Cuando las cosas se complican....(1 Parte)
Holas Camaradas.
La verdad que dentro de este complicado y fragil universo de la vida de un pringao, tanto como en su vida, su trabajo, sus relaciones (con amigos, porque sexuales....), sus hobbies (de trabajo, no pienses que hablamos de Bolsón cerrado), como en las demás cosas que le puedan ir pasando, no hay nada peor que cuando llegan las complicaciones. Pero a diferencia de las complicaciones que le pasa a todo el mundo, las del pringao son complicaciones de primera, las campeonas de las complicaciones si hubiesen olimpiadas de complicaciones. ¿Que no me creeis?....ya lo vereis.
Para meternos más en el asuntó, ¿Que os parece por ejemplo un cumpleaños?, ¡Si!, ese extraño ritual por el que hay que pasar al menos una vez al año, del que tienes que estar pendiente de que no se te olvide nunca, por tu integridad física mas que nada cuando te vea el cumpleañero/a olvidado/a, en el que además, como norma imprescindible tienes que comprar un regalo o llevar un presente (también incluye esto el mantener la integridad física intacta). Algo original y sencillo te dicen siempre, pero al final acabas cogiendo lo que tengas más a mano o lo más barato (se conoce el caso de una vecina que metió al gato en una caja y lo regaló, aunque le salió mal el tiro porque se lo devolvió en su propio cumpleaños). Por no mencionar, esa canción diabólica que se debe cantar, "cumpleaños feliz" (o Happy birthday en su version happy-deivid pa aquellos que han sacado su master en inglés con la maestra ciruelo, que en vez de cantartela la sexy marilyn monroe, te la canta la charanga del tio Segismundo).
Hasta aquí todo normal, esto y mucho más lo sufrimos todos....Pero, el pringao, ¡uyyy!, el pringao va más allá, ¿para que tener solo un sencillo cumpleaños, cuando puedes tener tres a la vez el mismo día?. ¡Si!, al principio empieza como un cumpleaños solo, pero luego ves como unos dias despues te invitan a otro, y a otro, y... y entonces, entonces es cuando llega el día señalado y piensas como cojones estas metido en una situación así .
¿Qué hacer en esos momentos?...¡que no cunda el pánico!, lo primero de todo es mantener la calma y planificar la noche cumpleañera hora por hora, esto sabemos todos que no servirá de nada, pero menos es nada, peor le fué al que paso la ITV al coche fantástico (o al peluquero del michael knight si nos ponemos).
Pero no subestimemos las habilidades del pringao, zass!, idea genial, ¿Por qué no juntar a los 3 cumpleañeros?, ¿Suena muy buena solución, verdad?, la solución perfecta, pero claro, no es en esos momentos cuando recuerdas lo mal que se llevan los cumpleañeros entre sí una vez que intentastes presentarlos (vamos, como Sharon y Arafat, Bush y Sadam, y la carmeles y el mariñas). Entonces será mejor quedar con los 3 uno después de otro.
(5 horas para la hora D)
Es curioso como planificando y planificandolo todo el tiempo pasa, pasa tan rápido que al final te das cuenta que te queda 1 hora para que empiece todo, y ¡horror!, ¿De donde sacar tiempo para buscar los regalos?, pues muy sencillo, de unas horas antes de que empiecen los cumpleaños en el super de la esquina.
(1,5 Horas para la hora D)
Lo primero es arreglarse y estar listo para salir disparado al supermercado, aquí ya se empieza a comprobar como el horario planeado se va al garete (o como dijo Fernando Fernan Gomez...A la mierda!!! ), pero no importa, todavía podemos ganar tiempo más adelante. El caso es que una vez dentro del super y habiendo esquivado a toda clase de chicas anuncios que se interponen en el camino vendiendote nosequé cacerola con la que no se entiende como hsa podido vivir antes sin ella o unas vacaciones a cancún de esas que te duran 1 día y las pagas 1 año. Una vez dentro, llegó la hora de comprar los regalos. Aquí no se puede perder mucho tiempo en pensar que comprar, y la verdad, ¡que mas dá!, si nunca vas a acertar o si aciertas lo tendrás aún peor para el cumpleaños del año que viene. Total, como buen pringao, pásate por donde este todo de oferta.
