2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Ni siquiera a mi Flor le pedí comprensión, ella sola me lo dio, sin yo pedírselo y se lo agradezco cada vez que paso a verla.
En la Laguna me zambullí sin saber que pasaría, nunca le pedí que eliminase mis recuerdos y así lo hace. Yo no se lo pido, pero se lo agradezco también.
Y las Puertas, las antes tres Puertas, surgieron sin más. Yo sólo recorrí sus caminos para dar siempre al mismo sitio, mi Desconcierto.
Pero ahora, ya no puedo más, ahora tengo que hacer mi primera petición. Sé que es algo que ha aparecido aquí, igual que el resto de las cosas, pero esta vez, tengo que imponer algo de respeto.
Nunca te pedí nada, verdad hacedor de todo esto? Pues ahora te pido algo, te pido que termine de una vez este juego macabro que estás jugando. Desde donde quiera que estés, miras cada uno de los movimientos de estas fichas inframundanas que has dejado aquí abajo. Y los movimientos son muy dolorosos para la ficha que lleva el nombre de Thanatos.
Metiste miles de Fantasmas que gritaban, y la ficha continuó moviéndose, muy a su pesar. Pusiste una Caverna para olvidar lo que luego volvería a recordar, pero tampoco entonces me quejé.
Pero un día, sin saber porque motivo, decidiste poner una Luz incandescente en lo alto de una roca que creías abandonada. Esa roca estuvo abandonada hasta que viste que la ficha de Thanatos se movía para allá. Comenzaste a darle un mejor aspecto a esa roca y hasta le diste un cuidador a esa Luz, el Ángel de Luz. Entonces esa ficha luchó por la atención del amo.
Luchó por una Luz que yo no quería tocar, que sólo miraba. Y luchó hasta tal extremo que agotó las pocas fuerzas que me quedaban. Agotó mi valor, me dejó el cuerpo tan vacío que hasta me doy asco.
Sólo te pido, esta vez, que elimines esa fiche de este juego macabro. Que apagues de una vez por todas la Luz; no me importa ir chocando con todas las paredes, como hacía antes. Esos golpes me dolerán menos que las risotadas del Ángel de Luz cuando ve que me acerco y sabe que nunca lograré alcanzarla. Esos arañazos dolerán menos que las falsas ayudas que me da ese maldito engendro de preciosas blancas alas.
Es más, creo que seguiré estando aquí, pero estaré con menos dolor. Es más el dolor inflingido por este maldito ser que por mis Fantasmas. No creí decir esto nunca, pero aguantaré mil veces las voces de ellos antes que una sola vez más la presencia de ese maldito ser.
Nunca te he pedido nada verdad?, seas quien seas, el que creo el juego con las normas y demás, haz que desaparezca esto por favor…
Llévatelo de una vez.

