Los Simpson: Momentos estelares
“Aquí dice que es para perros, pero como ella no sabe leer...”
Homer, al adquirir una chuleta de cerdo de goma para la pequeña Maggie en el Circo de los Valores (“Todo a 5 dólares”)
Homer en la escuela de santa Claus, buscando un nombre para el reno: “Melchor, Oro... Gaspar... y Pienso... el otro ¿Cómo es el otro? Matusalem.”
Bart pide un tatuaje por navidad:
Marge: No te regalaremos un tatuaje por navidad.
Homer: Sí, si quieres uno, tendrás que pagártelo con el dinero de tu paga.
Día de paga:
Homer: ¿Trece pavos? ¡Oiga un momento!
Clerk: Eso es, 120 dólares brutos, menos, seguridad social, seguro de desempleo, cursillo de formación, compra del disfraz, alquiler de la barba y ahorros de navidad. Hasta el año que viene.
La señora Krabappel, preparando a su clase para una evaluación:
“No quiero que os preocupéis, este test no influirá en vuestras notas, sólo es para determinar vuestro futuro estatus social, si lo tenéis.”
El secreto del genio de Bart:
Homer: Doc, esto no me entra en la cabeza, mi hijo un genio. Es algo que no se me alcanza.
Dr. Pryor: Verá, el nivel de inteligencia de un genio normalmente es el resultado de la herencia y el entorno... (observa a Homer frunciendo el ceño) Aunque en algunos casos es un absoluto misterio.
Marge: Bart, hoy es un día muy especial, deberías desayunar algo que te fortaleciera.
Homer: Ésas son bobadas, siempre ha desayunado cereales Frosty Krusty. Alguna sustancia química tendrá para haber hecho que nos haya salido súper dotado. Lisa, deberías tomarlos tú también.
Marge: ¡Homer!
Homer: Con dos genios en la familia nos aseguraríamos uno de reserva, imagínate que a Bart se le revientan los sesos.
Homer en el paro:
Marge: Vamos, vamos, Homer, algo encontrarás. Has causado muchísimos accidentes nucleares y siempre has salido adelante.
Sherri: Oye, Bart, nuestro papá dice que el tuyo es un incompetente.
Bart: ¿Qué quiere decir “incompetente”?
Terri: Que se pasa el día charlando y tragando rosquillas, en lugar de afanarse en hacer su trabajo.
Bart: Ah, bueno. Creí que hablaba mal de él.
Homer tras ver en la tele el anuncio del doctor Monroe:
“¿Cuándo voy a aprender? ¡La respuesta a los problemas no está en el fondo de una botella, está en la tele!”
Los Simpson observan a través de una ventana cómo cena una familia feliz:
Homer: Mirad esos niños, ni peleas ni gritos.
Bart: Ni eructos.
Lisa: El padre lleva camisa.
Marge: Y tienen servilletas.
Bart: Esos tíos no son normales.
Bart conoce a Mr. Burns:
Mr. Burns: ... Y éste debe de ser ... Brut.
Bart: Bart.
Homer: No le corrijas, Brut.
“Estoy disgustado por la forma en que la gente anciana es despreciada en la tele. No todos somos unos “viva la Virgen”, maníacos, obsesionados por el sexo. Algunos sólo somos individuos amargados que recuerdan tiempos mejores, en los que la diversión era insípida inocencia.” Abuelo Simpson.
Herman: La llave de entrada a Springfield siempre ha sido la calle Elm. Los griegos lo sabían. Los cartaginenses lo sabían. Y ahora lo sabes tú.
“Puedes lanzarlos desde un avión, hacerlos desfilar por el borde de un barranco, puedes enviarlos a morir a alguna colina dejada de la mano de Dios. Pero por alguna razón, no puedes darles una torta.” Abuelo Simpson.
“Creí que ya nunca volvería a oír los gritos de dolor, ni a ver la mirada de terror en los ojos de un joven” Abuelo Simpson.
Bart: A pesar de lo que habéis visto, la guerra ni es divertida ni tiene encanto, no hay vencedores, sólo vencidos, y no hay guerras buenas, salvo excepciones como la revolución Americana, la Guerra Mundial y la Guerra de las Galaxias. Si quieres aprender más sobre las guerras hay montones de libros en las bibliotecas, con unas sangrientas fotografías estupendas.
Herman: Cuando salga de la tienda se iniciará un bombardeo masivo por saturación. ¿Tenemos globos de agua?
Bart: Doscientos, señor. ¿Le importa que ponga “Feliz cumpleaños” a un lado?
Herman: Hombre, preferiría que pusiese... “Ha llegado tu hora”, pero ya no hay tiempo.
Frases de la pizarra:
"No derrocharé la tiza"
"No volveré a patinar por los pasillos"
"No debo eructar en clase"
Sonando: Bob Marley - Is This Love
Homer, al adquirir una chuleta de cerdo de goma para la pequeña Maggie en el Circo de los Valores (“Todo a 5 dólares”)
Homer en la escuela de santa Claus, buscando un nombre para el reno: “Melchor, Oro... Gaspar... y Pienso... el otro ¿Cómo es el otro? Matusalem.”