(1 hora para la hora D)
Una vez comprado los regalos, toca ponerse en la cola más corta para pagar, la verdad que los pringaos para eso son expertos linces, siempre eligiendo la mejor cola, pero claro, con lo que no cuenta el pringao es que siempre esa cola es la que más tarda y ves como la cola de al lado van más deprisa , hasta con la señora del tacatá pagando su carrito centimo a centimo (otra especie a estudiar en futuras entregas). Pero bueno, da igual, ya tenemos los regalos, solo queda llegar a tiempo.
(-30 minutos para la hora D)
Que curioso es, siempre que cuando quedas en un sitio y corres porque llegas tarde, comprobar que has llegado el primero, con media hora de retraso pero el primero, ¿Verdad que es curioso?, pero eso no es nada, ¡no!, el pringao además de este fenómeno, para asombro, se encuentra no con el primer cumpleañero, sino con el que habia quedado mas tarde (ya se masca la tragedia)....- "¡Vaya!, ¡qué sorpresa!, ¿Como tu por aquí?, oye, ya que te he encontrado vamos a celebrar el cumpleaños"....Todo esto te dicen mientras el pringao se queda con cara pálida pensando por donde escabullirse o que hacer, y claro, como no hay dos sin tres, entonces en ese momento es cuando llega el primer cumpleañero con el que habias quedado hace 30 minutos.
....continuará.....
La verdad que dentro de este complicado y fragil universo de la vida de un pringao, tanto como en su vida, su trabajo, sus relaciones (con amigos, porque sexuales....), sus hobbies (de trabajo, no pienses que hablamos de Bolsón cerrado), como en las demás cosas que le puedan ir pasando, no hay nada peor que cuando llegan las complicaciones. Pero a diferencia de las complicaciones que le pasa a todo el mundo, las del pringao son complicaciones de primera, las campeonas de las complicaciones si hubiesen olimpiadas de complicaciones. ¿Que no me creeis?....ya lo vereis.
Para meternos más en el asuntó, ¿Que os parece por ejemplo un cumpleaños?, ¡Si!, ese extraño ritual por el que hay que pasar al menos una vez al año, del que tienes que estar pendiente de que no se te olvide nunca, por tu integridad física mas que nada cuando te vea el cumpleañero/a olvidado/a, en el que además, como norma imprescindible tienes que comprar un regalo o llevar un presente (también incluye esto el mantener la integridad física intacta). Algo original y sencillo te dicen siempre, pero al final acabas cogiendo lo que tengas más a mano o lo más barato (se conoce el caso de una vecina que metió al gato en una caja y lo regaló, aunque le salió mal el tiro porque se lo devolvió en su propio cumpleaños). Por no mencionar, esa canción diabólica que se debe cantar, "cumpleaños feliz" (o Happy birthday en su version happy-deivid pa aquellos que han sacado su master en inglés con la maestra ciruelo, que en vez de cantartela la sexy marilyn monroe, te la canta la charanga del tio Segismundo).
Hasta aquí todo normal, esto y mucho más lo sufrimos todos....Pero, el pringao, ¡uyyy!, el pringao va más allá, ¿para que tener solo un sencillo cumpleaños, cuando puedes tener tres a la vez el mismo día?. ¡Si!, al principio empieza como un cumpleaños solo, pero luego ves como unos dias despues te invitan a otro, y a otro, y... y entonces, entonces es cuando llega el día señalado y piensas como cojones estas metido en una situación así .
¿Qué hacer en esos momentos?...¡que no cunda el pánico!, lo primero de todo es mantener la calma y planificar la noche cumpleañera hora por hora, esto sabemos todos que no servirá de nada, pero menos es nada, peor le fué al que paso la ITV al coche fantástico (o al peluquero del michael knight si nos ponemos).
Pero no subestimemos las habilidades del pringao, zass!, idea genial, ¿Por qué no juntar a los 3 cumpleañeros?, ¿Suena muy buena solución, verdad?, la solución perfecta, pero claro, no es en esos momentos cuando recuerdas lo mal que se llevan los cumpleañeros entre sí una vez que intentastes presentarlos (vamos, como Sharon y Arafat, Bush y Sadam, y la carmeles y el mariñas). Entonces será mejor quedar con los 3 uno después de otro.