Dile que la he podido olvidar hasta donde se me ha roto el recuerdo.
Que la estuve recordando hasta que agoté el olvido. (Risto Meijide).
Saludos desde el Inframundo.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Pues es curioso, aquí abajo debe ser algo parecido. Pero los aromas no son dopaminas ni endorfinas y mucho menos feromonas. Los Fantasmas ya no emiten esos olores.
Aquí abajo lo que huelen, lo que los atrae, es el dolor y el sufrimiento. Deben dejar éstos unos aromas muy atractivos que hacen que vuelen rápido desde donde estén cuando se desprenden.
Yo, ahora entiendo, cuando paso a ver a mi Flor me impregno de sus aromas y es el momento en que ellos no me detectan, me dejan en paz pues las ricas esencias que libera mi Flor no dejan que huelan mi dolor y sufrimiento.
Pero también me he dado cuenta que al meterme en la Laguna del Olvido, tampoco me pueden oler, pues el agua elimina cualquier olor en mi túnica. Pero lo m alo es cuando salgo de ella. Entonces, recién limpio, perdido ya el aroma de mi Flor, vuelven a brotar los olores que ellos quieren
Y hoy, además de no poder pasar a ver a mi Flor, no he tenido valor para meterme en la Laguna, así que mis dolores y sufrimientos deben de emitir ondas tan amplias que podría decirse que hasta Ella las huele desde donde quiera que esté escondida.
Pero Ella no ha venido. No así todos los demás. Han hecho un aquelarre horrendo a mi alrededor, con ese atractivo que les he dejado a su disposición. Ni caminar he podido. Me he sentado en el círculo que ellos han hecho y allí he dejado que soltaran sus gritos, quejidos y risas estridentes que podrían ponerme el vello de punta, si algo me impresionase aún.
Podía salir corriendo, pero sabía que me seguirían allá donde fuese, así que no tenía fuerzas para correr hasta lo interminable y después dejarme caer con angustia, asfixia y de nuevo atrapado.
Así que me he quedado en el suelo. En principio sólo me senté, pero el peso de esos gritos me doblegaba la espalda, así que terminé cayendo al suelo cuan largo podía. El dolor era insufrible, dolía cada grito, cada risa, cada suspiro de su aire que se posaba en la túnica.
Entonces, no sé de donde, me vino el recuerdo de mi Flor. Mantuve ese recuerdo firmemente en mi cabeza, para no generar más dolor. Era imposible, el dolor supura aunque duerma, aunque no piense. Pero me aferré fuertemente a ese recuerdo para no perder la cordura, para no zozobrar en los grandes mares de mi memoria dolorida. No zozobré, no logré eliminarlos, pero pude sentir algo menos del dolor que ellos iban dejando en mí.
Cuando ellos se cansaron, cuando no era divertido ver un ser informe hecho un ovillo en el medio, acurrucándose y abrazándose como una bola, como un feto ya muy envejecido; se marcharon a correr por donde pudieran sentir más dolor. Sabía que la próxima sería Ella, pero no podía sentir ya nada. Todo era un grito incesante que tamborileaba en mis oídos. No podía no lamentarme por Ella.
Me quedé allí, en el suelo, notando la fría roca en la espalda y el ardiente dolor en el cuerpo. No veía nada, ni la Luz, ni la Laguna, ni la Caverna y menos aún a mi bella Flor.
Sólo me quedé igual que un animal, sin pensar en nada más que en el instinto de… de qué tengo yo instinto? En realidad no pensaba, sólo quería dejar de hacerlo.

Saludos desde el Inframundo.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

“Yo creía que sabía y nunca aprendí, que si ahora estoy así es por…”
No sé, no aprendo, no dejo de pensar que las maldades están sólo aquí abajo, que no hay maldad arriba.
Creía que todo lo que había arriba no era malo, que sólo aquí abajo estaba lo malo. Y que algunas veces, los ángeles que veía, eran buenos, eran de arriba y venían a hacer una visita para dejar algo de paz en las almas.
Pero ahora lo he visto, he sobrevivido tanto tiempo pensando que el Ángel de Luz era bueno, que había venido a dejar algo de paz aquí abajo, que llegué a creérmelo.
Pero ahora ya me he dado cuenta de que no. No es un ángel de los de arriba. Es un ángel del Infierno, la Luz, esa luz que yo creía buena, no es más que una llama más de las que arden en el Hades, en el Infierno más lejano que mi propio Inframundo.
Es malvado y lo demuestra cada día más.
He escondido la cabeza, para no oír el ruido que va haciendo con el frotar de sus alas. He dejado de ver la Luz, que ahora sé que es una llama incandescente del Averno y que por eso me quemaba las manos cuando la tocaba.
Pero aún así, sigue haciendo daño. En la espalda, tras estar tanto tiempo con la cabeza cubierta, noto sus largas y afiladas palabras. Resbalan poco a poco por mi médula espinal, para colarse por los nervios y llegan al cerebro (ese maldito órgano que no quiere dejar de funcionar aunque yo lo haya cerrado bajo tierra). Y no son palabras dichas al aire. Son palabras que se forman en el aire, él no las pronuncia, él las forma con la boca y ellas, una vez que han salido de su boca, se forman en el aire, se acentúan y se puntúan solas. Y entonces, como si la vibración del aire fuese suficiente, emiten el sonido ellas solas.
Tiene q ser del Infierno para no pronunciar nada y seguir oyendo sus palabras. Tiene que ser del Infierno para no verlo y seguir sintiéndolo. Tiene que ser malvado para que haya llegado a meterse en mi cabeza y mi mente que no dejan de ser malvadas, después de todo soy Thanatos.
Y quiero odiarlo, pero no puedo. Me siento tan frágil y me hace sentir tan frágil que llego a darme asco.
Y tampoco el vacío que siento aquí, con la cabeza bajo la tierra inmunda de aquí, me ayuda mucho. Tanto vacío también me está asfixiando.
¿Será que ya me está afectando la falta de aire? Por Zeus, si es así, que acabe pronto, que pronto pierda la conciencia y sólo duerma, sólo deje pasar el tiempo en un estado de semiinconsciencia y pueda, algún día, despertar habiendo olvidado lo que ocurrió, habiendo olvidado que una vez el Ángel de Luz subió del Averno para estropear el Inframundo. Despertar cuando la llama del Infierno, que yo ingenuamente llamé Luz que iluminaba mi Inframundo, se haya extinguido del todo, y él se la haya llevado sin dejar señales de que una vez estuvieron ambos aquí.
Sólo despertar después de 15 años sobreviviendo con un poco de oxígeno y sin saber nada de nadie.
Despertar con la amnesia.



