logotipo

No te entiendo AR.

No quiero pensar mal pero sin embargo no me dejas otra alternativa.

Me dijiste que algo te quitó el sueño durante horas. Te pregunté el que. Hiciste referencia al rumor que los demás llevan con que entre tu y yo pasa algo. Me preguntaste “eso es que hacemos buena pareja, no?”. Me dijiste que el sueño te lo quitó el pensar en ese rumor, y también cosas que tú habías visto.
Te pregunté cuales eran y no me lo dijiste porque por mensaje “era demasiado frío”.
Quedamos en persona, esperé a que dijeras algo, y no lo hiciste.

Hoy te comenté que me quedé esperando, y me has dicho que lo notaste por la tensión del ambiente, pero has seguido sin decírmelo.
Me has vuelto a mandar un mensaje para disculparte por la situación que me haces pasar de “dudas”, y te he dicho que no puedo mas, porque o me dices que hay algo, o me dices que no lo tienes claro.

Si pasa algo, dímelo de una vez, sea lo que sea, y si no pasa nada o no estas seguro, no me hagas padecer de esta manera.

Tengo que pensar mal? Porque yo no soy así, pero tanta incógnita y tanto tabú… Que te llames a ti mismo cobarde por no ser capaz de contarme eso que pasa, que insistas en que seamos tú y yo los que quedemos para ir a algún parque en vez de avisar a alguien más, todo eso…

QUE MAREO!!!!

Mañana me planto en su casa y le saco lo que tenga en esa cabeza.

En el fondo me da miedo, es tan misterioso y tan… raro… que parece que se ría de mí.

Ayer me dijiste que me veias con otro.

Que los hay mejores.

Que AR es mejor que tu, que somos mas afines.

Te dije que ni quise estar con otro mientras estaba contigo, ni lo quiero ahora, y me diijiste que lo sabias, pero que tambien sabias que iba a pasar, que acabaria con otro, que acabaria en concreto con el.

Que te lo veias venir por su comportamiento, porque me trata de una forma que tu no sabes tratarme.

Y eso me lo has dicho tu, y eso lo ha dicho mucha gente.

Por que?

Qué es lo que yo no veo?

Quisiera a veces estar fuera de mi misma para poder observar mi vida y no perder detalle de lo que pasa...

Ayer CJ y yo cenamos juntos.

CJ es la persona que ha caminado conmigo durante cuatro años y medio; se puede decir así o también se puede decir que ha sido mi novio. Hace sólo una semana y un día que ya no lo somos.

Decidimos que quizás lo mejor sería dejarlo porque la relación estaba muy cascada; él se saturaba y no veía más allá de lo que tenía delante y yo tenía la paciencia allí por donde Cristo perdió el gorro… Así que es de imaginar cómo era el día a día: el parecía un muñeco inmóvil y yo continuamente cabreada.

La verdad es que el día que lo dejamos (después de haber estado más de medio mes sin saber qué iba a ser lo mejor) me dolió mucho más de lo que me imaginé.
Lloré tanto que me fastidié la garganta, y tuve los ojos rojos he hinchados durante 3 días. Fue horrible. Y no era para menos, es que hemos estado muy unidos desde que empezamos a salir siendo los dos unos críos de 15 y 16 años… En aquel momento todo era perfecto, el era ideal, yo era ideal… Luego nos vinieron problemas que no nos buscábamos nosotros: la bruja de su madrastra, que él tuviera que buscar trabajos basura que le quitaban mucho tiempo sólo para ganarse dos duros y que la madrastra estuviera contenta… En fin, problemas que no tenían que ver con la relación pero que nos afectaban por desgracia.

Hace un año tuvo un accidente, y estuvo viviendo en mi casa con mi familia porque su madrastra lo echó. Fue un poco como de película: mujer que se apalanca en una familia, se apodera de todo y tira a la calle al incapacitado físico (por el momento) del hijo de su marido. Menos mal que estábamos para acogerlo. Nadie le pidió nada. Fue bonito, pero finalmente desastroso, y decidimos que lo mejor era que ya que estaba recuperado y completamente sano, viviera por su cuenta.

Esto también fue para mejor, tanto para cada uno como para la relación, pero tiempo después todo se vino abajo NUEVAMENTE.