(5 horas para la hora D)
Es curioso como planificando y planificandolo todo el tiempo pasa, pasa tan rápido que al final te das cuenta que te queda 1 hora para que empiece todo, y ¡horror!, ¿De donde sacar tiempo para buscar los regalos?, pues muy sencillo, de unas horas antes de que empiecen los cumpleaños en el super de la esquina.
(1,5 Horas para la hora D)
Lo primero es arreglarse y estar listo para salir disparado al supermercado, aquí ya se empieza a comprobar como el horario planeado se va al garete (o como dijo Fernando Fernan Gomez...A la mierda!!! ), pero no importa, todavía podemos ganar tiempo más adelante. El caso es que una vez dentro del super y habiendo esquivado a toda clase de chicas anuncios que se interponen en el camino vendiendote nosequé cacerola con la que no se entiende como hsa podido vivir antes sin ella o unas vacaciones a cancún de esas que te duran 1 día y las pagas 1 año. Una vez dentro, llegó la hora de comprar los regalos. Aquí no se puede perder mucho tiempo en pensar que comprar, y la verdad, ¡que mas dá!, si nunca vas a acertar o si aciertas lo tendrás aún peor para el cumpleaños del año que viene. Total, como buen pringao, pásate por donde este todo de oferta.
(1 hora para la hora D)
Una vez comprado los regalos, toca ponerse en la cola más corta para pagar, la verdad que los pringaos para eso son expertos linces, siempre eligiendo la mejor cola, pero claro, con lo que no cuenta el pringao es que siempre esa cola es la que más tarda y ves como la cola de al lado van más deprisa , hasta con la señora del tacatá pagando su carrito centimo a centimo (otra especie a estudiar en futuras entregas). Pero bueno, da igual, ya tenemos los regalos, solo queda llegar a tiempo.
(-30 minutos para la hora D)
Que curioso es, siempre que cuando quedas en un sitio y corres porque llegas tarde, comprobar que has llegado el primero, con media hora de retraso pero el primero, ¿Verdad que es curioso?, pero eso no es nada, ¡no!, el pringao además de este fenómeno, para asombro, se encuentra no con el primer cumpleañero, sino con el que habia quedado mas tarde (ya se masca la tragedia)....- "¡Vaya!, ¡qué sorpresa!, ¿Como tu por aquí?, oye, ya que te he encontrado vamos a celebrar el cumpleaños"....Todo esto te dicen mientras el pringao se queda con cara pálida pensando por donde escabullirse o que hacer, y claro, como no hay dos sin tres, entonces en ese momento es cuando llega el primer cumpleañero con el que habias quedado hace 30 minutos.
....continuará.....
Nunca te dejarán de sorprender
¡Vaya semanita que llevamos!, si hay una de las pocas cosas que al pringao ibérico le hacen sentirse muy incómodo, entre ellas son las sorpresas, y más en su hábitat natural, el trabajo. Es...como decirlo, como imaginarse a Ansar (El intimísimo de Bush) con mayas haciendo aeróbic (Uff!, que escalofrió me ha recorrido el cuerpo), o bien imaginarse la televisión sin programas de prensa rosa (muy desconcertante).
Quien iba a imaginar, queridos camaradas, que en el día de los San Fermines (7 de Julio) se lleva en todos los trabajos de España un pequeño y extraño ritual (sobre todo en aquellos lugares donde hay una televisión). El caso es que, este desconocimiento te puede pillar "in fraganti", sobre todo si té estas cambiando tranquilamente como cualquier otro día, viendo como entra media empresa al taller poco a poco y tú en calzoncillos, pero no con unos calzoncillos cualquiera, sino esos tan llamativos y cutres que te regaló alguien (al que seguro que hay que devolvérsela con algo peor, aunque sea muy difícil) de los que te has puesto esa mañana en que te despiertas y activas el piloto automático par5a no llegar tarde.
¡Si!, lo sé, es muy duro, sobre todo porque al intentar ponerte rápido los pantalones se te traba algún botón, camisa, o cualquier cosa que nunca te ha dado problemas pero que justamente ese día té los dá. Pero camaradas, no nos hundamos por esto, y desconfiaros de aquellos compañeros que te silben o te guiñen el ojo, no lo hacen porque te guste tu estilo de vestir.