Saludos desde el Inframundo.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Pero nunca vi uno allí arriba.

Y ahora yo soy como él. Me estoy comportando como un avestruz. No soy capaz de afrontar el miedo, el dolor, la envidia y todos y cada uno de esos malos sentimientos que se han quedado aquí, o quizá no es que se hayan quedado aquí, es que siempre han estado aquí y ahora se están dejando ver con su mayor intensidad. Yo creo que es el calor de arriba, que los hace dilatarse y parecer más grandes de lo que son en realidad (o eso quiero creer yo).
Pero no tengo fuerzas, no me caracterizo por mi valentía, por luchar por nada. Una vez ya relaté la lucha que mantuve con un gran enemigo, y eso me dejó sin coraza, todos mis ejércitos se vieron tan menguados, que no se han vuelto a reunir, aunque lo intentaron otra vez. Y no, no tengo ganas de reordenarlos, también es verdad eso. No tengo fuerzas de verme de nuevo en medio de una lucha que no traerá más que dolor de nuevo.
Y esta vaguería, esta sensación de quietud cuando todo se derrumba es lo que me ha hecho esconderme. No tengo porque ver como se van alejando todas las cosas, mejor taparme los ojos.
La Caverna del Olvido está muy bien, pero desde dentro también se oyen las grietas que se están abriendo en las paredes del Inframundo. También se oye como rugen las aguas de la Laguna, henchidas de odio, por dejar que en ellas se bañe alguien más que yo.
Por supuesto, en la Caverna no deja de resonar el eco de las alas de mi Ángel de Luz, que va y viene, a veces buscándome y a veces alejándose, para recordarme que aún está ahí, pero que no sabe por cuanto tiempo.
Y, claro, también veo el resplandor de esa Luz. Esa maldita (y amada) Luz, que él se llevará cuando bata sus alas en pos de la libertad de este maldito Inframundo.
Por eso, no pudiendo abstraerme de todos estos sonidos y visiones, he decidido hacer como el avestruz. He cavado un agujero grande, lo suficiente para que entre mi cabeza con todos sus malos pensamientos que llegan a destiempo. Y, ahora, meteré allí todo en conjunto malos pensamientos y cabeza, cabeza y malos pensamientos; y los dejaré allí hasta que crea que todo ha pasado.
Al tener la cabeza en oscuridad, no sentiré cuando se apaga la Luz de verdad, cuando el Ángel de Luz se la lleva para no regresar nunca más (ni él ni ella). Y, cuando la saque, creeré que hay más luz fuera que abajo en mi agujero.
No he pensado en el oxígeno, que aunque aquí sea cargado, lo necesito. Pero no pasa nada, si la ausencia de este gas me provoca otras cosas, tampoco entonces sentiré la huída de mi Ángel de Luz. Quizá así, con este fin último, pueda descansar.
No es una solución muy buena, pero es lo único que he podido hacer. Es la única solución para no oír retumbar en mi cabeza todos esos pensamientos que me bombardean el cráneo hasta hacer un sonido de campanas repiqueteando en mi interior.
Cabeza en suelo, esperaré a ver que pasa.
Si no respiro, quizá no vuelva…

