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Esa es mi principal conclusión en mi primera incursión como periodista de profundidad... que estrés, mi descansado lerdonauta. La próxima vez casi que prefiero irme a Santo Domingo a buscarme a Ylenia. Y ya puestos, si tiene el detalle de aparecer un poco viva en la zona de las Maldivas, pues perfect.

Pero a lo hecho, pecho. Que el nivel, la categoría y el prestigio de ...TaZa Y MeDiA se paga con sangre, sudor y flujos seminales en igual proporción (no contaré más detalles de esto, por el momento). En cuanto alcance el renombre de Libertad Digital , me retiro... COF! COF! COF! Qué tos más repentina me ha entrado, oye.

Sin más dilación (no dilatación, como ya he oído alguna vez por ahí), he aquí mi informe sobre el tema:

IKEA: ¿La salvación mobiliaria de los curritos de a pie o secta nórdica con muy mala baba?



Decidido a desenmascar al personal y obtener la verdad supina, hacia el recién inaugurado centro me dirigí armado con una serie de artilugios: grabadora camuflada en el elástico del gayumbo, cámara oculta situada en el interior de la pseudo-cresta metrosexualiana que me gasto últimamente, GPS por si de casualidad me perdía por los pasillos, Biodramina para el mareo, bocata de mortadela en caso de desfallecimiento por inanición, Tampax (es objeto comodín, sirve para todo: saltar, correr, nadar, volar...) y una muda de recambio (ya se sabe lo que dicen las madres: 'Nunca se sabe; por si pasa algo'). Vamos, que ni los de CSI y 'Sin rastro' en conjunto, van tan bien preparados como iba yo. Lástima que en la misma puerta de entrada, un armario empotrado sueco (no de formica, sino de carne y hueso) me arrebatase la equipación. Y es que yo, ante la fuerza bruta, casi que no me resisto.
Justo es que sepais, que poseo un confidente infiltrado en las instalaciones, así que, alertado previamente por X (aparte de mantener su anonimato, la letrita en cuestión da morbillo) y ya totalmente desarmado, pisé el susodicho centro diabólico. Un grupo de mimos y personajes de dibujos animados provenientes de Suecia me reciben a la entrada: Pipi Calzaslargas, Vicky el Vikingo.... Ante la presencia de Moomin (algo así como el Espinete nórdico), se desatan mis instintos asesinos y se me antoja patearle la rabadilla por todo el centro comercial. Incomprensiblemente, logro contenerme y comienzo el recorrido en sí. Aquí se inicia mi proceso de desesperación. ¿QUÉ RETORCIDA MENTE TIENE ESTA GENTE DEL NORTE? Me hallo en un recorrido laberíntico, producto del marketing más absurdo en el que te obligan a recorrer todo el macro-centro comercial de punta a punta para poder llegar a la zona de cajas. Por el camino me topo con varios cadáveres de jubiladas, perfectamente conservados producto del aire acondicionado, que no han resistido al kilométrico recorrido: los francotiradores,a la espera de los servicios ambulancieros, mantienen a raya a los buitres que sobrevuelan la sección. Un poco más tarde me cruzo con un peregrino polaco despistado del Camino de Santiago que ha decidido hacer noche en la sección de dormitorios. Angelito.




Observo los nombres de los muebles: Hömmderfalk, Agstä, Titta, Mulshfrun... ¿Qué es esto? ¿Una novela de Tolkien? Me temo encontrarme en cualquiera momento a Frodo y Gandalf ocultos tras un edredón (con esto no pretendo insinuar nada, ¿eh?) Repentinamente me sobresalto. Una voz proveniente del averno retumba por doquier: "DIN, DON, DIN... Les comunicamos a los padres de Häns Azhmad que su hijo les está esperando en la zona de juegos para niños. Gracias."
Pobre diabla. No se ha percatado de que con ese nombre no puede ser un niño, sino una silla.
Repleto de Gatorade en las venas, en lugar de sangre, logro alcanzar la línea de cajas, curiosamente despoblada de gente rubia y ojos claros. Yo que pensé que era requisito indispensable para trabajar allí... Me imaginé agotadas las existencias de Farmatint en la región, pero va a ser que no.
Junto a la salida, un mini-service para darle al tooth. Nos aprovechamos de las ofertas de promoción (lo he de reconocer, no iba solo... ¡no soy un reportero intrépido y digno!) y nos metemos ocho perritos calientes entre pecho y espalda. A esperas de la previsible indigestión, me quedo observando a través de la cristalera y recuerdo una de las frases de mi confidente X: 'Las ventanas del Ikea, son antisuicidios'. Uno de mis acompañantes, llamémoslo Y (qué original) sentencia: 'Son ventanas antisuicidio, vale. ¿Y si hay un incendio en el cual no se puede escapar y la gente quiere paliar su sufrimiento suicidándose? Entonces llegará un empleado de Ikea y te matará el mismo. Porque claro, suicidar ya no te has suicidado. Misión cumplida.' Curioso. Y es que como bien dice Y: 'Es normal que en Suecia sean así las ventanas. ¿Qué pueden hacer los suecos en la vida? Ganar un Nobel o suicidarse.' Pensad en ello.