Pero no nos desviemos del tema al de las relaciones laborales, centrémonos en este extraño ritual, en el que todo el mundo se agolpa mirando la televisión y esperando a que unos mamíferos de cuatro patas con cuernos (mas conocidos como toros) atropellen, pisen, corneen o muerdan a miles y miles de personas vestidas generalmente de blanco con un cinturón rojo (que yo soy el toro y vaya estrés que tendría, creo que elegiría a los más horteras o al turista rojo cangrejo del artículo anterior).
El caso es que toda la acción comienza con un petardo que se lanza al cielo, que se suele lanzar sobre las 8 de la mañana después de 500 o 600 anuncios de televisión (no entiendo como caben tantos antes de las 8 en punto, igual tenemos aquí un auténtico Expediente X) así que para no impacientarse, primero se ha de hacer apuestas, poner pingando a alguien que se vea por la cámara (que pena que no salga Michel el comentarista de fútbol, así lo tendríamos más fácil) o bien hacer de pitoniso y decir a quien va a pillar el toro primero, eso si, hay que hacerlo todo a gritos, no vaya a ser que el de al lado no te oiga.
¡ Y Zasssss...Pummmm!, empieza el espectáculo, en ese momento se pude observar como todo el mundo se queda embobado mirando a la televisión, esperando a que el toro pille a alguien y oyéndose cosas como; "Uyyyyy", "mira, a ese, a ese siii ", "correee correeee, que ya verás", "Nah!, estos toros están amárico nados", etc... Pero bueno, es que nadie piensa en esos pobres toros que corren para que no les linchen, o es que a todos nos gustaría que en el trabajo nos hiciesen correr 50000 o más personas apretujadas pegándote con el periódico de la mañana cada una que te viese (si todavía te le dejasen leer)....Si, España fue el primer país donde se inventó el mobbing, aunque solo sea mobbing taurino.
En fin, como todo siempre llega a su final, en esto no podía ser menos, al final solo 4 borrachos heridos por algún castañazo que se han dado corriendo y poco más..Claro, ante toda esa expectación habida antes del encierro, la gente se va un poco defraudada por no haber ninguna cogida y contando cosas como :"Na, lo que te decía, estos toros están amariconados, en mis tiempos siempre había dos o tres que les cogían", "Vaya mierda, oye, pásame un cigarrillo" o el mejor de todos ..."Pepeeee, el primero de los cuernos largos que entró en la plaza se te parecía ".
Ya veis, un fenómeno sorprendente que se repite año tras año en el trabajo del pringao ibérico.
Un Saludo.
Quien iba a imaginar, queridos camaradas, que en el día de los San Fermines (7 de Julio) se lleva en todos los trabajos de España un pequeño y extraño ritual (sobre todo en aquellos lugares donde hay una televisión). El caso es que, este desconocimiento te puede pillar "in fraganti", sobre todo si té estas cambiando tranquilamente como cualquier otro día, viendo como entra media empresa al taller poco a poco y tú en calzoncillos, pero no con unos calzoncillos cualquiera, sino esos tan llamativos y cutres que te regaló alguien (al que seguro que hay que devolvérsela con algo peor, aunque sea muy difícil) de los que te has puesto esa mañana en que te despiertas y activas el piloto automático par5a no llegar tarde.
¡Si!, lo sé, es muy duro, sobre todo porque al intentar ponerte rápido los pantalones se te traba algún botón, camisa, o cualquier cosa que nunca te ha dado problemas pero que justamente ese día té los dá. Pero camaradas, no nos hundamos por esto, y desconfiaros de aquellos compañeros que te silben o te guiñen el ojo, no lo hacen porque te guste tu estilo de vestir.
Pero no nos desviemos del tema al de las relaciones laborales, centrémonos en este extraño ritual, en el que todo el mundo se agolpa mirando la televisión y esperando a que unos mamíferos de cuatro patas con cuernos (mas conocidos como toros) atropellen, pisen, corneen o muerdan a miles y miles de personas vestidas generalmente de blanco con un cinturón rojo (que yo soy el toro y vaya estrés que tendría, creo que elegiría a los más horteras o al turista rojo cangrejo del artículo anterior).