http://es.youtube.com/watch?v=_qJ-8VweVrg

Saludos desde el Inframundo.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Es algo más grave, es algo que se posó aquí hace unos días (quien dice días dice meses porque aquí el tiempo pasa sin saber que ha ocurrido). Algo que una vez leí, cuando aún tenía ganas de hacerlo, que es malo, en la religión que algunos profesan. Pecado Capital, así lo llamaban en aquel curioso libro que tomé para leer.
Es ENVIDIA.
Flota envidia por el aire. Se respira envidia por doquier. Los Fantasmas, esos que absorben todo lo que hay a su alrededor, también han adoptado este nuevo mal y ahora tienen envidia. Envidia de que unos me hagan sufrir más que otros, envidia de que mi cabeza dé más vueltas con unos que con otros.
Mi Flor también se ha puesto envidiosa, no puedo ni imaginar como ha podido suceder eso. Pero también ha tomado un color demasiado purpúreo para como es ella. Demasiado angustioso verla así, sé que si sigue cargando tanta envidia en su savia, no será más mi Flor, sino que se transformará en algo que no llegará a conocer nunca. Y eso desbaratará mis ratos de alegría, mis descansos de mis penas.
También hay envidia flotando en la Laguna del Olvido. Es como si una pátina rosa hubiese dejado la superficie del lago sucia. Es como si en lugar de reflejar a quien se mira, reflejase a quien se desea ser. Por eso yo no me miro, porque, la pregunta es ¿quién deseo ser yo? ¿Qué vería reflejado en esas aguas, si ni siquiera sé quien soy, como para saber quien quiero ser?
Y me alejo también de esas aguas, ya no hay descanso alguno. Ya no tengo Flor, no tengo Laguna y el aire con esta envidia me está asfixiando.
Yo me estoy contagiando, también yo tengo envidia. De hecho, como dice la canción, tengo hasta envidia de mi voz, cuando la oigo salir de la garganta tan fácilmente…
Me envidio de todo y de todos. De Ella, que no sufre la envidia, que sigue allí, sentada sin esperar nada y desesperando por todo. De Ella que dejó de sufrir porque ya no siente el sufrimiento.
Tengo envidia de Él, que escapó, que dejó todo esto y no volvió. Decidí gritarle desde la Ventana, pero ni siquiera dejó ver la sonrisa perversa que a veces dejaba caer. Simplemente se había alejado tanto de aquí abajo, que ya no sabía si lo que llegaban eran mis gritos o la brisa del mar que ahora tiene cerca.
Pero tengo envidia de lo que no debería envidiar. Si quiero dejar que la Luz se apague, quiero dejar que mi Ángel de Luz se vaya, tengo que dejar de envidiar sus movimientos. A veces, cuando lo veo acercarse a la Luz, tengo envidia porque sé que la apagará con sus alas y se la llevará entre ellas, y la volverá a encender lejos de éste, mi Inframundo.
Y tengo envidia de que esa maldita Luz volverá a ser luminosa, preciosa y dará calor, allá donde el Ángel de Luz quiera encenderla, mientras que yo, seguiré a oscuras, más a oscuras aún debido a que se ha ido…
Tengo envidia de que no puedo salir de aquí abajo más, de que es época estival en vuestro mundo y aquí no habrá vacaciones.

Tengo envidia de envidiar lo envidiado por los envidiosos. Soy el alma de la envidia, soy la ENVIDIA.

Saludos desde el Inframundo.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Voland, dónde estás? Sabes cuánto te necesito? Sabes cuánto espero el abrazo que me debes?
Memnoch, sé que te debo una visita. Que me ofreciste un hombro donde llorar y yo no pude tomarlo. No tengo fuerzas para levantar tanto la cabeza como para que llegue a posarse en tu hombro.
Dónde estoy yo? Qué ha sido de mí?
Estoy agotando todas mis fuerzas por luchar por o contra un Ángel de Luz que no lo merece; estoy luchando por mantener una Luz encendida que no hace más que dañarme, y ahora ya no tengo fuerzas.
Tengo que buscar refugio en algo. Me hundo en algo que no entiendo, no puedo creer que ahora, que la brisa entraba por la Ventana, sea cuando peor respiro, cuando peor me siento. Y, lo más gracioso, no encuentro el motivo.
Necesito gritar, pero no me sale la voz. Necesito llorar, pero las lágrimas abrasan.
Nada, nadie, ningún motivo, se merece esta situación.
Necesito huir de mí. Dejarme atrás allí, en la Roca, y evaporarme de mí. Necesito dejar un rato el pesado lastre de mi cerebro.

