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Caminé durante mucho tiempo, quizá fueran horas si las contase con el reloj de allá arriba, si las viera como minutos q pasan y caen poco a poco. Pero el caso es q caminé, hasta encontrar agotadas mis extremidades, hasta q mis pies no podían dar un paso más.
Decidí quedarme un rato en el lugar al q había llegado, y apoyé mi espalda en el frío muro, en la dura roca. No sabía q hacer, pues toda rutina hace q no sepas q hacer de nuevo para variar.
No sabía tampoco donde estaba, pero eso no me importaba, sabía q nada malo podría pasarme. En realidad, nada más malo, pues ya bastante hay con lo q se encuentra aquí abajo. Pero no estaba mal, estaba descansando y eso era reconfortante.
Cuando pude despertar de mi letargo, me di cuenta q me encontraba en la parte de atrás de la Caverna del Olvido. Allí se podían ver las piedras circulares que hacían de pared en la Caverna, los huecos q se atisbaban desde el interior eran simples fallas, pequeñas claro está, de la roca dura, de la sempiterna y fría piedra.
Y no supe q decir, no supe q hacer, no supe reaccionar. ¿Cómo era posible q un lugar tan silencioso, tan solitario, tan “acogedor” a veces, fuese tb de fría roca??? A mí parecer siempre me había parecido un lugar forrado de cojines, donde me dejaba reposar cuando no podía más con el dolor, cuando no quería estar para nadie. Pero esa sensación sólo me la otorgaba el hecho de q ya mi agotamiento era tal, q cualquier otro sitio o consuelo era mejor sin lugar a dudas.
El habla, o quizá mejor, el grito, no quiso salir de mi boca. No sabía pq quería maldecir de nuevo a la frialdad de la roca, pues no quería pensar q esta heladora sensación era la q me hacía olvidar. Era entonces q simplemente caía en un letargo durante mi estancia en la Caverna? Quedaba en estado de congelación y no olvidaba nada, sino q no tenía ningún pensamiento?
Era increíble como había llegado a creer q olvidaba lo malo. Pero luego me di cuenta q era imposible q olvidara, pues al salir de la Caverna seguía sintiendo un peso en el alma q no dejaba q mis pasos fuesen ligeros nunca. Q no dejaban q subiera siquiera un escalón de mi Escalera al exterior.
Así q decidí volver al centro de mi Inframundo, creía q ya había visto bastante por hoy. Y volví, por el camino más corto, no quería hacer una nueva caminata, no quería agotar mis sentidos pues eso no ayudaba para nada a ver las perspectivas de las cosas según eran realmente.
El lugar ya conocido por mí, la dura roca central donde dejaba casi todo el tiempo mi cuerpo, me esperó. Parece q estaba vez sonreía. Parecía decir “ahora te das cuenta q no soy yo peor q cualquier otra roca de aquí??”. Quería gritar, si pudiera, q ella tb era como la Caverna del Olvido, q ella sólo aguantaba mis penas, lágrimas, llantos y quejas sin ningún tipo de brillo en mis ojos. No así la Caverna, pues al entrar pensaba q olvidaría y un ligero haz de luz pasaba por mis tristes pupilas.
Ahora todo era Roca, nada era lo q parecía aquí abajo. Todo era Roca. Necesitaba ver q mis dos puertas no eran roca, realmente eran de la madera q yo las conocí desde q aparecieron.
Y para fortuna mía así fue. Eran maderas nobles. Eran maderas viejas. Eran, al fin y al cabo, del único material cálido q había allí abajo. Mi duda era, pq ellas no ardían cuando las iras de mis fantasmas hacían elevar llamas? Pero, a decir verdad, no tenía ninguna gana de pensarlo, simplemente lo dejé ser.
Y mi flor, tb me la había imaginado y era roca dura tallada?? Tampoco ella era falsa. Ella seguía siendo un ser vivo, una bella flor de colores malvas, verdes y blancos. Mi bella flor.
¿Q hice para dejarte tan abandonada durante algunos días? ¿Pq me alejo de lo q realmente será bueno para mí?
El miedo, el maldito y perverso miedo me aleja de todo aquello q debería hacer. Adorarte, mi bella Flor. Atravesarte, mi querida Puerta Dos. Subir por tus peldaños, mi querida Escalera. Y mirar más al mundo por mi pequeña Ventana al exterior.
Por eso nunca olvidé el miedo, la Caverna del Olvido era roca fría también. Por eso viviré siempre con el miedo, con el alma asustada de dar cualquier paso q sea distinto a los q doy aquí abajo.
Un individuo es más feliz cuanto menos siente su vida y así mismo; esto es, en un estado de ebriedad letárgica, de adormecimiento, de debilidad indolora. Sólo entonces el hombre es y puede ser plenamente feliz, es decir, plenamente no infeliz cuando no siente de ningún modo la vida, o sea, durante el sueño, el letargo, el desvanecimiento total.

Saludos desde el Inframundo.

me parece que usted sabe qual es lo camino...fuerza
beijos

Ya sabes que no es más feliz quien más tiene, sino quien menos necesitas.

Mientras haya un flor, no todo está perdido.

Mi kerida niña,cuanto cuesta olvidar y q duro es cuando viene a la cabeza lo q creias olvidado... Sube por esa escalera,se fuerte! y sal de donde te refugias..
Besitos dulces desde mi nube

Yo hubo un tiempo en q estube en ese letargo q tu dices, la gente me llamaba feliciana o empanada pq "nada" me afectaba,fue la época en la qual perdi a todos mis amigos y en la cual al buscar de nuevos sólo encontre desprecio por mi forma de ser, pq era diferente a ellos, a causa de esto estube en letargo durante mucho tiempo, encerrada en mi, en los sueños.Hace cosa de 2 o 3 años aproximadamente fui saliendo de ese letargo lentamente, pq conoci a gente q mas o menos me gustaba. Con algunos al final no tube una amistad consolidada; durante muchos años tube una amistad q me ataba a su mundo cuando yo no encajaba en él, una amistad q a veces creo q fue por conveniecia suya, pq yo en esa época no sabía decir q no a la gente.Ahora he aprendido ha hacerlo y esto junto a otras cosas le molesto, y se "acabo".
DEW MUAK

Ma Chérè... Tú sabes cual es el camino correcto. Tú sabes que es lo que debes hacer, pero tienes que querer hacerlo.
Sabes bien que tu puerta 2 tiene su equivalente en el mundo exterior, sin el desconcierto.
Pero para llegar a allí tienes que subir por la escalera, aunque notes que el peso te hunde. Ese peso no son más que tus miedos que tiran de tí, pero si los superas ascenderas ligera y segura.
Sube y vive Ma Petite et Douce Mort, deja de ser este alma en pena en que te convirtió ese ser que nunca debió de existir.

UN beso de fin de semana...

olvidar el dolor no sirve de nada...ahi que afrontarlo ( y mira quien vino hablar...)

el problema no es que sean diferentes, digo... en el fondo todos son iguales.

Un abrazo