El caso es que toda la acción comienza con un petardo que se lanza al cielo, que se suele lanzar sobre las 8 de la mañana después de 500 o 600 anuncios de televisión (no entiendo como caben tantos antes de las 8 en punto, igual tenemos aquí un auténtico Expediente X) así que para no impacientarse, primero se ha de hacer apuestas, poner pingando a alguien que se vea por la cámara (que pena que no salga Michel el comentarista de fútbol, así lo tendríamos más fácil) o bien hacer de pitoniso y decir a quien va a pillar el toro primero, eso si, hay que hacerlo todo a gritos, no vaya a ser que el de al lado no te oiga.
¡ Y Zasssss...Pummmm!, empieza el espectáculo, en ese momento se pude observar como todo el mundo se queda embobado mirando a la televisión, esperando a que el toro pille a alguien y oyéndose cosas como; "Uyyyyy", "mira, a ese, a ese siii ", "correee correeee, que ya verás", "Nah!, estos toros están amárico nados", etc... Pero bueno, es que nadie piensa en esos pobres toros que corren para que no les linchen, o es que a todos nos gustaría que en el trabajo nos hiciesen correr 50000 o más personas apretujadas pegándote con el periódico de la mañana cada una que te viese (si todavía te le dejasen leer)....Si, España fue el primer país donde se inventó el mobbing, aunque solo sea mobbing taurino.
En fin, como todo siempre llega a su final, en esto no podía ser menos, al final solo 4 borrachos heridos por algún castañazo que se han dado corriendo y poco más..Claro, ante toda esa expectación habida antes del encierro, la gente se va un poco defraudada por no haber ninguna cogida y contando cosas como :"Na, lo que te decía, estos toros están amariconados, en mis tiempos siempre había dos o tres que les cogían", "Vaya mierda, oye, pásame un cigarrillo" o el mejor de todos ..."Pepeeee, el primero de los cuernos largos que entró en la plaza se te parecía ".
Ya veis, un fenómeno sorprendente que se repite año tras año en el trabajo del pringao ibérico.
Un Saludo.
Y los días pasan.
¡Que horror, es lunes!... mucha gente es lo que piensa sobre este día, pero para el pringao, los lunes son diferentes, son mágicos, con ellos empieza la semana de nuevo, quizás nuevas oportunidades o quizás el final del interminable fin de semana. Sea como fuere, para el pringao pata negra, este día es el mejor de la semana.
La verdad que resulta muy raro esto hoy en día, ¿Pero qué no es raro?, ves a compañeros de trabajo, muchos de ellos adormilados todavía (y lo seguirán estando en toda la mañana), ademas se les puede pillar con las defensas bajas, incluso al jefe, que por no tener ningún problema te deja hacer lo que quieras (¿Verdad que no es maravilloso?), pero eso sí, seguirán las viejas costumbres como hablar de algún deporte de temporada del que no tienes ni idea de como va (fútbol, el tour, tenis, formula 1...etc) o bien discusiones tontas sobre si esto se hace de una manera u otra, que más da, es parte del ritual de trabajo, de todas maneras, como buen pringao solo tenemos que dar la razón al que grita más (a menos que te quieras quedar afónico, claro).
Pero lo mejor queda por llegar, si, es ese momento que llaman "Hora del bocadillo" o "desayuno" (para los más elegantes), o incluso "Hora del café" (si ya eres un pringao jefe), tienes para elegir. Es ese momento donde te puedes mezclar con otros grupos de trabajadores (como pintores, limpieza, fontaneros, secretarios, etc...) pero eso sí, sentándote siempre con los de tu gremio.
¿Que por qué es lo mejor?...Uhmmm, lo explicaré con hechos, pero antes de explicarlo, una pequeña introducción del personaje de hoy. (Cada Artículo intentare describir a uno de tantos personajes que conviven e interactúan con la vida de un pringao)
Personaje de hoy.
--------------------------
Vamos a llamarlo Robustiano, es fontanero, de unos cincuenta y pocos años de edad, la verdad que sospecho que esta casado aunque desconozco si tiene hijos o no. La verdad que la sospecha de que debe de estar casado se produce pues cuando me ve con una lata de coca cola o fanta me indica lo malo que es para la salud eso, aunque me apostaría lo que fuese que se muere de ganas de tomar una solo que no le dejan (Seguramente la parienta, pues le estará comparando en algún test de la Cosmopolitan si su marido es activo o no en la cama y sus causas).
