaje y al de su noviomaridoloquecoñosea en un accidente de avión durante su viaje de luna de miel y rodar cuatro capítulos más a posteriori about the tragedy. Ella, pechos desviados en ristre, ha amenazado con querellarse, requerellarse y hasta hacer huelga de guiones caídos (no caerá esa breva), porque SÍ, amigos... ella es guionista. Y actriz. Y productora. Y stripper. Y niñera. Y madre. Y bióloga. Y presentadora de las campanadas. Y el profesor Bacterio. Y aceituna de La Española. Y Esperanza Roy. Y burbuja de Freixenet.
Vamos; lo mismo que una Barbie del siglo XXI pero con canillas de pato. No os creais las progresivas disminuciones de la tasa de paro. Se debe a ella. Ah. Oh. Exclamaciones varias. Es La Obregón.
Anita la fantástica, se ha encargado de hacer campaña para que los padres no dejen ver a sus hijos este final que trunca el feliz punto y final de la boda porque «podría causarles daños psicológicos».
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El que suscribe esta columna lamenta profundamente haber crecido sin el aporte vital de esta prodigiosa (cof, cof) actriz que bastante nos hizo sufrir de por sí con su faceta de chougüoman en el ¿Qué apostamos? (Nota: Quiero una capa como la de Ramón García). Hemos visto desarrollarse una generación de niños fronterizos gracias a Leticia Sabater y sus alegrías (me nace más poner 'alergias') a mediodía. Esto es como el holocausto nazi: por favor, que no se repita. Qué órdago más grande, señores.
Así que, desquiciados lerdonautas míos, aprovechad ahora que estais a tiempo de gozar de tan esplendorosa y ORIGINAL serie. Una niñera. Una marabunta de siete niños. Un padre viudo. Sobretítulo del DVD: Una serie con RISAS Y LÁGRIMAS.
Me recuerda a ALGO. Psssché, seguramente sean imaginaciones mías... aunque ahora que lo pienso, siento curiosidad por saber qué tal se le daría a Julie Andrews refregar el chirri por la barra del club al más puro estilo obregoniano.
Demos gracias al señor; te rogamos... óyenos.
Comentario:
De nada, reina mora. Ya tengo la casa ordenada hoy, puedes pasar a leer el presente post. :D
Comentario:
Jajajajajajaja, vale vale, que parece que en inglés queda más fisssnosss jajajaja.
Besinos
Besinos
Comentario:
Authomatic translation service for Carol B.:
I SHIT ON THE LITTLE HENS FROM GRADE.
It'a pleasure to help you.
I SHIT ON THE LITTLE HENS FROM GRADE.
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Comentario:
Porfa, porfaplis ¿y cómo se dicen en inglés "me cagüen les pites de Grao"? Es que con lo de las gallinas me has inspirado jejejeje.
Besinos
Besinos
Comentario:
Claro, l@s niñ@s viendo a semejantes oráculos y paradigmas de la perfección a los que idolatrar, que quieren ser sino... PUTAS. E identificando a la tipa esta como Caponata por su gran parecido físico, se cumple aquello de 'More bitches than the hens' (uséase: Más putas que las gallinas). Home English Power!
Comentario:
Doy gracias a Dior por no tener niños que berreén diciendo que quieren ver la serie de PataPollo Obregón ¡si es que están de trauma!
(Esto es verídico): Una amiga me contó una vez que su hermana pasa una vergüenza horrible con su niña de 4 años (creo que tiene 4 años) porque cuando le preguntan qué quiere ser de mayor contesta: Bailarina de Barra ¡¡quiere ser pilingui como la Obregón en la serieeeeeeeee!!
Besitos mil
(Esto es verídico): Una amiga me contó una vez que su hermana pasa una vergüenza horrible con su niña de 4 años (creo que tiene 4 años) porque cuando le preguntan qué quiere ser de mayor contesta: Bailarina de Barra ¡¡quiere ser pilingui como la Obregón en la serieeeeeeeee!!
Besitos mil
Comentario:
A mi la verdad es que me encanta el personaje mediatico de Marciana Obregon, es lo mas. Lo que me puedo reir con las cosas de esta señora. Y se ha decidido a denunciar a TVE... con un par de cojones. Superafavor de la Obregon y sus siliconas en los juzgados! Adorei!
Comentario:
Y entonces como ha quedado tu cuarto? Hay alguna virgen, o ya la has desvirgado??? Ahí está la clave, y si nos ponemos en plan Freud... Qué tiene que ver la virgen con Anita Obregón, que hace de niñera, con sus enormes pechugones???
Bueno, ya sabeis, a compraros todos la pulserita proAnita... Ana, Que apostamos que te matan en la serie??
Bueno, ya sabeis, a compraros todos la pulserita proAnita... Ana, Que apostamos que te matan en la serie??