Tras tres horas de sufrimiento inhumano, abandonamos la instalación. Me doy la vuelta y me quedo observando. Saco mis conclusiones:

1.- Aún teniendo que soportar los paraguazos del Hannover, es más fácil ser reportero del colorín.

2.- Necesito cantidades industriales de Almax. Ay.

3.- Y pensar que yo hubiera podido formar parte de esta secta...

...aunque eso, queridos amigos, ya es otra historia.

PD: A pesar de este estrepitoso fracaso en forma de informe reporteril, sigo sumergido en el espíritu Zäppiano de VOTE ME, VOTE ME! Así que...

Vótame

convocado por:
20minutos.es

Y no... no soltaré un duro... ¡alimañas!

HOla, como estas, tengo una pequeña curiosidad.... que es un "beso sueco"? explicame eso por fava... digo si no es molestia.....

Bye... besitos (normalitos)

Hay que ser un poco de la Cuadra Salcedo para ir al Ikea con su kit de exploraor experimentao, con bocata toltilla y cantiplora de mono con las orejas haciendo de asa included) (por cierto, que habra sido de mi cantimplora de mono.....)
Besos de la familia

Yo quería el pack de la princesita y compañía....ya lo tenía en la mano cuando mamma me lo arrebató y me dijo: Tiraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Siiiiiiiiiiiiiiiiiii... yo tengo el elefante (como no podía ser de otra forma...)! Una amiga mía que fué con nosotros, se compró el pack de todas las marionetas para usarlas con sus niños.

El sábado llevamos a mamma a comprar una cosa y ahora el ticket dice que se llevó ¡¡35!!. Loca se me volvió con el monotema: "es todo tan superbarato y tan ideal" que porque la sacamos arrastras que sino nos lleva el IKEA entero para casa.
Oye, ¿y no te regalaron las minimarionetas para el dedín? jejeje...a mí me dieron el reno y la jirafa jiji

Sonickete, si te vas a suicidar, dame el gozo de asesinarte yo dar rienda suelta a mis frustraciones psicopáticas...

jajajaaja estás fatal chaval, como no pegas palo tienes la originalidad intacta xDD

Ansioso espero la nueva entrega

PD:Sabes dd venden ventanas de esas? snif snif xDD

Lo que oyes, estimado Catigador. No sé si es que tendrán algún mecanismo por el cual reproducen una grabación disuasoria o qué... pero son antisuicidios.

Como es eso de las ventanas antisuicidio??? Como se come eso??? A ver si ya no va a poder ni suicidarse uno...

Un abrazo

Pues sí, Rosis. 18000 personitas de nada pulularon por el Ikea en su primer día de apertura... casi nada.

Cuando inauguraron el centro de Sevilla aquí a la menda se le ocurrió ir a ver cosillas (estaba en pleno estado de euforia por mi futura boda y en proceso de "amueblamiento" del nidito de amor. Po ná cogí al maroomo y lo llevé a Sevilla ole olé. Tres o cuatro km antes de llegar: retenciones, yo iba haciendome pis, él desesperao, nos llevan a un pueblo donde hay q dejar el coche y luego acudir a Ikea en bus, millones y millones de gente, yo seguía haciéndome pis... POR FIN y despues de DOS HORAS llegamos.
HORROR
Una cola de gente que ni las de operación triunfo!!!! Y seguía haciendome pis... DOSCIENTOS MILLONES DE PERSONAS ENTRANDO. Y seguía con muchisisisimas ganas de hacer pis.
Hora y media despues llegamos a la entrada muy bien amenizados por los payasos de la entrada... NO SE PODÍA ENTRAR y ya pensé en hacerme pis encima... Cuando esperamos a q toda esa marabunta de gente fuera saliendo xq el aforo no permitía entrar a mas desesperaos... ENTRÉ Y FUI AL BAÑO!! No recuerdo más nada, ni muebles, ni estanterías ni na de ná. Mi novio juró y perjuró que nunca más iría al ikea de los cojones... Bueno y no he contao lo que tardamos en salir...

