Un día te levantas con la extraña sensación de que te falta algo.

No sabes qué es, pero algo te falta… y desde hace varios días.

Te pasas la mañana pensando en qué será eso que te falta, dándole vueltas y más vueltas.

Pasa la hora de comer, la tarde y tú venga a darle vueltas al asunto y sin caer en qué será eso que te falta.

Hasta que, por la noche, tranquila en casa, tus ojos se posan en el calendario de la cocina y ves la fecha (aunque en ese momento no te dice nada). Luego, en el baño, tu mirada recae sobre un paquete de compresas (o tampones) sobrantes del último mes y, cuando te dispones a lavarte los dientes, en tus neuronas se produce una maravillosa sinapsis, la luz se hace en tu mente…. ¡serás despistada! Lo que se te ha olvidado es… comprar compresas… ¡Eso es, al fin lo ha…! Espera, espera… rebobinemos… ¿Que lo que se te ha olvidado es qué?

Vamos a ver. Tú fíjate bien. Despacito, con tranquilidad, no sea que le provoques un daño irreversible a tu cerebro… Fecha, compresas… compresas, fecha… ¿Vas pillando? ¡Leñes! ¡Que lo que te falta es la regla, so mema! No se puede ser tan… tan… no se puede ser.

En fin, prosigamos. Ejem… pues, eso, que, en un alarde de maravillosa lógica te percatas de que la regla no ha hecho su aparición este mes. ¿Y eso que significa? (Como me digas que es que se ha largado de vacaciones te arreo… avisada quedas… vale). Eso es, muy bien, eso significa o, mejor dicho, puede significar que estás… ¿qué? Eso es, muy bien… menop…. ¡Arrrghhh! Pero ¿por qué? ¿Por qué me ha tocado la tonta de la tribu? Eso significa, so tontorrona que puedes estar embarazada (hay gente a la que esto de pensar le cuesta ¿eh?).

Te compras el predictor. Haces lo que tienes que hacer. Te muerdes las uñas (¿eh? ¿Qué? Ah, vale, no te muerdes las uñas que te las estropeas… de acuerdo). Esperas los minutos correspondientes y… sí… ahí está… no cabe la menor duda: ¡estás embarazada! (no sé por qué la naturaleza habrá querido mantener tus genes pero, en fin, ahí está…). Grititos, risas nerviosas, abrazos, lágrimas… y sales corriendo a soltar tu primer vómito.

¡Qué bonito! ¡Ya tienes síntomas! Náuseas, vómitos, cansancio, te duelen los pechos (tu pareja se muestra encantado con el aumento de estos…), te pasas el día agotada, muerta de sueño… tu vejiga, dada la velocidad a la que parece llenarse, debe haber encogido muchísimo…. Notas olores que antes no sabías que existían. Le coges repugnancia a cosas que antes te encantaban y te gustan otros que antes odiabas… ¡Maravilloso! ¡Estás embarazada! (Sí, no te preocupes, puedes ir a vomitar de nuevo).

Ahora a esperar nueve maravillosos meses… nueve meses durante los cuales tu cuerpo deja de ser tuyo. ¿Qué no? ¿Seguro? Veamos, primero empieza a hacer cosas raras (unas cosas se hinchan, otras se encogen); en unos meses olvídate de la figura que te ha costado sudores conseguir y mantener (y reza para que luego puedas recuperarla); a ver…. ¿qué comes? Huys… no, eso es malísimo para ti y para el niño… ¿qué haces con esa cerveza? Fuera, fuera, nada de alcohol…. ¿un cigarrito? ¿Estás loca, mala madre? Eso es malísimo para el bebé… Cuando la tripa empieza a crecer hay movimientos que no vas a poder ni hacer. Comenzarás a andar como un patito, tienes que encontrar un nuevo punto de equilibrio. Las piernas se te hinchan. El ácido no te deja vivir. Todo gira en torno al ser que tienes ahí dentro. Ni quieras pensar en lo que pasa con tus órganos internos a medida que crece tu retoño… Dejar de ser una mujer para transformarte en una tripa con piernas… Así que no, en serio, para nada te sientas culpable si te ves deseando que el pequeño alien que ocupa tu cuerpo salga de ahí cuanto antes y te devuelva tu vida… ejem… ¿te devuelva lo qué?

Vale, vale… También hay sus momentos bonitos: la primera ecografía, aunque es probable que tú no veas nada de nada por mucho que el médico te diga mira, esta es la cabeza y estos los piesecitos…, da igual: tú y tu pareja se emocionarán y hasta soltarán alguna lagrimilla.

La noche en que le sientas moverse por primera vez… con la ya típica secuencia de: ¡cari, cari… que se ha movido! El cari, dormido como un tronco, casi ni se entera y cuando, al fin, acierta con la tripa dice pos yo no noto na… ¿no serán gases? Y entonces es cuando el alien (perdón, el bebé) decide volver a moverse y tu pareja igual se pone a llorar a moco tendido y puede que esa noche no durmáis esperando a ver si vuelve a moverse.

Los momentos en que al papá de la criatura le da por ponerse a hablar con la susodicha criatura o, más bien, los momentos en que el papá de la criatura se dedica a tener largas conversaciones con tu tripa. Momentos impagables donde los haya…

Que sí, que vale, que tu cuerpo hace un montón de cosas extrañas. Que deja de pertenecerte porque tienes un realquilado en la tripa. Que pasas docenas de incomodidades pero… ¡ays! ¡Es tan bonito estar embarazada! ¿Verdad?

