Yo, cuando me llegue la hora de reencarnarme (bueno, vale, si me reencarno; bueno, vale, si existe la reencarnación; bueno, vale, que no es más que una ficción, leñes que gente más estricta…) quiero ser un hombre. En serio. Quiero ser un tío con pelo en pecho y enorme capacidad de concentración ¿o es enorme incapacidad de hacer dos cosas a la vez?

El caso es que, sinceramente, admiro esa capacidad de concentrarse tanto pero tanto, tanto en una cosa que da igual lo que pase a su alrededor: los tíos no se enteran. Al menos, el que comparte la vida con una servidora, si está concentrado en algo ya puede pasearse Nicole Kidman en ropa interior por delante de sus narices que no se entera. En serio, no exagero. Si yo fuera mala (bueno, vale, un poco más mala; bueno, vale, un poquito peor; bueno, vale, quedamos en que soy mala pero ya ¿no?) podría conseguir casi lo que quisiera porque, total, a todo responde “sí, cariño” o “ajá” o algo así…

Que le dices: “Cariño ¿qué te parece si me compro un abrigo de piel?” (Esto, en estado normal supondría una mirada de tústásloca por la cosa de la pasta y porque ambos somos anti abrigos de piel)

Responderá: “Muy bien, cari… lo que tú digas”.


Que le dices: “Cari que he pensado en tirar el equipo de música que tienes ahí estorbando en espera a que, algún día, te dé por escuchar los vinilos.” (Esto, en estado normal supondría que mi husband se transformara en un monstruo de ojos inyectados y rugiente voz dispuesto a defender su aparato – de música – a costa de lo que sea).

Responderá: “Claro, cariño…”

Que le dices: “Cari... esto… que la niña te ha cogido los dvd’s y se ha dedicado a pasar un tenedor por toda su superficie…” (Esto, en estado normal supondría una reacción del mismo estilo de la anterior y provocaría que tanto la enana como yo acabáramos escondidas bajo la cama…)

Responderá: “Muy bien, cari… lo que tú digas”.

Que le dices: “Cariño, que me parece que me voy a buscar un amante…”

Bueno, vale, este ejemplo no sirve porque la palabra amante es para la única que parece tener el radar puesto.

Pero te ha quedado claro ¿verdad? Cuando está concentrado no hay manera de traspasar ese muro. Y lo envidio porque, por ejemplo, cuando la niña está especialmente pesadita, él siempre me dice: desconecta. Y yo, la verdad, no sé cómo desconectar. Él parece tener un interruptor en el cerebro que puede poner en on o en off según le convenga pero yo es que no me lo encuentro… el interruptor… (bueno, vale, chiste malo; bueno, vale, chiste más que malo; bueno, vale, chiste pésimo ¿conforme?).

Yo, desde que nació la enana, parece que duerma con un ojo abierto. A la mínima que la niña hace algún ruidito fuera de lo común los ojos se me abren como platos. Lo oigo todo, en serio, hasta el más mínimo cambio de respiración (yo creo que esto nos pasa a todas las mamás, eso y lo de reconocer el llanto de tu niño entre otros muchos), el más pequeño quejido… todo. Pero mi husband… nada… no se entera de nada. Así esté la niña llorando a gritos, tengo que darle con el codo unas cuantas veces para que se entere (codazos, patadas, empujones… no lo he tirado de la cama de puro milagro, vamos).

No sé cómo lo hace. No sé si es capacidad de concentración o, como ya he dicho, incapacidad de hacer dos cosas a la vez o qué es pero yo, cuando me reencarne (si la reencarnación existe y si me reencarno, qué pesadilla) quiero ser hombre y probar esa sensación de desconexión completa y absoluta del mundo.

Bueno, vale, igual exagero un poco; bueno, vale, que las mujeres también sabemos concentrarnos; bueno, vale, que esto se llama generalizar… Pero, oye, en serio, a mi me parece que lo de ellos es pasarse… ¿no?

Un amigo es especialista, pero me confiesa que contesta con monosílabos cuando no le interesa lo que le están diciendo, y así puede seguir pensando en lo que le interesa sin prestarte la menor atención.

Y yo tuve una época en la que daba clases de contabilidad, de nóminas y de mecanografía todo a la vez, los alumnos me consultaban de todo y tenía que ir saltando de un tema al otro en fracciones de segundo. Esa habilidad no la cambio por nada!!!

Besos desde el cálido sur.