Aunque parezca mentira, Robustiano es un artista marcial, de hecho una vez en una de estas reuniones matutinas, le picamos sobre el tema y alardeando de sus conocimientos casi le da una patada en la cara a la pobre camarera que recogía lo que teníamos en la mesa. Y tiene mérito porque estaba sentado, eso si, la camarera no ha vuelto a recoger nada en nuestra mesa desde entonces.
El caso que Robustiano, recordando viejas epopeyas, nos contaba como una vez trabajando en un edificio que estaban las tuberías de desagüe atascadas, se puso manos a la obra en ello. Por supuesto avisó antes de nada a cada piso que no hiciesen nada en el baño, que estaba el trabajando en ello.
Bueno, seguía trabajando en el tema el bueno de Robustiano, cuando de repente, escucho un estruendo enorme a lo lejos por dentro de la tubería...¡Si!, era un ruido que presagiaba sus peores temores, pero Robustiano estaba subido a una escalera y el sonido se hacia mas fuerte dejando a entender que fuese lo que fuese se acercaba a una velocidad mayor que él.
Robustiano, pese a su agilidad marcial, intentó bajar las escaleras donde estaba subido para trabajar, pero pasó lo inevitable, un liquido de color y olor dudoso, que además portaba grandes trozos de lo que se suele denominar "Un Buen Carajón", le impactó de lleno, como diría un atestado forense, Robustiano acabó lleno de mierda...
Sinceramente, ahora que lo pienso, no es un buen tema para hablar mientras se come, sin embargo te da que pensar sobre esos peligros ocultos de la vida de un camarada pringao fontanero, habrá que proponer a Robustiano que pida un plus por peligrosidad, o al menos, unas toallitas.
En fin, seguiremos informando. Chao
La verdad que resulta muy raro esto hoy en día, ¿Pero qué no es raro?, ves a compañeros de trabajo, muchos de ellos adormilados todavía (y lo seguirán estando en toda la mañana), ademas se les puede pillar con las defensas bajas, incluso al jefe, que por no tener ningún problema te deja hacer lo que quieras (¿Verdad que no es maravilloso?), pero eso sí, seguirán las viejas costumbres como hablar de algún deporte de temporada del que no tienes ni idea de como va (fútbol, el tour, tenis, formula 1...etc) o bien discusiones tontas sobre si esto se hace de una manera u otra, que más da, es parte del ritual de trabajo, de todas maneras, como buen pringao solo tenemos que dar la razón al que grita más (a menos que te quieras quedar afónico, claro).
Pero lo mejor queda por llegar, si, es ese momento que llaman "Hora del bocadillo" o "desayuno" (para los más elegantes), o incluso "Hora del café" (si ya eres un pringao jefe), tienes para elegir. Es ese momento donde te puedes mezclar con otros grupos de trabajadores (como pintores, limpieza, fontaneros, secretarios, etc...) pero eso sí, sentándote siempre con los de tu gremio.
¿Que por qué es lo mejor?...Uhmmm, lo explicaré con hechos, pero antes de explicarlo, una pequeña introducción del personaje de hoy. (Cada Artículo intentare describir a uno de tantos personajes que conviven e interactúan con la vida de un pringao)
Personaje de hoy.
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Vamos a llamarlo Robustiano, es fontanero, de unos cincuenta y pocos años de edad, la verdad que sospecho que esta casado aunque desconozco si tiene hijos o no. La verdad que la sospecha de que debe de estar casado se produce pues cuando me ve con una lata de coca cola o fanta me indica lo malo que es para la salud eso, aunque me apostaría lo que fuese que se muere de ganas de tomar una solo que no le dejan (Seguramente la parienta, pues le estará comparando en algún test de la Cosmopolitan si su marido es activo o no en la cama y sus causas).
Aunque parezca mentira, Robustiano es un artista marcial, de hecho una vez en una de estas reuniones matutinas, le picamos sobre el tema y alardeando de sus conocimientos casi le da una patada en la cara a la pobre camarera que recogía lo que teníamos en la mesa. Y tiene mérito porque estaba sentado, eso si, la camarera no ha vuelto a recoger nada en nuestra mesa desde entonces.
El caso que Robustiano, recordando viejas epopeyas, nos contaba como una vez trabajando en un edificio que estaban las tuberías de desagüe atascadas, se puso manos a la obra en ello. Por supuesto avisó antes de nada a cada piso que no hiciesen nada en el baño, que estaba el trabajando en ello.