Bart pide un tatuaje por navidad:
Marge: No te regalaremos un tatuaje por navidad.
Homer: Sí, si quieres uno, tendrás que pagártelo con el dinero de tu paga.
Día de paga:
Homer: ¿Trece pavos? ¡Oiga un momento!
Clerk: Eso es, 120 dólares brutos, menos, seguridad social, seguro de desempleo, cursillo de formación, compra del disfraz, alquiler de la barba y ahorros de navidad. Hasta el año que viene.
La señora Krabappel, preparando a su clase para una evaluación:
“No quiero que os preocupéis, este test no influirá en vuestras notas, sólo es para determinar vuestro futuro estatus social, si lo tenéis.”
El secreto del genio de Bart:
Homer: Doc, esto no me entra en la cabeza, mi hijo un genio. Es algo que no se me alcanza.
Dr. Pryor: Verá, el nivel de inteligencia de un genio normalmente es el resultado de la herencia y el entorno... (observa a Homer frunciendo el ceño) Aunque en algunos casos es un absoluto misterio.
Marge: Bart, hoy es un día muy especial, deberías desayunar algo que te fortaleciera.
Homer: Ésas son bobadas, siempre ha desayunado cereales Frosty Krusty. Alguna sustancia química tendrá para haber hecho que nos haya salido súper dotado. Lisa, deberías tomarlos tú también.
Marge: ¡Homer!
Homer: Con dos genios en la familia nos aseguraríamos uno de reserva, imagínate que a Bart se le revientan los sesos.
Homer en el paro:
Marge: Vamos, vamos, Homer, algo encontrarás. Has causado muchísimos accidentes nucleares y siempre has salido adelante.
Sherri: Oye, Bart, nuestro papá dice que el tuyo es un incompetente.
Bart: ¿Qué quiere decir “incompetente”?
Terri: Que se pasa el día charlando y tragando rosquillas, en lugar de afanarse en hacer su trabajo.
Bart: Ah, bueno. Creí que hablaba mal de él.
Homer tras ver en la tele el anuncio del doctor Monroe:
“¿Cuándo voy a aprender? ¡La respuesta a los problemas no está en el fondo de una botella, está en la tele!”
Los Simpson observan a través de una ventana cómo cena una familia feliz:
Homer: Mirad esos niños, ni peleas ni gritos.
Bart: Ni eructos.
Lisa: El padre lleva camisa.
Marge: Y tienen servilletas.
Bart: Esos tíos no son normales.
Bart conoce a Mr. Burns:
Mr. Burns: ... Y éste debe de ser ... Brut.
Bart: Bart.
Homer: No le corrijas, Brut.
“Estoy disgustado por la forma en que la gente anciana es despreciada en la tele. No todos somos unos “viva la Virgen”, maníacos, obsesionados por el sexo. Algunos sólo somos individuos amargados que recuerdan tiempos mejores, en los que la diversión era insípida inocencia.” Abuelo Simpson.
Herman: La llave de entrada a Springfield siempre ha sido la calle Elm. Los griegos lo sabían. Los cartaginenses lo sabían. Y ahora lo sabes tú.
“Puedes lanzarlos desde un avión, hacerlos desfilar por el borde de un barranco, puedes enviarlos a morir a alguna colina dejada de la mano de Dios. Pero por alguna razón, no puedes darles una torta.” Abuelo Simpson.
“Creí que ya nunca volvería a oír los gritos de dolor, ni a ver la mirada de terror en los ojos de un joven” Abuelo Simpson.
Bart: A pesar de lo que habéis visto, la guerra ni es divertida ni tiene encanto, no hay vencedores, sólo vencidos, y no hay guerras buenas, salvo excepciones como la revolución Americana, la Guerra Mundial y la Guerra de las Galaxias. Si quieres aprender más sobre las guerras hay montones de libros en las bibliotecas, con unas sangrientas fotografías estupendas.
Herman: Cuando salga de la tienda se iniciará un bombardeo masivo por saturación. ¿Tenemos globos de agua?
Bart: Doscientos, señor. ¿Le importa que ponga “Feliz cumpleaños” a un lado?
Herman: Hombre, preferiría que pusiese... “Ha llegado tu hora”, pero ya no hay tiempo.
Frases de la pizarra:
"No derrocharé la tiza"
"No volveré a patinar por los pasillos"
"No debo eructar en clase"
Sonando: Bob Marley - Is This Love
Comentario:
je jee jeee...
Comentario:
¡Quiero mi bocadillo!¡Quiero mi bocadillo! (hommer,protestando)
Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete.... (Hommer, desembarazandose de las réplicas encargadas de la fallida mascota para las olimpiadas, Muellín).
y así al infinito (y más allá).
Cojo otro muelle, lo tiro por el retrete.... (Hommer, desembarazandose de las réplicas encargadas de la fallida mascota para las olimpiadas, Muellín).
y así al infinito (y más allá).