Yo siempre he pensado que, en caso de ser varón, de seguro mi vida sería más divertida, jejeje. Sería menos responsable, menos preocupada y podría abstraerme del mundop con la facilidad ésa propia de los hombres. Sin duda, me encantaría ser un chico la siguiente vez, jejeje. De acuerdo contigo

Ay las etiquetas... en fin. Habrá de todo. Si tú marido es capaz de desconectar que me diga el secreto.

Puf... yo debo ser pariente de tu husband porque tengo una capacidad de aislamiento que roza la enfermedad. Desde cría. La mía mamma se empeñó en hacerme electros y millones de pruebas extrañas, tan preocupada ella con mis ausencias. lo peor es que, cono los años, he ido perfeccionando la técnica y en cuanto algo no me interesa CLICK! (u.u)'


Muackiss!!

P.D. ¿A ver si no es cuestión de falta de concentración y lo único que ocurre es que eres una mamá bandera?

^^´

Yo creo que en ese caso es que directamente no se quieren levantar de la cama, no es que tengan mejor o peor concentración que las mujeres, es que son más flojos

Bueno, vale, lo confieso: Para eso soy como los hombres. Si estoy concentrada en algo no me entero de nada más :-/
Pero voy a soltar un tópico: A mi también me gustaría rencarnarme en un hombre para poder ser un poquito más egoísta y algo más pasotilla.
Un besito

A mi me contó un chico que a él le fascinaba nuestra capaciadad de poder mantener tres conversaciones totalmente distintas a la vez y no volvernos loca. creo que la fascinación es mutua.

tienes razón .somos asi.
en tus ultimos escritos, me parece, estas un poco en pendiente.ten cuidado.
todos necesitamos que "nos oigan".
hay un programa para pasar vinilos a digital gratuito 15 dias naturales que se llama polderbits. elimina los cliks. es muy bueno y es barato. bajar desde la pagina del fabricante.
cuidaros.

Oye, lo confirmo totalmente... son capaces de desconectar de modo envidiable. A mi me pasaba algo parecido a Wendeling.. me respondía con el automático, y luego encima se me cabreaba, ...osea el colmo...
Pero al contrario de vosotras, yo no quiero reencarnarme más aquí,...yo quiero ir directamente al paraíso que me han dicho que allí no se trabaja y no hay tantos conflictos como aquí... jajajaj
Un besito wapa, me encanta leerte

He de reconocerlo, a mí eso me pasa en el trabajo :(
Me superconcentro!!!! y a todo digo que sí ;)

Besotes.

Bueno ... jejejeje, yo soy uno de "ellos" y te lo confirmo. Tenemos esa magnífica capacidad de concentración!!! jejejeje. Eso me dice mi moza a veces, que parece que estoy en otro mundo. Contesto cualquier cosa con tal de que me dejen seguir a lo mío ... y te voy a decir otra cosa ... ¿te cuento donde está ese interruptor que tanto buscas?
Uys!!! que me llama mi jefe!!! bueno, otro día te lo cuento ... jajajajaja.

Un besazo!!!

Hola guapetona, pos a ver, yo capacidad de concentración tengo, bueno no, que siempre estoy pensando miles de cosas al mismo tiempo, bueno sí, que en mi época de estudiante sí que me concetraba. En cualquier caso, lo de tu marido/husband es punto y aparte... qué capacidad tiene, uoh.

Yo en mi próxima reencarnación quiero ser... mmmm, pues a ver, creo que perro, cada día mas fascinan más esos animalillos, ains, es que son taaan monos (eso sí, nada de perro abandonado ehhh, y menos en estas fechas !!! ojito con regalar mascotas que luego no se quieran, jum...).

Besucos de bueno vale.

Me ocurre lo mismo con mis hijas, creo que está en nuestros genes "maternales". Recuerdo cierta noche en la que estaba tan agotada(después de varios meses sin dormir por la noche), que terminé acostada en otra habitación, con la condición de que su padre le daría la toma nocturna cuando la niña llorara.

Desperté al primer gemido y esperé a que su padre despertara para darle el biberón a la pequeña... esperé, empezaron los llantos... esperé, llantos furiosos de hambre... esperé, llantos desesperados... y cuando el corazón se me iba a salir de angustia, me levanté, preparé el biberón y se lo di a la pequeña.

A la mañana siguiente, cuando el padre despertó: "¿Ves? eres una exagerada, la niña ha dormido esta noche de un tirón"... Le tiré la zapatilla a la cabeza y encima se me cabreó.

Eso si, en mi próxima reencarnación no quiero ser hombre, quiero ser modelo tonta que se casa con futbolista rico y le saca todo el dinero cuando lo pille en la cama con otra modelo tonta.

Besos de una maia.