Bueno, seguía trabajando en el tema el bueno de Robustiano, cuando de repente, escucho un estruendo enorme a lo lejos por dentro de la tubería...¡Si!, era un ruido que presagiaba sus peores temores, pero Robustiano estaba subido a una escalera y el sonido se hacia mas fuerte dejando a entender que fuese lo que fuese se acercaba a una velocidad mayor que él.
Robustiano, pese a su agilidad marcial, intentó bajar las escaleras donde estaba subido para trabajar, pero pasó lo inevitable, un liquido de color y olor dudoso, que además portaba grandes trozos de lo que se suele denominar "Un Buen Carajón", le impactó de lleno, como diría un atestado forense, Robustiano acabó lleno de mierda...
Sinceramente, ahora que lo pienso, no es un buen tema para hablar mientras se come, sin embargo te da que pensar sobre esos peligros ocultos de la vida de un camarada pringao fontanero, habrá que proponer a Robustiano que pida un plus por peligrosidad, o al menos, unas toallitas.
En fin, seguiremos informando. Chao
Erase una vez.......
Domingo 4 de Julio de 2004, ¡si!, acordaros bien de esta fecha, no porque los bushianos (EE.UU. pá los de cuenca) celebren esas fiesta que vemos en la tele donde se tiran cohetes y todos miran como gilis babeando por un trozo de tela con barras y estrellas, ni tampoco porque Figo (Ese que corre en calzoncillos delante de 50000 personas le pegue patadas a una cosa redonda [pa los de cuenca también]) haya dicho que va a retirarse, ni tampoco que por primera vez en tu vida has encontrado una plaza de aparcamiento libre en pleno centro (Jo! los de cuenca de la pila de cosas que os estais enterando hoy). ¡Hoy es el día!, el día en que empezamos y que Dios nos coja confesados.
Bien, ¿Por donde empezamos?...Es dificil decidir por donde empezar, ¿Hablo sobre mi? ¿Hablo sobre lo que me rodea?¿O voy directamente a las escenas de acción y sexo para subir audencia?....¡no!, mejor empecemos por el lugar, el habitat natural de un pringao cualquiera (lo sentimos por los que esperaban un relato de sexo, tendran que esperar, esperar muucho tiempo :P ) donde se desarrollará casi todo.
Hablaremos de una ciudad española pequeña, de esas con costa donde cada verano hace que se llene de turistas, ¡si!, ese tipo de turistas de pantalon corto enseñando unas canillas blancas que te hacen dudar si será uno que se ha escapado de los "men in black" pues la cara la tienen completamente de un rojo cangrejo con esas gafas de sol ridículas. Pero eso no es lo peor, lo peor de todo es la camisa a juego (bueno, a juego por decir algo), ¿Se la pondran para que la gente no se fijen en las canillas blancas?..Y no hablemos tampoco de la turista celulítica que por estar en otra ciudad se desmadra y nos enseña eso que cultiva en invierno tan cuidadosamente a base de hamburguesas y patatas, uff!, habría que proponer multas por un atauque visual así tan despiadado y cruel.
Pero a parte de esto, la ciudad pequeña en verano es un buen habitat para el pringao, genralmente porque puede pasar desapercibido, sin que ninguna otra especie depredadora le ataque, como los yupies, los kies o los jubilados aburridos con ganas de reñir.
Si, está bien, aunque no todo son ventajas, sin ir más lejos, el autobús, el medio de transporte por excelencia del pringao, se llena de todo tipo de gente, convirtiendose en una especie de tren de la bruja con un vagon, donde en vez de escobazos recibes pisotones, empujones y toda clase de olores y ruido. ¡No!, en situaciones así, el pringao tiene todas las de perder, no como los heavys o punks, que simplemente por entrar consiguen que el autobus aumente de tamaño creando un pasillo mágico y libre que les deja el paso libre. Esos si que tienen poderío sobre el autobús.
También lo tiene mal el pringao para ir a la playa, pues a diferencia de las demás tribus que van conjuntadas, el pringao lo tiene más dificil, no tiene un estilo "muy aceptado" por los demás, CONFUNDIENDOLE A VECES INCLUSO CON UN TURISTA..¿Te lo puedes creer?, por no decir que cuando vas al agua notas como todo el mundo te mira (bueno, excepto los turistas que van a su bola) y pensando que igual es por tu físico de atleta, descubres que al tomar el sol, el calor ha producido un efecto de crecimiento que se hace notar mucho marcado por debajo del bañador.