Nota biográfica:

He tenido dos embarazos: el primero acabó en aborto espontáneo en 11ª semana. El segundo embarazo (el que dio como “fruto” a mi, ya famosa, enana) fue “encantador”. Sí, señor, “maravilloso”… Me lo pasé vomitando. Casi no podía retener nada en el estómago. Inexplicablemente, hacia el final tenía las transaminasas y el colesterol por las nubes de modo que mi “simpático” tocólogo me adelantó la primera monitorización a la semana 37 y el médico que me atendió, tras comprobar que ambas cosas habían vuelto a la normalidad, al ver la cara que traía, tras dos días de no poder retener nada en el estómago y no dormir (porque hasta de noche y sin comer sentía náuseas) se apiadó de mí y me dijo que, si yo quería, y viendo el lamentable estado en que me encontraba, podía inducirme el parto. Yo vi los cielos abiertos y acepté sin dudar porque, la verdad, no podía más. Me pusieron el gel a las 3 de la tarde y la enana nació a las 13:05 del día siguiente pero menos mal que el médico me sugirió eso porque yo no hubiera aguantado hasta el noveno mes de aquella manera.

Ejem... yo tengo una duda; la situación es esta, hay 5 personas relativamente cercanas a mín (por el espacio, en el laburo) que están embarazadas. La pregunta es ¿será una epidemia de embarazos?, ¿acaso corro el riesgo de terminar embarazada yo también aunque no tenga novio?

Es que me he puesot un poquitín paranóica...

Teniendo en cuenta que las náuseas fue precisamente el único síntoma embarazil que no padecí... tooodos los demás, toditos, fueron amigos míos, incluidos los cuatro meses ingresada en un hospital en mi segundo embarazo.

Pero tienes razón, compensa y vuelves a quererlo repetir.

Besos de una maia.

Yo tengo tres niñas, y puedo decir que todo lo que dices es más que cierto. ^_^

Besotesssssssss

Qué bonito. Sí, a pesar d todo, a mí me ha parecido una bonita historia :)

Madre mia, entre las agujas, el parto, la experiencia con los mareos y todo lo demás que cuentas... ejemm ejemmmm no sé, se le quitan a una las ganas de ponerse manos a la obra. Besos

Me alegro de no ser mujer!!! (jijijiji)
Debe ser una putada eso de los vomitos, cuidar las posturas y todo eso, pero bueno, al menos el resultado es bueno ^^... o no
BESUKIS! ;)
Psd: No sabía lo de tu Enana

Uno acaba traumatizado con estas cosas. Al fin y al cabo todos hemos causado estos destrozos físicos a una madre. Bicos.

Jo que bonitoooooooooo

La verdad que los vomitos, los cambios y todo lo negativo puede ser una putadilla, pero ala que no tiene que ser bonito ni na sentir a alguien dentro de ti!!

También hay embarazos estupendos y partos inapreciables. Vamos que yo estaba más fuerte, más sana, con más energía, con más ganas de todo, hasta con la libido por las nubes. Nunca supo que era aquello de ir a orinar cada dos segundos, ni qué era vomitar, ni na de na. En cuanto a los olores me sensibilicé al olor a nivea y al tabaco que fumaba mi ex. Así que dejó de echarse crema nivea y de fumar delante mia.

EFRÉN: Hombre, verte embarazado sería todo un espectáculo... así que anímate :D
MIDNIGHTSONG: ¿Es que no te has dado cuenta de que todo es un complot para que tú te unas a la secta? ;D
BASILEIA: Efectivamente, cuando ves al "alien" se te pasa todo (bueno, igual no al instante pero luego sí) Se pasa lo bastante como para permitirte pensar en tener otr@.
DAFNE: Tú lo has dicho: si la continuidad de la humanidad dependiera de que ellos se quedaran embarazados... ¿cuánto crees que duraríamos? ;)
AMBROSÍA: Efectivamente, una vez pasado el embarazo y el parto todo parece como lejano y menos malo. Yo estoy convencida de que es un mecanismo biológico para que las mujeres permitamos que nos vuelvan a embarazar que si no... :)

ya ya, pero una vez pasado ¿a que se recuerda con cariño? por muy mal que lo hayas pasado en el embarazo, en cuanto le ves la carita al alien, se te olvidan todos los pesares.
Claro que entonces sibreviene otra época en la que te sientes "chica para todo", de guardia durante las 24h los 365 días del año... pero trankila... que todo se supera.
Besos.....

Vamos, que dan unas ganas de quedarse embarazada que no veas... oye, que ya que la ciencia avanza tanto, por qué no se quedan embarazados los hombres? Bueno, la natalidad sería aún más baja de lo que ya es...

Un beso!!

Da igual lo mal que lo pases, bueno no da igual, cuanto menos mal mejor, pero estoy convencida de que en el momento que ves a la "cosa" se te olvida todo lo sufrido.

Besotes.

Nooooooorl!!!!

¿¿Por qué todo el mundo tiene que estar hablando de hijos?!
Jop ...

Un besillo.

Hola, jajaja... jo pues si no tenía ganas de quedarme embarazado... despues de leerte se me han quitado del todo !!!! aunque si me asegura que voy a tener un@ hij@ igual de salad@ que la tuya, igual hasta me lo pienso y todo.

Besucos preparto.

TAMARUCA: El parto mejor no te lo cuento que igual te quito las ganas Jajajajaja... (¡bueno, así me vengaría de tu cuento de terror! :P) Pero sí, a pesar de todo, yo iría a por el hermanit@ si mi cuerpo no dijera: "nena, guapa, que yastás mayorsita pa eso y no sé si tus óvulos están pa tanto trote" :D

Qué miedou me has dado....

Y con esa experiencia, ¿no te animas al hermanit@?

¿El parto qué tal? ¿Mejor que los 9 meses vomitando?

Muchos muackiss!!