Serán posibles los viajes astrales? Quiero un billete de ida. Ya pensaré en la vuelta cuando esté de viaje. Allí habrá playas?

Saludos desde el Inframundo.

]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Cuando empecé nunca creí q sería de continuo y, mucho menos, q alrededor de las letras se generaría un mundo paralelo al real y a la vez tan real como el paralelo.
No pensaba que tuviera lectores, salvo los que me animaron a escribirlo. Ni pensaba, mucho menos, hallar tan buenos lectores.
Los Fantasmas, se han ido yendo y viniendo otros nuevos. Esos nunca se irán.
El Inframundo se ha ido amoldando a mis paseos y caminares varios. Lo q nunca creí es que llegara a ser motivo para una posible imagen que me han sugerido, y que si es cierto, dejaré ver a quien quiera. Gracias, de antemano, a quien me lo ha sugerido. No es un último descubrimiento, pero sí un último enlace.
No pensaba tampoco que las cosas fuesen tan rápidas, pero es así. Han pasado tres años desde que compré este cuaderno nuevo; desde que cogí la pluma y me puse a escribir un diario irreal de cosas que pasaban realmente.
Tres años desde que los fuegos del Inframundo comenzaron a arder conmigo dentro, desde que comenzó este trabajo de Cancerbero.
Pero bueno, han sido tres años curiosos, los altibajos no han dejado de estar. Pero eso es la vida no? Subir en una noria para que luego bajemos a la tierra para ver como son las cosas a pie…

Por estos tres años de comentarios, gracias a todos los que pasáis, a todos los que comentáis y a todos los que no comentáis pero pasáis. Gracias a todos desde aquí abajo.
El Inframundo seguirá el tiempo que pueda, pues esto es atemporal. Así que, como siempre, bienvenidos todos.