Se podría decir que nuestro problema es… raro. No nos llevamos mal, en absoluto, pero es una cuestión de carácter y de pensamientos. Él se ha quedado un poco estancado en la edad en la que empezamos a salir; sigue con los mismos gustos, las mismas prioridades, los mismos intereses… Y yo he ido progresando; las malas experiencias me han ido cambiando, le doy más importancia a una serie de cosas que a otras… Quizás yo vaya un pasito por delante, no lo se, la cuestión es, que siempre acabamos peleando porque el ve mas importante comprarse una tele para jugar a la consola, o comprarse una consola, mientras que mis preocupaciones son encontrar un trabajo mejor, que mis amistades y yo sigamos en contacto a pesar de que cada uno llevamos un ritmo de vida, ayudar en mi casa… Totalmente diferente.

Y todo eso causaba problemas porque yo era como su madre: “CJ acuérdate de esto”, “CJ a ver cuando te sacas el carne”, “CJ tienes que pensar antes de hablar”… Y mil cosas así, que si no tenía bastante con mi propia vida, tenia que mantener la suya para que no se le fuera de las manos.

Por ejemplo ahora lo he dejado a su aire, y se ha gastado 400 € en una inmobiliaria que lo mas seguro es que le time… Porque se ha dado cuenta hasta el. A esas cosas me refiero… Pero en todo.

Así que para el bien personal de cada uno, decidimos dejarlo y ver qué nos deparará el tiempo… Ni se han cerrado las puertas, ni se han quedado a la espera completa.

Nos vemos los findes porque estamos en el mismo grupo de amigos, y solos hemos quedado dos veces.
La última vez fue ayer; cenamos juntos porque este fin de semana se va de viaje, y quería que nos viéramos antes. Estuvimos cenando juntos, y luego estuvimos en su habitación.
Nos lo pasamos bien y nos reímos, pero el cariño es el cariño y terminamos como buenamente cualquiera se puede imaginar: bien juntos y revueltos.
En el momento todo es genial, pero una vez llega el final es un bajón… Me entró un dolor de cabeza inmenso, y me marché a casa porque eran las dos de la madrugada.

Me mandó un mensaje precioso, diciendo que le era imposible no besarme, no acariciarme… Que me haría el amor hasta morir…

Por qué son tan complicadas las relaciones?

Somos masocas. Se nos aplica a la perfección lo de “ni contigo, ni sin ti”.

Sin lugar a duda soy como una montaña rusa; puedo levantarme siendo lo mas energético y alegre del mundo, que en cuestión de 5 minutos me puedo volver lo más triste y bajonero de la tierra.

La verdad es que esos cambios tan drásticos de humor me cansan y me generan una sensación de “desespero” que me lleva a hacer/decir tonterías sin sentido y de las que a veces me suelo arrepentir.

A todo eso debo añadir que también tengo el premio a la cabezonería, y que como algo se me meta en la cabeza, lo hago y punto. Que puedo habérmelo planteado, pero aun así, seguro que hay posibilidades mejores a la que yo escojo, y luego me vienen las consecuencias…

Y todo este alboroto viene por el polémico tema “ESTUDIOS”.

Estoy terminando bachillerato. Lo empecé porque según me dijeron en casa “sin bachiller no eres nada en el mundo”. Yo no es que me lo creyera a rajatabla, pero sabía que era importante. A día de hoy, veo mas ofertas de trabajo buscando a gente que ha hecho formación profesional, que gente que tiene el titulo de bachiller…
Estoy con unas asignaturas que directamente es que me dan asco, me resbalan, no me importan. Puedo aprender todo eso en el momento en el que me interese y sin presión. Estoy tan sumamente cerrada que me resulta imposible coger el libro y memorizar 3 líneas.
Y mientras tanto voy perdiendo el tiempo, me voy quemando y me amargo.

Quisiera toparme con alguien que me dijera las claves, lo que será mejor para mí, pero creo que ni pagando…

Y para colmo, se que siempre que me lo dejo, me acabo arrepintiendo. Pero es que la primera evaluación todo va bien, me esfuerzo y aun así llego justísima, la segunda ya es un poco catastrófica, que no apruebo, y la tercera… el CAOS TOTAL.

ARRRRRGGGGGGGGGG!!!!

Cómo me gustaría que me comentara alguien sus experiencias y sus opiniones.

Yo quiero estudiar, pero centrarme ya en cosas de mi interés, no en cosas tan generales que no me dan nada profesionalmente…

Es momento de cambios y de comienzos en mi vida. No solo empiezo este blog, sino que tambien empiezo una etapa en la que me discuto mi bienestar del ahora o el bienestar del mañana, en el que me discuto si seguir mi camino sola o con el, en el que me planteo si un trabajo es mejor que un estudio.

Y entre todo eso, muchas cosas mas.

Pienso que contarlo es mejor que guardarselo y voy a intentar que asi sea.

Espero que se me de bien =)

Saludos!!