Mejor lo dejo.
Hay que tener valor para ir en plena inauguración.

Besos!

De comprar? Joder, aquello tiene más elementos que la casita de Pin y Pon, y casi todo con buen gusto. Todo hay que decirlo...

Pero bueno, entonces... Habia algo para comprar que mereciese la pena? Algún chollo, además de los perritos calientes?
En UK cuando hicieron las rebajas en IKEA se formó un kaos impresionante...

Pues yo todavia no tengo el placer de conocer los IKEA, por aqui todavía no se han instalado..
Mejr por q a mi los centros comerciales me dan un poko de alergia ahhjj!!!
Besos

jajaja me descojono

Cómida rápida? Tomo nota, mis sugerentes lerdonautas...

¡Endevé! Ni los reporteros más dicharacheros habrían hecho una investigación semejante! Yo estuve en el de Alcobendas el otro día y habrá que preguntar a la experta en WC´s CarolB, porque los servicios estaban tan requetelimpios que me pregunto si no tienen un sistema de autolimpieza cada 3 minutos. Estos suecos es que pasan mucho frío y se aburren en casa, por eso son tan listos. Saluditos!

Estas hecho todo un detective ;P yo que tu la proxima vez me metia al MC Donalds... a ver si es verdad que ponen carne de rata en las hamburguesas jiji.

Bueno besinos!

Jajajjaja, q wenooo, eeeese reporteroo!!! ke tiemble 007!!!!! xDDDDD

Eso es una investigación en profundidad y lo demás tonterías. ¿Para cuándo nos desvelarás los terribles secretos del Burger King?

Un abrazo.

lo peor de todo sr. constatino romero es tragarnos todo ese sufrimiento y no comprar nada..

Anda! Hubiéramos sido compañeros, angel. Suerte que fuí avispado a tiempo.

En lode los sueldos el violador del euro tiene razón, pagan una miseria. Me llamaron para jefe de ventas del nuevo centro que tu comentas y me ofrecian casi menos dinero que algunos de mis dependientes.
Lo de alquilar mi habitación lo tenfré en cuenta.
abrazos

Curiosidad profesional? Ahora eres enfermera o bióloga?

P.D.

Qué quieres decir exactamente "...con sangre, sudor y flujos seminales.." ???? Curiosidad profesional salao...

HOY ME SIENTO IKEA

Osea como un mueble, supervaga, supersueca... Una vez más jb0 nos asombra con otro publirreportaje asombroso en este caso contándonos lo bien que se pasa en esa superficie de titularidad noruega que explota por sistema no solo a los trabajadores de servicios pagandoles una miseria, sino que contamina a espuertas, malpaga y maltrata a sus obreros orientales que fabrican esas sillas tan monas y cuyo propietario, INGVARD KAMPRAD, es desde hace poco el hombre más rico del mundo, con 43.800 millones de euros en su haber. Y es que, después de haber militado ferozmente en el partido de ideología nazi Oposición Sueca, no me extraña que a nuestro reportero le haya llamado la atención (recuerden a jb0 vestido con uniforme de las Sturmstruppen). Pero estos detalles de nada los limpia rápidamente donando unos milloncitos al tercer mundo (si total, desgrava) quedando con la conciencia y la imagen reluciente, como mi coño bravío despues de retozar en el pilón.... Asi pues, tazaymedieros del alma, si os pasa como al amigo jb0 y os accede un ataque de indigestión (de lo que se come se cria piratón ;) ) no dudeis por un instante en vomitar a la puerta de dicha superficie, pues no desentona... o sino vomitar en una de esas bolsitas de plástico idealas y se lo ingresais en una de sus cuentas de Suiza.....

¿Alguien se apunta a hacerme un beso sueco?