Es muy duro, saber que no hay un lugar seguro para el pringao en toda la ciudad en verano (incluso en las bibliotecas donde los empollones se acuartelan ferozmente defendiendo sus asientos con sus vidas si fuese necesario), es triste decirlo, pero el único lugar donde el pringao se puede sentir a salvo es el trabajo (si, ese lugar donde tanto destacamos y sin embargo donde menos se nos valora), que claro, si antes sudabas trabajando, ahora en estas fechas sudas aún más. Y de la casa mejor no hablemos.
Vaya!, mira por donde ya es tarde y como buen pringao toca currelar y hasta llegar antes que lso compañeros....Y del trabajo, bueno, ya hablaremos otro día, byeeee....
Bien, ¿Por donde empezamos?...Es dificil decidir por donde empezar, ¿Hablo sobre mi? ¿Hablo sobre lo que me rodea?¿O voy directamente a las escenas de acción y sexo para subir audencia?....¡no!, mejor empecemos por el lugar, el habitat natural de un pringao cualquiera (lo sentimos por los que esperaban un relato de sexo, tendran que esperar, esperar muucho tiempo :P ) donde se desarrollará casi todo.
Hablaremos de una ciudad española pequeña, de esas con costa donde cada verano hace que se llene de turistas, ¡si!, ese tipo de turistas de pantalon corto enseñando unas canillas blancas que te hacen dudar si será uno que se ha escapado de los "men in black" pues la cara la tienen completamente de un rojo cangrejo con esas gafas de sol ridículas. Pero eso no es lo peor, lo peor de todo es la camisa a juego (bueno, a juego por decir algo), ¿Se la pondran para que la gente no se fijen en las canillas blancas?..Y no hablemos tampoco de la turista celulítica que por estar en otra ciudad se desmadra y nos enseña eso que cultiva en invierno tan cuidadosamente a base de hamburguesas y patatas, uff!, habría que proponer multas por un atauque visual así tan despiadado y cruel.
Pero a parte de esto, la ciudad pequeña en verano es un buen habitat para el pringao, genralmente porque puede pasar desapercibido, sin que ninguna otra especie depredadora le ataque, como los yupies, los kies o los jubilados aburridos con ganas de reñir.
Si, está bien, aunque no todo son ventajas, sin ir más lejos, el autobús, el medio de transporte por excelencia del pringao, se llena de todo tipo de gente, convirtiendose en una especie de tren de la bruja con un vagon, donde en vez de escobazos recibes pisotones, empujones y toda clase de olores y ruido. ¡No!, en situaciones así, el pringao tiene todas las de perder, no como los heavys o punks, que simplemente por entrar consiguen que el autobus aumente de tamaño creando un pasillo mágico y libre que les deja el paso libre. Esos si que tienen poderío sobre el autobús.
También lo tiene mal el pringao para ir a la playa, pues a diferencia de las demás tribus que van conjuntadas, el pringao lo tiene más dificil, no tiene un estilo "muy aceptado" por los demás, CONFUNDIENDOLE A VECES INCLUSO CON UN TURISTA..¿Te lo puedes creer?, por no decir que cuando vas al agua notas como todo el mundo te mira (bueno, excepto los turistas que van a su bola) y pensando que igual es por tu físico de atleta, descubres que al tomar el sol, el calor ha producido un efecto de crecimiento que se hace notar mucho marcado por debajo del bañador.
Es muy duro, saber que no hay un lugar seguro para el pringao en toda la ciudad en verano (incluso en las bibliotecas donde los empollones se acuartelan ferozmente defendiendo sus asientos con sus vidas si fuese necesario), es triste decirlo, pero el único lugar donde el pringao se puede sentir a salvo es el trabajo (si, ese lugar donde tanto destacamos y sin embargo donde menos se nos valora), que claro, si antes sudabas trabajando, ahora en estas fechas sudas aún más. Y de la casa mejor no hablemos.
Vaya!, mira por donde ya es tarde y como buen pringao toca currelar y hasta llegar antes que lso compañeros....Y del trabajo, bueno, ya hablaremos otro día, byeeee....