Saludos desde el Inframundo.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Al saber que la Luz se iba a apagar, que el mal…. (no puedo decirlo, no me sale llamarlo así) Ángel de Luz se la iba a llevar, empecé a recoger los fragmentos de brillo que había dejado en este Inframundo.
Los bellos destellos que se quedaron reflejados en la Laguna, las luces y sombras que se formaban en la fría Roca, los colores anaranjados que formaba en las jambas de mis (antiguas) tres Puertas, la belleza que resaltaba en los pétalos de mi Flor, el poder pasear sin que mis Fantasmas me acosaran debido a la luminosidad del lugar. Todo eso, recogido con lágrimas en mis ojos, ha pasado a llenar un saco de gruesa tela, para que ningún rayo de Luz salga por ella. Cada rayo que voy metiendo, va haciendo más pesado el saco.
Pero, una vez recogidas todas esas partículas de Luz, ¿dónde las lanzo? ¿cómo me deshago de ellas?
Eso es lo que ahora me deja días y noches, atardeceres y albas (de los vuestros) sin poder juntar los párpados. Sin dormir. Sin poder dejar al cerebro que descanse de todo lo que ha acumulado a lo largo del día.
Sólo doy vueltas y vueltas, al Inframundo, al cerebro y al saco, que parece más pesado cuanto más tiempo pasa; sin poder encontrar la solución.
...La Ventana, me aposté frente a ella. Allí encontré la solución.
Sin saber como ni porqué, la Luna se había puesto llena, me decía cosas que nunca había escuchado; o quizá siempre las gritó y yo no prestaba atención, quizá siempre había seguido mis pasos por el Inframundo, desde el hueco que la Ventana dejaba ver, y yo nunca me había percatado de que esa gran Luna, me vigilaba e iba conociendo todos mis pasos, para luego poderme decir la solución. Junto a la gran Luna, se había formado un aquelarre de Brujas. La Bruja principal, la que dirigía a todas las demás, escuchaba todos los mensajes de la Luna, los secundaba y gritaba con fuerza lo que debía hacer también.
Ellas dos, la Luna y la Bruja, la Bruja y la Luna, me estaban gritando no sólo la manera de deshacerme de ese pesado saco de Luz, y con ello de mi Ángel de Luz (el odiado), sino también me estaban tratando de indicar un camino por el que salir del Inframundo, sin necesidad de la Escalera que nunca terminó mi ayudante de Arqueólogo, ni del agujero inmundo por el que dejó caer el gran Hacedor de esto.
Sólo tenía que ser valiente (por una vez, no creo que me hiciese daño no?). Debía decir lo que me ataba. Era tan fácil, visto así. Si gritaba a todos y cada uno de mis Fantasmas lo que me estaban haciendo, se irían desvaneciendo, deshaciendo a mi paso según les fuese comentado todos sus fallos.
Las Puertas, cerrarlas de golpe y no dejar que se viera ningún camino engañoso hacia ningún Desconcierto que no merezco.
Era fácil, pero…
Lo primero que había de hacer era expulsar a mi Ángel de Luz. El que había desorbitado todo este caos ordenado que yo tenía aquí abajo. Tenía que ser fuerte, armarme del valor más grande y decirle que el Miedo no se puede medir por rangos. Que él me daba más miedo que mi otro Él. Aquél que escapó para siempre sin ruido, aquél que una vez que se fue no causó tanto dolor como él, que no termina de irse y sigue dañando.
Decirle que nunca dejé de esperar que la Luz llegase a mi Inframundo, y que cuando llegó sólo trajo dolor. Que era contradictorio. Pero que si era la Luz lo que quería llevarse, que la tomase y no me hiciese más daño. No podía seguir viéndolo pasear por mi Inframundo sólo porque quería dejar su rastro de Luz y después ser a su Luz a la que iba a adorar y no a mí, a quien seguía esperando.

Pero, es tan fácil oír las palabras de los demás. Es tan difícil hacerlas mías…
De todos modos, gracias amiga Luna, amiga Bruja. Seguiré escuchando desde la Ventana vuestros consejos hasta que decida ponerlos en marcha.

Y espero, que sea muy pronto, ya voy cogiendo fuerzas para el último empujón…

Saludos desde el Inframundo.
]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Así, tú no sabrás nunca que te querré siempre y yo sabré siempre que no me querrás nunca.

Saludos desde el Inframundo.]]>2008-03-26T09:51:13.830+01:00

Se me olvidó como se olvidan las cosas y eso no hace más que grabarme a fuego los recuerdos. Recuerdo cada uno de los pasos, los trotes y galopes de mi corcel y todo aquello que hice camino de esa batalla que libraría sin luchar. Esa batalla que mataría lo que quedaba de vivo en el corazón.

Como un animal sediento de sangre, mi caballo corría incansable hacia el lugar señalado, el momento en que la batalla se había de luchar estaba próximo y no quería que el rival llegase antes que nosotros.
Mi ejército me seguía a muy corta distancia. De nuevo los Miedos se habían armado con sus lanzas. El primero de los ataques, el que se hace siempre a pie, con esas armas de doble filo que me iban hiriendo a mí por la espalda, lacerando cada uno de los pequeños destellos de luz que me quedaban.
La caballería la componían las Ilusiones, esos guerreros que nunca dan nada por vencido y que siempre se lanzan al galope sobre todo aquello que quiera destruirlo. Las Ilusiones, con sus espadas en ristre, sedientas de conseguir una victoria ínfima en un enemigo espurio. Pero no sabían que su reflejo, de tan limpias que lucían, me iba cegando. No veía que me dirigía hacia una nueva muerte, una más para las que llevo encima. Aquí abajo se cuentan las muertes, no los años.
Por último, en la retaguardia, para recoger los trocitos de todo lo que quedase y llevar mi corazón en una cajita, iban las Alegrías, esas que nunca se agotan, que esperan la batalla final. Cargan sus ballestas con flechas de sonrisas, con lanzas de carcajadas, pero ya nada pueden clavar, van las últimas y es al último enemigo, al que ya no tiene esos sentimientos por el fragor de la batalla, al que le llegan. Ya su escudo está tan duro, que no llegan a atravesarlo.
Por eso sabía que mi retaguardia debería recoger los pedacitos de mí que quedasen.

