La semana pasada el operador de las proposiciones (in)decentes me traía el actimel del desayuno. De hecho llegué a acumular nueve en tres días, pero esa es otra historia que no interesa ahora. El tema es que venía, charlaba un rato conmigo y después se marchaba a abrir y cerrar válvulas, secar circuitos y cosas de esas.

El primer día que vino yo estaba sentada en mi despacho. Cuando llegó se puso detrás mío y yo giré la silla para no darle la espalda. Me dio los actimeles y charlamos un poco de alguna chorrada. Está obsesionado con los descuentos, así que sería algo así. O de su moto nueva, no recuerdo. Nunca hablamos de nada muy interesante. Lo importante es que yo estaba sentada y él estaba de pie delante de mí y yo le miraba, claro. No soy nada fetichista con los uniformes, pero este chico mejora notablemente en ropa de trabajo: con su ropa normal es empalagosamente pijo y le quita mucho encanto. Por culpa del casco tampoco se pone gomina: otro acierto. Así que yo sentada en mi silla y él de pie delante de mí, charlando sin más.

Y de pronto la parte del cuerpo de este chico que me queda más a la altura de la vista cambia de estado. Pasa de estado discreto a imposible de ignorar. Te lo juro por ikea.

¿Y qué haces en una situación así? ¡Con alguien que te propuso encerrarte en el lavabo de la oficina con él! (aunque luego se rajara). Dios, fue la semana en la que he estado menos concentrada de la historia de mi vida laboral… ¿Qué haces? ¿Le dices a la tercera persona que está en ese momento en la oficina que te vaya a buscar una burbuja para un nivel o un destornillador para zurdos y corres a cerrar la puerta con llave? Pues no. Sigues hablando como si nada, intentando poner en práctica la táctica masculina de mirar sin que se note donde miras, aunque falles estrepitosamente. Después dejas que se vaya y piensas “Total, es un rajado. En el último momento se acuerda de su novia y te vuelve a dejar con el morro caliente”.

Ahora ya no está en mis oficinas, vuelve a estar en las de planta. Me dijo que si quería verle ya sabía por donde tenía que pasar. Le contesté que si quería verle, le llamaría por teléfono. Dice mi amigo Jordi que le invite a tomar café…

Osea (un osea igual de pijo que él,j ajaja) que te propone ir al baño y se raja.. yluego se empalma hablando contigo...?? Y porque se raja???

No entiendo a los hombres...

Saludos...

Café para todos.

Jajajaja, pues no se, creo que yo le hubiera sacado más partido a la situación. Es que me gusta dejar cortada a la gente. Pero y lo que después te ríes. Y eso sí, se piden disculpas si no pillan la ironía.

Bastante bueno tu blog, divertido. En cuanto al tipo aprovecha si te gusta el personal sólo llama una vez y luego desaparece

he estado mirando tus ultimas fotos y algo falla, por aki dicen que has perdido el morbo. no se, tas rara, demisiado normal, no te lo tomes a mal, que yo kiero que tes guapa.

desde luego... no sé como aguantas...
besitos

Pues ya dirás que pasa, y hasta el actimel en exceso es malo...

Me gusta tu forma de escribir y transmitir a los demás tus vivencias. Es la primera vez que te leo, pero creo que seguiré haciéndolo.
En cuanto a este chico, si realmente te apetece hacerlo, por qué no? Piensa siempre que no hay nada que perder, y quién sabe si hay algo que ganar? ;-)

Saludos

Como la cosa anda futbolera últimamente yo te diría: A por éééélll oooeee A por ééélll oooeee

Y si se queda en cuartos, ni agua!

hay un refran que reza :donde tengas la olla no metas... pero a mi me gusta mas otro no menos conocido que sigue: a vivir que son 2 dias!
te pone?? pues a por el
bsos salidillos

hay un refran que reza :donde tengas la olla no metas... pero a mi me gusta mas otro no menos conocido que sigue: a vivir que son 2 dias!
te pone?? pues a por el
bsos salidillos

yujuuuu café CAFÉ café (léase con tono de campo de futbol)

jajaja, parece que se pone cachondo cuando esta cerca de ti!

a mi me pasa lo mismo cuando estoy cerca de una compañera, una morenaza de cuidado...

un beso