En el momento oportuno, donde el campo de batalla estaba fijado, mi caballo paró. Sin necesidad de asir sus riendas, él se frenó, pues sabía que este era el lugar.
El viento húmedo y frío dejaba que las hojas de los árboles que una vez quisieron crecer felices allí, rodaran por el suelo como una triste venganza de lo que nunca fueron ni llegarán a ser. Pero no había nada más, no se veían huestes enemigas ni banderas ondeando al aire en señal de batalla.
El tiempo parecía haberse parado en ese desierto de piedras. Se oía ulular el viento, pero no se veía nada más.
De repente, a lo lejos, un jinete solitario se vislumbró. Era un emisario de mi adversario. Con su corcel blanco, casi volaba; emitía tanta luz como nunca habían visto esos parajes. Parecía que el caballo fuese etéreo, tan blancas eran sus crines.
Sin ningún bufido ni resoplido, el lindo équido, paró frente a mi negro corcel, que trató de pifiar y dejarme caer. No estaban sus ojos habituados a tanta luz y tan bella.
El emisario, con una sonrisa que no entendía y que a la vez me tenía sin habla, extendió una misiva que su Señor me enviaba. En esta batalla donde no sabía con quien iba luchar, por fin iba a conocer alguno de sus misterios.

“No vendré, no esperes por mí. No tengo nada que luchar contigo. Decidí apagar la Luz, no voy a dar más datos y ningún asalto. Sea yo plomo en el interior de tu pecho y acaben tus días en sangrienta batalla. Mañana en la batalla piensa en mí, desespera y muere.”

Era él, mi Ángel de Luz, el que me había hecho ir hasta allá, el que había engañado a todos y cada uno de mis (odiados) Fantasmas y me había hecho salir de mi rincón, de mi olvido obligado (porque de otra forma no sé olvidar).
Sólo él sabía como hacer daño de veras. Me sacó de mi lugar, para en mi ausencia, apagar la Luz sin que yo le supusiese un impedimento.
En el momento en que mis torpes manos rompieron el rojo lacre que sellaba la misiva, el armazón del corazón se resquebrajó un poco. No entendí este dolor, pero cuando leí el final de la nota, con la firma inequívoca de mi Ángel de Luz, la coraza cayó y las cenizas de lo quedaba dentro (que una vez fue corazón) se esparcieron por el aire con el aullido de dolor que dejé escapar. En mi grito, con mi aliento, todo el polvo que una vez fue corazón se extendió por el desierto con las hojas que una vez quisieron ser árboles.
Esto hizo que mis huestes creyeran que habíamos entrado en combate, salieron en estampida y se llevaron consigo lo que quedaba de mí. Todas mis huestes lucharon entre sí, pues no había rival y los Miedos mataron a las Ilusiones y las Alegrías quedaron en el suelo, recogiendo cada una de las cenizas para llevarlas de nuevo al Inframundo.
Una vez acabada la batalla que nunca empezó, mi corcel volvió veloz al Inframundo. Solos él y yo de nuevo, sin huestes y con las Alegrías transportando las cenizas de mi corazón, entramos de nuevo en un Inframundo lleno de risas de mis Fantasmas. Habían vuelto a conseguir destruirme, apagar la Luz que una vez me alegró y todo gracias a ese maldito intruso, ese Ángel de Luz que nunca debió de entrar.

Y lo peor de todo fue que mi derrota me dolía cada día en las manos. Yo no iba a luchar, sabía (o intuía) que la lucha sería con ese enemigo y sólo quería acariciarlo hasta borrar las huellas de mis dedos. Sólo quería abrazarlo hasta que mi esternón fuese parte del suyo. Sólo quería sonreírle hasta que mis músculos faciales saltaran de sus tendones.
Sólo quería cegarme con su Luz que nunca dejó que la viera con una emisión directa.

Sólo quería verle…
Y acabó con el principio. Empezó con el Fin.

Saludos desde el Inframundo.
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